:: Te pienso y apareces…

Con hoy al menos desde el martes ha ocurrido que te he pesando y de la nada has aparecido, la más presente fue el mismo martes que venía en mi morenaxo (mi nuevo automovil que amo por precioso y prieto jaja) y puse una lista de “tus” canciones con las cuales pienso en ti y justamente venía por la avenida principal rumbo a mi hogar y pensaba en ti, en que me gustaría encontrarte y uops! Hasta casi me voy para atrás porque ibas por esa misma avenida y yo envié mensaje y nos comunicamos un rato, pero lo raro fue eso de la “diosidencia” de encontrarnos cuando justamente pensaba en ti! Y no fue mentira que me dijiste que supiste que era yo o sentiste que era yo porque identificaste justamente un detalle que tiene el coche en la parte de atrás osea que si lo viste… que cosas no?…

Luego durante los demás días así de repente te pensaba y algún mensaje aparecía…

Ayer no fue la excepción, ayer fue un día sumamente malo en cuanto a chamba, horrible que nunca me había puesto así de desesperada, estresada, etc y justo cuando estaba en mi cama porque no quería hacer nada, pensé en ti, que me gustaría estuvieras a mi lado y en eso un mensaje al face… fue justo en el momento y hoy de igual manera, pensé en ti y pum! ahí estabas…

No se si sea que yo te llamo con el pensamiento o lo que llaman ley de la atracción o que… pero simplemente me agrada…

:: Me caes muy pero muy mal!

Ash! Me caes tan mal en este momento que te lo juro que tengo ganas de escribirte en tu pinche muro del cara-libro “Me caes tan mal en este momento! Ahora borra el post como hiciste con el último comentario… Todo por wey y dejarme llevar por tu palabritas y por la pinche mensajeadera y comentadera del cara-libro donde pareciera que tu y yo volvimos y que creen? Sorpresa! Que nooo!!! Pero hoy seguramente me preguntarán por ti y aunque es la verdad “andas de viaje” peeero la pregunta obligada “ya volvieron?” … Cri Cri Cri… obvio no!”

Assshhh estoy sumamente enojada conmigo misma por pensar y esperar y en que puto momento se convirtió este evento en parejitas ehhh? Haganme sentir mal (se que no es con la intención) pero creo que por esta vez me importa… y mas por que pareciera que si la tengo y que eres tu pulga panda inglesa”! y noooo!

Assshhhh estoy roja del enojo y combino perfectamente con mi sudadera… Dalay Dalay Dalay… enojada no me gusto porque hago una barbaridad… tengo que tranquilizarme pero siemplemente no me da la gana ahorita!

Me caes muy mal! A ver si ya aprendo a usar el cara-libro para pendejada y media y no dejar entre dicho muchas cosas… no aprendiste 1 vez, fuiste por la 2da, quieres otra 3era? Te pasas Carmela! (si hoy si me dije mi nombre y el 2do porque estoy enojada conmigo!)…

aggghhh!

:: Si estoy celosa y que!

Eso de andar de metiche viendo el perfil del facebook a veces es equis, a veces normal, a veces sorpresivo de buena manera y otras haces chile con la cola de encontrar algo que no te guste! Y ese fue mi caso…

Por aceptar a cierta nube inglesa de nuevo como amigo en el face después de que alguna vez me mando solicitud y la rechacé, luego la envié yo y creo que también me la rechazó y ya la 3era me lo solicitó y esta vez accedí. De alguna manera quería y no quería por lo que fuera encontrar publicado ya fuera por él o por alguien más… Y pues digamos que todo normal hasta hoy que se me ocurrió entrar al de él y pues resulta que una amiga de él le confirma para ir al cine el domingo! ósea!!! quién putas es ella para mi con MI nube al cine? (Si ya se que no es MI nube =aún= que no hay pedo por ir al cine, que no se está ocultando) pero aaaaaaaasssssssshhhhhhhh! Me encelé maaaaal pedo! Porque putas no va conmigo??? Fue mi pregunta principal de lado emocional y mi cabeza fría me dijo “Será acaso porque tu no quieres salir hasta que no se arreglen los pedos porque sino acabaremos como siempre? Aunque te mueres de las ganas de verlo?” …

