starfish-couple.jpgEl día que escuché la canción “En esta no” de Sin Bandera… lloré y me sorprendí un poco porque al escuchar la letra porque se metió en mis entrañas y algo en mi revolucionó y la sentí como que fue escrita para mí y en definitiva para EL… sí ese que ha tenido varios post dedicados en mi blog!

Tal vez en otra vida se nos dé la luz,
Tal vez en otra vida seas primero tú,
En ésta vida no…

Y efectivamente “En ésta vida no”…

Creo firmemente que desde el día que te vi cruzar en mi camino, mi alma te reconoció de otras vidas o fue amor a primera vista pero al saber que eras alguien comprometido simplemente desvié mi mirada de ti pero mi corazón se quedó prendado de ti, de tus ojos, de tu sonrisa, de tus labios, de tu alma… y pasaron los años y un buen día tú y yo tuvimos una noche no solo de pasión, sino de hacer el amor, de fundir nuestras almas en deseo, fue como si nos encontráramos después de siglos y que nuestras almas se fundieran y se encontraran nuevamente, una noche fue suficiente para que ese lazo que ya existía se hiciera mucho más fuerte, nos hiciéramos más unidos incluso en la distancia; solo pasó una sola vez y fue suficiente para enamorarme más de ti… de hecho no sabía que estaba enamorada y que después de más de 5 años o casi 6 sigo aquí prendada de ti y fue una sorpresa para mí.

Yo sabía que eras especial, que siempre serías TU! Lo más parecido en toda la extensión de la palabra que yo quiero para una pareja y una noche te lo dije, que habías dejado el estándar muy alto porque era imposible no dejar de compararte con los hombres que se me acercaban y hoy día puedo decir que lo que he buscado en cada hombre que se ha cruzado en este tiempo, lo que he buscado es a TI y por consiguiente nadie ha llenado tus zapatos, tus brazos, tus besos, nada! Sabía que el recibir noticias tuyas, que me hablaras, que te extrañara era normal puesto que eres TU y que no importaba como hubiera estado mi día simplemente lo hacías mejor con una llamada tuya y que me dijeras Del Mar…

Hace un par de meses venía analizándome a mí misma el hecho del por qué ponía mis ojos en hombres que no se pueden comprometer emocionalmente, en unos casos por ser casados pero yo los atraía y cuando puse mi enfoque en alguien disponible y que pensé que era buen partido resulta que él no se compromete emocionalmente y fue cuando caí en cuenta y me pregunte… será acaso que tú eres la que no te quieres comprometer para que no te hagan daño? Y esa idea estuvo revoloteando en mi cabeza… por qué no quieres comprometerte? Porque si fueras TU obviamente ahí estaría disponible pero luego dije… él es casado entonces tampoco está disponible y por lo tanto tampoco se puede comprometer así que la del issue soy yo…

Alguna vez te conté que fui con mi psicóloga porque tenía que cerrar muchas cosas y que a partir de ahí había encontrado mucho de mí misma y bueno hace un mes la busqué porque sentí que tenía que ir, siempre creo que es por una cuestión y oh sorpresa es otra ja ja y no fue la excepción porque nuevamente algo venía en un trasfondo.

Esta vez que fui le dije mi sentir con respecto a que no me quiero comprometer en alguna relación y atraigo hombres que no pueden y empezamos la introspección entre la plática, preguntas y respuestas; sinceramente no recuerdo el por qué saliste al tema je je je pero si comenté que lo que yo quería en un hombre ya lo había encontrado o lo más parecido pero que no estabas disponible, pero que desde que te había visto me habías gustado y que pasamos una noche juntos después de una noche de copas pero que no me arrepentía, que aunque sabía que no había estado bien pero que era una de las mejores noches de mi vida, que me das mucha paz, tranquilidad, que estás cuando te he necesitado incluso a la lejanía, que tenemos una amistad sincera y a partir de esa noche surgieron muchas cosas muy padres pero que yo estaba consciente de que nada pasaría contigo pero que si quería un cloncito tuyo o al menos alguien con muchas cualidades que tú tienes.

Terminé de hablar y seguimos con la conversación y me dice si sabes que estás enamorada de él? Y le digo qué? (imagina mi cara de sorpresa jaja), me dice sí! Desde que empezaste a hablar de él te cambio tu cara, tu expresión, tu luz, desde que lo conociste y desde que pasó esa noche entre ustedes fue suficiente para que se afianzara ese lazo con él; estás enamorada de él! En tu corazón está el, como quieres que alguien más entre si él ocupa todo el espacio?

Mi cara de sorpresa fue yo creo que magistral jaja porque dije no, no puede ser y me dice si, en tu inconsciente que no has querido ver estás enamorada de él desde hace años y aunque no lo sepas en tu realidad lo estás esperando, es por ello que tú no te quieres comprometer con nadie ni dejas que llegue tu felicidad porque lo esperas, porque sientes que le vas a ser infiel y mientras no cierres tu círculo con él no lo vas a dejar ir, ni vas a poder ser feliz porque al menos en este presente o en este momento no estás con él ni lo vas a estar; necesitas cerrar este ciclo y si después por cosas del destino se encuentran y está todo a su favor adelante! Pero de lo contrario tienes que hacer tu propio ritual de cerrar el círculo con él, de agradecerle por todo lo que ha traído a tu vida, no quiere decir que dejen de ser amigos pero si debes de renunciar a él como pareja!

