:: La Diferencia… Hoy si me llega!

Hoy si me llega la canción de la JuanGa “La Diferencia” tengo ganas de oirla, cantarla con el marichi, estando con mis amigas y tal vez con una que otra de Candy que probablemente aparezca…

Hoy le puse punto final al capítulo 2 de la misma historia inglesa, dirán que ya el inglés es como la chingada porque vuelve aparecer o más bien desaparecer de nuevo…

No es una mala persona, al contrario! Solo que hoy COMUNIQUE mis LIMITES (Verito: He aprendido lo que tenía que aprender de este capítulo 2 y me siento orgullosa de mi misma y sé que tu lo estarás de mi, no sé cuando caiga de nuevo en tus alas, sé que será pronto pero no digo cuando).

No se ni que poner, ni que decir, ni que plasmar, solo sé que tenía que escribir, que es la forma en que yo externo mis sentimientos aunque me falta el whiskye, el mariachi, la arrolladora y mis amigas…

Apenas está surgiendo las de cocodrilo en este momento y se entonces que fluira lo que tengo que externar, me siento tranquila, dije lo que tenia que decir, tu reaccion? no digo que me gusto para nada pero fue señal que no la veias venir, cual “balde de agua fria” tu mismo dijiste, pero si te importó…

Diran esta loca a que se refiere?

Pues a que dije tranquilamente LO QUE YO QUIERO y QUE NECESITO y que la situación como estaba para mi no era suficiente, quiero mas! No me puedo conformar con ser tu amiga, amiga-novia, free, no eso no lo puedo ser! Quiero ser la novia de “xxx” y no porque me quiera casar en 2 meses, sino porque es lo que quiero y si tu no sabes (todavía) que quieres pues mejor ahí le dejamos, si! por 2da vez yo puse las cartas sobre la mesa, pero esta vez mas en firme al decirte que no me busques, no me llames, no me mensajees porque me haces daño; si en algún punto terminas tu proceso y te das cuenta por fin de que es lo que Tu quieres y soy yo, sabes donde buscarme…

No exijo una respuesta, ni hago presión, ni reclamo pero hoy se derramó la gota del vaso con ciertas cosas que vi y que se que no debi porque eso no me enseñaron, pero algo dentro de mi me impulso a hacerlo y pues si efectivamente vi algo que hizo que por fin quisiera aclarar la situacion.

Te privaste lo vi, no supiste que decir, te vi mal y aunque te quiero, te adoro, eres el amor de mi vida, te quiero para estar contigo siempre no puedo conformarme con lo que sea, quiero mas! Te quiero a ti pero con todo y no porque yo quiera que tu seas de alguna manera, no! para nada, es lo que yo necesito y quiero!

Justamente hoy son 2 meses de que re-apareciste por 2da vez… un 18 de julio tocaste la puerta y te deje entrar y aunque ya sabia que me podia llevar un porrazo lo acepte, un 18 de septiembre cierro la puerta nuevamente pero dejo la ventana abierta porque lo que siento por ti no se acaba de la noche a la mañana y se que aqui seguire y se que vas a volver! Me visualizo en eso, no se cuando, no se si en 2 semanas, 1 mes, 5 semanas o a los 80 años jejeje pero de que vuelves… vuelves!

Me siento tranquila, muy tranquila, cansada un poco pero realmente dije lo que sentia la necesidad de externar, no hubo panchos, no fue reclamo, no fue exigir, no fue presionar, simplemente decir como está la situación.

No niego que quisiera que te dieras cuenta un buen dia y que llegaras a la puerta de mi casa con una serenata y pedirme que regrese pero para nunca mas irme, si! para que niego ese es mi escenario que quiero! No se si lo tenga, no se si pase, no se nada…

Me quedo tranquila porque hice lo que debía hacer y como me dijo Janneette … tu eres la que decides, a ti te dejan la eleccion y asi fue! Tal vez me quedo con la frase que me dijo “esperate… va formalizar”, pero neta que ya no podía darle mas “tiempo al tiempo”, no que no lo tenga pero es que ya era casi llegando a mi limite…

Quisera pensar que estas pensando lo que paso y que si te afecto y te puso mal (no por culera me cae!) pero si para que veas que valoraras a esta reinita que neta… me pongo a pensar? que ta faltaba? mmm creo que nada! era o soy a segun como se vea… pero como los papeles que he jugado en tu vida no te he fallado, al contrario!

Eeen fin… quisiera escribir tantas cosas pero van y vienen a mi pensamiento…

Hoy estoy tranquila, mañana? quien sabe si llorare, si me deprimire, si estare esperando que aparezcas, quiero-deseo-anhelo que vuelvas pero vuelve bien, vuelve para los 2 que hay mucho que dar, que aprender, que vivir y ojalá sea conmigo…

Unas palabras para ti…

Mi querida nubecita inglesa…

Gracias por todo y por nada… y aqui te espero a tu regreso…

Te Quiere tu wera superior!

=Inserte lagrima de Candy aqui=

 

:: El caballero inglés a escena de nuevo…

Pues sip… después de 10 días amenamente tranquilos y uno que otro lleno de “diabluras” jejeje y estando YO muy agusto y creyendo que el susodicho ya no me afectaba en nada y que podía hacer de su culito navideño lo que quisiera pues que crees? Que No es cierto! y tope con pared!

Viernes pasado estando en la cantina (dónde mas!) esperando que el kagabombones#2 (esa es otra historia) apareciera y aunque si apareció pues tuvo que regresar a trabajar y por eso me seguí ahí peeero luego me habló mi amigo el musical que dónde chingados andaba que era su cumple y me estaba esperando y pos me lance ya con una que otra cheve encima jejeje

Llegué, salude, me disculpe y todo y estoy platicando con mi miji la casamentera y su respectivo “próximo Don” jejeje cuando saqué mi cel para mandar mensaje a mi casa para avisar que iba a estar en casa de mi amigo por su party y saco el cel, veo una llamada perdida de mi casa y un mensaje de texto de un número que no conozco y lo abro y mi primera reacción así literal fue “espalda aventarse contra la silla y mi boca pronunciar ay cabrón!”…

Y si era el caballero inglés que aparecía después de 10 días que yo cerré círculo y no supe como reaccionar, obvio no contesté pero de que si me afecto? Pues si! No como antes eso me queda claro pero si me saco de onda, creo que hasta medio lo “alegre” se me bajó y mi pregunta fue “ahora qué? si yo cerré el tema y no pusiste objeción”.