Efectivamente es mi decisión y me quiero mantener en ella, pero es que assshhh como quisiera que ya terminara su condenado proceso y terminara de desmenuzar todo lo desmenuzable con su psicologa y ya que todo cambie de estatus? Si no niego a veces me desespero… :( pero tiempo al tiempo…

El punto es que tengo ahorita a mi diablito mega encabronado susurrandome al oído cosas como “se va ir al cine con ella y contigo no, son solo amigos pero que tal si ella quiere algo más? o que tal si a él le late algo más?, porque no te dice salir a ti?, se acurrucará él con ella cómo contigo?”… ash!!!!

Luego mi lado angelical (porque si lo tengo aunque no crean jeje) me dice “tranquila, solo irá al cine como tu puedes ir con Alex y nooo pasa nada!; no te dice a ti porque sabe que todavía le vas a decir que no; tiene derecho a salir también (luego entra el diablo… y porque no sale con sus cuates en lugar de con una vieja ehh!?) y el ángelito se pelea nuevamente…).

Total no gana ni un lado ni el otro, aunado a que ayer hubo un mini mini pancho facebookero de su parte aunque luego fue aclarado, aunque luego me habló pero ashhh no deja de ponerme celosa! …

Si me dan celos obvio es porque lo quiero… hay nube inglesa… que me diste!!! que no quiero alejarme y cuando se suponía que mas me debía alejar y que no me buscaras es cuando más estamos presentes…

(tono del oxxo)… Será acaso que la 3era es la vencida? Porque esta ya es la 3era y espero la definitiva… cuando me hablas mis patitas se siguen haciendo de gelatina y mi corazón de gomita se acelera… ashhh me caes a veces tan mal de lo mucho que te quiero! =P pero creo que así es el amor… y si! sigo celosa y que!!!

Si me siento celosa! Se que no debo pero es que ash!!! Me molesta enterarme de que vayas a ir al cine con alguien más que no sea yo, es tu amiga no hay pedo pero ashhhh!!! No deja de encabronarme, mi lado lógico y racional sabe QUE NO DEBE ENOJARSE NI MOLESTARSE NI SENTIR CELOS porque es como si yo saliera con Aletx y no hay mas que amistad. Por lo general luego quiero desquitarme y publicar algo que verá para que diga “tomela” pero la neta es que no hace eso y yo conociendome estuve a puuunto de hacerlo pero me contuve!

No hagas lo que no quieras que te hagan…

:: La Diferencia… Hoy si me llega!

Hoy si me llega la canción de la JuanGa “La Diferencia” tengo ganas de oirla, cantarla con el marichi, estando con mis amigas y tal vez con una que otra de Candy que probablemente aparezca…

Hoy le puse punto final al capítulo 2 de la misma historia inglesa, dirán que ya el inglés es como la chingada porque vuelve aparecer o más bien desaparecer de nuevo…

No es una mala persona, al contrario! Solo que hoy COMUNIQUE mis LIMITES (Verito: He aprendido lo que tenía que aprender de este capítulo 2 y me siento orgullosa de mi misma y sé que tu lo estarás de mi, no sé cuando caiga de nuevo en tus alas, sé que será pronto pero no digo cuando).

No se ni que poner, ni que decir, ni que plasmar, solo sé que tenía que escribir, que es la forma en que yo externo mis sentimientos aunque me falta el whiskye, el mariachi, la arrolladora y mis amigas…

Apenas está surgiendo las de cocodrilo en este momento y se entonces que fluira lo que tengo que externar, me siento tranquila, dije lo que tenia que decir, tu reaccion? no digo que me gusto para nada pero fue señal que no la veias venir, cual “balde de agua fria” tu mismo dijiste, pero si te importó…

Diran esta loca a que se refiere?

