Me cae gordo el gordo…

catMuchas veces nos cuestionamos de dónde viene la felicidad? Cómo se genera? Realmente eres feliz? Dónde la encontramos? Y andamos “buscando afuera” cuaaando realmente el ser feliz no es responsabilidad de nadie, no podemos culpar a alguien por el día que nos sentirnos tristes, incompletos, infelices; ni la vamos encontrar a la vuelta de la esquina esperándonos con los brazos abiertos jeje; la única persona responsable del cómo nos sentimos es UNO MISMO! Es difícil asimilarlo porque los seres humanos somos así y evitamos responsabilizarnos de nuestras acciones, pensamientos, sentires… pero una primicia que ando asimilando… “Nadie puede hacerte infeliz” y “Nadie puede hacerte feliz”…

No podemos dejar nuestra felicidad en manos de alguien más, porque si muchas veces nosotros no sabemos qué nos hace felices… lo va saber alguien más? Ooobvis no! pero es muy fácil decir es que “por su culpa” estoy triste, estoy depre, etc y sí tienen parte de responsabilidad porque la otra(s) persona(s) ha(n) hecho acciones o dicho palabras que ocasionan nuestras reacciones pero es nuestra responsabilidad el COMO lo tomamos, QUE sentimos y QUE vamos hacer… y es difícil manejarlo.

Hoy por ejemplo me siento triste y enojada, creo que es desde el viernes… o días atrás porque creo que traigo mini depre pero como la rana rené… me pongo hacer otras cosas y luego se me pasa o la bloqueo pero hoy en particular traigo el sentimiento en el cogote jajaja o el nudo en la garganta como se le dice noveleramente…

La frase que he ocupado desde hace días para expresar mi enojo/tristeza es… “me cae gordo el gordo, porque me sigue gustando a pesar de todo”, “me cae gordo el gordo, porque me da indirectas y qué caso tiene?”, “me cae gordo el gordo, por cobarde”, “me cae gordo el gordo por hacerse presente y para qué?” y así van aumentando las frases jeje… y realmente quién me cae gordo o gorda soy YO! Porque yo estoy eligiendo que acciones de él me afectan, considero que es normal después de que puse ilusiones, expectativas, besos, sueños pero en papel y que al final no cuajó, y si me dé sentimiento de tristeza y coraje…

Sí! Yo sé perfectamente que soy la que “generé” las expectativas pero en mi defensa no fui sola (si estoy media loca pero no tanto jaja), el gordo ayudó al recibir todo lo que le di (digo a quién la dan pan que llore), pero todo inició desde ese domingo que me mandó mensaje que si podía ir por él al aeropuerto e invitaba la cena y ahí voy yo! Pero después de eso y de innumerables actividades, salidas, pláticas, cenas, etc surgieron otras acciones como estas que me hicieron generar otro pensar/sentir porque al aceptar mis besos en el aeropuerto y no detenerme das por asentado que no le desagrada la idea no? al menos yo no me beso con cualquier persona; el aceptar los comentarios de los demás de nuestra supuesta relación y dar por hecho que la hay; el asumir y decirme “cuando estemos viejitos”; el buscarme trabajo a mí para que siga el camino a dónde va él a la misma ciudad; decirme vámonos a trabajar a tal lado; el entrelazar mi mano durante una película de miedo porque yo me asusté y luego dejarla así; por celarme y marcar territorio en eventos públicos; por los abrazos; creo que eso sería suficiente o lo fue para mí para CREER que algo más pasaría entre los 2 no??? y después de 6 meses de salir y conocernos y de todo lo anterior pues yo creo que ya era tiempo mí-ni-mo de decir para dónde vamos? Siguiente paso? Aaalgo! Aclaro que no estaba pidiendo un título, sino saber si nos dábamos la oportunidad de dar un salto de fe y ver qué pasaba…  Pero como no decíamos nada y yo si quería saber bueno para dónde vamos? Cuál es la expectativa? Vamos por el mismo canal? Porque no veo claro la que tomó la decisión fui yo.

En dos ocasiones yo que soy medio cobarde para decir lo que siento y más si es exponerme le dejé saber que me gustaba… y ahora que recuerdo las 3 fueron en el mismo lugar! La primera vez fue por mensaje cuando lo fui a dejar al aeropuerto y no me dijo nada pero siguió todo “normal” o cómo siempre y dije “bueno ya sabe, le toca a él si le interesa”; siguió todo normal pero con más salidas o indirectas pero nada en concreto y la 2da vez no planeada jeje fue esa velada también en el aeropuerto que de frente y con copas de vino tinto le dije que me gustaba y él también lo aceptó! Sé que hablamos más cosas pero las lagunas mentales no permitieron que recordara yo y de ahí volvieron a surgir más comentarios y la 3era fue la vencida… y nuevamente no hubo una respuesta; ni un sí o un no me interesa, aaalgo! Pero como dice mi amiga J… “El silencio también es una respuesta” a lo que le dije yo a él… “no vuelvo a tocar el tema de que me gustas y que me gustaría tener algo de verdad contigo, veo que te pone incomodo; así que no pasa nada y tema cerrado! Que tengas buen viaje”… eso ya hace mes y medio y lo he cumplido! Es muy difícil y más cuando lo tienes que ver diario pero los tiempos son perfectos y se acomodan para tener distancia de kilómetros de por medio… ese día que el silencio fue una respuesta mi dignidad y yo esperamos cerca de 7 horas en el aeropuerto esperando el vuelo al pueblo y mientras pensando, leyendo y esperando el momento del despegue porque era para mí como dejar todo ahí y no volver… al subir al avión puse el spotify con canciones masoquitas (por qué no? jaja) y al momento de despegar mis lágrimas brotaron aguuusto! Significó para mí que donde inició todo (si es que se puede considerar que algo inició) pues ese día terminó y no de la mejor manera o de la que mis falsas expectativas lo creyeron.

angryNo he querido regresar al aeropuerto porque ooobviamente me recuerda los momentos felices que pasé ahí con él, no he querido salir nuevamente con él como amigos a menos que vayamos en bola ahhh y encima de todo! Después de que mi forma de ser sí cambió con él porque obvis ya no hay “interés” pues lo friendzoné y ahora me dice indirectas, me comenta y “laikea” en Facebook, parece que ahora que soy fría ahí anda pero al final es lo mismo… no dice nada! Ni dirá nada! Tiene una vida complicada que ve por los demás, antes que por sí mismo, no tiene fines de semana disponibles y que luego digo… mejor que no se dio nada y de la que me he salvado pero aun así … me kga el gordo! porque me sigue gustando a pesar de ser un cobarde como diría Yuridia en su canción y es difícil verlo diario y limitar el abrazo, no preguntar cómo estás, el decirle hoy qué hacemos, a dónde vamos, hacer planes juntos, platicar, filosofar, a veces me pregunto si solo es la compañía para algún evento lo que extraño pero realmente no, realmente lo extraño a él y más porque dije ésta vez… me voy a dar la oportunidad porque se ve bien, porque vale la pena intentarlo, porque se ve un interés mutuo, podemos hacer equipo juntos y bueno… nada pasó! Pero no me arrepiento y gracias al gordo surgieron otras cuestiones internas que traigo (como mis posts anteriores) pero ahorita me cae gordo! Igual después podremos ser amigos sin que yo tenga ese interés de una pareja porque realmente lo aprecio mucho, pero primero mi sentimiento hacia él se tiene que callar y acomodar en la “friendzone” pero cuando está cerca despierta y cuando lo tiene lejos lo extraña; luego se acuerda de todo y que no hizo ni hará nada y le cae gordo el gordo…

Quise escribirle unas palabras al gordo y no pude… igual no es tiempo! Pero solo diré que me cae muy pero muy gordo! y no quiero que me sonría porque luego me apendejo jajaja pero ahí vamos!

Muy ad-hoc!

Cobarde – Yuridia

Perdón por ver estrellas donde no había,
y por ilusionarme con tus besos de papel
Perdón por confundir amor con compañía,
y comprarme la idea de que un día
tú me ibas a querer, a querer

Dicen que lo mejor para un buen adiós
es disculparse y perdonar lo que dolió
ay yo ya no se quien lo hizo peor
si tú y tu ego o yo y mi terco corazón

-CORO-
Perdóname, perdóname,
por haberte dado más de lo que tu querías tener
perdóname perdóname
la culpa es toda mía no tuviste algo que ver
Perdóname
mi error fue abrazarte, mi error fue entregarme,
Mi error fue enamorarme, de un cobarde.

