starfish-couple.jpgEl día que escuché la canción “En esta no” de Sin Bandera… lloré y me sorprendí un poco porque al escuchar la letra porque se metió en mis entrañas y algo en mi revolucionó y la sentí como que fue escrita para mí y en definitiva para EL… sí ese que ha tenido varios post dedicados en mi blog!

Tal vez en otra vida se nos dé la luz,
Tal vez en otra vida seas primero tú,
En ésta vida no…

Y efectivamente “En ésta vida no”…

Creo firmemente que desde el día que te vi cruzar en mi camino, mi alma te reconoció de otras vidas o fue amor a primera vista pero al saber que eras alguien comprometido simplemente desvié mi mirada de ti pero mi corazón se quedó prendado de ti, de tus ojos, de tu sonrisa, de tus labios, de tu alma… y pasaron los años y un buen día tú y yo tuvimos una noche no solo de pasión, sino de hacer el amor, de fundir nuestras almas en deseo, fue como si nos encontráramos después de siglos y que nuestras almas se fundieran y se encontraran nuevamente, una noche fue suficiente para que ese lazo que ya existía se hiciera mucho más fuerte, nos hiciéramos más unidos incluso en la distancia; solo pasó una sola vez y fue suficiente para enamorarme más de ti… de hecho no sabía que estaba enamorada y que después de más de 5 años o casi 6 sigo aquí prendada de ti y fue una sorpresa para mí.

Yo sabía que eras especial, que siempre serías TU! Lo más parecido en toda la extensión de la palabra que yo quiero para una pareja y una noche te lo dije, que habías dejado el estándar muy alto porque era imposible no dejar de compararte con los hombres que se me acercaban y hoy día puedo decir que lo que he buscado en cada hombre que se ha cruzado en este tiempo, lo que he buscado es a TI y por consiguiente nadie ha llenado tus zapatos, tus brazos, tus besos, nada! Sabía que el recibir noticias tuyas, que me hablaras, que te extrañara era normal puesto que eres TU y que no importaba como hubiera estado mi día simplemente lo hacías mejor con una llamada tuya y que me dijeras Del Mar…

Hace un par de meses venía analizándome a mí misma el hecho del por qué ponía mis ojos en hombres que no se pueden comprometer emocionalmente, en unos casos por ser casados pero yo los atraía y cuando puse mi enfoque en alguien disponible y que pensé que era buen partido resulta que él no se compromete emocionalmente y fue cuando caí en cuenta y me pregunte… será acaso que tú eres la que no te quieres comprometer para que no te hagan daño? Y esa idea estuvo revoloteando en mi cabeza… por qué no quieres comprometerte? Porque si fueras TU obviamente ahí estaría disponible pero luego dije… él es casado entonces tampoco está disponible y por lo tanto tampoco se puede comprometer así que la del issue soy yo…

Alguna vez te conté que fui con mi psicóloga porque tenía que cerrar muchas cosas y que a partir de ahí había encontrado mucho de mí misma y bueno hace un mes la busqué porque sentí que tenía que ir, siempre creo que es por una cuestión y oh sorpresa es otra ja ja y no fue la excepción porque nuevamente algo venía en un trasfondo.

Esta vez que fui le dije mi sentir con respecto a que no me quiero comprometer en alguna relación y atraigo hombres que no pueden y empezamos la introspección entre la plática, preguntas y respuestas; sinceramente no recuerdo el por qué saliste al tema je je je pero si comenté que lo que yo quería en un hombre ya lo había encontrado o lo más parecido pero que no estabas disponible, pero que desde que te había visto me habías gustado y que pasamos una noche juntos después de una noche de copas pero que no me arrepentía, que aunque sabía que no había estado bien pero que era una de las mejores noches de mi vida, que me das mucha paz, tranquilidad, que estás cuando te he necesitado incluso a la lejanía, que tenemos una amistad sincera y a partir de esa noche surgieron muchas cosas muy padres pero que yo estaba consciente de que nada pasaría contigo pero que si quería un cloncito tuyo o al menos alguien con muchas cualidades que tú tienes.

Terminé de hablar y seguimos con la conversación y me dice si sabes que estás enamorada de él? Y le digo qué? (imagina mi cara de sorpresa jaja), me dice sí! Desde que empezaste a hablar de él te cambio tu cara, tu expresión, tu luz, desde que lo conociste y desde que pasó esa noche entre ustedes fue suficiente para que se afianzara ese lazo con él; estás enamorada de él! En tu corazón está el, como quieres que alguien más entre si él ocupa todo el espacio?