Woooooow! Sabes cómo estaba? En shock en pocas palabras! No sabía conscientemente que te esperaba y que estaba enamorada de ti (y neta que no es tu culpa de verdad, es onda mía), en ese momento que se me cae la venda de los ojos y de retumbar en mi cabeza “renunciar a él”, me brotaron un par de lágrimas que ahorita vuelven a surgir y es que sinceramente mi corazón no te quiere dejar ir! Quisiera dejarte ahí esperando y que un día aparezcas disponible para mí pero eso no va pasar en este presente no es así y debo dejarte ir y es difícil sabes, primero porque apenas estoy asimilando todo esto y segundo porque debo reconocer que te quiero e incluso puedo decir que te amo y que te tengo que dejar ir y renunciar a ti es algo que no sé cómo hacer, que no quiero hacer, no sé qué se hace para sacar del corazón a alguien que se metió de tal manera! Sé que es un proceso de asimilación, de duelo, debo llorarte y enjuagar mi corazón y hace un par de días a la hora de dormir empecé a llorar, traía mucha nostalgia y me empecé a decir consciente y real que no eres para mí, que no estás ni vas a estar conmigo y que debo dejarte ir de mi corazón y lloré como una niña de 6 años con el llanto ahogado en mi almohada por un par de horas hasta que caí rendida.

Nadie muere de amor, pero como duele! Me estoy tomando un Torres 10 (no, no es 5 porque me hace daño recuérdalo jaja) pero es a tu salud, a lo que vivimos, a lo que significaste y significas para mí, es el inicio de un cierre doloroso que se avecina porque la vida me está gritando que nunca te tuve y nunca te perdí pero sin embargo eres parte de mí, de mi pasado, de mi esencia, de mi ser y es tan difícil aceptarlo que no estás ni estarás y debo buscar mi propia felicidad.

Me dijeron que debo agradecerte y no es porque me lo hayan dicho pero tú sabes que te agradezco infinito porque te lo dije en aquel correo en el que te dije lo importante que eras para mí y que te agradecía todo lo que eres conmigo y me dejas ser; porque contigo puedo ser tal cual soy sin caretas, porque te puedo decir que te extraño y que te quiero sin tapujos y con el alma al desnudo; sé que yo también soy importante para ti porque cuando nos vimos de frente nuevamente y pasamos la noche platicando me lo dijiste y ahí creo yo que fue tu cierre de ciclo! Esa semana también fue difícil porque incluso te escribí hojas de mi diario y haciendo referencia a que también debería de ser el cierre para mí y “según yo” cerré mi círculo contigo pero yo creo que lo pegué con babita jaja porque no amarró jaja realmente no lo hice de corazón ni consciente, creo que fue un “cierre” temporal y que muy en el fondo el saber que yo soy especial para ti y que si fuera otra tu situación es probable que algo se daría entre nosotros fue dejar un rayito de esperanza en mi corazón de “un día va pasar algo” y estaremos juntos…

Ahora que encaro mi realidad y veo que no cerré ni madres contigo, que afiancé incluso más mis sentimientos hacia ti, me imagino que es como si de mí ser surgieran tubitos de colores que están conectados contigo, no me haces daño e incluso has estado sorpresivamente siempre que te he necesitado pero creo que es mi energía la que te llama y apareces.

Debo dejarte ir mi querido pachón y renunciar a ti y es tan difícil que no sé ni por dónde empezar, creo que haré un ritual de cortar lazos karmicos que tengo contigo, asimilar que no estarás conmigo, que en esta vida no estaremos juntos, que no me tocará despertar contigo al lado, ni compartir momentos que hubiera querido vivir… si esto de la reencarnación existe quisiera que en otra vida nos den la oportunidad de vivir una vida juntos, eso de las almas gemelas tenía mis dudas que existiera o incluso el amor a primera vista pero tú eres una clara vivencia real que existe! Que estás metido en mi corazón y en mis entrañas.