Perdón por extrañarte cada noche y día
por no ver las señales que eran claras en tu piel,
perdón por aferrarme a esta fantasía
y hacerme a la idea de que un día tú me ibas a ser fiel

Dicen que lo mejor para un buen adiós
es disculparse y perdonar lo que dolió
hay yo ya no se quien lo hizo peor
si tú y tu ego o yo y mi terco corazón

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starfish-couple.jpgEl día que escuché la canción “En esta no” de Sin Bandera… lloré y me sorprendí un poco porque al escuchar la letra porque se metió en mis entrañas y algo en mi revolucionó y la sentí como que fue escrita para mí y en definitiva para EL… sí ese que ha tenido varios post dedicados en mi blog!

Tal vez en otra vida se nos dé la luz,
Tal vez en otra vida seas primero tú,
En ésta vida no…

Y efectivamente “En ésta vida no”…

Creo firmemente que desde el día que te vi cruzar en mi camino, mi alma te reconoció de otras vidas o fue amor a primera vista pero al saber que eras alguien comprometido simplemente desvié mi mirada de ti pero mi corazón se quedó prendado de ti, de tus ojos, de tu sonrisa, de tus labios, de tu alma… y pasaron los años y un buen día tú y yo tuvimos una noche no solo de pasión, sino de hacer el amor, de fundir nuestras almas en deseo, fue como si nos encontráramos después de siglos y que nuestras almas se fundieran y se encontraran nuevamente, una noche fue suficiente para que ese lazo que ya existía se hiciera mucho más fuerte, nos hiciéramos más unidos incluso en la distancia; solo pasó una sola vez y fue suficiente para enamorarme más de ti… de hecho no sabía que estaba enamorada y que después de más de 5 años o casi 6 sigo aquí prendada de ti y fue una sorpresa para mí.

Yo sabía que eras especial, que siempre serías TU! Lo más parecido en toda la extensión de la palabra que yo quiero para una pareja y una noche te lo dije, que habías dejado el estándar muy alto porque era imposible no dejar de compararte con los hombres que se me acercaban y hoy día puedo decir que lo que he buscado en cada hombre que se ha cruzado en este tiempo, lo que he buscado es a TI y por consiguiente nadie ha llenado tus zapatos, tus brazos, tus besos, nada! Sabía que el recibir noticias tuyas, que me hablaras, que te extrañara era normal puesto que eres TU y que no importaba como hubiera estado mi día simplemente lo hacías mejor con una llamada tuya y que me dijeras Del Mar…

Hace un par de meses venía analizándome a mí misma el hecho del por qué ponía mis ojos en hombres que no se pueden comprometer emocionalmente, en unos casos por ser casados pero yo los atraía y cuando puse mi enfoque en alguien disponible y que pensé que era buen partido resulta que él no se compromete emocionalmente y fue cuando caí en cuenta y me pregunte… será acaso que tú eres la que no te quieres comprometer para que no te hagan daño? Y esa idea estuvo revoloteando en mi cabeza… por qué no quieres comprometerte? Porque si fueras TU obviamente ahí estaría disponible pero luego dije… él es casado entonces tampoco está disponible y por lo tanto tampoco se puede comprometer así que la del issue soy yo…

Alguna vez te conté que fui con mi psicóloga porque tenía que cerrar muchas cosas y que a partir de ahí había encontrado mucho de mí misma y bueno hace un mes la busqué porque sentí que tenía que ir, siempre creo que es por una cuestión y oh sorpresa es otra ja ja y no fue la excepción porque nuevamente algo venía en un trasfondo.

Esta vez que fui le dije mi sentir con respecto a que no me quiero comprometer en alguna relación y atraigo hombres que no pueden y empezamos la introspección entre la plática, preguntas y respuestas; sinceramente no recuerdo el por qué saliste al tema je je je pero si comenté que lo que yo quería en un hombre ya lo había encontrado o lo más parecido pero que no estabas disponible, pero que desde que te había visto me habías gustado y que pasamos una noche juntos después de una noche de copas pero que no me arrepentía, que aunque sabía que no había estado bien pero que era una de las mejores noches de mi vida, que me das mucha paz, tranquilidad, que estás cuando te he necesitado incluso a la lejanía, que tenemos una amistad sincera y a partir de esa noche surgieron muchas cosas muy padres pero que yo estaba consciente de que nada pasaría contigo pero que si quería un cloncito tuyo o al menos alguien con muchas cualidades que tú tienes.

Terminé de hablar y seguimos con la conversación y me dice si sabes que estás enamorada de él? Y le digo qué? (imagina mi cara de sorpresa jaja), me dice sí! Desde que empezaste a hablar de él te cambio tu cara, tu expresión, tu luz, desde que lo conociste y desde que pasó esa noche entre ustedes fue suficiente para que se afianzara ese lazo con él; estás enamorada de él! En tu corazón está el, como quieres que alguien más entre si él ocupa todo el espacio?

Mi cara de sorpresa fue yo creo que magistral jaja porque dije no, no puede ser y me dice si, en tu inconsciente que no has querido ver estás enamorada de él desde hace años y aunque no lo sepas en tu realidad lo estás esperando, es por ello que tú no te quieres comprometer con nadie ni dejas que llegue tu felicidad porque lo esperas, porque sientes que le vas a ser infiel y mientras no cierres tu círculo con él no lo vas a dejar ir, ni vas a poder ser feliz porque al menos en este presente o en este momento no estás con él ni lo vas a estar; necesitas cerrar este ciclo y si después por cosas del destino se encuentran y está todo a su favor adelante! Pero de lo contrario tienes que hacer tu propio ritual de cerrar el círculo con él, de agradecerle por todo lo que ha traído a tu vida, no quiere decir que dejen de ser amigos pero si debes de renunciar a él como pareja!

Woooooow! Sabes cómo estaba? En shock en pocas palabras! No sabía conscientemente que te esperaba y que estaba enamorada de ti (y neta que no es tu culpa de verdad, es onda mía), en ese momento que se me cae la venda de los ojos y de retumbar en mi cabeza “renunciar a él”, me brotaron un par de lágrimas que ahorita vuelven a surgir y es que sinceramente mi corazón no te quiere dejar ir! Quisiera dejarte ahí esperando y que un día aparezcas disponible para mí pero eso no va pasar en este presente no es así y debo dejarte ir y es difícil sabes, primero porque apenas estoy asimilando todo esto y segundo porque debo reconocer que te quiero e incluso puedo decir que te amo y que te tengo que dejar ir y renunciar a ti es algo que no sé cómo hacer, que no quiero hacer, no sé qué se hace para sacar del corazón a alguien que se metió de tal manera! Sé que es un proceso de asimilación, de duelo, debo llorarte y enjuagar mi corazón y hace un par de días a la hora de dormir empecé a llorar, traía mucha nostalgia y me empecé a decir consciente y real que no eres para mí, que no estás ni vas a estar conmigo y que debo dejarte ir de mi corazón y lloré como una niña de 6 años con el llanto ahogado en mi almohada por un par de horas hasta que caí rendida.

Nadie muere de amor, pero como duele! Me estoy tomando un Torres 10 (no, no es 5 porque me hace daño recuérdalo jaja) pero es a tu salud, a lo que vivimos, a lo que significaste y significas para mí, es el inicio de un cierre doloroso que se avecina porque la vida me está gritando que nunca te tuve y nunca te perdí pero sin embargo eres parte de mí, de mi pasado, de mi esencia, de mi ser y es tan difícil aceptarlo que no estás ni estarás y debo buscar mi propia felicidad.

Me dijeron que debo agradecerte y no es porque me lo hayan dicho pero tú sabes que te agradezco infinito porque te lo dije en aquel correo en el que te dije lo importante que eras para mí y que te agradecía todo lo que eres conmigo y me dejas ser; porque contigo puedo ser tal cual soy sin caretas, porque te puedo decir que te extraño y que te quiero sin tapujos y con el alma al desnudo; sé que yo también soy importante para ti porque cuando nos vimos de frente nuevamente y pasamos la noche platicando me lo dijiste y ahí creo yo que fue tu cierre de ciclo! Esa semana también fue difícil porque incluso te escribí hojas de mi diario y haciendo referencia a que también debería de ser el cierre para mí y “según yo” cerré mi círculo contigo pero yo creo que lo pegué con babita jaja porque no amarró jaja realmente no lo hice de corazón ni consciente, creo que fue un “cierre” temporal y que muy en el fondo el saber que yo soy especial para ti y que si fuera otra tu situación es probable que algo se daría entre nosotros fue dejar un rayito de esperanza en mi corazón de “un día va pasar algo” y estaremos juntos…

Ahora que encaro mi realidad y veo que no cerré ni madres contigo, que afiancé incluso más mis sentimientos hacia ti, me imagino que es como si de mí ser surgieran tubitos de colores que están conectados contigo, no me haces daño e incluso has estado sorpresivamente siempre que te he necesitado pero creo que es mi energía la que te llama y apareces.