Pues a que dije tranquilamente LO QUE YO QUIERO y QUE NECESITO y que la situación como estaba para mi no era suficiente, quiero mas! No me puedo conformar con ser tu amiga, amiga-novia, free, no eso no lo puedo ser! Quiero ser la novia de “xxx” y no porque me quiera casar en 2 meses, sino porque es lo que quiero y si tu no sabes (todavía) que quieres pues mejor ahí le dejamos, si! por 2da vez yo puse las cartas sobre la mesa, pero esta vez mas en firme al decirte que no me busques, no me llames, no me mensajees porque me haces daño; si en algún punto terminas tu proceso y te das cuenta por fin de que es lo que Tu quieres y soy yo, sabes donde buscarme…

No exijo una respuesta, ni hago presión, ni reclamo pero hoy se derramó la gota del vaso con ciertas cosas que vi y que se que no debi porque eso no me enseñaron, pero algo dentro de mi me impulso a hacerlo y pues si efectivamente vi algo que hizo que por fin quisiera aclarar la situacion.

Te privaste lo vi, no supiste que decir, te vi mal y aunque te quiero, te adoro, eres el amor de mi vida, te quiero para estar contigo siempre no puedo conformarme con lo que sea, quiero mas! Te quiero a ti pero con todo y no porque yo quiera que tu seas de alguna manera, no! para nada, es lo que yo necesito y quiero!

Justamente hoy son 2 meses de que re-apareciste por 2da vez… un 18 de julio tocaste la puerta y te deje entrar y aunque ya sabia que me podia llevar un porrazo lo acepte, un 18 de septiembre cierro la puerta nuevamente pero dejo la ventana abierta porque lo que siento por ti no se acaba de la noche a la mañana y se que aqui seguire y se que vas a volver! Me visualizo en eso, no se cuando, no se si en 2 semanas, 1 mes, 5 semanas o a los 80 años jejeje pero de que vuelves… vuelves!

Me siento tranquila, muy tranquila, cansada un poco pero realmente dije lo que sentia la necesidad de externar, no hubo panchos, no fue reclamo, no fue exigir, no fue presionar, simplemente decir como está la situación.

No niego que quisiera que te dieras cuenta un buen dia y que llegaras a la puerta de mi casa con una serenata y pedirme que regrese pero para nunca mas irme, si! para que niego ese es mi escenario que quiero! No se si lo tenga, no se si pase, no se nada…

Me quedo tranquila porque hice lo que debía hacer y como me dijo Janneette … tu eres la que decides, a ti te dejan la eleccion y asi fue! Tal vez me quedo con la frase que me dijo “esperate… va formalizar”, pero neta que ya no podía darle mas “tiempo al tiempo”, no que no lo tenga pero es que ya era casi llegando a mi limite…

Quisera pensar que estas pensando lo que paso y que si te afecto y te puso mal (no por culera me cae!) pero si para que veas que valoraras a esta reinita que neta… me pongo a pensar? que ta faltaba? mmm creo que nada! era o soy a segun como se vea… pero como los papeles que he jugado en tu vida no te he fallado, al contrario!

Eeen fin… quisiera escribir tantas cosas pero van y vienen a mi pensamiento…

Hoy estoy tranquila, mañana? quien sabe si llorare, si me deprimire, si estare esperando que aparezcas, quiero-deseo-anhelo que vuelvas pero vuelve bien, vuelve para los 2 que hay mucho que dar, que aprender, que vivir y ojalá sea conmigo…

Unas palabras para ti…

Mi querida nubecita inglesa…

Gracias por todo y por nada… y aqui te espero a tu regreso…

Te Quiere tu wera superior!