Me vió mi amiga la casamentera que se llama Consuelo y pues me dijo “no caigas en su juego, ya sabe que cuando no lo has buscado y estas lejos te manda mensaje y ahí estás!, te quiere tener segura pero no le contestes, tu estás bien!”

Cosa que debo decir tiene razón, eso pasa cuando ya no ve interés por parte de mi ahí viene a buscarme pero esta vez no contesté, al día siguiente lo platiqué con mi amiga Ma. Emilia y Jenna y pues las 2 estuvieron de acuerdo que no le contestara, que quería!

La neta yo sabía que no tenía que contestar pero una parte de mi decía que por educación y por no pagarle con la misma moneda de no contestar tenía que hacerlo, total entre mis chaquetas mentales y andando en un centro comercial y diciendole a Don Chuy (Porque yo me hablo de tu con Chuy aunque esté en los cielos y sea el dueño de todo jejeje, es mi cuate!), le dije “chuy! dame una señal que pueda ver de que si le debo contestar o no a partir de ahorita a que llegue a mi casa”, traía ese pensamiento, mi giré a la derecha para ver unos juguetes para mi ahijada y que me van diciendo “hola” y pues era nada más ni nada menos que la tía política del caballero inglés! y dije “ahí está tu señal!”

Y pues contesté con un “gracias si estoy bien gracias a dios y espero que tu tambien” y fue todo y pues justo como ya lo sabía eso derivó a que me contestara y yo decirme “ahhh pero ya sabías y ahí vas! tenías que contestar”.

Pa’ no hacer-me el cuento largo resulto que tiene algo “pendiente” conmigo lo cual dice él que no es el término adecuado pero que de entrada tiene pendiente una plática conmigo y además contarme de algo muy interno, de sus sentimientos y que hablemos de los míos también! En ese rato sentí un vaso de agua fría en mi rostro y una lágrima de remy salió por mi ojito derecho…

Por lo que me escribió fue que tuvo una sesión muy larga aunada con la plática el viernes pasado sobre mi con su psicologa y aunado a eso que había soñado conmigo y que eso había sensibilizado muchas cosas… que sensibilizo? a él? o qué?…

Yo me tardaba en responder los mensajes porque no quería regarla, ni fallar en lo que quería decirle de una manera normal pero sin involucrarme más y así fue (mis amigas me dijeron que estaban orgullosas de mi de como manejé la situación!) y pues yo también me sentí bien ya que no me deje ver así de a la primera ceder, si te quiero escuchar pero a la vez yo tengo la idea que es para cerrar el círculo completo.

Total quedó que el me hablaba para ponernos de acuerdo y platicar, ese mismo día sábado en la noche me mandó mensaje de que si había visto “equis pelicula” y dije “noup” y me dijo que si gustaba la reservaba para mi para verla yle dije “mañana nos ponemos de acuerdo” (ósea ayer domingo).

Ahí quedo, anduve cenando y en el cine con mis amigas muy ameno, no me quito el sueño este asunto bendito Dios, pero si me hizo pensar en que querra, si será para dar las gracias y cerrar todo, que quiere volver, alguna explicación, o de plano ni se jejeje.

Ayer domingo esperaba que dijera algo pero a la vez no, porque no tenía ganas de salir y aparte por recomendación de mis amigas fue “no salgas a la primera vez que te dice” y dije “ok” aunque no niego que si quiero saber que me quiere decir y no porque me emocione (aunque he visto todos los panoramas y si me gustaría el volver pero pues ya bajo otras circunstancias).

Como yo quedé que nos poníamos de acuerdo para el cine solo le conteste que casi la veía el sábado pero me había rebelado y que como él dijo que yo dijera cuando que pudiera ser lunes o martes y el después de un rato me contesto que estaba perfecto y que lo disculpara por que no traía el celular en el momento que le mandé el mensaje y dije no te preocupes y ahí quedo.

Ya hoy me hablan por el messenger (el cual desbloquee por hoy y mañana) y sino se da la plática se cierra msn de nuevo! Para preguntarme sobre unas peliculas. Algo que me cago fue que dice “I’m tired”… dije “ahí vamos como siempre a quejarnos y a que todo me pasa a mi! Me dije “ahhh no! siempre era de y porque? que te paso? animo! todo va pasar”, esta vez le cambié la jugada y le dije “yo igual pero aunale que traigo malestar en la pancis”, mira que si tu puedes quejarte yo iguanas ranas jejeje y que vea que no le pongo tanta atención como antes! y pues no recuerdo lo último que pregunto fue sobre toy story y algo le dije “si”, “no” o algo y ya no preguntó mas y como no lo tengo en mi lista no veo si sale o entra y ahí quedo.

Si quiero que me hable hoy o mañana para ver que pex, saber que quiere… aunque justo hace unos minutos me habló mi kagabombones favorito jajaja (esa es una historia que debo escribir) pero “hay algo” y el que sea algo nuevo, misterioso y que sabía que no podía pasar nada lo hace aún exitante jejeje y pues uuuta me sacó una sonrisota y no es que me emocione sino que simplemente me eleva mi ego, mi animo y digo “mejor me enfoco en disfrutar mientras” que meterme en pedos de nuevo…

Ya veremos que pasa con el kagabombones y si se da la plática con el caballero inglés en estos días, después ya no sé si podré o querré y es que siento que si me desgasta! se roba mi energía… así lo siento pero veremos ahora “que se sensibilizaron las cosas”… pfff!

:: El Caballero Inglés lo mandamos a… Inglaterra!