Debo dejarte ir mi querido pachón y renunciar a ti y es tan difícil que no sé ni por dónde empezar, creo que haré un ritual de cortar lazos karmicos que tengo contigo, asimilar que no estarás conmigo, que en esta vida no estaremos juntos, que no me tocará despertar contigo al lado, ni compartir momentos que hubiera querido vivir… si esto de la reencarnación existe quisiera que en otra vida nos den la oportunidad de vivir una vida juntos, eso de las almas gemelas tenía mis dudas que existiera o incluso el amor a primera vista pero tú eres una clara vivencia real que existe! Que estás metido en mi corazón y en mis entrañas.

Qué te agradezco? Muchas cosas mi querido Licenciado (debo de dejar de decirte querido verdad jajaja) esta Del Mar que contigo se deshace de amor por ti… te agradezco principalmente tu tiempo, encontrar espacio para compartir conmigo y platicar por horas, por hacerme reír con tus anécdotas, por tus abrazos sinceros, por tu preocupación, por ser un caballero, por ser espiritual y compartirlo conmigo, por escucharme con mis tonteras y preocupaciones, por animarme siempre a ser mejor y conseguir lo que yo quiero y anhelo, por esas tardes-noches de risas, de torres y tequila con mi sisterna, por ese torres sabor a limón que nunca olvidaré, por esa sonrisa y luz en tus ojos al verme, por permitirme ser como soy contigo, por apapacharme, porque incluso en la distancia sigues al pendiente de mí, por siempre preguntarme cómo estoy, por hablarme de madrugada con tragos de mas solo porque te acordaste de mí, por esa noche inolvidable que fue sin planear porque fue mágica, por esos abrazos, por esos besos, por hacerme el amor como ninguno, por decirme te quiero, por hacerme recordar qué quiero y qué valoro en un hombre real; no por algo aparecías cada vez que me iba a enrolar en algo que no me convenía verdad? Incluso con éste último que parecía que era alguien bueno y resulta que no, por compartirme historias de tus peques, por acércame con Dios, por regalarme el libro de San Agus, por muchas anécdotas compartidas, por bailar conmigo ese día en la casita amarilla, por ser y simplemente estar y con esto no quiero decir que te vas a librar de mi jejeje sino que tengo que trabajar en dejarte ir como la pareja que quiero y busco pero como amistad estás y estarás! Eso no se acabará porque eres alguien que en definitiva quiero que esté en mi vida, eres de esos tesoros que se valoran y que es invaluable y porque eres lo más bonito que me ha pasado y semi-real jeje porque realmente no hubo una relación como tal pero sí.

Si te enviara esta carta de despedida qué pensarías? Si me gustaría saber je je si, en el fondo de mi corazón quisiera que me dijeras yo siento lo mismo, podemos estar juntos! Je je y es a lo que debo de renunciar es a la esperanza, dicen que la esperanza es lo último que muere y es lo último que debe de morir de mi hacia ti; de verdad espero, deseo y le pido a Dios porque seas feliz, que todo lo que anhelas se dé, que estés pleno y exitoso en todos los aspectos de tu vida, ahorita con lágrimas en mis ojos le digo al espacio y a tu espíritu que puedes contar conmigo en todo, que aquí estaré como tu amiga incondicional y que sinceramente espero estar viejitos como pasitas y estar conviviendo todos juntos con mi sisterna y reír por acordarnos de todo. Que Dios te bendiga mi amor hoy y siempre en tu familia, en todo lo que emprendas, en todo lo que anheles y que seas inmensamente feliz!

Después de varios años y darme cuenta que te amo Licenciado? Está ca-brón!!! Este es el inicio de un cierre definitivo, de una terminación de ciclo, de renunciar al amor que te tengo y sacarte del corazón. Eres la persona correcta en el momento equivocado…

Voy y vengo con mis lágrimas, con mis piensos y con mis revolturas de sentimientos, no sé ni por dónde, ni cómo, ni qué y a veces no tengo ganas de pensar en nada y a veces quisiera correr a hablarte solo por oír tu voz, diantres! Y yo que juraba que nunca me había enamorado hasta las manitas como por ahí dicen y ver ahora que sí, que estoy hasta las manitas por alguien y aunque no es lo que uno espera (ser correspondido) pero agradezco sentir todo esto porque me recuerda que soy una mujer que siente, que vive, que sufre, que llora, que no es de piedra, que tiene un corazón lleno de amor y que puede decir que ama y que le duele cabronamente que su licenciado, que su pachón, que su E*, que su alma gemela no estará con ella y que debe dejarlo y sacarlo de su corazón que ahorita es el que habla y que le duele, me imagino mi corazón rojito sentado en un rincón viendo pasar como una película todo lo vivido con él y que el cerebro le está diciendo que debe sacarlo ya, pero mi corazón está con una foto de él en sus bracitos pegado al corazón de mi corazón y llorando como niño que no quiere… y no, no quisiera pero sabe que tiene que hacerlo y que poco a poco lo hará; espero que este proceso no dure mucho je je aunque durará lo que tiene que durar para sanar, liberar, crecer y aprender y con eso me recuerda las 4 leyes espirituales que aquí me recuerdo a mí misma…

  1. “La persona que llega es la persona correcta”
  2. “Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”
  3. “En cualquier momento que comience es el momento correcto”
  4. “Cuando algo termina, termina”

Y es el tiempo de terminar… gracias por todo mi querido Pachón! Te amo y Te extraño pero debo dejarte ir…

Del Mar…

Andan los sentimientos ahogados…

imagesHoy traigo palabras y recuerdos atorados en la garganta, en las manos y en los ojos… así que tengo que darles fuga porque si no me voy ahogar y eso andar medio perruchis y apachurrada no me gusta! Por lo que escribiré aquí en mi blog como cuando me abrumo jeje de lo que me pasa cuando traigo suficientes ideas en la cabeza como para no querer pensar / decidir / ahondar en definir algo y es que sé, que el siguiente paso, es que caigo en un caos de ideas y ansiedad y que al final tomo decisiones que no siempre han sido las más fáciles y me sacan de mi zona de confort pero conllevan a un cambio beneficioso en mi persona peeero todo el “trámite” es el que luego de verdad no me gusta mucho y más porque soy alguien que le gusta sobre analizar los pros/contras/ por qué a pesar de que quiero no tomarme las cosas no tan enserio lo termino haciendo.

Siento la cabeza como si fuera una de esas bolas de ramitas que pasan cruzando el desierto que no recuerdo como se llaman pero las veo! Ja ja ja ésta maraña por decirle de algún modo es resultado a que después de 5 años de no visitar a mi Psicóloga acabo de ir la semana pasada y debo confesar que la sigo amando y odiando a la vez jajaja (la neta es que la amo jaja); pero me di cuenta que no debería de dejar tanto tiempo en mis visitas de mantenimiento preventivo y estoy en buen tiempo del correctivo, pero me choca (de buena manera) que me pone a pensar, que me hace sacar mis ideas y pensamientos que traigo cargando de mi linaje familiar que sin querer lo traigo registrado en mi “chip” y hace que por lo tanto siga algunas líneas de pensamiento muy marcadas y otras choque al querer hacer algún cambio y ahí es donde la marrana torció el rabo o la burra o el animal que sea jaja

Me gusta ir con mi psicóloga porque siempre creo que voy porque me duele un pie puesto que ya el “síntoma está ahí” y resulta que la lesión no estaba ahí, sino está en el codo, ya que NO siempre lo que nos “duele” es la causa raíz y de nuevo viene todo desde el interior…

Y empieza la encrucijada…

Ser hija única no es cosa fácil o es igual de difícil dirá alguien con hermanos peeero solamente hablando por mí, vengo cargando con el “peso” de ser la “primogénita – la de en medio – la chica” y no es cosa fácil aunque varias personas me llegan a decir que es pura percepción o un estereotipo… perdón pero el día en que sean hij@s únic@s denme su punto de vista… y eso de cargar con los 3 roles si es cierto sino pregunten a cualquier hijo único.

downloadAsí que el primer hecho es que soy hija única que no es cosa fácil, segundo hecho y es el descubrimiento del año jaja es que vengo de un linaje de mujeres que contamos mi psicóloga y yo, al menos de mi lado materno desde mi tatatarabuela en orden lineal de 6 o 7 generaciones y lateralmente con tías abuelas y tías y ahora primas y del lado paterno al menos otras 3 generaciones en las que se han quedado solteras, viudas o matrimoniadas pero siempre con 1 solo hombre en su vida (aunque no sea el amor de la vida) y deciden irse por una relación más de “hermanos-amigos-roomies” que de otra cosa como el quiúboles que!