=Inserte lagrima de Candy aqui=

 

:: El caballero inglés a escena de nuevo…

Pues sip… después de 10 días amenamente tranquilos y uno que otro lleno de “diabluras” jejeje y estando YO muy agusto y creyendo que el susodicho ya no me afectaba en nada y que podía hacer de su culito navideño lo que quisiera pues que crees? Que No es cierto! y tope con pared!

Viernes pasado estando en la cantina (dónde mas!) esperando que el kagabombones#2 (esa es otra historia) apareciera y aunque si apareció pues tuvo que regresar a trabajar y por eso me seguí ahí peeero luego me habló mi amigo el musical que dónde chingados andaba que era su cumple y me estaba esperando y pos me lance ya con una que otra cheve encima jejeje

Llegué, salude, me disculpe y todo y estoy platicando con mi miji la casamentera y su respectivo “próximo Don” jejeje cuando saqué mi cel para mandar mensaje a mi casa para avisar que iba a estar en casa de mi amigo por su party y saco el cel, veo una llamada perdida de mi casa y un mensaje de texto de un número que no conozco y lo abro y mi primera reacción así literal fue “espalda aventarse contra la silla y mi boca pronunciar ay cabrón!”…

Y si era el caballero inglés que aparecía después de 10 días que yo cerré círculo y no supe como reaccionar, obvio no contesté pero de que si me afecto? Pues si! No como antes eso me queda claro pero si me saco de onda, creo que hasta medio lo “alegre” se me bajó y mi pregunta fue “ahora qué? si yo cerré el tema y no pusiste objeción”.

Me vió mi amiga la casamentera que se llama Consuelo y pues me dijo “no caigas en su juego, ya sabe que cuando no lo has buscado y estas lejos te manda mensaje y ahí estás!, te quiere tener segura pero no le contestes, tu estás bien!”

Cosa que debo decir tiene razón, eso pasa cuando ya no ve interés por parte de mi ahí viene a buscarme pero esta vez no contesté, al día siguiente lo platiqué con mi amiga Ma. Emilia y Jenna y pues las 2 estuvieron de acuerdo que no le contestara, que quería!

La neta yo sabía que no tenía que contestar pero una parte de mi decía que por educación y por no pagarle con la misma moneda de no contestar tenía que hacerlo, total entre mis chaquetas mentales y andando en un centro comercial y diciendole a Don Chuy (Porque yo me hablo de tu con Chuy aunque esté en los cielos y sea el dueño de todo jejeje, es mi cuate!), le dije “chuy! dame una señal que pueda ver de que si le debo contestar o no a partir de ahorita a que llegue a mi casa”, traía ese pensamiento, mi giré a la derecha para ver unos juguetes para mi ahijada y que me van diciendo “hola” y pues era nada más ni nada menos que la tía política del caballero inglés! y dije “ahí está tu señal!”

Y pues contesté con un “gracias si estoy bien gracias a dios y espero que tu tambien” y fue todo y pues justo como ya lo sabía eso derivó a que me contestara y yo decirme “ahhh pero ya sabías y ahí vas! tenías que contestar”.

Pa’ no hacer-me el cuento largo resulto que tiene algo “pendiente” conmigo lo cual dice él que no es el término adecuado pero que de entrada tiene pendiente una plática conmigo y además contarme de algo muy interno, de sus sentimientos y que hablemos de los míos también! En ese rato sentí un vaso de agua fría en mi rostro y una lágrima de remy salió por mi ojito derecho…

Por lo que me escribió fue que tuvo una sesión muy larga aunada con la plática el viernes pasado sobre mi con su psicologa y aunado a eso que había soñado conmigo y que eso había sensibilizado muchas cosas… que sensibilizo? a él? o qué?…

Yo me tardaba en responder los mensajes porque no quería regarla, ni fallar en lo que quería decirle de una manera normal pero sin involucrarme más y así fue (mis amigas me dijeron que estaban orgullosas de mi de como manejé la situación!) y pues yo también me sentí bien ya que no me deje ver así de a la primera ceder, si te quiero escuchar pero a la vez yo tengo la idea que es para cerrar el círculo completo.

