En qué momento sabes que tocas fondo cuándo muere alguien???

22e2565902fb24e6a41a9ca5d3291b2b--pusheen-love-pusheen-catEn muchos lados he leído y escuchado que hay que pasar por 5 fases… Negación – Ira – Negociación – Depresión y Aceptación… al parecer son en este orden y/o puedes ir y venir entre ellas.

En mi caso… no sé en qué etapa estoy, solo me siento perdida en un ir y venir de emociones al mismo tiempo que trato de controlar pero en ocasiones me sobrepasan… He perdido a mi madre, a ese ser que me dio la vida y estuvo conmigo en las buenas y en la malas, siendo mi Fan #1, mi protectora, mi consejera, mi ángel terrenal y ahora espiritual… apenas se van a cumplir 3 meses que has ido físicamente y siento que es mucho el tiempo que ha pasado sin ver nuevamente tus ojos, esa mirada de alegría al recibirme en casa, esa voz con dulzura al contestar el teléfono diciéndome “madrecita por qué no hablabas?” e infinidad de cosas y detalles que eran un poco simples y ahora que son recuerdo tienen un valor invaluable…

Hoy en particular siento que me duele como el día que te enterramos, me duele el alma y me siento cansada y mi lado lógico me dice … de qué cansada? Creo yo que de alguna manera había estado “negando” el hecho real de que físicamente ya no estás, ira no siento o he sentido aún porque gracias a Dios te fuiste de una manera muy tranquila y pacifica como solo una alma bondadosa podía recibir ese regalo y estuve contigo en todo momento y “vi” como fue mi abuelita por ti como tu guía en tu último respiro y me apretaste la mano como un Hasta Luego y ver tu aura de luz el día de tu misa de cuerpo presente me llenó de paz y tranquilidad porque sé que estás en un lugar mejor, que tenías mucha tristeza y tu misión terrenal ya había sido cumplida y era tu tiempo; todo eso lo entiende mi lado racional lo entiende pero el emocional es el que “va y viene” que en ratos está estable y se cansa de estarlo y se cae como una niña chiquita que llora en medio de un centro comercial porque no encuentra a su mamá y en este caso me pasa igual… hoy mi lado emocional y mi “yo infantil” quiere a su mamá físicamente que le dé un abrazo, que la bese, que le dé su bendición, que puedan platicar de todo y nada … y no está! Espiritualmente sé que está y la siento pero lo que estoy tratando de asimilar y que no es nada fácil es que físicamente su presencia ya no está ni estará…

He buscado en internet, en libros acerca de la pérdida de una madre y cada quién vive sus duelos diferentes, personas que han pasado años y no lo han superado e incluso pensado en quitarse la vida porque ya no significan nada, sin embargo yo sé que debo honrar todo el trabajo que mi señora madre hizo por mí a lo largo de mis 35 años de vida + 9 meses en su vientre saliendo adelante, siendo la primera en mi trabajo, la alegre que le gusta salir, siempre honrando los valores inculcados en la familia pero duele su ausencia, dicen que el tiempo lo cura todo y que hay que tocar fondo para que todo pueda ir acomodándose…

No sé si ya estoy tocado fondo, lo que sí es un hecho es que no había podido escribir absolutamente nada sobre este suceso que ha marcado mi vida para siempre, que aunque mi Papá está pasando por el duelo de perder a su esposa compañera de casi 40 años no es el mismo sentir que perder una madre y cada quién vive su duelo de diferente forma, ahora debemos estar más unidos y lo hemos estado pero en ocasiones siento que me freno un poco porque no me quiero “aferrar” a lo último de “mi familia” y que después no esté, sé que él no la está pasando nada bien y que él si se ha cuestionado el por qué, el que se quiere ir con ella y luego se le pasa porque se quedó a cuidarme pero a la vez me da miedo que también se pueda ir pronto; yo sé que no lo controlo y que él también tiene su fecha pero no podría en estos momentos.

Angel-free-to-use-clipartUn buen amigo me dijo un día… la vida nos va poniendo cada vez más retos y éste es uno de ellos; además Dios no te va dar más de con lo que puedas lidiar y tu crecimiento será mayor y no lo dudo pero duele! Nunca me había dolido el alma tanto como esta ocasión, sé que no estoy sola aunque si siento orfandad, nadie siente lo mismo que yo y aunque pudieran pasar por la pérdida de una madre nunca van a ser sentires iguales.

Sé que todo tiene un por qué, como las 4 leyes espirituales y los tiempos de Dios son Perfectos! Me dieron la oportunidad de “salir” de mi casa hace 3 años a vivir sola, a experimentar aventuras de independencia en las cuales aprendí muchísimo pero sobre todo a valorar a mi familia, a amarlos a pesar de todo, a perdonarlos por las “fallas”, a apreciar el tiempo de calidad pero sobre todo el conocimiento de mi misma y saber salir adelante para que ahora que vuelvo a casa y que no está mi madre puedo llevar una casa aunque qué pesado es, no me muero de hambre, sé las responsabilidades que tengo y trato de honrar con hechos lo que ella me enseño o lo que me diría en estos momentos.