Qué te agradezco? Muchas cosas mi querido Licenciado (debo de dejar de decirte querido verdad jajaja) esta Del Mar que contigo se deshace de amor por ti… te agradezco principalmente tu tiempo, encontrar espacio para compartir conmigo y platicar por horas, por hacerme reír con tus anécdotas, por tus abrazos sinceros, por tu preocupación, por ser un caballero, por ser espiritual y compartirlo conmigo, por escucharme con mis tonteras y preocupaciones, por animarme siempre a ser mejor y conseguir lo que yo quiero y anhelo, por esas tardes-noches de risas, de torres y tequila con mi sisterna, por ese torres sabor a limón que nunca olvidaré, por esa sonrisa y luz en tus ojos al verme, por permitirme ser como soy contigo, por apapacharme, porque incluso en la distancia sigues al pendiente de mí, por siempre preguntarme cómo estoy, por hablarme de madrugada con tragos de mas solo porque te acordaste de mí, por esa noche inolvidable que fue sin planear porque fue mágica, por esos abrazos, por esos besos, por hacerme el amor como ninguno, por decirme te quiero, por hacerme recordar qué quiero y qué valoro en un hombre real; no por algo aparecías cada vez que me iba a enrolar en algo que no me convenía verdad? Incluso con éste último que parecía que era alguien bueno y resulta que no, por compartirme historias de tus peques, por acércame con Dios, por regalarme el libro de San Agus, por muchas anécdotas compartidas, por bailar conmigo ese día en la casita amarilla, por ser y simplemente estar y con esto no quiero decir que te vas a librar de mi jejeje sino que tengo que trabajar en dejarte ir como la pareja que quiero y busco pero como amistad estás y estarás! Eso no se acabará porque eres alguien que en definitiva quiero que esté en mi vida, eres de esos tesoros que se valoran y que es invaluable y porque eres lo más bonito que me ha pasado y semi-real jeje porque realmente no hubo una relación como tal pero sí.

Si te enviara esta carta de despedida qué pensarías? Si me gustaría saber je je si, en el fondo de mi corazón quisiera que me dijeras yo siento lo mismo, podemos estar juntos! Je je y es a lo que debo de renunciar es a la esperanza, dicen que la esperanza es lo último que muere y es lo último que debe de morir de mi hacia ti; de verdad espero, deseo y le pido a Dios porque seas feliz, que todo lo que anhelas se dé, que estés pleno y exitoso en todos los aspectos de tu vida, ahorita con lágrimas en mis ojos le digo al espacio y a tu espíritu que puedes contar conmigo en todo, que aquí estaré como tu amiga incondicional y que sinceramente espero estar viejitos como pasitas y estar conviviendo todos juntos con mi sisterna y reír por acordarnos de todo. Que Dios te bendiga mi amor hoy y siempre en tu familia, en todo lo que emprendas, en todo lo que anheles y que seas inmensamente feliz!

Después de varios años y darme cuenta que te amo Licenciado? Está ca-brón!!! Este es el inicio de un cierre definitivo, de una terminación de ciclo, de renunciar al amor que te tengo y sacarte del corazón. Eres la persona correcta en el momento equivocado…

Voy y vengo con mis lágrimas, con mis piensos y con mis revolturas de sentimientos, no sé ni por dónde, ni cómo, ni qué y a veces no tengo ganas de pensar en nada y a veces quisiera correr a hablarte solo por oír tu voz, diantres! Y yo que juraba que nunca me había enamorado hasta las manitas como por ahí dicen y ver ahora que sí, que estoy hasta las manitas por alguien y aunque no es lo que uno espera (ser correspondido) pero agradezco sentir todo esto porque me recuerda que soy una mujer que siente, que vive, que sufre, que llora, que no es de piedra, que tiene un corazón lleno de amor y que puede decir que ama y que le duele cabronamente que su licenciado, que su pachón, que su E*, que su alma gemela no estará con ella y que debe dejarlo y sacarlo de su corazón que ahorita es el que habla y que le duele, me imagino mi corazón rojito sentado en un rincón viendo pasar como una película todo lo vivido con él y que el cerebro le está diciendo que debe sacarlo ya, pero mi corazón está con una foto de él en sus bracitos pegado al corazón de mi corazón y llorando como niño que no quiere… y no, no quisiera pero sabe que tiene que hacerlo y que poco a poco lo hará; espero que este proceso no dure mucho je je aunque durará lo que tiene que durar para sanar, liberar, crecer y aprender y con eso me recuerda las 4 leyes espirituales que aquí me recuerdo a mí misma…

  1. “La persona que llega es la persona correcta”
  2. “Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”
  3. “En cualquier momento que comience es el momento correcto”
  4. “Cuando algo termina, termina”

Y es el tiempo de terminar… gracias por todo mi querido Pachón! Te amo y Te extraño pero debo dejarte ir…

Del Mar…

Las palabras llegan en su justo momento…

Se van a cumplir 8 meses después que nuestro último encuentro en vivo y hasta hoy me salen las palabras, por qué hasta hoy? Realmente no lo sé, tal vez no era el momento, no quería dejarlo plasmado o solamente era cuestión de tiempo…

Nuestra historia comenzó hace casi 5 años cuando nos vimos al cruzar el pasillo, él hablaba por su blackberry y yo mensajeaba; cruzamos miradas y sonrisas y hablando por mí, el flechazo fue inmediato! No, no diré que fue amor a primera vista pero si fue como si se hubiera encendido algo que estaba esperando por suceder…

Pasó el tiempo transcurriendo entre hola, cómo estás, adiós, cotidianidades, bromas, eventos hasta que un buen día yo me di cuenta que sentía algo por él que no era solo amistad, que al tenerlo cerca siento una paz, una tranquilidad, una alegría, una felicidad que quisiera compartir con el mundo, porque cuando estoy con él quiero que el tiempo se detenga, que los minutos duren horas, quiero verlo sonreír, quiero que me diga Del Mar, quiero que me cuente de sus hijos, de su familia, de su espiritualidad, de su trabajo, de sus anécdotas, de su aprendizaje pero sobre todo verme en sus ojos… Y así fue como un buen día me di cuenta que lo quiero, que es especial, que es lo más cerca a lo que yo he pedido y añorado…