Dicho sea de paso el sexo o cualquier tema relacionado con esto, es un tema meeega tabú en toda mi familia o bueno del lado femenil, no se tocan o hacemos de cuenta que NO existen, desde lo más simple como que “no debes” andarle diciendo a alguien que te gusta o tomar la iniciativa porque ya eres una “cusca”, “anda de más”, en pocas y llanas palabras y que no lo dirán pero una “zorra” u “ofrecida” y solo por decirle a alguien que te gusta aunque sea en su nivel más simple! Porque eso significa que no te das a respetar, que no eres buena mujer, que eres una sucia y bueeeno ya ni hablar de mencionar de acostarte con alguien… porque eres de lo peor! Simplemente al escuchar algún tema de sexo o de ligue que pueden llegar a comentar en la televisión incluso en algún documental la frase es… “viejas o viejos cochinos!, se van a ir al infierno” que aplica para todas las versiones femeninas de mi familia.

Todo esto YO no lo sabía conscientemente, pero lo tengo registrado en mi chip en mi lado inconsciente y que “acaba de salir” al haber buscado y encontrado una relación así de “amiguis” durante 9 años, donde nunca hice el intento porque pasara algo entre nosotros porque para mí es que él me respetaba y es como debía ser una relación en mi familia hasta que me cuestioné… bueno si es que va haber hijos como chingados le vamos hacer no? Por osmosis no creo! Y bueno no era feliz o creía que lo era hasta que me di cuenta que me faltaba algo más… un toque de locura diría Pandora jeje

Un buen día caigo con mi psicóloga y después de un arduo trabajo, aporreadas, lloradas, salidas triunfantes y varios procesos pues salgo del hoyo y empiezo a tomar decisiones por mí y para mí que también no han sido cosa fácil pero me he arriesgado y disfruto el sexo que era un tema principal y aunque en los últimos años de austeridad y que se me han presentado oportunidades de que le den de beber al sediento siempre digo que no o tomar la iniciativa con alguien luego luego mi chip busca ese comportamiento y mi reaccionar es “no, qué van a pensar de mi” es por eso que luego “peda soy querendona” jaja porque ya inhibida dejo a un lado ese pensamiento inconsciente de que estoy mal o que soy una cusca (que no es cierto) y puedo decir las cosas que quiero como el simple hecho de decirle a alguien que me gusta que cooomo me cuesta trabajo hacerlo o insinuarlo siquiera pero nunca me di cuenta… y seguí sin darme cuenta peeero…

Par de años después heme aquí… en donde hace un par de días voy con mi psicóloga porque no quiero tomar un rol madre-hijo con una persona que es especial y quiero que si todo marcha bien se de una relación lo más sana posible, ya no digo perfecta porque no existe pero sí que sea equilibrada peeero oh sorpresa!!! Esa no es la primicia de todo esto, porque al hablar yo con ella y que me responda… vas que vuelas a una relación igualita que la que tuviste hace años, cada quién decide pero cuántos años te vas aventar así de nuevo invirtiéndole? O si eres feliz así con una relación asexual de hermanitos pues va! Cada quién su perversión pero lo que estás haciendo o en el camino que vas es a tener una relación de amigos, debes de tomar las riendas y poner orden y decidir por ti y para ti qué expectativa tienes, qué significa él en tu vida, qué rol quieres que juegue? Si es amigo va pero déjalo en claro! Y es dónde “brinca” este patrón de buscar este tipo de relaciones en las que solo hay una amistad, convivencia y camaradería porque me da cierta “cosa” pasar al siguiente nivel…

Ahora que si quieres una relación como la que han tenido la mayoría de las mujeres en tu familia vas por excelente camino y así serás feliz pero sino, debes hacer algo a la de ya y romper con ese paradigma y decidirte qué quieres en una relación de pareja y decirles gracias por su encargo pero no gracias! Y quitarte ese “lastre” de ese tipo de relaciones.

Y me pregunta que si he tenido alguna relación en la que haya tenido un buen sexo y la verdad es que si! Mis respetos para el pseudo doctor jeje lo que sea de cada quién si como no any time! Lo que ahí no estaba tan bien era la relación y que éste me rompió el corazón y el alma y que me va preguntando mi querida terapeuta… Cuándo te rompieron el corazón qué pasó? Qué te dejó de enseñanza, disfrutaste? O te sentiste así como una cusca…

Apenas terminó de decir esas palabras cuando las de cocodrilo se asomaron y me dije a mi misma… aunque tú digas que lo superaste muy en el fondo parece que no! Aún duelen algunas cosas… por qué ella y por qué yo no? Porque si disfrutaba estar con él pero yo era muy callada para iniciar las cosas y tenía que darle indirectas sutiles para que no se viera que la que quería era yo je je y así muchas cuestiones y me dice es probable que no serías feliz con él, porque él iba y venía y tú necesitas seguridad y estabilidad (lo cual es cierto). Pero fuera de que todavía tengo que sanar mis heridas pasadas que es harina de otro costal (me imagino que es como cuando te hacen una operación y te sacan la vesícula sabes que ya no está pero queda la cicatriz y si te tocas sabes que “falta algo”, así me imagino esas heridas del corazón); el punto es que surgió este graaan issue en mi cabezota! Y qué bueno que salió ahorita, digo más vale tarde que nunca.

Tons tooodo lo anterior aunado a que removió heridas del pasado, amores del pasado, pensamientos e ideas que no quiero tener en mí y que quiero romper con la “tradición familiar” y la pregunta de qué expectativas y qué quieres… no pos me mandó al hoyo jajaja y …

Hoy no me siento feliz y es responsabilidad mía y de nadie más porque no puedo dejar en manos de absolutamente nadie ese paquetote de cómo sentirme, que las acciones de los demás influyen es cierto pero yo decido que actitud tomo ante la vida.

Hoy me siento como en un pozo en el cual volteo la vista y veo un sol allá afuera y que sé que tengo que subir pero me voy a raspar, me va costar subir peldaño a peldaño pero hay varios caminos en este mismo pozo que me llevan al mismo lugar pero que no sé cuál elegir ni que sentir. La persona que es especial para mí ya no lo sé si lo es, si es solo la idea que me he formado o porque es lo que “hay” y me estoy aferrando a que EL debe ser la persona, pero hoy no siento esa chispa y me pregunto si estoy volviendo a caer en una relación que no somos nada pero lo somos pero nadie define nada? Y si ya pasé por eso, qué hago de nuevo repitiéndolo??? O solamente es el cúmulo de tantas cosas que traigo en la cabeza por discernir y es una prueba para validar si realmente lo quiero bien y lo único que me paraliza es el miedo a ser feliz y que las cosas se den? O mejor me doy por vencida y a mis 34 me vuelvo la tía solterona, borracha y guapa de la familia y adiós hombres???

Me recomendó mi psicóloga 2 libros los cuales por supuesto que ya me compré, Mis sentimientos erróneos de Silvia Olmedo y el buen amor en pareja de Joan Garriga que apenas llevo un par de páginas y en mi cabeza me digo… ok date la oportunidad de leerlos, no tomes decisiones, espera y ve cómo evolucionan las cosas y luego tomas una decisión y luego digo y si cuando la tome ya es demasiado tarde y lo dejé ir? Y si mejor en lugar de pensar mejor siento, pero ahorita siento un montón de cosas y cuando ando así lo único que hago es que me retraigo y me encierro en mi burbuja y ando a la defensiva de “no me toquen ese vals” y la mayor parte de las cosas las veo grises… me siento taaan abrumada que necesito un reset y focus nuevamente en lo personal, en mis relaciones interpersonales y definir qué quiero! Qué quiero que sea la pareja para mi sin ponerle nombre…

Él hubiera no existe me queda claro pero es cuando digo… si hubiera hecho las cosas diferentes estaría en tal lado y con tal persona pero las cosas son así y así están y quiero tomar esta etapa como una prueba y ver qué quiero antes de dejarme ir como gordo en tobogán…

Me choco a veces ser tan analítica y tan de los “hechos” … lo que sí es un hecho es que estoy hecha un desorden en mis ideas que creo que quedé más revuelta y que no quiero pensar ni decidir nada jajaja dios ayúdame y san Mike mándame guía por fisss que la ando ocupando plis!!!