No he llorado lo suficiente, pero cuánto es suficiente? Hasta caer cansada en la almohada por tanto llorar y que te duelan los ojos? Que por más que quieras no te salgan las lágrimas?

No sé si estoy en depresión o si “entro y salgo”, el andar removiendo cosas en casa remueve mis sentimientos y se contradicen…

Soy hija única, no tengo hermanos que estén pasando “por lo mismo”, tengo un papá que lleva su duelo de una manera diferente, tengo amig@s que quieren estar conmigo apoyándome y sé que no estoy sol@, sin embargo me siento sol@, hace 2 noches sentí mucho frío y no hacía pero ayer que me di cuenta por qué estaba así en ese estado de “no quiero nada” fue porque extraño a mi mamá y las lágrimas salieron sin poderlas controlar y ahogar el llanto hizo que sintiera un calor en mi cama que cada noche iba ella a bendecir para protegerme… Ahí anda ella cuidándome y sé que nunca lo dejará de hacer en conjunto con San Mike pero duele la ausencia física.

Cuánto tiempo pasará para que deje de doler el alma? No lo sé, incluso no sé si alguna vez se irá del todo el dolor; solo sé que te extraño mucho, que agradezco primero por darme la vida, por volcar tu vida totalmente a mi persona, por llorar por mis ausencias pero aun así dejarme volar, por nunca presionarme por tener una vida como la hubieras querido, por cuidarme siempre, por nunca dejar salir tus preocupaciones ni necesidades para no preocuparme, por enseñarme a ser buena persona, por enseñare a compartir, por dejarme ser tal cual y adaptarte a mi personalidad y no juzgarme por muy locas que fueran mis ideas, por acompañarme a tatuar cosa que nunca habías querido y por todo lo demás y lo que sigues haciendo ahora desde una forma más etérea.

Te amo 4ever!

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Un dia mas o un dia menos…

Hace ya mas de un año que escribí este post “Mas de un año y apenas retornando…” en el que comentaba que ya tenía rato de haber cambiado residencia y hoy nuevamente me siento a escribir unas líneas con muchos sentimientos encontrados…

Por qué? Porque estoy a unos días nuevamente de cambiar de residencia! Ahora más cerca de mi tierra natal (más cerca de mi familia, de mis amigos, del lugar que conozco de pe a pa) y sobre todo una nueva experiencia personal y profesional porque viene un reto laboral lo cual me emociona sin duda alguna! Nueva ciudad, nueva gente, nueva casa pero sobre reencuentro con gente querida! Sin duda algo emocionante de un cambio que es lo único seguro…

Pero dentro de mi emoción de esto “nuevo” se mezcla con el sentir de tristeza de “dejar” y desprenderme de lo que hoy día tengo “aquí… en Cua*** dónde todo puede pasar!”, no me había caído mucho el 20 del próximo cambio que se avecina a la vuelta de la esquina en la que voy a “dejar” un lugar que me recibió con los brazos abiertos tanto en lo personal como en lo profesional! Una ciudad de locos en la que me supe adaptar y disfrutar a pesar del ritmo de vida acelerado y en el que experimenté por primera vez la independencia, donde me enfrenté a nuevas cosas teniendo momentos de querer salir corriendo por extrañar “mi casa” pero a la vez emocionante de todo lo nuevo que estuve viviendo y sin duda alguna… invaluable y diría un Inge “con eso me quedo!”.

adiosTambién se une a estas emociones el “dejar” el día a día de convivencia con la gente cálida que conozco y que me ha tratado como nunca en mi vida! Conocer gente al principio que no creí que se volvería entrañable y que formarían parte de mi vida, de mi historia personal y sin duda es la gente la que voy a extrañar! Y hoy justamente me sentí tan chipil, tan frágil porque ya se empezó a correr la noticia de que “me voy” y me han ido a buscar para desearme éxito, a decir que por qué me voy, que me van a extrañar y unos que hasta que no quisieran que me fuera, agradeciéndome por la amistad, por el trabajo y por todo el apoyo que les he dado a lo largo de casi 2 años de estar con ellos y por supuesto que me he aguantado como tortuga marina con caparazón para no llorar en ese momento, pero sin dudar tocan fibras sensibles y sentirme querida, valorada y reconocida como nunca antes (sobre todo profesionalmente hablando).

Si esto me ocasiona la gente con la que solo trabajaba y cruzaba palabras, ahora imagínense con mis compañeros_amigos del diario? Con los que conviví en ámbito más personal, con los que tengo historias para recordar en esa oficina que día con día tenía reuniones de pláticas, de risas, de anécdotas, de quejas, comidas, chistes, etc… era el centro de reunión donde “caían” para ponernos de acuerdo a dónde ir saliendo del trabajo, el reírnos de alguna situación o simplemente convivir y pasar un buen rato (si, dentro de la oficina jejeje) y posteriormente salir y tener chistes locales… son la neta del planeta!