Hace justamente 8 días a estas horas estaba terminando de llorar mi última lágrima por el caballero inglés ya que el martes 6 de julio (a un día de que se cumplieran 5 meses que todo inicio) pues di por terminada toda relación referente a él, obvio no era lo que yo quería pero el fin de semana antes a esta fecha y el lunes anterior estuve sumida en una mini depresión pero maaal pedo en la cual me sentí muy cansada fisicamente y animicamente porque ya no dormía bien, me quitaba mi sueño, ya no podía tener fines de semana completos de weba en las que no me importaba nada más que dormir, estar tirada frente a la tv y sin pensar en absolutamente nada y no estar pensando en “me irá hablar, estará bien, porqué no aparece, que necesito hacer, es fin de semana debería hablarme” eeen fin un sin numero de pensamientos siendo el primero y el último de día en lo que pensaba, ya los últimos días se me empezó a colar en mis sueños lo que yo no aguanté y cada vez veía mas lejana la situación en la cual se compusieran o ver algo de luz cada vez mas lejano el asunto para lo cual dije y me cuestioné cuando toqué fondo “realmente quieres esto?”, “cuánto tiempo mas vas a esperar algo? siendo todo o nada?”, “cuándo vas a pensar en ti y te vas a sentir feliz nuevamente?”.

Porque admito en este día que era un agotamiento muy feo, me sentía desganada, me robaba la atención de mi trabajo, estar pendiente del celular en todo momento, eeen fin muchas cosas y ese martes me levanté con una opresión en el pecho que no podía respirar y era cierto, batallaba y mucho y lo puse en mi messenger en mi nota.

El susodicho caballero inglés pues me preguntó que porque estaba así y pensé “de una vez que truene lo que tenga que tronar”, total le dije porque me sentía así (está la historia del face y twitter que si le iban a cerrar una puerta) pero la neta me da weba recordarla y escribirla, total le cuestioné que quiuboles que! que si ya mejor le llegaba para no estar ilusionada ni esperanzada, el muy “caballero honesto” no me querìa contestar mi pregunta hasta que le dije que lo hiciera y pues me contesto que en este momento “ahorita” no puede darme una relación (que es lo que yo quería) y pues que no era justo tenerme así esperando sin saber ni que tiempo sería (lo cual es cierto y le agradezco que lo dijera).

En ese momento y en compañía cibernetica de mia amiga maría emilia pues DECIDI ponerle fin, le dije “ok como no podemos estar ahorita juntos porque los debemos encontrar una paz y tranquilidad que necesitamos por separado mejor le llegamos los 2″, aunado a otras palabras incluso las de agradecimiento y lo tomó bien, no hizo replica y deseo lo mismo.

Debo decir que todo ese día fue martirio total, estando en el trabajo y platicando con él por el messenger (ahí siento yo que le faltaron … webos para decirme las cosas de frente pero bueno creo que fue mejor porque capaz que ese día si me suelto como magdalena), me salí temprano, mis dos amigas MEmilia y Jenna aplicaron operación S.O.S  de vernos en cierta cantina de nuestro lugar natal, para esto yo me salí del trabajo temprano y empecé a vagar por la ciudad haciendo… que mas? Llorar!

Me pegó tanto la canción de Edith Marquez “Mi error, Mi fantasía”, con esa desahogue pero cañón! Me dolió la cabeza y mis ojos de tanto llorar y no era llorarle a él ahora medio lo entiendo, sino de nuevo era mi sentido de pérdida de algo que consideraba mío y de frustración porque si me ilusioné cañón y juré que era el amor de mi vida, el futuro padre de mis hijos Héctor y María Fernanda (si esos eran los nombres que yo quería) eeen fin total lloré, me cansé, volví a llorar y de nuevo a llorar y ya estando con mis amigas tomando cuales viejos contando sus penas de amor me dieron sus opiniones y comentarios al respecto y debo decir que Jenna la que no es nada expresiva me dijo cosas chidisimas de como me veía…

Entre ellas que a pesar de mi pobre edad de 28 años me veía muy madura, centrada, que me admiraba los webos que tuve para tomar la decisión de salirme de ahí a pesar de todo, que otra en mi lugar ahí hubiera estado eeequis número de tiempo pero como YO SABIA LO QUE QUERIA y el no me lo iba a dar decidí salirme con mucha clase y dignidad y que me veía muy entera, muy noble y que me quería! Uuuta esas palabras fueron música para mis oídos y más viniendo de quien venían.

De mi amiga María Emilia que puedo decir! Es mi HERMANA  no diré Mayor porque me cuelga jaja pero es mi hermana la cual sabe de mi todo y me conoce y está conmigo en las buenas, en las malas y me apoya! No me juzga y la neta es que ese día lo único que necesitaba era un abrazo de ella! Si de ella! Ella que no me deja caer y me levanta y me da valor y me brinda muchas cosas para seguir adelante! Como se lo dije un día sin equivocarme es que es Mi Alma Gemela! Eso es neta! Y agradezco encontrarla en esta vida y sea mi hermana!

Reinas yo se que igual lo ven o no pero neta les agradezco haber estado ese día conmigo! Hacerme reir tanto! Llorar conmigo, aprender conmigo pero sobre todo ESTAR!

A partir de ese día cerre el capítulo del Caballero Inglés que se va a Inglaterra, no se si alguna vez lo vuelva a ver, si vuelva aparecer en mi vida en un futuro, no lo sé peeero al menos AHORITA en mi presente de este momento no está! Y me siento muuuy bien! Me recuperé al día siguiente, me levanté con una fuerza, una energía, un brio de “de nuevo comerme al mundo” en pedacitos chiquitos para disfrutarlo! Agradecer porque vino a mi vida y me dejo muchas enseñanzas PARA MI MISMA, porque gracias a que apareció en mi vida YO ME CONOZCO UN POCO MAS y eso lo agradezco.

Caballerito Inglés… Gracias por aparecer en mi vida, por traer emociones, sensaciones, ilusiones que no conocía y que aunque algunas duelen y calan pero se disfrutan, así mismo las buenas que estuvieron se agradecen! No es un fracaso ni mala experiencia ni error… es una oportunidad mas para crecer. Deseo de todo corazón que te vaya bien en tu camino, que encuentres lo que tanto andas buscando que yo al día de hoy he encontrado mi paz interna y vieras como la estoy disfrutando!