Por su comprensión a mi relajo, gracias!

Ah mi plan de acción…

love.jpgNo decidir nada aún… Aunque ya definido después de unos Juanitos caminantes… sí, siento sentimientos profundos y reales por EL… suertudote! Gracias por coincidir y por dejarme pertenecer a tu vida! Te quiero mi querido vetzino…

La loca de los gatos en potencia jaja

Tan grandota y tan jota! Ja ja ja

download (1)El título de éste post me da risa! Pero eso dije de mi misma hace unos días! “Tan grandota y tan jota ja ja ja”… grandota porque estoy a casi nada de cumplir 34 y tan jota?… porque me “ajoté” para decirle de frente a alguien que me gusta je je me da pánico escénico je je pero aún así muuuy a mi manera logré expresarme! (Por fin ja ja)

Varios me dijeron (incluyendo mis angelitos) a qué le tienes miedo? Pues al rechazo de entrada, al miedo que no sienta lo mismo y que las cosas en nuestra relación de amistad que tenemos cambiara pero me dijeron… arriesgate! Si ves que él también da color por qué no? Lo peor que pueda pasar es que diga que no y que realmente no sean amigos y se alejen y mejor de una vez ver cómo están las cosas, sino para qué pierdes “el tiempo” o ilusionandote primero? Y si tienen razón! Y lo mejor que pueda pasar? Que se den las cosas y se de el inicio de una etapa diferente con nosotros…

Ya habían pasado un par de meses de que me di cuenta que me gusta, lo cual no voy a decir que fue amor a primera vista! Ya va para 1 año que lo conocí ya que él se encuentra en la nueva tortillería a donde me movi! Aunque él me dice que ya me conocía de alguna vez que fue al pueblo a la otra tortillería donde yo laboraba y él fue de visita y se acuerda perfecto con quién iba, en qué sala y a qué fui, pero como le dije… sinceramente no me acuerdo de ti y me dice pero yo si…

Empezamos como compañeros de trabajo y como somos varios foraneos (sus roomies y mi roomie) pues nos empezamos a reunir saliendo del trabajo por unos drinks y poco a poco nos fuimos conociendo y confieso que al inicio no era de mi total agrado ya que como que no encontraba tema de conversación con él y no me caía mal pero no era mi persona favorita pero como en Big Brother… las cosas cambian!

Pasaron los meses de convivencia y no recuerdo en qué punto (creeeo que dijimos de ir al cine él, mi sisterna y yo) y al final mi sisterna dijo que no y nos fuimos solos y luego a cenar y de ahí en adelante las salidas se incremetaron al menos una vez por semana, adicional que somos vecinos de oficina pues nos vemos diario y platicamos un poco pero fuera del trabajo hemos aplicado el cine, teatro, eventos, comer, cenar, drinks y en ocasiones irlo a dejar al aeropuerto, de hecho él cuando regresó de vacaciones en agosto me escribió que si podía ir a recogerlo e invitaba la cena, lo cual se me hizo raro puesto que siempre tomaba taxi, pero yo estaba aquí en méxico y dije voy! Después de esto en un par de ocasiones he ido a dejarlo en viernes y recogerlo en domingo y pues aprovechando una de esas “llevadas” el viernes pasado me envalentoné y dije vas!

La semana pasada ya traía el acumulamiento de cosas internas de que ya quería decirle de una forma o de otra que me gusta y me encanta y que yo querer con él je je y pasaron un par de hechos como que sentí celos de alguien, que me caché viendolo a lo lejos con ojos de borrego a medio morir, me di cuenta con hechos que me gustaba y valía la pena para arriesgarme a decirle algo! Así que como el domingo tenía que regresar tempris porque teníamos una obra de teatro a la cual asistir, el viernes fui a dejarlo al aeropuerto…

emoticon-giving-heart_smallMe invitó a quedarme con él hasta que abordara y me invitó un drink, estuvimos platicando y me dijo que si lo acompañaba hasta la puerta de abordar y ya cuando nos despedimos de beso y abrazo, no lo solté y le di un beso en los labios en su puerta de abordar, si correspondió, me tomó del brazo, me regaló una sonrisa y me dijo te cuidas. Acto seguido me  mandó whats de que estaba demorado el vuelo y así estuvimos mensajeando y luego que me sale el valor ja ja y le mandé un mensaje de que me gusta haciendo referencia a la canción “Me gustas de Joan Sebastian”, pensaría que entendió el mensaje je je o ustedes qué opinan??? Me apareció que lo vio y siguiente puse otro mensaje muy casual y me contestó el casual pero no el otro; yo quería que las cosas no se pusieran raras ni que cambiara nuestra interacción y pues estuvimos hasta las 10pm escribiendo y todo bien y el domingo que regresó y fui por él ahí si neta que bambi se quedó pendejo al lado mío con el temblor de nervios internos que tenía de que lo iba a ver! De que si me diría algo o lo peor que se tornara rara la situación!

Así que llegué por él y no, no me agarró a besos ja ja ni tocamos el tema de “ese mensaje” pero todo fluyó bien! Nuestras bromas en doble sentido no cambiaron, la plática fluyo, es decir no se tornó rara la situación que para mi era algo importante nuestra reacción y nuestra interacción y estuvo muy bien!

Como mujer que soy, mi lado ñoño romántico quisiera que ya me dijera algo o hiciera algo pero por el lado lógico, él también necesita tiempo porque esto es de 2 y estar en el mismo canal para ser un equipo, yo puse mi lado de la balanza, sigue él… no creo que sea egoísta pensar así o si?

Aunque me burlo de mi misma por lo de “jota” pero me he dado cuenta en ésta situación en particular que todavía puedo ser una adolescente que se ilusiona, que sueña, que fantasea, que le da pena y se pone roja al aceptar que alguien le gusta y que de alguna manera “dio un paso” para ver si pasa algo porque vale la pena arriesgarse, porque no es razonar y pensar en qué siento, solo lo siento y ya!

downloadNo sé que pasara más adelante pero de entrada me quité un peso de encima al hacerle saber que me gusta je je dicen que lo bueno tarda en llegar y si él es el bueno para mi, a lo que lo conozco el día de hoy ha valido la pena la espera! Lo que me agrada también es que ha sido gradual, nos hemos ido conociendo poco a poco, no lo tengo en un pedestal, me gusta lo que se ha ido construyendo y si solo queda en amistad tampoco tengo el corazón roto porque voy paso a paso de una forma mas madura que en mis relaciones anteriores que de un inicio me dejaba ir, pero que si me dice que si es probable que me deje ir como gorda en tobogán ja ja ja

Seguiré informando que pasa con los “vecinos” je je je

Las palabras llegan en su justo momento…

Se van a cumplir 8 meses después que nuestro último encuentro en vivo y hasta hoy me salen las palabras, por qué hasta hoy? Realmente no lo sé, tal vez no era el momento, no quería dejarlo plasmado o solamente era cuestión de tiempo…

Nuestra historia comenzó hace casi 5 años cuando nos vimos al cruzar el pasillo, él hablaba por su blackberry y yo mensajeaba; cruzamos miradas y sonrisas y hablando por mí, el flechazo fue inmediato! No, no diré que fue amor a primera vista pero si fue como si se hubiera encendido algo que estaba esperando por suceder…

Pasó el tiempo transcurriendo entre hola, cómo estás, adiós, cotidianidades, bromas, eventos hasta que un buen día yo me di cuenta que sentía algo por él que no era solo amistad, que al tenerlo cerca siento una paz, una tranquilidad, una alegría, una felicidad que quisiera compartir con el mundo, porque cuando estoy con él quiero que el tiempo se detenga, que los minutos duren horas, quiero verlo sonreír, quiero que me diga Del Mar, quiero que me cuente de sus hijos, de su familia, de su espiritualidad, de su trabajo, de sus anécdotas, de su aprendizaje pero sobre todo verme en sus ojos… Y así fue como un buen día me di cuenta que lo quiero, que es especial, que es lo más cerca a lo que yo he pedido y añorado…