Así que ya los “empiezo” a extrañar, estos días estoy a la defensiva, trato de no convivir mucho ni adentro ni afuera porque siento que será todavía más difícil el decir adiós, aunque espero sea un hasta luego y que si Dios quiere es gente que va permanecer temporadas o estaciones causa ya nostalgia.

Si a esto le aunamos que mi hermana del alma y roomie también ya agarró camino, unos días antes que yo (que por esas causalidades “llegamos juntas, nos vamos juntas”) pues también pega y mucho! Extrañarla ya horrores! Llegar a un depa semi vacío y no oír el “bueeenas!” esas charlas de barra de cocina por horas por no sentarnos en el comedor de mármol jaja ya no están y aunque a dónde me mudo tampoco va estar porque nuestras carreras profesionales dan un giro y ahora vamos a estar “de lejos”, la extraño! Y aunque estamos en contacto todos los días pues no es lo mismo jeje ya sabía que “ahí estaba” y que nos veríamos en el trabajo o en el depa o salir o algo pero ya también se archiva en los recueros sisterezkos!

Así que traigo una revoltura de sentires, entre terminar y/o continuar con pendientes laborales, el prepara mudanza (de la cual no he hecho nada jeje), cancelar servicios y cosas del depa capitalino, empezar a tener mensajes de despedida, extrañar a mi hermana y no estar con ella, sentirme “sola” y preparar la huida… no está siendo nada fácil porque se empiezan a cristalizar los ojitos y sentir en mi corazón no querer irme del todo… pero así es esto del cambio y hay que darle pa’ adelante! Creo que voy a seguir viniendo al menos una temporada pero pues no es lo mismo que estar de “fijo”.

Un día más o un día menos para que esto siga avanzando…

Tengo tanto que agradecer por esta experiencia que se “fue volando”, apenas creo que estaba preparando “ayer” la maleta para tomar el autobús e irme a emprender una nueva aventura cuando ya lo estoy haciendo nuevamente!

angel-figure-blue-star-6927944Gracias a Dios, a mi San Mike amado con toda su corte celestial que siempre me han cuidado y han ido acomodando mi camino para que sea mejor y vaya creciendo y no pongo en tela de juicio que esto que viene es algo que necesito vivir y experimentar! Ellos acomodan las piezas del ajedrez para que se vaya dando el juego de mi vida…

Gracias a mi familia por haber apoyado esta decisión, por momentos de calidad que hemos vivido últimamente que nos ha hecho unirnos aún más en la distancia y que me hace quererlos y extrañarlos.

Gracias Dios por haberme puesto en esta aventura laboral en la que pudo estar conmigo mi hermana de cerca, vivir con ella, crecer con ella y hacer nuestra amistad más fuerte, sólida y más bonita!

hermanaGracias Sis por tantas risas, complicidad, pláticas, momentos de webones, salidas y vivir contigo, aprender más de una y de la otra y que a pesar de diferencias que se pudieron dar, seguir juntas y seguir fortaleciendo nuestra amistad y estar conmigo en esta aventura capitalina mi querida “damita”!

Gracias por las personitas que he conocido y que espero sigan de una forma o de otra en mi vida…

lobuA Lobu… por “traerme” por darme una oportunidad laboral que pedía a gritos, dónde me dio la confianza, libertad y privilegios para hacer, acomodar, ser partícipe de un equipo de trabajo como nunca en mi vida, por ser lo más cercano que he tenido de un Jefe y construir una amistad.

marioAl Vetzino por compartir momentos de esparcimiento fuera de lo laboral, por mostrarme las bondades de ésta maravillosa ciudad que me acogió, por tener anécdotas para la posteridad sobre todo en el airport! Por todo lo vivido, por los lugares conocidos, por las experiencias que en lo personal pasé gracias a ti y me hicieron para crecer y para darme cuenta de algunos “bloqueos”, por hacerme pasar corajes, risas y por muchas horas de convivir juntos y que como dices ojalá de viejitos aún nos sigamos haciendo panchos.

rubisA mi querido Rubis por ser mi vecino oficinil jeje por todas las mañanas de café y de plática trivial y enserio, por tu amistad, por los chistes, la carrilla, por la confianza y por estar ahí y también cuidar de mi hermana cuando yo no estaba.

edwinAl Er***s por tantas risas, tantos chistes, canciones, drinks, pláticas y hacer mi día con día mejor, siempre dejando una sonrisa dibujada y hacerme el día cuando andaba gris y te dabas cuenta, por tantas indirectas y doble sentido que seguimos teniendo, por ser quien alegra mi ojo visor, por dejarme saber que si otra hubiera sido la situación pudo haber historia.

samAl ruidoso, escandaloso y tosijiento ahora puerto riqueño jeje por tus anécdotas personales, por las risas generadas, por tu carrilla y por estar lejos pero aun presente.