Mi cara de sorpresa fue yo creo que magistral jaja porque dije no, no puede ser y me dice si, en tu inconsciente que no has querido ver estás enamorada de él desde hace años y aunque no lo sepas en tu realidad lo estás esperando, es por ello que tú no te quieres comprometer con nadie ni dejas que llegue tu felicidad porque lo esperas, porque sientes que le vas a ser infiel y mientras no cierres tu círculo con él no lo vas a dejar ir, ni vas a poder ser feliz porque al menos en este presente o en este momento no estás con él ni lo vas a estar; necesitas cerrar este ciclo y si después por cosas del destino se encuentran y está todo a su favor adelante! Pero de lo contrario tienes que hacer tu propio ritual de cerrar el círculo con él, de agradecerle por todo lo que ha traído a tu vida, no quiere decir que dejen de ser amigos pero si debes de renunciar a él como pareja!

Woooooow! Sabes cómo estaba? En shock en pocas palabras! No sabía conscientemente que te esperaba y que estaba enamorada de ti (y neta que no es tu culpa de verdad, es onda mía), en ese momento que se me cae la venda de los ojos y de retumbar en mi cabeza “renunciar a él”, me brotaron un par de lágrimas que ahorita vuelven a surgir y es que sinceramente mi corazón no te quiere dejar ir! Quisiera dejarte ahí esperando y que un día aparezcas disponible para mí pero eso no va pasar en este presente no es así y debo dejarte ir y es difícil sabes, primero porque apenas estoy asimilando todo esto y segundo porque debo reconocer que te quiero e incluso puedo decir que te amo y que te tengo que dejar ir y renunciar a ti es algo que no sé cómo hacer, que no quiero hacer, no sé qué se hace para sacar del corazón a alguien que se metió de tal manera! Sé que es un proceso de asimilación, de duelo, debo llorarte y enjuagar mi corazón y hace un par de días a la hora de dormir empecé a llorar, traía mucha nostalgia y me empecé a decir consciente y real que no eres para mí, que no estás ni vas a estar conmigo y que debo dejarte ir de mi corazón y lloré como una niña de 6 años con el llanto ahogado en mi almohada por un par de horas hasta que caí rendida.

Nadie muere de amor, pero como duele! Me estoy tomando un Torres 10 (no, no es 5 porque me hace daño recuérdalo jaja) pero es a tu salud, a lo que vivimos, a lo que significaste y significas para mí, es el inicio de un cierre doloroso que se avecina porque la vida me está gritando que nunca te tuve y nunca te perdí pero sin embargo eres parte de mí, de mi pasado, de mi esencia, de mi ser y es tan difícil aceptarlo que no estás ni estarás y debo buscar mi propia felicidad.

Me dijeron que debo agradecerte y no es porque me lo hayan dicho pero tú sabes que te agradezco infinito porque te lo dije en aquel correo en el que te dije lo importante que eras para mí y que te agradecía todo lo que eres conmigo y me dejas ser; porque contigo puedo ser tal cual soy sin caretas, porque te puedo decir que te extraño y que te quiero sin tapujos y con el alma al desnudo; sé que yo también soy importante para ti porque cuando nos vimos de frente nuevamente y pasamos la noche platicando me lo dijiste y ahí creo yo que fue tu cierre de ciclo! Esa semana también fue difícil porque incluso te escribí hojas de mi diario y haciendo referencia a que también debería de ser el cierre para mí y “según yo” cerré mi círculo contigo pero yo creo que lo pegué con babita jaja porque no amarró jaja realmente no lo hice de corazón ni consciente, creo que fue un “cierre” temporal y que muy en el fondo el saber que yo soy especial para ti y que si fuera otra tu situación es probable que algo se daría entre nosotros fue dejar un rayito de esperanza en mi corazón de “un día va pasar algo” y estaremos juntos…

Ahora que encaro mi realidad y veo que no cerré ni madres contigo, que afiancé incluso más mis sentimientos hacia ti, me imagino que es como si de mí ser surgieran tubitos de colores que están conectados contigo, no me haces daño e incluso has estado sorpresivamente siempre que te he necesitado pero creo que es mi energía la que te llama y apareces.

Debo dejarte ir mi querido pachón y renunciar a ti y es tan difícil que no sé ni por dónde empezar, creo que haré un ritual de cortar lazos karmicos que tengo contigo, asimilar que no estarás conmigo, que en esta vida no estaremos juntos, que no me tocará despertar contigo al lado, ni compartir momentos que hubiera querido vivir… si esto de la reencarnación existe quisiera que en otra vida nos den la oportunidad de vivir una vida juntos, eso de las almas gemelas tenía mis dudas que existiera o incluso el amor a primera vista pero tú eres una clara vivencia real que existe! Que estás metido en mi corazón y en mis entrañas.