Un buen día, después de un evento con copas incluidas, ni él ni yo frenamos lo que estaba a punto de pasar… nos fundimos en uno, él tomó la iniciativa y sinceramente yo no puse nada de objeción, fue algo lindo, maravilloso, fue como si nuestras almas se hubieran encontrado y estaban esperando ese momento desde mucho tiempo atrás, no importó el lugar, ni el tiempo, ni las circunstancias, simplemente dejamos que fluyera…

Después nadie tocó el tema, yo me sentía un poco apenada pero a la vez sorprendida de lo que había pasado, obviamente nadie podía saber y así fue; tenía miedo que nuestra relación fuera a cambiar porque ya éramos amigos y colegas, mi sorpresa fue cuando él también tomó la misma postura que yo de no comentar nada… qué nos podíamos decir??? Y continuamos como “si nada” pero nuestra relación si cambio… tuvimos más confianza, cuando yo necesitaba de alguien él aparecía y estaba para mí y yo para él sobre todo en situaciones un poco críticas por las que atravesamos y que nos “buscamos”, nuestra amistad creció, nuestros lazos del alma (aunque suene muy de novela jeje) pero se intensificaron, era como decir … encontré mi alma gemela! Solo que nos encontramos a destiempo…

images (1)Un amigo creyente y vidente alguna vez me dijo que él y yo nos volvimos a encontrar en “esta vida” para arreglar nuestras diferencias de una vida pasada en la que nos llevamos mal, en la que nos maltratábamos mutuamente y que aunque nos queríamos no habíamos podido “llevar” la fiesta en paz ni supimos como estar juntos pero sin  hacernos daño y que en ésta vida nuestra misión era “limar” esos daños, era tener una relación cordial, que no necesariamente teníamos que estar juntos pero que nuestras “almas” lo sentían y se llamaban y que lo que estábamos viviendo era nuestra “reconciliación”.

Sinceramente y aquí hago un paréntesis es que no he esperado nada, desde que lo conocí he disfrutado el sentimiento, me he sorprendido de todo lo que ha pasado hasta el día de hoy en el cual ÉL está inmerso en mi vida; no voy a mentir al decir que no quise que un día llegara y me dijera me he divorciado soy libre! Muchas veces mi alma ha querido que eso suceda pero en mi lógica esa no es una opción, simplemente he dejado que las cosas fluyan y cada situación ha sido sorpresiva gratamente.

Después de que “pasó” esto, han pasado 2 o 3 veces en las que él, estando con unos “torres” encima me ha marcado en la madrugada “solamente para saludar!”, obviamente mi cara de felicidad nunca la he negado cuando me habla, me cambia la voz, me da una oleada de inmensa felicidad al simplemente ver su nombre en mi teléfono; aún recuerdo que una vez me habló desde la capital para saludarme y solo esa vez hizo referencia a “aquella vez” y un par más de veces en la madrugada.

Tiempo después yo decido “bloquearlo”, es decir tratar de poner una barrera transparente en mi alma para no verlo, para “no hablarle”, porque decía yo… para qué lo quiero cerca sino se va dar nada? Pero lo más que llegué a bloquear fue una semana jeje después entendí que eso no va pasar! Un par de veces más que en mi cabeza decía… ya hoy te bloqueo y no quiero tenerte cerca… me lo topaba de frente y me llegaba a decir “no me olvides Del Mar” y aunque era para algo de trabajo iba inmersa la frase y yo decía WTF!!! El día que más te quiero bloquear es el día que me dices que no te olvide, así que decidí de luchar contra eso de bloquearlo, para qué si sería inútil jejeje

Hace un año, él cambió de residencia, si me caló que se “fuera” y aunque si nos dijimos de alguna manera “adiós” no fue realmente sincera, porque el que mucho se despide… pocas ganas tiene de irse (por fin! me sale un verso jajaja). Así que se “fue” pero encontraba de una manera o de otra de estar en contacto, ya fuera por llamada o por whatsapp; un buen día después de un par de meses que él se fue, conocí a alguien que llamó mi atención y que incluso me empezó a tirar la onda y dije a mi misma… por qué no? Aunque tenía algunos rasgos que no me latían mucho pensé entre mí… por qué no dar una oportunidad? Y no pasó ni el mes cuándo “ÉL” se hizo presente más y más dejándome ver qué es lo que YO QUIERO y que sinceramente ésta persona NO era lo que me convenía, no era lo que yo creía, ya que poco tiempo después sacó su verdadero YO y bueno me “alejé” y qué creen? Que “ÉL” se desapareció! Ya no había llamadas, ni mensajes, ni nada… No lo tomé a mal.

Un buen día, mi amiga la que es vidente y lee cartas (buenísima por cierto! si alguien está interesado mándeme un comentario y le mando sus datos ya que puede hacerlo por teléfono jeje cierro comercial!) me leyó y pregunté por él y me dijo que él llegaba a pensar en mi como que podría pasar si hacer una vida conmigo, que había un sentimiento pero no sabía bien yo qué opinaba y me dijo ella… por qué no le dices? Y dije y cómo le digo que lo quiero? O bueno qué le digo? Y me dijo no sé, es decisión tuya…

Así que un día amanecí llena de valor y dije hoy si!… Y esto fue lo que le escribí…

downloadAlooo!!! 😀

Aquí pasando a decir buen día! Anoche te colaste en mis sueños y por eso te escribo, aparte no es la primera vez que sucede; sabes hay algo que te quiero contar y hoy quiero hacerlo. Nos he soñado haciendo una vida juntos y yo sé que no se puede, pero quería decirte que se ve súper lindo y que me encantaría así fuera, pero estoy muy consiente que no se puede; nunca hemos hablado de lo que pasó hace más de 2 años y quiero decirte que para mí es una historia para recordar, nunca interfirió en nuestra amistad ni en lo laboral lo cual estuvo muy padre e incluso originó más cercanía y confianza y ciertas conexiones o situaciones que me han pasado que luego digo “qué onda?”.

Como recientemente el haber encontrado sin buscar el libro de San Agustín que me prestaste esa noche, al día siguiente encontrar un correo tuyo, soñar contigo, son varias cosas y no es de ahora sino de tiempo atrás; cuando estabas aquí y necesitaba a alguien, aparecías de sorpresa y me dabas mucha paz, tranquilidad, risas, un simple abrazo que marcaba la diferencia en mi día y ahora a la lejanía un mensaje o un correo o una llamada y saber que andas del tingo al tango pero te acuerdas de mí; por lo tanto quiero hacerte saber lo importante que eres para mí y que todo lo anterior hace que quisiera que así fueran todos los días.

Nos conocimos por un motivo, tal vez alguna enseñanza pero nos conocimos porque quisimos o así quiso Dios y el universo conspiro para que así fuera, existen billones de personas pero llegaste tú, nos topamos en el momento equivocado pero en  hora buena y te confieso que ha sido la casualidad más bonita!  

Si me acuerdo de la primera vez que te vi y fue caminando por el pasillo, hablando en tu blackberry pero me regalaste una sonrisa, no sabía quién eras pero fue suficiente para no olvidarla jamás y lo demás es historia.

Era todo lo que quería decirte mi querido Licenciado.

Del Mar

Lo leo nuevamente y bueeeno sigue describiendo tal cual lo que siento y pienso. De verdad que él saca mi lado inspirador, con él no tengo miedo de ser tal cual es, ni de poner mi corazón en bandeja de plata y oro para él. He pedido allá arriba que si con ÉL no se va poder, me enviaran de allá arriba a alguien como él. Han visto la película “al diablo con el diablo?” que al final le mandan a una chava igualita como la que le gusta pero más afín? Así dije yo jeje

No recibí respuesta a mi correo, de hecho tenía cierta incertidumbre de que si lo hubiera visto pero estaba segura en mi interior que sí, un poco de morbosidad circulaba en mi para saber que había pensado él pero tampoco me quitó el sueño, lo hice porque quería que lo supiera pero no estaba mortificada por ello, pasó al menos un año y ocasionalmente una llamada, email, mensaje y un buen día a mí me ofrecen una oportunidad de cambio de residencia por mi trabajo, a quién le avisé y le pedí que me orientara? A Él, él me ayudó a verle pros y contras y animarme a tomar el riesgo! Me sentí más segura de mi decisión al consultarlo con él.