Al “petite comité” formado por todos los anteriores y esas tardes/noches de pláticas, cenas, risas, bailes, fotos… sin duda alguna de los mejores grupos que he pertenecido.

clausA mi amiga defeña con la que pude estar más cerca de ella, de mi cuñado, por conocer y estar en el nacimiento de mi sobrina tan esperada, esas tardes de café y hacer mis fines de semana más simbólicos y bonitos…

teamSin dejar al lado a la gente con la que he trabajado y convivido dentro y fuera del trabajo en este tiempo, me llevo muchos buenos recuerdos, anécdotas y vivencias personales que van ya en el corazón capitalino que tengo ya y que es una de las mejores experiencias que he tenido.

Vamos por más! Me espera algo nuevo que es emocionante, nuevas amistades por hacer, nueva gente que conocer y tratar, algo laboral nuevo, nueva ciudad y reencontrarme con gente especial que quiero y que ya me hacen sentir valiosa de pertenecer a este nuevo equipo de trabajo.

Que viene? No lo sé a ciencia cierta, cambios? Si y muchos pero que están escritos para mí y que iré disfrutando y dejar que la vida me sorprenda…

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Gracias Ciudad & Estado de México por tanto que has traído a mi vida…

 

Revisando el pasado…

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De esas veces que se te va el sueño de la nada y tienes el ojo pelón y tu mente juega contigo… Ese es uno de esos días o más bien madrugadas jaja.

Me puse a ver las entradas antiguas de mi blog y de verdad digo ‘qué pedo con mi vida de ir y venir y las ene mil oportunidades que le di al pseudo doctor?’… De verdad fueron muchas! Y ahora que veo todo a distancia me doy cuenta que tenía que vivir todo eso y que definitivamente nadie experimenta en cabeza ajena! Hasta qué no me di en la madre ene mil veces, entendí y ahora veo todo diferente.

Tuve que perderme para encontrarme y sobre todo perdonar y dejar ir, hablando específicamente del tema ‘inglés’ que de eso no tienes nada jaja pero esa es otra historia!

Hoy por fin puedo decir que estoy libre de esas historias, solo queda el recuerdo y me quedo con lo bueno y lo malo que me ha hecho entender y ser mejor y no volver a pasar por lo mismo y me doy cuenta porque tengo a una amiga que pasa por una situación muy parecida y que la veo reflejada en mi en aquellos tiempos y que por más que alguien diga las cosas como son en verdad, encuentra la manera de justificar y de seguir ahí pero es su decisión y hasta que su lección no sea aprendida ahí seguirá.

También hoy sin querer en el G+ me han sugerido de amigo a mi ex de los noventa y cinco mil años jeje y anduve de metiche jaja nada relevante y ya le puse que no me lo sugiera. En ocasiones me da la nostalgia del recuerdo de las pláticas maratonicas que teníamos muy amenas pero ya no regresaba a esa época.

Me encontré con el pachon pero ya lo veo muy onda compañeros de trabajo y ya fue y ahora que lo pienso como que han ‘aparecido’ de una manera o de otra cada uno de ellos que significan mi pasado y que cada uno trajo algo diferente y etapas en mi vida que ahora digo que bueno que pasaron porque ya no duelen y algunas otras que mejor que pasaran!

Me he encontrado con que a mi pasado romántico lo he dejado atrás y mi amiga Fer me lo ha confirmado! He perdonado, liberado y agradecido por que sucediera desde los ‘oficiales’ a los que sólo fue de ocasión. No guardo rencores, ni malos pensamientos hacia ellos, al contrario que Dios los bendiga por venir a darme lecciones de todo tipo que han servido para prepararme para ese “Rey de copas” que ya está en mi camino y viene a paso seguro y es todo lo que merezco y más!

Hoy termino de liberar mi pasado con ellos que han transcurrido en mi vida dejando gratos recuerdos. Con algunos cerré y limpié ciclos de vidas pasadas y con otros creo que me los encontrare de nuevo pero no en esta vida.

Me siento liberada y lista para recibir/dar el amor sincero, sin condiciones, libre, auténtico, real, correspondido y lo mejor… Enviado por Dios y mis Angeles 🙂 está hecho!