Total quedó que el me hablaba para ponernos de acuerdo y platicar, ese mismo día sábado en la noche me mandó mensaje de que si había visto “equis pelicula” y dije “noup” y me dijo que si gustaba la reservaba para mi para verla yle dije “mañana nos ponemos de acuerdo” (ósea ayer domingo).

Ahí quedo, anduve cenando y en el cine con mis amigas muy ameno, no me quito el sueño este asunto bendito Dios, pero si me hizo pensar en que querra, si será para dar las gracias y cerrar todo, que quiere volver, alguna explicación, o de plano ni se jejeje.

Ayer domingo esperaba que dijera algo pero a la vez no, porque no tenía ganas de salir y aparte por recomendación de mis amigas fue “no salgas a la primera vez que te dice” y dije “ok” aunque no niego que si quiero saber que me quiere decir y no porque me emocione (aunque he visto todos los panoramas y si me gustaría el volver pero pues ya bajo otras circunstancias).

Como yo quedé que nos poníamos de acuerdo para el cine solo le conteste que casi la veía el sábado pero me había rebelado y que como él dijo que yo dijera cuando que pudiera ser lunes o martes y el después de un rato me contesto que estaba perfecto y que lo disculpara por que no traía el celular en el momento que le mandé el mensaje y dije no te preocupes y ahí quedo.

Ya hoy me hablan por el messenger (el cual desbloquee por hoy y mañana) y sino se da la plática se cierra msn de nuevo! Para preguntarme sobre unas peliculas. Algo que me cago fue que dice “I’m tired”… dije “ahí vamos como siempre a quejarnos y a que todo me pasa a mi! Me dije “ahhh no! siempre era de y porque? que te paso? animo! todo va pasar”, esta vez le cambié la jugada y le dije “yo igual pero aunale que traigo malestar en la pancis”, mira que si tu puedes quejarte yo iguanas ranas jejeje y que vea que no le pongo tanta atención como antes! y pues no recuerdo lo último que pregunto fue sobre toy story y algo le dije “si”, “no” o algo y ya no preguntó mas y como no lo tengo en mi lista no veo si sale o entra y ahí quedo.

Si quiero que me hable hoy o mañana para ver que pex, saber que quiere… aunque justo hace unos minutos me habló mi kagabombones favorito jajaja (esa es una historia que debo escribir) pero “hay algo” y el que sea algo nuevo, misterioso y que sabía que no podía pasar nada lo hace aún exitante jejeje y pues uuuta me sacó una sonrisota y no es que me emocione sino que simplemente me eleva mi ego, mi animo y digo “mejor me enfoco en disfrutar mientras” que meterme en pedos de nuevo…

Ya veremos que pasa con el kagabombones y si se da la plática con el caballero inglés en estos días, después ya no sé si podré o querré y es que siento que si me desgasta! se roba mi energía… así lo siento pero veremos ahora “que se sensibilizaron las cosas”… pfff!

:: El Caballero Inglés lo mandamos a… Inglaterra!