Después de firmar mi oferta al primero que le avisé fue a ÉL, en ese momento dije… ya nos separamos más (físicamente hablando claro jeje) y bueno me mudé para la capital, conocí más gente y había un chavito, si literal un chavito al que le llevo 12 años de diferencia que con sus actitudes, comentarios, afinidades me empezó a gustar y ciertas actitudes de éste chavito que parecía que yo también y bueno en mi cabeza como cualquier novela de telerisa inició con propuestas de historias jaja y un buen día que estábamos el chavito y yo solos (trabajando) pero solos y que pensé entre mi… por qué no? 12 años no es tanto y en mi casa hay una diferencia de 11 años mi mamá sobre mi papá y dije mmmhhh lo voy a considerar y qué creen? quién creen que me habló??? Pues ÉL!!! De la nada me sacó una sorpresa al ver su nombre en mi celular, salté de mi silla y le contesté que hasta yo misma me escuché el cambio de voz que tuve al contestarle!

Habían pasado un par de meses de no comunicarnos, ese día me dijo que ÉL vivió a una cuadra de dónde yo vivía en ese momento O_O really??? Y bueno para no hacer el cuento largo, esa llamada duró más de 1 hora con una promesa de vernos en enero de éste año…

En ese momento pensé entre mí… ÉL siempre me habla o aparece cuando yo estoy pensando en “ver” a otro lado o darme la oportunidad con alguien pero coincide en que las personas no son lo correcto para mí y hasta pensé… será que me los espanta en general? es mi inconsciente o es coincidencia solamente?

Llega enero 2015 y me avisa que si tiene “viaje” para acá que si nos vemos para cenar, obviamente dije que sí! Yo iba regresando del pueblo (mi casa natal jeje) y llegué, me bañé, cambié y me fui! Llegué y por dentro no eran mariposas, eran guajolotes o lo que fuera pero tamaño familiar porque lo iba a ver!!! Llego a donde se hospeda y baja y lo veo y claro que nos abrazamos! Nos dio mucho gusto vernos y fuimos a cenar, nos pusimos al día, platicamos de aquí y de allá, como si no hubiera pasado ni un día de vernos. Terminamos de cenar y cuando caminábamos yo me fume un cigarro, llegamos al hotel y me dijo “no te quieres fumar otro?” y mi cara fue de duda jeje pero dije si por qué no! Al finalizarlo le dije quiero ir al baño y me dijo yo también pero vamos al cuarto y le dije vamos. Si se escucha raro vamos al cuarto jeje pero aunque si pasó por mi mente varios escenarios, el que realmente pasó no lo consideré jeje

Subimos al cuarto, salgo del baño y me siento en la silla y él en la cama y empezamos a platicar nuevamente de aquí, de allá, de más allá; en eso veo el reloj y le digo es la 1.30am! Ya me tengo que ir y me dice por qué no te quedas? Confieso que en todo mi ser sentí una descarga de electricidad y le dije no sé, mañana trabajo y tú tienes curso y me dice pues de aquí te vas! Seguimos platicando de otra cosa y 2am le digo ahora si ya me voy pero deja veo cómo está el tráfico y mínimo una hora me iba aventar y me volvió a decir… quédate! Y le dije ok está bien!…

No sabía lo que venía a continuación…

Había dos camas matrimoniales así que me dispuse a tomar en la que él no estaba sentado jeje y se levantó y fue al closet y me dijo “ten, tu pijama” me dio una de sus playeras y un short; me fui al baño a cambiarme, le pedí un cepillo de dientes que pidió a recepción, salgo y él entra y me acuesto en la cama en la que no estaba él; sale y se va a la otra cama y estamos frente a frente platicando pero cada uno en su cama y no se nos acababa la plática hasta que tocamos el tema de los libros y de la nada me dice… Recibí tu correo y te quiero dar la respuesta…

Juuuro que se me cayeron los chones! Creo que llegaron hasta mi pueblo y eso que son 500km de distancia jeje obvis por dentro sentí ene mil cosas como las que siento ahorita que recuerdo y le dije ok, si tu gustas pero realmente no te lo mandé esperando una respuesta pero me dice… yo te quiero dar una respuesta y atenta yo al escuchar sus palabras…

Antes que nada te quiero ofrecer una disculpa y que me perdones porque después de que estuvimos juntos no te dije nada, he sentido una culpa que he cargado con ella durante todo este tiempo porque yo me aproveché de ti, no fue algo que planee que pasara, no me arrepiento para nada pero siento que me vi muy cabrón contigo y tú no te lo mereces… Y sinceramente no supe cómo abordar el tema antes y tenía miedo que algo entre tú y yo cambiara…

Mi respuesta fue… Te acepto la disculpa, te perdono pero de verdad no tengo nada que perdonarte, no fue responsabilidad solo tuya ya que fue de dos; si yo no hubiera querido te hubiera detenido pero no puse ninguna objeción, también yo tenía miedo que algo cambiara entre tú y yo y también tenía reserva en la imagen que tú tendrías de mi obviamente porque había accedido. 

Del Mar… me quitas un peso de encima, de verdad no sabes cómo éste tiempo viví así y un tanto cobarde por no tomar el toro por los cuernos, cuando recibí tu correo sentí muchas cosas, muchas gracias por tus palabras, yo también vi coincidencias que se “desataron”, te quiero mucho, eres muy importante en mi vida y quiero que estés en ella siempre pero no tengo nada que ofrecer y no te quiero como algo “ocasional” o cada que nos veamos pase algo entre nosotros, no quiero que seas la otra nunca; no te lo mereces, no te haría eso y podría ser que termináramos mal y había estado buscando el momento para platicar contigo sobre esto pero definitivamente tenía que ser de frente y aquí estamos! De hecho no sabía cómo iniciar la conversación, no quería que te fueras si te diste cuenta, por eso te he pedido que te quedes, porque con la confianza que nos tenemos, el cariño y la cercanía te he pedido que te quedes y que lo podamos hacer después así como hoy; de verdad Del Mar ha sido una coincidencia de la vida encontrarnos, te valoro mucho y quiero que estemos presentes como al día de hoy, si necesitas algo a la hora que sea, cuándo sea y dónde sea siempre estaré y esto no es una despedida solo que necesitaba en mi alma decir esto. 

Yo: Ay Licenciado, ves! Por eso y muchas cosas más, has dejado el estándar muy alto de lo que yo busco y espero de alguien; eres como mi ángel guardián terrenal que me cuida, sabes ha habido un par de ocasiones en las que me he querido dar la oportunidad de conocer a alguien más en otro aspecto y qué crees? apareces! para mi es una señal de que algo no está bien y eventualmente así pasa, esa persona no me conviene por x o y! También te quiero mucho y quiero que estés en mi vida siempre porque eres especial como te lo dije, no esperaba una respuesta pero me gusta ésta plática; nunca habíamos hablado así tan honestos, tan íntimo, tan solo tú y yo y de lo que hemos significado; créeme que te valor también, te quiero y que haya más momentos como estos.

Se levantó, me abrazó, me dio un beso en la frente y me dijo Te Quiero… 

Punto y seguido me dice “hazte pa’ allá y se ríe” jaja con eso cerramos esa plática tal cual podemos ser él y yo; seguimos conversando hasta que nos dormimos a las 5am, la alarma sonó 6am nos levantamos, me cambié y me acompañó a la camioneta al estacionamiento, quedamos que tal vez nos veíamos esa semana, nos abrazamos y nos despedimos.

Ese día y los días subsecuentes tenía sentimientos encontrados, sentía muy lindo que hubiéramos hablado así de honestos y que me diera una respuesta cuando yo no la pedí, siempre excediendo mi expectativa y por otro lado sentía que era un corte, un cierre que no iba existir ya nada para mí, como una oportunidad con ÉL, mi corazón se quería aferrar a la esperanza de que en un momento dado pudiéramos estar juntos pero mi lado lógico sabía que no iba a pasar al menos no en éste momento. Pasaron los días y poco a poco fui asimilando todo y si sentí que fue el cierre de una etapa entre ÉL y yo que teníamos inconclusa.

Posteriormente me habló para decirme el por qué ya no me había hablado esa semana pero que estábamos en contacto. Luego un día que tuve muy pesado de trabajo, de esos que necesitas paz y tranquilidad de la “nada” por llamarle de alguna manera me habló para saludar y le dije… parece que te hablé con el pensamiento, te necesitaba, me siento así y asá, estuvimos platicando hasta que me calmó y hablamos de él y otras cosas y duramos como una hora.