Los tiempos de Dios son perfectos!…

:: Ya casi se acaba el 2010 y hay que agradecer…

Estaba yo en este lunes medio de webis leyendo uno de los blogs que mas me gustan y es de Melissa que les recomiendo ya que esta chava es la neta para escribir! Pues resulta que el día de Acción de Gracias ella agradeció por lo que tiene lo cual me recordó que no he hecho o plasmado y justamente ayer daba gracias en mis oraciones por todo lo que tengo y he recibido… Por lo que casi por terminar el 2010 (bueeeno faltan 15 días y se que podré agradecer mas jejeje pero mi recuento del 2010 va como sigue…)

Gracias Dios por todo lo que has traído y alejado de mi vida… y por lo que hice y deje de hacer también entra en mi recuento 2010…

  • Gracias por mis Padres que siguen en perfecta salud y siguen juntos y este Diciembre cumplieron 31 años de casados…
  • Gracias por hacer que coincidieramos 12 años después mi caballero inglés y yo y que se dieran las cosas como se han dado y que sigue mi corazón patentado por su nombre…
  • Gracias por mi trabajo que este octubre cumplí 7 años y que me ha dado muchas satisfacciones y que este año cambié de rol y de jefe y ha sido una de las mejores cosas laborales…
  • Gracias por mis vacaciones de mayo en Punta Mita que fueron deliciosas para descansar al lado de mi amiga y hermana del alma…
  • Gracias por las lágrimas que han salido de mi de tristeza, de alegría, de amor por que me he permitido sentir y aprender mucho más sobre mi…
  • Gracias por mi salud que este año ha estado muy bien…
  • Gracias por que mi economía ha estado mucho mejor porque aprendí a ahorrar y a nivelar y me ha permitido estar mejor y darme uno que otro lujito…
  • Gracias por mis amigas… María Emilia (alias mi Sis), por la Pekas que recientemente se agregó a mi lista de amistades pero que adoro!, a mis 3 mijis (la europea, la casada y madre de familia y la futura señora miji jejeje), a la Loba, a la Cinefila, a 2 nuevas adquisiciones… Las señoras de mantenimiento…
  • Gracias por mis amigos que son a todo dar y quiero mucho… al equipo de mantenimiento…
  • Gracias por que de los 15 kilos que bajé solo he recuperado unos 4 pero vamos a la baja nuevamente…
  • Gracias por mi moreno! Mi carro de no de mis sueños pero si lo mas parecido que adoro, amo, cuido y me hace muy feliz!…
  • Gracias por los viernes cantineros con los amigos, la plática, el drink, la cantada…
  • Gracias por mis amigos de la escuela que he seguido frecuentando y que conforme pasa el tiempo se hace mas fuerte…
  • Gracias por evitar que la inseguridad se me acerque…
  • Gracias porque me permitiste emprender una nueva aventura profesional que me late mucho y espero me permitas continuar por tiempo sobre todo y dinero… Mi Licenciatura en Psicología…
  • Gracias por que conocí la ilusión, el amor, el desencanto, la decepción, los detalles, el hacer el amor con amor, el sentir tantas cosas y sentimientos…
  • Gracias porque también pude portarme mal y andar de pillina jejeje se que no es algo de lo que debo sentirme orgullosa pero por algo se presentó la ocasión pero me sirvió para evaluar y saber quién es el dueño de mis macetas…
  • Gracias porque cambié mi celular a mi adorado iphone 4!!!…
  • Gracias por una nueva amistad con Janet que es mi vidente favorita y la única y muy acertada…
  • Gracias porque aprendi a perdonarme por mis errores del pasado y a dejar ir…
  • Gracias por tener una ilusión de amor en mi vida…
  • Gracias porque he aprendido a ser mas madura y centrada pero con toques de locura…
  • Por aventarme un fin de semana a “escondidas” a Toluca para visitar a mi nube inglesa… no me arrepiento…
  • Conocí a U2, bueno si lo conocía pero así fans y de comprar cd’s, aprendarme canciones y todo eso? nuuunca! me ha gustado!
  • Me hice fans de la Arrolladora Banda Limón!!!… “Y si tu amooor no vuelveeee (8)…”
  • Me hice wera este 2010 jejeje todo empezó con unas luces y ahora soy mas wera que otra cosa jajaja
  • Dejé un par de amistades, a dos niñas que quise mucho y todavía tienen mi afecto pero no como antes, las dejé ir… aprendí lo que significa para mi la amistad…
  • Gracias por Verito mi psicologa que este año estuvo conmigo para orientarme, jalarme orejitas y seguir siendo un angelote en mi vida!…
  • Gracias a DIOS por devolverme mi espiritualidad y acercarme a Dios que lo tenía alejado de mi… Gracias a esto encontré al Señor de la Misericordia que es mi Ángel guardian! Porque te encontré y me sentí segura, tranquila, cerca de ti, protegida por tu divinidad y misericordia y se que no me abandonarás y yo estoy humilde ante ti y a tu voluntad… Te amo Dios!