Un buen día, después de un evento con copas incluidas, ni él ni yo frenamos lo que estaba a punto de pasar… nos fundimos en uno, él tomó la iniciativa y sinceramente yo no puse nada de objeción, fue algo lindo, maravilloso, fue como si nuestras almas se hubieran encontrado y estaban esperando ese momento desde mucho tiempo atrás, no importó el lugar, ni el tiempo, ni las circunstancias, simplemente dejamos que fluyera…

Después nadie tocó el tema, yo me sentía un poco apenada pero a la vez sorprendida de lo que había pasado, obviamente nadie podía saber y así fue; tenía miedo que nuestra relación fuera a cambiar porque ya éramos amigos y colegas, mi sorpresa fue cuando él también tomó la misma postura que yo de no comentar nada… qué nos podíamos decir??? Y continuamos como “si nada” pero nuestra relación si cambio… tuvimos más confianza, cuando yo necesitaba de alguien él aparecía y estaba para mí y yo para él sobre todo en situaciones un poco críticas por las que atravesamos y que nos “buscamos”, nuestra amistad creció, nuestros lazos del alma (aunque suene muy de novela jeje) pero se intensificaron, era como decir … encontré mi alma gemela! Solo que nos encontramos a destiempo…

images (1)Un amigo creyente y vidente alguna vez me dijo que él y yo nos volvimos a encontrar en “esta vida” para arreglar nuestras diferencias de una vida pasada en la que nos llevamos mal, en la que nos maltratábamos mutuamente y que aunque nos queríamos no habíamos podido “llevar” la fiesta en paz ni supimos como estar juntos pero sin  hacernos daño y que en ésta vida nuestra misión era “limar” esos daños, era tener una relación cordial, que no necesariamente teníamos que estar juntos pero que nuestras “almas” lo sentían y se llamaban y que lo que estábamos viviendo era nuestra “reconciliación”.

Sinceramente y aquí hago un paréntesis es que no he esperado nada, desde que lo conocí he disfrutado el sentimiento, me he sorprendido de todo lo que ha pasado hasta el día de hoy en el cual ÉL está inmerso en mi vida; no voy a mentir al decir que no quise que un día llegara y me dijera me he divorciado soy libre! Muchas veces mi alma ha querido que eso suceda pero en mi lógica esa no es una opción, simplemente he dejado que las cosas fluyan y cada situación ha sido sorpresiva gratamente.

Después de que “pasó” esto, han pasado 2 o 3 veces en las que él, estando con unos “torres” encima me ha marcado en la madrugada “solamente para saludar!”, obviamente mi cara de felicidad nunca la he negado cuando me habla, me cambia la voz, me da una oleada de inmensa felicidad al simplemente ver su nombre en mi teléfono; aún recuerdo que una vez me habló desde la capital para saludarme y solo esa vez hizo referencia a “aquella vez” y un par más de veces en la madrugada.

Tiempo después yo decido “bloquearlo”, es decir tratar de poner una barrera transparente en mi alma para no verlo, para “no hablarle”, porque decía yo… para qué lo quiero cerca sino se va dar nada? Pero lo más que llegué a bloquear fue una semana jeje después entendí que eso no va pasar! Un par de veces más que en mi cabeza decía… ya hoy te bloqueo y no quiero tenerte cerca… me lo topaba de frente y me llegaba a decir “no me olvides Del Mar” y aunque era para algo de trabajo iba inmersa la frase y yo decía WTF!!! El día que más te quiero bloquear es el día que me dices que no te olvide, así que decidí de luchar contra eso de bloquearlo, para qué si sería inútil jejeje

Hace un año, él cambió de residencia, si me caló que se “fuera” y aunque si nos dijimos de alguna manera “adiós” no fue realmente sincera, porque el que mucho se despide… pocas ganas tiene de irse (por fin! me sale un verso jajaja). Así que se “fue” pero encontraba de una manera o de otra de estar en contacto, ya fuera por llamada o por whatsapp; un buen día después de un par de meses que él se fue, conocí a alguien que llamó mi atención y que incluso me empezó a tirar la onda y dije a mi misma… por qué no? Aunque tenía algunos rasgos que no me latían mucho pensé entre mí… por qué no dar una oportunidad? Y no pasó ni el mes cuándo “ÉL” se hizo presente más y más dejándome ver qué es lo que YO QUIERO y que sinceramente ésta persona NO era lo que me convenía, no era lo que yo creía, ya que poco tiempo después sacó su verdadero YO y bueno me “alejé” y qué creen? Que “ÉL” se desapareció! Ya no había llamadas, ni mensajes, ni nada… No lo tomé a mal.