:: El Caballero Inglés…

Pregúntome yo… Quién es el Caballero Inglés? Ayer mi amiga María Emilia y yo al calor de unas copas muy correctas y algo alegres (que claro que merece un post aparte las mensadas que nos aventamos jajaja) me preguntaba… Si apareciera una hada madrina y te dijera “que le cambiarías a tu panpan?” y me quedé pensando y dije “mmm nada!” y volví a pensar y dije “mmm no, nada! así tal cual y lo único que se me ocurrió fue que deje de estudiar tanto” jejeje y yap…

Pero ahorita pensando… Realmente no le cambiaría nada?

… Para eso tengo que describirlo como lo veo yo y ver que le cambio…

Mmm 1.74 de estatura no muy alto ni muy chaparro, pero más alto que yo aunque si me pongo mi tacón del 11 pues como que quedamos a la par jejeje, ojos cafe obscuro con una mirada fuerte y penetrante pero esos ojos expresan mucho un tanto chumplis que cuando se rie se le hacen chiquitos, una nariz pequeña, tez blanca, unos labios no grandes ni pequeños, creo que medianones delgados los cuales me encantan y mas cuando me besa, cabello negro cortito y de los lados con unos pequeños toques de canitas que wooow cuando los vi dije “si como no!” me pueden matar! jejeje se le ven re-bien! no se me provocan bueeeno jajajaja.

No está chowis ni delgado, está como que pachoncito donde quepo justamente jejeje tiene un piernón loco jejeje porque corre hasta 8kms diarios, tiene una espalda y un pectoral que me mata! pero como que me le falta altura jejeje por eso decimos que está pando jejeje peeero así me gusta! Y pues ya detalles mas rinconeros jajaja también me encantan!

Me gusta el olor de su piel, me gusta la loción que usa, es muy inteligente tanto que tiene 2 carreras y yo considero que son 3 dado su otro mega curso que se aventó en tierras nevadeskas, es mega puntual, jura que es londinense jejeje, le encanta formula 1, le gusta U2, es un geek, le encantan los video juegos, un fanático de iphone, ipods, es amiguero, tiene a su hermano que no es su hermano y a su compadre que no es su compadre jejeje, viste casual de marca (aunque jura que es humilde y sencillito jajaja), dicen que es mamón, yo no lo noto será porque soy igual a veces jajaja, le gusta hacer ejercicio, correr es su pasión, habla y habla y habla, fan’s del starbucks, anti-pirata, dentro de sus ideales ahora es casarse y tener hijos, trabaja en el área de la medicina, es muy noble, le gusta ayudar a los demás aunque ahora sabe que debe ayudarse primero él, cree en Dios pero no es así apasionado, le gusta que le hagan piojito, tiene una sonrisa que me encanta (que hace un buen que no la veo) pero la tiene, se que es cariñoso, detallista, romántico, amoroso, honesto, no es frío aunque ahorita lo sea, es un cerillito jejeje, le encanta cenar en el Chillis, las pelis de miedo prefiere evitarlas, su saga favorita es La supremacia Bourne, fanático de star wars, es un caballero jeday, usa lentes, no usa reloj, tiene una como mancha o lunar muy clarito en la espalda (también lo tengo yo jejeje) le dan cosquillas en cierto lugar que descubrí jajaja, le gusta atender-me cuando es necesario y se lo agradezco jajaja, es un caballero, es respetuoso, es responsable, es re-mal hablado pero me encanta, su frase “chingame mas destino”, le va al América e Inglaterra, a ido a todos los conciertos de U2, su coche el mejuan lo cuida harto, le encanta comprar peliculas y cd’s, whisky su bebida si tomara nuevamente, vive con una soledad desde peque que está trabajando, cual hombre no pide ayuda, le gusta viajar, su padre su mayor inspiración, no sale mucho, es más bien hogareño, de pequeño mi vida! tan lindo que me lo como a besos de lo chulo! y así quiero que sean mis hijos jejeje, tiene que tener cuidado con su alimentación porque es diabético desde los 11 años pero lo tiene bien controlado, un riñon petite, 31 años, cumple un día después que yo en número, es soñador, le encantan los detalles, le gusta abrazarme antes de y después de, nos complementamos en lo setsual, sus brazos son perfectos para sentirme segura, me da seguridad y protección, es sensible lo he visto llorar, le gusta que yo sea como soy…

Y mientras escribo sigo buscandole un defecto, uno solo y tal vez si los tenga porque no es perfecto pero no se los encuentro o será el amor que le tengo que sus defectos ya no los distingo… es una buena persona que ha sufrido y que ha pasado cosas dificiles y me lo han lastimado y por eso trae su caparazón para todos lados pero ojalá se lo pueda ir quitando conmigo porque yo no le haré daño, como le puedo lastimar a alguien que adoro y que mi alma lo anhela, al contrario estoy con él en las buenas y en las malas hoy, mañana y pasado…

No me equivoco en decir que es el amor de mi vida y que vamos a regresar y seremos felices no para siempre sino el tiempo que los dos nos permitamos serlo porque tenemos objetivos y sueños en común… lo quiero para mi pareja y padre de mis hijos así tal cual como no lo había dicho de nadie mas ni con esta seguridad y a pesar de estar las cosas como están…

Para cerrar este post justamente empieza a sonar Miracle Drug… de quién más? De U2… mi querido caballerito inglés eres mi adoración! Y aunque esto nunca lo leerás espero que lo sepas y sino te lo iré recordando para que no se te olvide que aquí esta una luz muy grande que soy yo en tu vida (tal cual me lo dijiste un día) para alumbrarte el camino no atrás ni adelante, a tu lado y que tu me abraces y me sostengas cuando estoy a punto de caer y viseversa…

Bendito Dios el día que te puso en mi camino…

:: Ahora soy fan’s de U2

Si, confieso que ahora soy fan’s de U2 y debo darle las gracias en tono sarcastico por supuesto a EL, digo si me gustaba o conocía One o With or Without you y una que otra mas pero me eran “equis” peeero claaaro que llega el caballero inglés (me gusta panpan jejeje) llega el panpan a mi vida y claaaro que el es fan’s de hueso colorado desde hace aaaaños que se sabe las canciones completas, los albums, los videos, los conciertos, su historia, ósea tooodo lo relacionado con el grupo y de los días que hemos salido salvo 2 o 3 no ha traído a U2 pero por lo general trae el Concierto de Vertigo el cual después de ver y escuchar “ene número de veces” pues terminó por gustarme y no por “tener que gustarme” o para “darle gusto a” pero ahora genuinamente puedo decir que me gusta y mucho!