Creo que me falta mucho por agradecer y lo que conseguí este año pero lo más importante es que como un día me dijo Vero mi psicóloga es que aprendí mucho sobre mi, a conocerme en todos los aspectos, a recibir y dar, a tener y dejar ir, a ser una persona buena y limpia de alma, a conocer las nuevas facetas de esta loca enamorada del mundo como mujer, amiga, hermana, pareja, amante, hija… como yo misma! Cada día me conozco más y me sigo sorprendiendo mucho de mi misma… de lo que puedo pensar, de lo que puedo hacer, de lo que puedo lograr… soy una mujer fuerte pero que de vez en cuando se da el lujo de dejarse caer para que la levanten… al fin y al cabo… soy nena no? Y es válido!…

Todo ha sido muy importante lo que he vivido este 2010 y lo que falta de vivir de este Diciembre pero hay ciertas cosas que aparecieron en mi vida que no había tenido nunca y que agradezco infinitamente por tenerlas, no se el rumbo de esto pero mas sin embargo lo disfruto, lo valoro y agradezco… El Amor y lo digo en general… el amor por mi misma, el amor a Dios, el amor a mis padres, el amor a mis amigos, el amor a mi trabajo y el que nunca había sentido… el amor de pareja, tal vez como un amigo dice… “Es psicologico y el amor no existe”, perdón pero a mis 29 años puedo decir que conozco el amor (dentro de mi entendimiento), tal vez exista algo más, tal vez me falte, tal vez exagero pero si es esto… es algo maravilloso…

Haré un post para cada aspecto o persona que quiero / necesito agradecer este año por todo lo que he vivido y la enseñanza que he tenido y la que falta…

Gracias por un 2010 que casi termina pero que ha sido excepcional… definitivamente la novela de mi vida es muy variada, con finales de viernes, con suspensos, alegrías, lágrimas, drama mucho drama pero sobre todo… He sido la protagonista de cada etapa y eso no lo cambio…

:: Te pienso y apareces…

Con hoy al menos desde el martes ha ocurrido que te he pesando y de la nada has aparecido, la más presente fue el mismo martes que venía en mi morenaxo (mi nuevo automovil que amo por precioso y prieto jaja) y puse una lista de “tus” canciones con las cuales pienso en ti y justamente venía por la avenida principal rumbo a mi hogar y pensaba en ti, en que me gustaría encontrarte y uops! Hasta casi me voy para atrás porque ibas por esa misma avenida y yo envié mensaje y nos comunicamos un rato, pero lo raro fue eso de la “diosidencia” de encontrarnos cuando justamente pensaba en ti! Y no fue mentira que me dijiste que supiste que era yo o sentiste que era yo porque identificaste justamente un detalle que tiene el coche en la parte de atrás osea que si lo viste… que cosas no?…

Luego durante los demás días así de repente te pensaba y algún mensaje aparecía…

Ayer no fue la excepción, ayer fue un día sumamente malo en cuanto a chamba, horrible que nunca me había puesto así de desesperada, estresada, etc y justo cuando estaba en mi cama porque no quería hacer nada, pensé en ti, que me gustaría estuvieras a mi lado y en eso un mensaje al face… fue justo en el momento y hoy de igual manera, pensé en ti y pum! ahí estabas…

No se si sea que yo te llamo con el pensamiento o lo que llaman ley de la atracción o que… pero simplemente me agrada…

:: He sonreido y suspirado…

… y no fue por ti ni causado por ti, fue por mi y causado por mi y derepente dentro de mi relajo cuestionador que traigo de que decidir, que pensar, que hacer, yo misma me he dado weba! ósea ya! digo si está bien que quiero/deseo/anhelo estar ahí contigo de una manera formal pero si no la puedes dar pues mira patitas pa’ quien son no? Creo que regreso a mi caparazón antes que salga lastimada nuevamente, ya ayer y hoy salieron unas de Candy por mi chipiles y porque no eres ni serás de la manera que yo quisiera que fueras y lo debo entender y lo estoy entendiendo…

Solo que si es un poco decepcionante que mejor amigos se dan cuenta de cómo estoy, de que algo me pasa y tu ni tus luces, ahorita si puedo sentirme decepcionada, triste y tal vez enojada porque no te das cuenta que cuando te digo que te necesito es porque te necesito aquí conmigo! Se que no está en tu naturaleza y que tal vez nunca cambies esa parte y que eres el que quiero a mi lado pero si tengo que ver por mi primeramente y así será!

El darme cuenta que hay gente que incluso tienen el mismo tiempo de conocerme se preocupan mas por mi que tu? eso si calienta un lonche y el mio se calentó! Y más porque ahorita tu andas “feliz”, dices que es normal, que andas tranquilo que bueno! pero no fuiste para preguntar un como estás… de nuevo llegué al punto de “esperar” cuando se que no debo…

No se que pase, no se que decida, no se que venga, no se… para ti todo está normal, no hay ningún cambio y todo sigue igual, yo ando emocional y así no puedo decidir nada bien porque mi emoción es la que habla así que me aplaco en decidir y que muy en el fondo como dice ME y mi amiga L ya tengo que poner un alto y definir y se que mi psicologa me dirá lo mismo “tienes que poner límites y comunicación” y tal vez es lo que aún no termino de aprender y necesito aprender pero ando en eso pero ay ya! Me he cansado hoy de estar lamentandome por algo que igual pasa, tengo que ver lo bueno que tengo a mi alrededor, cosas, familia, amigos, situaciones, vida, salud, oración, espiritualidad, soledad, etc… y leyendo o bueno semi-leyendo algunas partes del libro que puse en mi post anterior de Extrañanado a Dina está este otro escrito que es el responsable que me caiga el 20 y he sonriera en este momento:

Lo que pasó fue que junto a ti me sentí como nunca antes y eso me hizo olvidar…

…que no naciste pegado a mí, ni yo a ti

…que aunque te pudiera amar como nadie lo hará, nunca llegaré a fusionarme contigo en un solo ser, tú seguirás siendo tú y yo seguiré siendo yo.

…que no necesito la permanencia de una persona en mi vida para ser feliz.

…que la soledad no siempre es mala.

…que siempre estoy solo, aunque esté con alguien.

Porque la soledad siempre anda a mi lado, al lado tuyo, al lado de cualquiera, acompañándonos y esperándonos

Instantes vividos a tu lado, llenos de magia y grandiosidad, me hicieron olvidar…

…que el mundo cambia y que tú puedes cambiar.

…que estar acompañado no significa adherirse a esa persona, ni tampoco pertenecerse el uno al otro, no significa perder mi “yo”.

Tanto placer fue peligroso para mí, me hizo olvidar…

…que eres un ser individual.

…que no nacimos pegados.

…que al conocerte no venías con una garantía para mí.

Obviamente es un texto mas extenso pero solo extraje lo que aplicó el día de hoy para mi, porque no te has ido, porque no he me ido, porque aún las cosas no han cambiado, porque aquí seguimos pero lo que si es un hecho es que necesito “desapegarme” de ti, que yo soy individual, que yo tengo mi vida, mis objetivos, mis prioridades, mis ilusiones, mis sueños, mis alegrías, mis gustos, mis estados de ánimo, mi gente, mis gustos, mis costumbres y tu igual y eso no significa estar mal, solo que debo entender que no voy a cambiar, que no vas a cambiar y si aún así conociendote que aun falta mucho decido seguir aquí así será pero individualmente… por lo pronto mi animo se encuentra mejor, he sonreido, no pienso traumarme, pero si tengo ganas de echarme unas de cocodrilo de nuevo jeje y en un rato más en compañía de la arrolladora lo haré… He dicho!

:: Lo que me dijo el café …

Hace un par de años mi ex (al cual le debo un post aquí) me dijo de una chica que leía el café y que te decía lo que en ese momento necesitas saber o salía en tu café, si! tipo una adivina, lo que no recuerdo es como él llego a ella, eeen fin eso creo que es irrelevante jeje.

Cuando me lo dijo y conociendome que me atraen las adivinaciones, la onda mística y todo lo que tenga que ver con energía y cosas esotericas y espirituales no dude en ir alguna vez hace unos 5 o 6 años mas o menos, no recuerdo bien que me dijo pero yo fui mas por morbo y curiosidad que otra cosa y la neta es que a esta fecha no se si lo que me dijo le salió correcto o que onda pero yo supongo que no, o no lo relacioné porque ya no volví a ir y ahí terminó para mi la onda de la lectura del café aunque mi ex decía que era mega acertada lo cual mmm yo lo dejaba en duda.

Unos cuantos años después para ser exactos finales de agosto del 2009 cuando andaba con mi “reacomodo de vida” decidí ir para ver que “me decía” y fue total curiosidad, porque al final de cuentas mis decisiones y cambios estaban tomados, solo quería saber que me saldría y pues conseguí el número porque ya no lo tenía, tuve que decir que iba de parte de mi ex, porque ella solo trabaja  bajo recomendación.

Total hablé, fuí y la neta iba nerviosa un poco incredula pero “algo” me hizo ir, total fui y esto es lo que pasa al menos en la lectura de ella (no se si cambie el procedimiento con cada persona, que yo creo que si, peeero la lectura del café fué y sigue siendo así):

Llegué y me presenté “soy newmoon07 (jajaja)“, te pasa a la sala porque es en su casa y te pregunta con azucar o sin azucar el café, ya dices como lo quieres, te hace algo de plática y pues obvio tu mega nervioso! Ya sale con la taza del café (no piensen que es la taza mega llenota jejeje es la mitad) que por cierto está elaborado con agua bendita y te dice “tomate la mitad y me dejas la otra”, ya le tomas (por cierto está re-weno jejeje bueno una que es adicta a la cafeina como no), ya le dejas la mitad, te pide tu nombre completo y hace una oración.

Te da una hoja y una pluma y es para que anotes lo que te va ir diciendo y tiene duración o mas bien lo que te diga puede que esté sucediendo o algo que no relaciones puede ser en unos 3 meses.