Un buen día, mi amiga la que es vidente y lee cartas (buenísima por cierto! si alguien está interesado mándeme un comentario y le mando sus datos ya que puede hacerlo por teléfono jeje cierro comercial!) me leyó y pregunté por él y me dijo que él llegaba a pensar en mi como que podría pasar si hacer una vida conmigo, que había un sentimiento pero no sabía bien yo qué opinaba y me dijo ella… por qué no le dices? Y dije y cómo le digo que lo quiero? O bueno qué le digo? Y me dijo no sé, es decisión tuya…

Así que un día amanecí llena de valor y dije hoy si!… Y esto fue lo que le escribí…

downloadAlooo!!! 😀

Aquí pasando a decir buen día! Anoche te colaste en mis sueños y por eso te escribo, aparte no es la primera vez que sucede; sabes hay algo que te quiero contar y hoy quiero hacerlo. Nos he soñado haciendo una vida juntos y yo sé que no se puede, pero quería decirte que se ve súper lindo y que me encantaría así fuera, pero estoy muy consiente que no se puede; nunca hemos hablado de lo que pasó hace más de 2 años y quiero decirte que para mí es una historia para recordar, nunca interfirió en nuestra amistad ni en lo laboral lo cual estuvo muy padre e incluso originó más cercanía y confianza y ciertas conexiones o situaciones que me han pasado que luego digo “qué onda?”.

Como recientemente el haber encontrado sin buscar el libro de San Agustín que me prestaste esa noche, al día siguiente encontrar un correo tuyo, soñar contigo, son varias cosas y no es de ahora sino de tiempo atrás; cuando estabas aquí y necesitaba a alguien, aparecías de sorpresa y me dabas mucha paz, tranquilidad, risas, un simple abrazo que marcaba la diferencia en mi día y ahora a la lejanía un mensaje o un correo o una llamada y saber que andas del tingo al tango pero te acuerdas de mí; por lo tanto quiero hacerte saber lo importante que eres para mí y que todo lo anterior hace que quisiera que así fueran todos los días.

Nos conocimos por un motivo, tal vez alguna enseñanza pero nos conocimos porque quisimos o así quiso Dios y el universo conspiro para que así fuera, existen billones de personas pero llegaste tú, nos topamos en el momento equivocado pero en  hora buena y te confieso que ha sido la casualidad más bonita!  

Si me acuerdo de la primera vez que te vi y fue caminando por el pasillo, hablando en tu blackberry pero me regalaste una sonrisa, no sabía quién eras pero fue suficiente para no olvidarla jamás y lo demás es historia.

Era todo lo que quería decirte mi querido Licenciado.

Del Mar

Lo leo nuevamente y bueeeno sigue describiendo tal cual lo que siento y pienso. De verdad que él saca mi lado inspirador, con él no tengo miedo de ser tal cual es, ni de poner mi corazón en bandeja de plata y oro para él. He pedido allá arriba que si con ÉL no se va poder, me enviaran de allá arriba a alguien como él. Han visto la película “al diablo con el diablo?” que al final le mandan a una chava igualita como la que le gusta pero más afín? Así dije yo jeje

No recibí respuesta a mi correo, de hecho tenía cierta incertidumbre de que si lo hubiera visto pero estaba segura en mi interior que sí, un poco de morbosidad circulaba en mi para saber que había pensado él pero tampoco me quitó el sueño, lo hice porque quería que lo supiera pero no estaba mortificada por ello, pasó al menos un año y ocasionalmente una llamada, email, mensaje y un buen día a mí me ofrecen una oportunidad de cambio de residencia por mi trabajo, a quién le avisé y le pedí que me orientara? A Él, él me ayudó a verle pros y contras y animarme a tomar el riesgo! Me sentí más segura de mi decisión al consultarlo con él.

Después de firmar mi oferta al primero que le avisé fue a ÉL, en ese momento dije… ya nos separamos más (físicamente hablando claro jeje) y bueno me mudé para la capital, conocí más gente y había un chavito, si literal un chavito al que le llevo 12 años de diferencia que con sus actitudes, comentarios, afinidades me empezó a gustar y ciertas actitudes de éste chavito que parecía que yo también y bueno en mi cabeza como cualquier novela de telerisa inició con propuestas de historias jaja y un buen día que estábamos el chavito y yo solos (trabajando) pero solos y que pensé entre mi… por qué no? 12 años no es tanto y en mi casa hay una diferencia de 11 años mi mamá sobre mi papá y dije mmmhhh lo voy a considerar y qué creen? quién creen que me habló??? Pues ÉL!!! De la nada me sacó una sorpresa al ver su nombre en mi celular, salté de mi silla y le contesté que hasta yo misma me escuché el cambio de voz que tuve al contestarle!

Habían pasado un par de meses de no comunicarnos, ese día me dijo que ÉL vivió a una cuadra de dónde yo vivía en ese momento O_O really??? Y bueno para no hacer el cuento largo, esa llamada duró más de 1 hora con una promesa de vernos en enero de éste año…

En ese momento pensé entre mí… ÉL siempre me habla o aparece cuando yo estoy pensando en “ver” a otro lado o darme la oportunidad con alguien pero coincide en que las personas no son lo correcto para mí y hasta pensé… será que me los espanta en general? es mi inconsciente o es coincidencia solamente?