Qué te agradezco? Muchas cosas mi querido Licenciado (debo de dejar de decirte querido verdad jajaja) esta Del Mar que contigo se deshace de amor por ti… te agradezco principalmente tu tiempo, encontrar espacio para compartir conmigo y platicar por horas, por hacerme reír con tus anécdotas, por tus abrazos sinceros, por tu preocupación, por ser un caballero, por ser espiritual y compartirlo conmigo, por escucharme con mis tonteras y preocupaciones, por animarme siempre a ser mejor y conseguir lo que yo quiero y anhelo, por esas tardes-noches de risas, de torres y tequila con mi sisterna, por ese torres sabor a limón que nunca olvidaré, por esa sonrisa y luz en tus ojos al verme, por permitirme ser como soy contigo, por apapacharme, porque incluso en la distancia sigues al pendiente de mí, por siempre preguntarme cómo estoy, por hablarme de madrugada con tragos de mas solo porque te acordaste de mí, por esa noche inolvidable que fue sin planear porque fue mágica, por esos abrazos, por esos besos, por hacerme el amor como ninguno, por decirme te quiero, por hacerme recordar qué quiero y qué valoro en un hombre real; no por algo aparecías cada vez que me iba a enrolar en algo que no me convenía verdad? Incluso con éste último que parecía que era alguien bueno y resulta que no, por compartirme historias de tus peques, por acércame con Dios, por regalarme el libro de San Agus, por muchas anécdotas compartidas, por bailar conmigo ese día en la casita amarilla, por ser y simplemente estar y con esto no quiero decir que te vas a librar de mi jejeje sino que tengo que trabajar en dejarte ir como la pareja que quiero y busco pero como amistad estás y estarás! Eso no se acabará porque eres alguien que en definitiva quiero que esté en mi vida, eres de esos tesoros que se valoran y que es invaluable y porque eres lo más bonito que me ha pasado y semi-real jeje porque realmente no hubo una relación como tal pero sí.

Si te enviara esta carta de despedida qué pensarías? Si me gustaría saber je je si, en el fondo de mi corazón quisiera que me dijeras yo siento lo mismo, podemos estar juntos! Je je y es a lo que debo de renunciar es a la esperanza, dicen que la esperanza es lo último que muere y es lo último que debe de morir de mi hacia ti; de verdad espero, deseo y le pido a Dios porque seas feliz, que todo lo que anhelas se dé, que estés pleno y exitoso en todos los aspectos de tu vida, ahorita con lágrimas en mis ojos le digo al espacio y a tu espíritu que puedes contar conmigo en todo, que aquí estaré como tu amiga incondicional y que sinceramente espero estar viejitos como pasitas y estar conviviendo todos juntos con mi sisterna y reír por acordarnos de todo. Que Dios te bendiga mi amor hoy y siempre en tu familia, en todo lo que emprendas, en todo lo que anheles y que seas inmensamente feliz!

Después de varios años y darme cuenta que te amo Licenciado? Está ca-brón!!! Este es el inicio de un cierre definitivo, de una terminación de ciclo, de renunciar al amor que te tengo y sacarte del corazón. Eres la persona correcta en el momento equivocado…

Voy y vengo con mis lágrimas, con mis piensos y con mis revolturas de sentimientos, no sé ni por dónde, ni cómo, ni qué y a veces no tengo ganas de pensar en nada y a veces quisiera correr a hablarte solo por oír tu voz, diantres! Y yo que juraba que nunca me había enamorado hasta las manitas como por ahí dicen y ver ahora que sí, que estoy hasta las manitas por alguien y aunque no es lo que uno espera (ser correspondido) pero agradezco sentir todo esto porque me recuerda que soy una mujer que siente, que vive, que sufre, que llora, que no es de piedra, que tiene un corazón lleno de amor y que puede decir que ama y que le duele cabronamente que su licenciado, que su pachón, que su E*, que su alma gemela no estará con ella y que debe dejarlo y sacarlo de su corazón que ahorita es el que habla y que le duele, me imagino mi corazón rojito sentado en un rincón viendo pasar como una película todo lo vivido con él y que el cerebro le está diciendo que debe sacarlo ya, pero mi corazón está con una foto de él en sus bracitos pegado al corazón de mi corazón y llorando como niño que no quiere… y no, no quisiera pero sabe que tiene que hacerlo y que poco a poco lo hará; espero que este proceso no dure mucho je je aunque durará lo que tiene que durar para sanar, liberar, crecer y aprender y con eso me recuerda las 4 leyes espirituales que aquí me recuerdo a mí misma…

  1. “La persona que llega es la persona correcta”
  2. “Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”
  3. “En cualquier momento que comience es el momento correcto”
  4. “Cuando algo termina, termina”

Y es el tiempo de terminar… gracias por todo mi querido Pachón! Te amo y Te extraño pero debo dejarte ir…

Del Mar…

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