Hace justamente 8 días a estas horas estaba terminando de llorar mi última lágrima por el caballero inglés ya que el martes 6 de julio (a un día de que se cumplieran 5 meses que todo inicio) pues di por terminada toda relación referente a él, obvio no era lo que yo quería pero el fin de semana antes a esta fecha y el lunes anterior estuve sumida en una mini depresión pero maaal pedo en la cual me sentí muy cansada fisicamente y animicamente porque ya no dormía bien, me quitaba mi sueño, ya no podía tener fines de semana completos de weba en las que no me importaba nada más que dormir, estar tirada frente a la tv y sin pensar en absolutamente nada y no estar pensando en “me irá hablar, estará bien, porqué no aparece, que necesito hacer, es fin de semana debería hablarme” eeen fin un sin numero de pensamientos siendo el primero y el último de día en lo que pensaba, ya los últimos días se me empezó a colar en mis sueños lo que yo no aguanté y cada vez veía mas lejana la situación en la cual se compusieran o ver algo de luz cada vez mas lejano el asunto para lo cual dije y me cuestioné cuando toqué fondo “realmente quieres esto?”, “cuánto tiempo mas vas a esperar algo? siendo todo o nada?”, “cuándo vas a pensar en ti y te vas a sentir feliz nuevamente?”.

Porque admito en este día que era un agotamiento muy feo, me sentía desganada, me robaba la atención de mi trabajo, estar pendiente del celular en todo momento, eeen fin muchas cosas y ese martes me levanté con una opresión en el pecho que no podía respirar y era cierto, batallaba y mucho y lo puse en mi messenger en mi nota.

El susodicho caballero inglés pues me preguntó que porque estaba así y pensé “de una vez que truene lo que tenga que tronar”, total le dije porque me sentía así (está la historia del face y twitter que si le iban a cerrar una puerta) pero la neta me da weba recordarla y escribirla, total le cuestioné que quiuboles que! que si ya mejor le llegaba para no estar ilusionada ni esperanzada, el muy “caballero honesto” no me querìa contestar mi pregunta hasta que le dije que lo hiciera y pues me contesto que en este momento “ahorita” no puede darme una relación (que es lo que yo quería) y pues que no era justo tenerme así esperando sin saber ni que tiempo sería (lo cual es cierto y le agradezco que lo dijera).

En ese momento y en compañía cibernetica de mia amiga maría emilia pues DECIDI ponerle fin, le dije “ok como no podemos estar ahorita juntos porque los debemos encontrar una paz y tranquilidad que necesitamos por separado mejor le llegamos los 2″, aunado a otras palabras incluso las de agradecimiento y lo tomó bien, no hizo replica y deseo lo mismo.

Debo decir que todo ese día fue martirio total, estando en el trabajo y platicando con él por el messenger (ahí siento yo que le faltaron … webos para decirme las cosas de frente pero bueno creo que fue mejor porque capaz que ese día si me suelto como magdalena), me salí temprano, mis dos amigas MEmilia y Jenna aplicaron operación S.O.S  de vernos en cierta cantina de nuestro lugar natal, para esto yo me salí del trabajo temprano y empecé a vagar por la ciudad haciendo… que mas? Llorar!

Me pegó tanto la canción de Edith Marquez “Mi error, Mi fantasía”, con esa desahogue pero cañón! Me dolió la cabeza y mis ojos de tanto llorar y no era llorarle a él ahora medio lo entiendo, sino de nuevo era mi sentido de pérdida de algo que consideraba mío y de frustración porque si me ilusioné cañón y juré que era el amor de mi vida, el futuro padre de mis hijos Héctor y María Fernanda (si esos eran los nombres que yo quería) eeen fin total lloré, me cansé, volví a llorar y de nuevo a llorar y ya estando con mis amigas tomando cuales viejos contando sus penas de amor me dieron sus opiniones y comentarios al respecto y debo decir que Jenna la que no es nada expresiva me dijo cosas chidisimas de como me veía…

Entre ellas que a pesar de mi pobre edad de 28 años me veía muy madura, centrada, que me admiraba los webos que tuve para tomar la decisión de salirme de ahí a pesar de todo, que otra en mi lugar ahí hubiera estado eeequis número de tiempo pero como YO SABIA LO QUE QUERIA y el no me lo iba a dar decidí salirme con mucha clase y dignidad y que me veía muy entera, muy noble y que me quería! Uuuta esas palabras fueron música para mis oídos y más viniendo de quien venían.