Llega enero 2015 y me avisa que si tiene “viaje” para acá que si nos vemos para cenar, obviamente dije que sí! Yo iba regresando del pueblo (mi casa natal jeje) y llegué, me bañé, cambié y me fui! Llegué y por dentro no eran mariposas, eran guajolotes o lo que fuera pero tamaño familiar porque lo iba a ver!!! Llego a donde se hospeda y baja y lo veo y claro que nos abrazamos! Nos dio mucho gusto vernos y fuimos a cenar, nos pusimos al día, platicamos de aquí y de allá, como si no hubiera pasado ni un día de vernos. Terminamos de cenar y cuando caminábamos yo me fume un cigarro, llegamos al hotel y me dijo “no te quieres fumar otro?” y mi cara fue de duda jeje pero dije si por qué no! Al finalizarlo le dije quiero ir al baño y me dijo yo también pero vamos al cuarto y le dije vamos. Si se escucha raro vamos al cuarto jeje pero aunque si pasó por mi mente varios escenarios, el que realmente pasó no lo consideré jeje

Subimos al cuarto, salgo del baño y me siento en la silla y él en la cama y empezamos a platicar nuevamente de aquí, de allá, de más allá; en eso veo el reloj y le digo es la 1.30am! Ya me tengo que ir y me dice por qué no te quedas? Confieso que en todo mi ser sentí una descarga de electricidad y le dije no sé, mañana trabajo y tú tienes curso y me dice pues de aquí te vas! Seguimos platicando de otra cosa y 2am le digo ahora si ya me voy pero deja veo cómo está el tráfico y mínimo una hora me iba aventar y me volvió a decir… quédate! Y le dije ok está bien!…

No sabía lo que venía a continuación…

Había dos camas matrimoniales así que me dispuse a tomar en la que él no estaba sentado jeje y se levantó y fue al closet y me dijo “ten, tu pijama” me dio una de sus playeras y un short; me fui al baño a cambiarme, le pedí un cepillo de dientes que pidió a recepción, salgo y él entra y me acuesto en la cama en la que no estaba él; sale y se va a la otra cama y estamos frente a frente platicando pero cada uno en su cama y no se nos acababa la plática hasta que tocamos el tema de los libros y de la nada me dice… Recibí tu correo y te quiero dar la respuesta…

Juuuro que se me cayeron los chones! Creo que llegaron hasta mi pueblo y eso que son 500km de distancia jeje obvis por dentro sentí ene mil cosas como las que siento ahorita que recuerdo y le dije ok, si tu gustas pero realmente no te lo mandé esperando una respuesta pero me dice… yo te quiero dar una respuesta y atenta yo al escuchar sus palabras…

Antes que nada te quiero ofrecer una disculpa y que me perdones porque después de que estuvimos juntos no te dije nada, he sentido una culpa que he cargado con ella durante todo este tiempo porque yo me aproveché de ti, no fue algo que planee que pasara, no me arrepiento para nada pero siento que me vi muy cabrón contigo y tú no te lo mereces… Y sinceramente no supe cómo abordar el tema antes y tenía miedo que algo entre tú y yo cambiara…

Mi respuesta fue… Te acepto la disculpa, te perdono pero de verdad no tengo nada que perdonarte, no fue responsabilidad solo tuya ya que fue de dos; si yo no hubiera querido te hubiera detenido pero no puse ninguna objeción, también yo tenía miedo que algo cambiara entre tú y yo y también tenía reserva en la imagen que tú tendrías de mi obviamente porque había accedido. 

Del Mar… me quitas un peso de encima, de verdad no sabes cómo éste tiempo viví así y un tanto cobarde por no tomar el toro por los cuernos, cuando recibí tu correo sentí muchas cosas, muchas gracias por tus palabras, yo también vi coincidencias que se “desataron”, te quiero mucho, eres muy importante en mi vida y quiero que estés en ella siempre pero no tengo nada que ofrecer y no te quiero como algo “ocasional” o cada que nos veamos pase algo entre nosotros, no quiero que seas la otra nunca; no te lo mereces, no te haría eso y podría ser que termináramos mal y había estado buscando el momento para platicar contigo sobre esto pero definitivamente tenía que ser de frente y aquí estamos! De hecho no sabía cómo iniciar la conversación, no quería que te fueras si te diste cuenta, por eso te he pedido que te quedes, porque con la confianza que nos tenemos, el cariño y la cercanía te he pedido que te quedes y que lo podamos hacer después así como hoy; de verdad Del Mar ha sido una coincidencia de la vida encontrarnos, te valoro mucho y quiero que estemos presentes como al día de hoy, si necesitas algo a la hora que sea, cuándo sea y dónde sea siempre estaré y esto no es una despedida solo que necesitaba en mi alma decir esto. 