El panpan creó una fan’s que en verdad puedo decir que a un concierto iría, tengo ya mi lista en mi ipo’ de mis favoritas de U2, quiero comprar el concierto de Vertigo, he bajado videos.

Creo que también obviamente hablar o pensar u oir a U2 es igual a tener presente al panpan lo cual para nada me desagrada porque es de buena manera y me gusta, hay algunas canciones en particular que traen momentos chidos, porque la vida se compone de momentos así que tengo unos muy buenos…

Miracle Drug – De la movie 7 días con Jaime.Chiquito.Bebe.Camil que me regaló para que “me acordara de él”, la vimos en el mejuan o más bien medio la vimos jejeje y cada que la escucho o veo de nuevo la peli y empieza la guitarra de The Edge me eriza la piel de una manera que a veces no logro entender que hasta una vez la lágrima de Remy quería salir.

Zooropa – Está calmada, es rara pero enmarca el fin de semana que me lancé a verlo a la otra ciuda’ del nevado cuando estaba estudiando, la puso una y otra vez.

Where the streets have not name – Nomás porque le puede encantar y significa mucho para él.

Magnificent – Esta no tiene  nada que ver con él pero a mi me encanta! La escuché en el concierto de Vertigo y me gustó! Luego la empecé a oir más seguido casualmente cuando iba a Fábricas y ahora es una de mis favoritas, me se la letra y me pone de un humor genial!

All I want is you - Canción dedicada por el panpan, esta si casi no la oigo porque en particular me pone nostálgica por lo que significa o cuando eramos felices me decía que me la iba a cantar el día que nos casaramos, que me la dedicaba al 100% y un día en el mejuan la puso y me la cantó así que aplica “esaaa nooo!” jejeje

Esas son las que significan algo de ahí en fuera las otras favoritas ya para mi ‘ora por ser fan’s son:

  • A man and a woman – baladita muuuy chida
  • One – pero la versión con Marie J. Blidge
  • I still havent found what im looking for
  • Sometimes you cant make it on your own
  • Stuck in a moment you cant fet out of
  • Sunday Bloody Sunday
  • Vertigo
  • In the name of love
  • No line on the horizon
  • Desire
  • Some days are better than others
  • Beautiful day
  • Sweetest thing
  • Elevation

Y algunas más que se van aunando a mi lista de canciones favoritas de U2…

Justo hablando o escribiendo este post y oyendo U2 aparece el panpan en el messenger jeje y ta’ cantando pa’ variar U2 y le pongo una estrofa de A man and a woman y me dice “rafaga?” y yo de “ashing porque?” y me dice “por la letra nada más” y pues checando la letra mmm le quedó el saco? jejeje a lo que dije “dont worry, salio en mi playlist solamente y la estaba cantando”…. no lo había pensado como rafaga hasta que el lo dijo pero ‘ora si cada quien se pone el saco que quiere…

A Man and A Woman lyrics (letra) y traducción al castellano
U2 album How To Dismantle An Atomic Bomb

Little sister don’t you worry about a thing today
Take the heat from the sun
Little sister
I know that everything is not ok
But you’re like honey on my tongue

True love never can be rent
But only true love can keep beauty innocent

I could never take a chance
Of losing love to find romance
In the mysterious distance
Between a man and a woman
No I could never take a chance
‘Cos I could never understand
The mysterious distance
Between a man and a woman

You can run from love
And if it’s really love it will find you
Catch you by the heel
But you can’t be numb for love
The only pain is to feel nothing at all
How can I hurt when I’m holding you?

I could never take a chance
Of losing love to find romance
In the mysterious distance
Between a man and a woman

And you’re the one, there’s no-one else
You make me want to lose myself
In the mysterious distance
Between a man and a woman

Brown eyed girl across the street
On rue Saint Divine
I thought this is the one for me
But she was already mine
You were already mine…

Little sister
I’ve been sleeping in the street again
Like a stray dog
Little sister
I’ve been trying to feel complete again
But you’re gone and so is God

The soul needs beauty for a soul mate
When the soul wants… the soul waits …

No I could never take a chance
On losing love to find romance
In the mysterious distance
Between a man and a woman

For love and sex and faith and fear
And all the things that keep us here
In the mysterious distance
Between a man and a woman

How can I hurt when I’m holding you?
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un hombre y una mujer

Pequeña hermana no te preocupes por una cosa hoy
Toma el calor del sol
Pequeña hermana
Sé que todo no esta bien
Pero tu eres como miel en mi lengua

El amor verdadero nunca puede ser alquilado
Pero solamente el amor verdadero puede mantener una belleza inocente

Nunca podría tomar una decisión
Del amor perdido para encontrar un romance
En la misteriosa distancia
Entre un hombre y una mujer
No, Nunca podría tomar una decisión
Porque nunca podría entender
La misteriosa distancia
Entre un hombre y una mujer

Tu puedes vivir de amor
Y si es realmente amor, te encontrará
Cojele por el talón
Pero tu no puedes entumecerte por el amor
El único dolor es no sentir nada en absoluto
¿Cómo puedo lastimar cuando te estoy sosteniendo?