De mi amiga María Emilia que puedo decir! Es mi HERMANA  no diré Mayor porque me cuelga jaja pero es mi hermana la cual sabe de mi todo y me conoce y está conmigo en las buenas, en las malas y me apoya! No me juzga y la neta es que ese día lo único que necesitaba era un abrazo de ella! Si de ella! Ella que no me deja caer y me levanta y me da valor y me brinda muchas cosas para seguir adelante! Como se lo dije un día sin equivocarme es que es Mi Alma Gemela! Eso es neta! Y agradezco encontrarla en esta vida y sea mi hermana!

Reinas yo se que igual lo ven o no pero neta les agradezco haber estado ese día conmigo! Hacerme reir tanto! Llorar conmigo, aprender conmigo pero sobre todo ESTAR!

A partir de ese día cerre el capítulo del Caballero Inglés que se va a Inglaterra, no se si alguna vez lo vuelva a ver, si vuelva aparecer en mi vida en un futuro, no lo sé peeero al menos AHORITA en mi presente de este momento no está! Y me siento muuuy bien! Me recuperé al día siguiente, me levanté con una fuerza, una energía, un brio de “de nuevo comerme al mundo” en pedacitos chiquitos para disfrutarlo! Agradecer porque vino a mi vida y me dejo muchas enseñanzas PARA MI MISMA, porque gracias a que apareció en mi vida YO ME CONOZCO UN POCO MAS y eso lo agradezco.

Caballerito Inglés… Gracias por aparecer en mi vida, por traer emociones, sensaciones, ilusiones que no conocía y que aunque algunas duelen y calan pero se disfrutan, así mismo las buenas que estuvieron se agradecen! No es un fracaso ni mala experiencia ni error… es una oportunidad mas para crecer. Deseo de todo corazón que te vaya bien en tu camino, que encuentres lo que tanto andas buscando que yo al día de hoy he encontrado mi paz interna y vieras como la estoy disfrutando!

:: El Caballero Inglés…

Pregúntome yo… Quién es el Caballero Inglés? Ayer mi amiga María Emilia y yo al calor de unas copas muy correctas y algo alegres (que claro que merece un post aparte las mensadas que nos aventamos jajaja) me preguntaba… Si apareciera una hada madrina y te dijera “que le cambiarías a tu panpan?” y me quedé pensando y dije “mmm nada!” y volví a pensar y dije “mmm no, nada! así tal cual y lo único que se me ocurrió fue que deje de estudiar tanto” jejeje y yap…

Pero ahorita pensando… Realmente no le cambiaría nada?

… Para eso tengo que describirlo como lo veo yo y ver que le cambio…

Mmm 1.74 de estatura no muy alto ni muy chaparro, pero más alto que yo aunque si me pongo mi tacón del 11 pues como que quedamos a la par jejeje, ojos cafe obscuro con una mirada fuerte y penetrante pero esos ojos expresan mucho un tanto chumplis que cuando se rie se le hacen chiquitos, una nariz pequeña, tez blanca, unos labios no grandes ni pequeños, creo que medianones delgados los cuales me encantan y mas cuando me besa, cabello negro cortito y de los lados con unos pequeños toques de canitas que wooow cuando los vi dije “si como no!” me pueden matar! jejeje se le ven re-bien! no se me provocan bueeeno jajajaja.

No está chowis ni delgado, está como que pachoncito donde quepo justamente jejeje tiene un piernón loco jejeje porque corre hasta 8kms diarios, tiene una espalda y un pectoral que me mata! pero como que me le falta altura jejeje por eso decimos que está pando jejeje peeero así me gusta! Y pues ya detalles mas rinconeros jajaja también me encantan!