Yo: Ay Licenciado, ves! Por eso y muchas cosas más, has dejado el estándar muy alto de lo que yo busco y espero de alguien; eres como mi ángel guardián terrenal que me cuida, sabes ha habido un par de ocasiones en las que me he querido dar la oportunidad de conocer a alguien más en otro aspecto y qué crees? apareces! para mi es una señal de que algo no está bien y eventualmente así pasa, esa persona no me conviene por x o y! También te quiero mucho y quiero que estés en mi vida siempre porque eres especial como te lo dije, no esperaba una respuesta pero me gusta ésta plática; nunca habíamos hablado así tan honestos, tan íntimo, tan solo tú y yo y de lo que hemos significado; créeme que te valor también, te quiero y que haya más momentos como estos.

Se levantó, me abrazó, me dio un beso en la frente y me dijo Te Quiero… 

Punto y seguido me dice “hazte pa’ allá y se ríe” jaja con eso cerramos esa plática tal cual podemos ser él y yo; seguimos conversando hasta que nos dormimos a las 5am, la alarma sonó 6am nos levantamos, me cambié y me acompañó a la camioneta al estacionamiento, quedamos que tal vez nos veíamos esa semana, nos abrazamos y nos despedimos.

Ese día y los días subsecuentes tenía sentimientos encontrados, sentía muy lindo que hubiéramos hablado así de honestos y que me diera una respuesta cuando yo no la pedí, siempre excediendo mi expectativa y por otro lado sentía que era un corte, un cierre que no iba existir ya nada para mí, como una oportunidad con ÉL, mi corazón se quería aferrar a la esperanza de que en un momento dado pudiéramos estar juntos pero mi lado lógico sabía que no iba a pasar al menos no en éste momento. Pasaron los días y poco a poco fui asimilando todo y si sentí que fue el cierre de una etapa entre ÉL y yo que teníamos inconclusa.

Posteriormente me habló para decirme el por qué ya no me había hablado esa semana pero que estábamos en contacto. Luego un día que tuve muy pesado de trabajo, de esos que necesitas paz y tranquilidad de la “nada” por llamarle de alguna manera me habló para saludar y le dije… parece que te hablé con el pensamiento, te necesitaba, me siento así y asá, estuvimos platicando hasta que me calmó y hablamos de él y otras cosas y duramos como una hora.

Luego, pasan los días y semanas y se presenta una “oportunidad” o una tentación de alguien que me atrae mucho y bueno es mutuo pero es complicada la situación y no es muy buen partido porque obviamente tiene compromiso y salí a comer con él porque somos colegas y me empezó a bromear en doble sentido y a tirar la onda y cuando uno está solo… porque la soledad es cabrona jaja y por mi mente cruzó… y si me porto mal nomás tantito? Y ÉL apareció a los 20 minutos hablándome solo “para saludar” y dije ooookey! Entendido y anotado! No va por ahí.

Han ido mensajes, llamadas de sorpresa algunas si han sido solo para saludar y también de mi para él, no nos hablamos cada semana pero si estamos en contacto muy seguido y me sigue cambiando la voz y mi semblante al escucharlo.

De unos dos meses para acá me cayó el 20 que alguien me gusta, no “entra” dentro de lo que por lo general me ha gustado pero es un muy buen partido, sobre todo… soltero! Tiene muchas cosas que le admiro, me gustan sus ojos, su voz, la seguridad que siento con él, me hace reír, es culto, en fin muchas cualidades que me gustan en alguien y no me había dado cuenta; también tiene otras que no es precisamente como yo quisiera pero es muy “a su manera”; y bueno no sé si él ya se dio cuenta, según “yo” hago cosas o me acercó muy diferente con él y bueno sinceramente no sé qué vaya pasar, si se dé algo, si yo le guste, pero de que yo tengo mis ojitos puestos en mi vecino… así es! Y qué creen? Mi querido Licenciado “ÉL” no ha aparecido para llamar mi atención de que “no está bien”, será acaso que ésta vez estoy eligiendo bien? Sé que no es bueno comparar pero algunos de los sentires han ido creciendo con mi vecino y son muy parecidos a los que siento por el Licenciado… Si es mi “Allison” pero ahora se llama “Nicole” que así sea…

8025184202_c49402a253_bGracias querido Licenciado, por ser mi alma gemela; no ha sido en ésta vida pero algo te prometo… al llegar al cielo pediré “regresar” nuevamente contigo pero para ésta vez… Si encontrarnos y si realizar éste sueño de amor! Te Quiero en ésta vida y en otras más mi querido Pachón! Se muy feliz pero muy feliz! Y que estemos en contacto as usual…

Me vengo a despedir chaparrita…

– Me vengo a despedir “chaparrita” porque ahora si ya me voy!