Lo que queda en la taza lo vierte en un plato hondo y la taza la voltea como para escurrirla y empieza tu lectura… conmigo y con algunos amigos que he tenido a bien acompañar empieza por como te encuentras tu, es decir en el ámbito espiritual o animico como te encuentras, luego el ámbito financiero, trabajo, emocional, salud y cierra con si uno tiene preguntas en específico y si ya no hay mas cierra tu sesión y listo.

Suena fácil pero cuando te está diciendo todo y que va “coincidiendo” exactamente como estás en ese momento hasta la piel chinita se te pone.

Ese día a mi me dejo con cara de pendeja (si de por si jajaja) porque me dijo justo como me encontraba en ese momento, re-afirmo que las decisiones que estaba a punto de tomar las realizará porque era lo mejor para mi y yo lo sabía, me dijo en el ámbito de trabajo y financiero como andaba el cual también salió correcto y en el emocional pues mas! Estaba yo pero si en shock y dije ok va! Pagué, le di las gracias, me dio una tarjeta y me fui y le dije “luego vengo”.

De este “luego vengo” ha pasado 1 año y me he aparecido mínimo unas 5 veces para mi, otras tantas acompañando a unos amigos que he recomendado pero solos la 1era vez no se animan jeje y aparte que me genera una tranquilidad esta mujer, ahora la considero una amistad!

Es algo que tengo que agradecer a mi ex, por habermela presentado hace un buen de años pero que igual no era el tiempo pero ahora aparte de mi psicologa de cabecera es una de las personas que me da tranquilidad, digo aparte del cafe y eso pero la plática, sus consejos, experiencia tiene algo relajante en mi que aun andando en peores situaciones e incertidumbres me calma.

Y esa amistad ha surgido mas en los últimos mesesitos que me he aparecido muy seguido, primero por mi y luego acompañando a 2 de mis amigos y a ME, que de hecho ME, ella y yo hemos hecho amistad chida digo aparte de las lecturas, unas limpias y una sacada de un espíritu maligno que rondaba a un amigo, harta plática, experiencias, cigarritos y ultimamente unos drinks caseros a los cuales no alcancé a ir pero ayer que me aparecí y hoy de nuevo voy por otros asuntos pero ayer que le mandé mensaje confirmandole una amiga nueva que irá me contesto que ahí la esperaba y que nos veíamos hoy amiga, lo cual me gustó mucho! Neta esta mujer dada su videncia que tiene obviamente sabe y se da cuenta como es la gente y no ha cualquiera puede considerar “amiga” por lo que me encantó! es de esas amistades que quiero tener cerca y aparte es una chava como yo de mi misma edad pero que ha vivido lo que ni yo ni muchas lo hemos hecho a su corta edad.

Tiene contacto con los altos mandos lo cual la hace especial y aunque es una persona normal que se encabrona, que dice maldiciones, que hace oración y todo pues tiene un don el cual hay que aprovecharlo.

Ella cree en otras vidas y yo también, aun no se lo comento pero un día lo haré porque así como encontré mi alma gemela que es ME y lo hemos hablado creo que en otras vidas nos reunimos las 3 o los 3 o lo que fueramos pero por “algo” de esas diocidencias que tiene Don Chuy es que apareció en nuestras vidas y está presente.

Ayer andaba muy inquieta porque me dormí el domingo y me desperté con un pensamiento negativo y como soy bueneeerrima para las chaquetas mentales pues era tormento chino el que traía por incertidumbres que traía, yo se que se tienen que arreglar uno mismo decidiendo, pensando y hablando pero no está demás que aparecé en el cafecito y que opinión me pueda dar ella, por lo que hablé con ella me dió cita, me lancé y bendito Dios mis chaquetas mentales estaban infundadas (sobre si el susodicho aun no formal podía andar con alguien más o estaba viendo alguien mas o que!) pero noup no hay nada de eso, al contrario sigue enfocado y quién trae las dudas soy yoy (WTF!) y que una formalidad en unas 5 semanas se daría pero dependía de mi, que la decisión me la estaban dejando a mi para analizar si realmente quería seguir ahí sabiendo que el es de una manera y que no va cambiar porque él así es (que es la onda de no muy apegado) y la neta es que ayer hablando con ME y con un amigo común que ella le preguntó y plasmo la situación nos cagamos de risa porque el genero masculino así es! Si uno anda chipil y lo comenta con ellos no esperemos que dejen todo para estar ahí, no te terapiará de que todo estará bien, ni desmenuzará las cosas como uno lo hace con las amigas, porque? porque no está en su naturaleza, así que entendí que así son! y de hecho mi ex era así tons porque debería de ser una sorpresa jejeje y pues ahora me toca decidir si ahí continuo y debo decir que no quiero pensar, quiero que las cosas sigan fluyendo como hasta el día domingo venían siendo así que dejaré tiempo al tiempo y vemos que pasa! Pero por lo pronto hoy tengo otro cafe pero aún más interesante! …