Me gusta el olor de su piel, me gusta la loción que usa, es muy inteligente tanto que tiene 2 carreras y yo considero que son 3 dado su otro mega curso que se aventó en tierras nevadeskas, es mega puntual, jura que es londinense jejeje, le encanta formula 1, le gusta U2, es un geek, le encantan los video juegos, un fanático de iphone, ipods, es amiguero, tiene a su hermano que no es su hermano y a su compadre que no es su compadre jejeje, viste casual de marca (aunque jura que es humilde y sencillito jajaja), dicen que es mamón, yo no lo noto será porque soy igual a veces jajaja, le gusta hacer ejercicio, correr es su pasión, habla y habla y habla, fan’s del starbucks, anti-pirata, dentro de sus ideales ahora es casarse y tener hijos, trabaja en el área de la medicina, es muy noble, le gusta ayudar a los demás aunque ahora sabe que debe ayudarse primero él, cree en Dios pero no es así apasionado, le gusta que le hagan piojito, tiene una sonrisa que me encanta (que hace un buen que no la veo) pero la tiene, se que es cariñoso, detallista, romántico, amoroso, honesto, no es frío aunque ahorita lo sea, es un cerillito jejeje, le encanta cenar en el Chillis, las pelis de miedo prefiere evitarlas, su saga favorita es La supremacia Bourne, fanático de star wars, es un caballero jeday, usa lentes, no usa reloj, tiene una como mancha o lunar muy clarito en la espalda (también lo tengo yo jejeje) le dan cosquillas en cierto lugar que descubrí jajaja, le gusta atender-me cuando es necesario y se lo agradezco jajaja, es un caballero, es respetuoso, es responsable, es re-mal hablado pero me encanta, su frase “chingame mas destino”, le va al América e Inglaterra, a ido a todos los conciertos de U2, su coche el mejuan lo cuida harto, le encanta comprar peliculas y cd’s, whisky su bebida si tomara nuevamente, vive con una soledad desde peque que está trabajando, cual hombre no pide ayuda, le gusta viajar, su padre su mayor inspiración, no sale mucho, es más bien hogareño, de pequeño mi vida! tan lindo que me lo como a besos de lo chulo! y así quiero que sean mis hijos jejeje, tiene que tener cuidado con su alimentación porque es diabético desde los 11 años pero lo tiene bien controlado, un riñon petite, 31 años, cumple un día después que yo en número, es soñador, le encantan los detalles, le gusta abrazarme antes de y después de, nos complementamos en lo setsual, sus brazos son perfectos para sentirme segura, me da seguridad y protección, es sensible lo he visto llorar, le gusta que yo sea como soy…

Y mientras escribo sigo buscandole un defecto, uno solo y tal vez si los tenga porque no es perfecto pero no se los encuentro o será el amor que le tengo que sus defectos ya no los distingo… es una buena persona que ha sufrido y que ha pasado cosas dificiles y me lo han lastimado y por eso trae su caparazón para todos lados pero ojalá se lo pueda ir quitando conmigo porque yo no le haré daño, como le puedo lastimar a alguien que adoro y que mi alma lo anhela, al contrario estoy con él en las buenas y en las malas hoy, mañana y pasado…

No me equivoco en decir que es el amor de mi vida y que vamos a regresar y seremos felices no para siempre sino el tiempo que los dos nos permitamos serlo porque tenemos objetivos y sueños en común… lo quiero para mi pareja y padre de mis hijos así tal cual como no lo había dicho de nadie mas ni con esta seguridad y a pesar de estar las cosas como están…

Para cerrar este post justamente empieza a sonar Miracle Drug… de quién más? De U2… mi querido caballerito inglés eres mi adoración! Y aunque esto nunca lo leerás espero que lo sepas y sino te lo iré recordando para que no se te olvide que aquí esta una luz muy grande que soy yo en tu vida (tal cual me lo dijiste un día) para alumbrarte el camino no atrás ni adelante, a tu lado y que tu me abraces y me sostengas cuando estoy a punto de caer y viseversa…

Bendito Dios el día que te puso en mi camino…