Nunca podría tomar una decisión
Del amor perdido para encontrar un romance
En la misteriosa distancia
Entre un hombre y una mujer

Y tu eres la única, allí no hay nadie más
Tu puedes hacer que me pierda
En la misteriosa distancia
Entre un hombre y una mujer

Muchacha de los ojos marrones cruzando la calle
En la rue Saint Divine
Pensé, ésta es para mí
Pero ella era ya mía
Usted era ya mía…

Pequeña hermana
He estado durmiendo en la calle otra vez
Como un perro perdido
Pequeña hermana
He estado intentando sentirme completo otra vez
Pero te has ido y así que, es dios

El alma necesita la belleza para un compañero del alma
Cuando el alma desea… el alma espera…

Nunca podría tomar una decisión
Del amor perdido para encontrar un romance
En la misteriosa distancia
Entre un hombre y una mujer

Para el amor y sexo y fe y miedo
Y todas las cosas que guardamos aquí
En la misteriosa distancia
Entre un hombre y una mujer

¿Cómo puedo lastimar cuando te estoy sosteniendo?

:: Mujer de un solo tema…

Ya ni sé cuánto tiempo llevo siendo mujer de un solo tema que ocupa la mayoría de mis pensamientos y mis sentimientos, ese tema tiene nombre propio … Mi Caballero Inglés!… que de inglés nomás tiene la puntualidad porque de ahí en fuera está catalogado dentro de los PanPan… (Pando-Panzon) jajaja sip esta categoría mi amiga ME y yo la generamos para los susodichos que nos roban el pensamiento más no el sueño (Porque hasta eso debemos decir que podemos pensar en ellos tooodo el día y a toda hora pero solo estando despiertas, bendito Dios que no se nos han colado al sueño que sino ya sería el colmo!)

Tons mi caballero inglés y todo lo que engloba es el “tema” que está caaasi siempre presente desde un 7 de Febrero que me lo topé en el famoso Cara-Libro y ahí justo ahí empezo la historia que no tiene final… y no quiero que tenga final!

Hay harto que contar sobre él, sobre nuestra historia, sobre lo que me aqueja, sobre lo que siento, sobre que quiero, etc, etc, (Ven como soy mujer de un solo tema jajaja) … eeen fin …

Hoy sábado o más bien ya domingo a estas horas… pero fue un día laaargo laaargo que aún no le veo el fin porque sigo sin sueño y por eso sigo aquí “tirando piedras” y es que según yo digo que estoy en una mini-mini-mini-depresión por algo que quiero y no tengo… ser feliz! … pero como le puedo dejar a una sola persona ajena a mi la responsabilidad que yo sea feliz? Cuando la única responsable soy yo de sentir miserable o sentirme alegre y viva!

(Parentesis… Si tu me hubieras dicho siempre la verdad, si hubieras respondido cuando te llamé, si hubieras amado cuando te ame, serias en mis sueños la mejor mujer, si no supiste amar, ahora te puedes marchar…)

Sorry pero estoy viendo el VH1 Videos y sale el Sol cantando Ahora te puedes marchar jejeje y ooobviamente es uno de mis crush juveniles jejeje

… retomando…

Tons hoy ha sido un día largo que inició a las 7am del sábado abriendo un ojo y teniendo sed debido a creeeo que 8 cheves que me tomé anoche y un sin número de cigarros en compañía de María Emilia, La Pecas y un amigo mutuo que nos la pasamos en una cantina, sip literal en una cantina con todo y mariachi cantando y tomando… si me llegó el sentimiento cantando La Diferencia que aunque no tiene una historia como para decir “me llega” pues anoche me llegó y es que traía el coraje, sentimiento, confusión …

Resulta que el jueves en la noche me estoy mensajeando con el caballero inglés cositas un tanto subidas de tono que quedamos de “vernos” el viernes porque queremos estar juntos después de ya 4 semanas de ayuno jejejeje y la calentura está cabrona! (No vayan a pensar que soy una pronta… bueeeno a veces jaja pero nomás con él! Pero es que ya tengo historia con él desde hace 4 meses y medio en el que todo empezó cual cuento de hadas y paso a ser una pinche novela de televisa con dramas e incertidumbres que bueeeno la novela de la dueña se queda corta jajaja).

Bueno nomás aclaro que el caballero inglés y yo de esos 4 meses y medio solamente 6 días no hemos estado en comunicación, de ahí en fuera mensajes, llamadas, messenger, cara-libro, salidas han estado presentes, tooons quedamos de salir el viernes y ver “dónde pasabamos la noche” jejeje y pues no niego que me emocionó el verlo, emocionarme cual pinche adolescente!

Total viernes salgo del trabajo y me dijo “que pedo? si no me ha hablado ni preguntado ni nada de que pex si vamos a salir” y pues dije “si pa’ las 6 no se nada yo hago mis planes que era irme a una cantina con mis amigas a beber al 2×1 jejeje” y pues justo antes de las 6 aparece y quedamos en que si, que nos vemos 730pm! Aviso a mis respectivas amigas de que no cuenten conmigo porque tengo compromiso peeero que si me “desocupo” temprano les caigo…

Me lanzo a mi casa en chinga loca, un bañito, busco que ponerme, me alisto y todo y pregunto “pasas? o paso?” y me dicen “yo paso a tal hora” y pues no niego andaba nerviosilla y emocionada porque lo iba a ver después de 3 semanas que estuvo en recuperación por una cirugía que le hicieron.

Pues llega la hora 7.30 y en mi pensamiento y también lo expresé “si me dice que le duele algo o que no puede, no hay tos, me voy a la cantina con estas viejas porque quiero irme con ellas, quiero irme a tomar y fumar y cantar” lo pensé pero ahí quedo.

Llega el susodicho y salgo y pues el saludo frio y yo de “puta madre! ya empezamos con la frialdad” y pues dije “ok no hay problema”, le dio al carro y me dice “me empezó a doler la cabeza” pero no le tomamos mucha importancia, seguimos avanzando y me dijo “a dónde vamos?” y yo “quiero un cafe frío porque traigo calor”, ya agarramos camino y pues así que tu digas uuuy como hablabamos la neta es que no, tenía que preguntarle o comentar algo para que hablara y le veía el rostro a disgusto y medio ido… dije “ps ya estando en oootro lugar se le quita” y pues la neta yo me awite porque sali de mi casa con la emocion de verlo y que la pasariamos genial y que veria una sonrisa que hace mucho que no veo =inserte lágrima de candy aquí que esta a punto de salir= y pues llegamos al cafe pedi mi cafe, el no quería nada y le dije “andas muy negado” y me dice “es el dolor de cabeza” y yo de “ok”.