Luego, pasan los días y semanas y se presenta una “oportunidad” o una tentación de alguien que me atrae mucho y bueno es mutuo pero es complicada la situación y no es muy buen partido porque obviamente tiene compromiso y salí a comer con él porque somos colegas y me empezó a bromear en doble sentido y a tirar la onda y cuando uno está solo… porque la soledad es cabrona jaja y por mi mente cruzó… y si me porto mal nomás tantito? Y ÉL apareció a los 20 minutos hablándome solo “para saludar” y dije ooookey! Entendido y anotado! No va por ahí.

Han ido mensajes, llamadas de sorpresa algunas si han sido solo para saludar y también de mi para él, no nos hablamos cada semana pero si estamos en contacto muy seguido y me sigue cambiando la voz y mi semblante al escucharlo.

De unos dos meses para acá me cayó el 20 que alguien me gusta, no “entra” dentro de lo que por lo general me ha gustado pero es un muy buen partido, sobre todo… soltero! Tiene muchas cosas que le admiro, me gustan sus ojos, su voz, la seguridad que siento con él, me hace reír, es culto, en fin muchas cualidades que me gustan en alguien y no me había dado cuenta; también tiene otras que no es precisamente como yo quisiera pero es muy “a su manera”; y bueno no sé si él ya se dio cuenta, según “yo” hago cosas o me acercó muy diferente con él y bueno sinceramente no sé qué vaya pasar, si se dé algo, si yo le guste, pero de que yo tengo mis ojitos puestos en mi vecino… así es! Y qué creen? Mi querido Licenciado “ÉL” no ha aparecido para llamar mi atención de que “no está bien”, será acaso que ésta vez estoy eligiendo bien? Sé que no es bueno comparar pero algunos de los sentires han ido creciendo con mi vecino y son muy parecidos a los que siento por el Licenciado… Si es mi “Allison” pero ahora se llama “Nicole” que así sea…

8025184202_c49402a253_bGracias querido Licenciado, por ser mi alma gemela; no ha sido en ésta vida pero algo te prometo… al llegar al cielo pediré “regresar” nuevamente contigo pero para ésta vez… Si encontrarnos y si realizar éste sueño de amor! Te Quiero en ésta vida y en otras más mi querido Pachón! Se muy feliz pero muy feliz! Y que estemos en contacto as usual…

De esas veces que con canciones, te dan indirectas…

pr98418-2-1702250-600x600-b-p-313131Como te explico que eso de que vengas solamente a saludar con una sonrisa de oreja a oreja, que me hagas reír, que cantes, que me cuentes cosas, que me preguntes cómo estoy, que huelas rico, que me pongas atención en mínimos detalles hacen que me gustes chingao! Bueno eso ya lo sabía jajaja pero como que bloquearte y con esas cosas pues como??? Tengo que tomar decisiones… Ya lo sé o bueno ya lo había hecho según yo jeje

Será que es porque no puede ser??? Hasta alguien me dijo que ni con “tal” me pasaba igual, que me controlaba pero que con él parezco cascabelito!…

Y bueno, así las cosas y entre otras cosas que tiendes a tener es que luego me dices de rolas y que digo… aplacate! Pero se siente bien sentir que causas éste tipo de sentires en alguien, independientemente que no pueda ser pero se siente bastante bien. En ese orden han sido las rolas que han ido y venido… Hago que la virgen me habla pero son parte de mi soundtrack ya!

El que se enamora pierde

Mi nombre entre tus dientes

Vale la pena el placer

No te pertenece

Vienes y me preguntas que si ya asimilé la última? Pues no realmente… qué asimilo? … Que si es tipo despedida? O qué???

PD. Si tu te atreves…

Y mi lado racional vuelve a mi ser y digo… Next! Acuerdate mi querida galleta de genjibre que lo bueno tarda en llegar…

Me vengo a despedir chaparrita…

– Me vengo a despedir “chaparrita” porque ahora si ya me voy!

Ésta frase no tuvo nada de “particular” para mi en el momento que me la dijeron, la cuestión fué cuando pasó lo siguiente:

Yo: Deja te cuento que ayer fué el pachón a despedirse de mi
Sis y excompañera cercana del pachón: Ya se fué ahora si?
Yo: Sip y bueno pues fue a mi oficina y me dijo “Me vengo a despedir chaparrita porque ahora si ya me voy” y bla bla bla bla bla
Sis y excompañera cercana del pachón: El pachón te dijo chaparrita??? (inserte cara de asombro)
Yo: Si, así me dijo! “Me vengo a despedir chaparrita”, por qué?
Sis y excompañera cercana del pachón: Es que, a nadie le dice “chaparrita”.
Yo: Pues sabe, asi me dijo. Pero a quién le dice así? Nunca lo escuché y nunca me dijo a mí así, me pudo decir “Del Mar” o “Licenciada” pero nunca así.
Sis y excompañera cercana del pachón: Pues “chaparrita” sólo le dice a su mujer y a su hermana, es decir a alguien muy cercano, con cariño y de su familia.
Yo: =O -inserte cara de sorpresa- y le digo uorales no pues ni idea, pero que raro que me dijo así
Sis y excompañera cercana del pachón: Sabes, me he puesto a pensar y estoy casi segura y te lo firmo que él quería una despedida contigo! Ósea no de “aggghhh” pero si, o pues pasar la noche juntos tal vez pero como es decente no encontró manera de decirtelo.
Yo: -Sigo con cara de sorpresa- Pues no me dijo nada, salvo eso! Aunque como que no se quería ir de mi lugar porque ya se iba, me dió un abrazo y luego me preguntó de qué me había enfermado la semana pasada y cosas así y me volvió abrazar; luego más tarde “se le marcó” el celular nuevo pero me colgó y cuando le regresé la llamada me dijo que se equivocó. No sé si me iba a decir algo o se arrepintió.
Sis y excompañera cercana del pachón: Wey eso quería, si te hubiera dicho qué hubieras hecho? Hubieras dicho que si.
Yo: No creo, yo cerré mi círculo hace 2 semanas con él cuando me despedí de él, no le quise mover más al asunto y para qué; así que firmemente no hubiera pasado nada.

Después me quedé pensando en el significado de “chaparrita”, que para mí en ese momento fue completamente equis y al saber lo que me dijo mi sisterna pues me puse a pensar, “si yo hubiera sabido el concepto de chaparrita, hubiera hecho algo?” o más que eso, hubiera aceptado una despedida? o incluso provocado yo misma una salida sola con él? Nunca lo sabré, lo que si me queda claro es que para el pachón soy alguien especial y él siempre lo será para mi; lo bueno que arreglamos nuestros problemas matrimoniales de una vida pasada en la que nos dimos hasta con el rodillo! Pero quedó sanada nuestra relación.

BearJusto cuando estoy escribiendo esto, viene a mi mente que un día antes mi amiga Fer quién lee maravillosamente las cartas me dijo que mi famoso rey de copas ya había aparecido pero al mismo tiempo iba aparecer alguien más buscando solamente compañía y sexo y que en mí estaba el decidir que haría; pero que tomara en cuenta si elegía el “camino fácil del sexo” iba truncar el amor. Esto hasta ahora me estoy acordando, en ese momento no vino a mi mente para nada y pues bueno elegí el hacer las cosas correctas y claro que influyó el no saber nada más.

Si hubiera conocido el concepto de “chaparrita”, hubiera cambiado algo? No lo sé y tal vez nunca lo sabremos!!! Por lo pronto se cerró el capítulo del pachón y ya es harina de otro costal jeje.

Mi querido pachón:

Deseo sinceramente que ésta nueva experiencia, nuevo cambio, nuevo rumbos, nuevas actividades, nueva ciudad, nuevos amigos, gente, etc te traiga muchos éxitos personales y profesionales; que estés lleno de bendiciones y a dónde quiera que vayas triunfes sin olvidar siempre tus hermosas raíces y sin dejar atrás al niño que le puso kool-aid al tinaco para que saliera el agua roja jejeje.

Siempre voy agradecer al cielo y a los ángeles que te cruzaras en mi camino y vivir de una manera o de otro contigo algo especial, esas conexiones que en ocasiones no entendí, por hacerme reír tantas veces, por haberme invitado esa noche a tu casa y hacer esa noche tan especial, por decirme Del Mar y todavía no saber por qué, por hablarme aquella vez de madrugada, por venir a buscarme cuando era necesario, por ser un ángel en mi vida que me enseñó muchas cosas directa e indirectamente.

Mil gracias pachón! Siempre tendrás un lugar muy especial en mi corazón!

Del Mar.