Al final pidió un te y salimos de ahí y agarramos camino a una avenida principal, que ya me sé el recorrido de irnos toda la avenida y de regreso quedarnos en un parque y de ahi empezar en el “pre” y luego agarrar camino a oootro lado jeje pero oh sorpresa se regresó antes y ya estaba mas con el dolor de cabeza! se le cerraban los ojos, si lo vi mal y le dije “si te sientes muy mal, mejor si quieres dejame en la casa y vete a la tuya a checarte y descansar” a lo que me dijo “no hay problema?” y yo de “no, para nada” pero me awite mas! Aunque no dije nada pero mi silencio se escuchaba…

Casi no comentamos mucho de regreso, se nos hizo eterno, me dejo en mi casa, nos despedimos y me dijo “perdón” y dije “no te preocupes, lo principal es que te sientas mejor, me avisas que onda”, “si yo te aviso” y se fue…

Me metí a mi casa entre como decirlo “chin pobrecito, le duele la cabeza”, entre “ya no hicimos nada”, la awitades porque no fue la salida que yo esperaba y no me refiero a pasar la noche juntos, sino a verlo, apapacharlo, platicar, bromear, etc, total me meto le hablo a mi amiga María Emilia y me contesta con una que otra cheve encima ya de dónde estaban y dije “voy para allá”!

Durante el camino me empecé a hacer mis telarañas mentales (que otra cosa sino!) me fume un cigarro tras otro y me sentía muy anciosa de que ya quería llegar con ellas, me urgía algo de alcohol y también iba pesando “y que tal si fue mentira lo del dolor de cabeza y se fue porque le salió un plan mejor, que tal si le hablo la ex, que tal si le hablaron sus cuates, que tal que no le pareció que saliera en short, sino le pareció que le dijera primero un cafe antes de ir “allá”, e iba diciendo nomás falta que te encuentre en la cantina pero así te va ir”, no yo llevaba mi pinche desmadre en mi cabeza yo sola…

Llegue a la cantina y pues a chelear y fumar, a escuchar noticias nuevas, a brindar y yo conté que había pasado, en el fondo si estaba molesta y traía el sentimiento de la frialdad que sentí y vueeelvo a lo mismo “quiero lo que antes tenía” … que tenía? un caballero inglés amoroso, detallista, romantico, soñador, sonrisa enamorada, abrazos, besos, caricias, un gusto enorme por verme y mas sin dejar tantos días =inserte mas lágrimas de candy aquí=  total claro que no estaba en la cantina, tenía mi celular a un lado por aquello de que me mandar mensaje de como se sentía, yo no le quise mandar mensaje porque que tal si me marcaba y yo le decía dónde andaba que pensaría de que apenas me dejo, agarré mis patas, pues si era cierto, pero a la vez quería que me mensajeara de que se sentía mejor, de que programabamos la salida, no se algo!” pero pues nada de nada transcurrió la noche sin novedad, me tomé mas de 8 chelas (después de 6 ando algo alegre), media cajetilla de cigarros fácil, 4 canciones con mariachi y con la diferencia chillé! me dió el sentimiento…

Salimos de ahí y la verdad es que como traía el coraje o sentimiento atravesado quería seguirle, quería ponerme más ebria pero la neta era que no, pero si quería peligro y quería ir a ver a su casa si estaba ahí su coche y sino estaba le hablaba en ese rato al #27 (dícese de un “amigo” que tuve el año pasado el cual nos veíamos para hacer diabluras jeje en mi época de desmadre) pero no era porque quisiera marcarle anoche sino porque estaba molesta de que las cosas no se dieron como parecía que se iban a dar.

Mensajeo a ME pa’ que me oriente jejej para que me dijera que no le hablara al #27 porque luego me iba a arrepentir y le dije lo que quería hacer de “ir a ver si estaba cierto coche” y pues ahí vamos de espías jejeje y yo casi juraba que si no estaba el coche yo le hablaba al #27, total llegamos y pues ahí estaba el coche, estaba su ratonera con la luz prendida pero respiré porque ahí estaba a las 12am en casa y dije “pobre si se quedo dormido con su dolor de cabeza” y nos fuimos por mi coche y ya cada una a nuestra casa no sin antes yo decirle “estoy dañada o más bien estamos dañadas de la cabeza!”

Casi siendo 2am para dormirme le mande un mensaje de que esperaba se le hubiera quitado el dolor de cabeza y hubiera descansado, que le mandaba muchos besos (claro que yo diría que lo mande tipo 10pm peeero que se tardó en llegar jeje para que no asumiera que a esa hora llegaba de la calle) auuunque luego dije “pos que tiene!, tengo vida social y así me conoció”.

Me duermo y 7am ojo pelón, 5 horas después de dormir ya estoy despierta, me enojé conmigo misma porque me choca que eso me pase y que luego no me puedo dormir nuevamente pero lo intenté y 8.30 otra vez despierta, me forcé de nuevo y 9.40 despierta y asì me la pase cada hora hasta que a las 11 me levanté baje a desayunar y empecé arreglar algunas cosas y a las 12 le mandé mensaje de cómo había amanecido, si se le había quitado el dolor y naaada a lo que yo dije “igual está dormido pobrecito”.

Me salí con mi madre al centro y tipo 2.30pm dije “no me ha contestado, cómo seguiría?”, le marqué y sonó y luego pasó al buzón y dije “oootra vez lo apagó!” y dije “ok” que descanse. Llegamos a casa y empezó a transcurrir más lento el tiempo que apenas eran las 3pm, luego las 4pm y yo pensando “pues casi siempre salimos tipo 8pm todavía quedan varias horas” y pues naaada, tipo 5pm me subí y me acosté tratando de dormirme y lo único que conseguí fue desesperarme y sentir ansiedad de no saber nada de él y pensar que igual seguía mal y si me diría algo de salir de nuevo por aquello que el viernes ya no se hizo nada, luego le escribí a mi amiga ME y tampoco me contestaba (ya después supe que lo tenía en silenciador) pero me sentí rara y caí en cuenta que estaba desarrollando una Dependencia Afectiva con ellos dos y eso no está bien y tengo que trabajarlo.

Mas tarde decidí conectarme al famoso cara-libro a ver si encontraba alguna publicación de EL que me dijera su estado y como estaba pooorque no me había contestado aún, y pues apenas entro y me salen sus publicaciones de que estaba viendo el fut y lleva 2 semanas viendo futbol, ósea siento que me aplicaron el “dame tiempo del 11 de junio al 11 de julio”, y me enoje conmigo misma por oootra vez pensar que algo le pasaba a EL cuando EL ni en cuenta y muy campante viendo el fut, dije “me carga la chingada! pero no entiendes!”.

Le hablé a mi amiga ME, le conté como me sentía, ella en una situación algo parecida de otra historia que aún no finaliza decidimos hacer algo porque no estaba bien arranarnos con nuestra weba y nuestra mini-depresión por los “panpan”.

Pasé por ella, fuimos al office depot a buscar unas cosas, ah para esto le mandé antes de salirme un mensaje “hola caballero inglés” (al susodicho) y me contestó hola ++++ (como me dice ultimamente) y pues me dio coraje porque dije “este si me contestas pero los otros que te pregunto como estás, esos no”, me salí e iba encabronada!

Nos fuimos ME y yo a dar la vuelta a comprar unas cosas, por una nieve, al melate, a cenar pero a mi no me caía mucha comida, me la terminé pero no porque tuviera hambre y ese para mi es sintoma de que algo me aqueja y algo traigo, 9pm fui a dejarla a su casa y me fume un cigarro y me fui a mi casa no sin antes durante el camino todavía de pendeja le escribo al susodicho “Que haciendo?” dije “si me contesta en mi casa o ´tirado en la weba o algo dije le voy a decir que ando en la calle que si quiere salir” pero me contesta “estoy con mi amigo” y yo de “ah no pos chido!” (lo pensé) y no le contesté inmediatamente porque no sabía que ponerle, me daba el sentimiento que anduviera con él porque eso significaba que prefería estar allá que conmigo a pesar de que el viernes ya no se había hecho la salida”.

Llegue a mi casa con un dolor horrible de cabeza, desganada, molesta y le contesté “ah ok, es que como andaba dando la vuelta lo iba a sonsacar jiji pero mejor otro día, diviertete”, ósea yo muy light! nunca he sido panchera y aunque me calara no le iba hacer una escena de celos de algo que ni si quiera hay…

Me contestó en que parte de la ciudad andaba y solo le dije “ok, yo ya en casa” y ya no volví a saber de él y no hay problema, nunca ha sido problema que salga con sus amigos ni nada, al contrario! El problema aquí es que NO ESTA, SI ESTUVIERA AUNQUE NO LO VIERA NO HUBIERA PROBLEMA, PERO NO ESTA, igual no se entiende pero quién lo esté o halla pasado me entenderá…

Total me hundí mas en mi mini-mini-depresión y luego viene mi madre a preguntarme precisamente de EL, ósea lo que menos quiero es que me lo mencione! y le digo “no se y no quiero hablar de él” y me dice “porque?” y le digo “no tengo ganas y punto”, supongo algo asume pero no tenía ganas, luego agarro mi libro que estoy leyendo “Hablando sola” (que de ahí tuvo que ver el nombre de mi blog) y justo en la parte de depresión y tiempo y hay unas frases que me gustaron y que aplican y debo tener en cuenta:

Las grandes desilusiones ocurren cuando creemos que otra persona NOS DEBE HACER FELIZ. ¿Te imaginas cuánta responsabilidad le estás dando a la persona que “supuestamente” quieres tanto? Y no sólo eso, sino con qué facilidad abandonas lo que te pertenece a ti. Sólo TU puedes hacer que tu vida sea lo suficientemente valiosa para que te llene a ti y la puedas compartir con los demás. De las depresiones salen cosas buenas cuando las tomamos, por lo que deben ser un crecimiento. No hay que temerle a lo que no conocemos ni a lo que aparentamos conocer; de acuerdo con Ron Leifer, en su libro El proyecto de la Felicidad, “la aceptación de la confusión es un paso a la claridad¨Se puede decir que una depresión es una confusión.

Y pues si estoy confundida… tengo tolerancia y siento y quiero seguir con el caballero inglés pero cuando pasan estos detalles en los que siento que yo soy una opción para él y no una prioridad como antes lo era pues me hundo en mi telaraña mental que no se desmarañar claramente.

Ahorita después de escribir todo esto, de leer un poco el libro, escuchar mis pensamientos digo “si tu puedes ser feliz tu solita, sin nadie, ya lo has hecho! y has estado bien, si es para ti (porque va ser para ti) no te desesperes y los tiempos de Dios son perfectos y EL sabe cuando lo trae de regreso, cuando esté bien y en un nivel en el que podamos estar los dos.

Mi cabeza y mi razón lo sabe y no hace panchos, pero el que si hace panchos, se le salen las de Candy, las que quiere lo de antes, el que quiere ser feliz al lado de EL y lo pide… es mi corazón… mi corazón caga bombones y gomitas de ázucar, esa mujer ñoña, romántica que quiere que su caballero inglés siga con ella como cuando todo era felicidad, se como es él pero está descubriendose a si mismo y está cabrón peeero decidí quedarme porque lo quiero y ahí seguiré y las señales hasta hoy no me fallan que ahí siga.

Ya me está dando algo de sueño, aunque ya combinado con hambre, espero que sea un Domingo bueno y mas que juega México vs Argentina y en lugar de decir yo “yo lo veo en casita o le digo a ME si lo vemos en algún lugar”, estoy pensando que igual EL lo verá con sus cuates desde temprano o en su casa…

No si por eso soy … Mujer de un solo tema… que tiene nombre propio …

Esta historia continuará…