Ésta frase no tuvo nada de “particular” para mi en el momento que me la dijeron, la cuestión fué cuando pasó lo siguiente:

Yo: Deja te cuento que ayer fué el pachón a despedirse de mi
Sis y excompañera cercana del pachón: Ya se fué ahora si?
Yo: Sip y bueno pues fue a mi oficina y me dijo “Me vengo a despedir chaparrita porque ahora si ya me voy” y bla bla bla bla bla
Sis y excompañera cercana del pachón: El pachón te dijo chaparrita??? (inserte cara de asombro)
Yo: Si, así me dijo! “Me vengo a despedir chaparrita”, por qué?
Sis y excompañera cercana del pachón: Es que, a nadie le dice “chaparrita”.
Yo: Pues sabe, asi me dijo. Pero a quién le dice así? Nunca lo escuché y nunca me dijo a mí así, me pudo decir “Del Mar” o “Licenciada” pero nunca así.
Sis y excompañera cercana del pachón: Pues “chaparrita” sólo le dice a su mujer y a su hermana, es decir a alguien muy cercano, con cariño y de su familia.
Yo: =O -inserte cara de sorpresa- y le digo uorales no pues ni idea, pero que raro que me dijo así
Sis y excompañera cercana del pachón: Sabes, me he puesto a pensar y estoy casi segura y te lo firmo que él quería una despedida contigo! Ósea no de “aggghhh” pero si, o pues pasar la noche juntos tal vez pero como es decente no encontró manera de decirtelo.
Yo: -Sigo con cara de sorpresa- Pues no me dijo nada, salvo eso! Aunque como que no se quería ir de mi lugar porque ya se iba, me dió un abrazo y luego me preguntó de qué me había enfermado la semana pasada y cosas así y me volvió abrazar; luego más tarde “se le marcó” el celular nuevo pero me colgó y cuando le regresé la llamada me dijo que se equivocó. No sé si me iba a decir algo o se arrepintió.
Sis y excompañera cercana del pachón: Wey eso quería, si te hubiera dicho qué hubieras hecho? Hubieras dicho que si.
Yo: No creo, yo cerré mi círculo hace 2 semanas con él cuando me despedí de él, no le quise mover más al asunto y para qué; así que firmemente no hubiera pasado nada.

Después me quedé pensando en el significado de “chaparrita”, que para mí en ese momento fue completamente equis y al saber lo que me dijo mi sisterna pues me puse a pensar, “si yo hubiera sabido el concepto de chaparrita, hubiera hecho algo?” o más que eso, hubiera aceptado una despedida? o incluso provocado yo misma una salida sola con él? Nunca lo sabré, lo que si me queda claro es que para el pachón soy alguien especial y él siempre lo será para mi; lo bueno que arreglamos nuestros problemas matrimoniales de una vida pasada en la que nos dimos hasta con el rodillo! Pero quedó sanada nuestra relación.

BearJusto cuando estoy escribiendo esto, viene a mi mente que un día antes mi amiga Fer quién lee maravillosamente las cartas me dijo que mi famoso rey de copas ya había aparecido pero al mismo tiempo iba aparecer alguien más buscando solamente compañía y sexo y que en mí estaba el decidir que haría; pero que tomara en cuenta si elegía el “camino fácil del sexo” iba truncar el amor. Esto hasta ahora me estoy acordando, en ese momento no vino a mi mente para nada y pues bueno elegí el hacer las cosas correctas y claro que influyó el no saber nada más.

Si hubiera conocido el concepto de “chaparrita”, hubiera cambiado algo? No lo sé y tal vez nunca lo sabremos!!! Por lo pronto se cerró el capítulo del pachón y ya es harina de otro costal jeje.

Mi querido pachón:

Deseo sinceramente que ésta nueva experiencia, nuevo cambio, nuevo rumbos, nuevas actividades, nueva ciudad, nuevos amigos, gente, etc te traiga muchos éxitos personales y profesionales; que estés lleno de bendiciones y a dónde quiera que vayas triunfes sin olvidar siempre tus hermosas raíces y sin dejar atrás al niño que le puso kool-aid al tinaco para que saliera el agua roja jejeje.

Siempre voy agradecer al cielo y a los ángeles que te cruzaras en mi camino y vivir de una manera o de otro contigo algo especial, esas conexiones que en ocasiones no entendí, por hacerme reír tantas veces, por haberme invitado esa noche a tu casa y hacer esa noche tan especial, por decirme Del Mar y todavía no saber por qué, por hablarme aquella vez de madrugada, por venir a buscarme cuando era necesario, por ser un ángel en mi vida que me enseñó muchas cosas directa e indirectamente.

Mil gracias pachón! Siempre tendrás un lugar muy especial en mi corazón!

Del Mar.

La 3era fue la vencida y de nuevo no cuajó…

Bien dice la frase que “la tercera es la vencida” para algo por fin termine de “cuajar” y aunque hasta ahora me doy cuenta… pues entre él y yo nomás no cuajó bien y ya no pasará…

3eraLo conozco desde el 2007 pero fue en el 2009 cuando se dió algo entre él y yo, muy en la onda clandestina pero a la vez emocionante y lleno de adrenalina (para mis queridos lectores, aclaro que no es casado ni nada del estilo, simplemente es el primo de un amigo jeje y que ese amigo ni los aledaños debían de saber) y bueno en esa ocasión empezó el coqueteo, los correos con indirectas hasta que salimos un par de veces sin que nadie del “círculo” supiera, eran como nuestros “expedientes secretos x”, lo cual lo hacía mas emocionante y mas porque firmemente creo que a ninguno de los dos nos cruzó por la mente que realmente pasaría algo entre los dos…

A medidados de ese año, una cosa llevo a la otra y decidimos ser “the fuck body” uno del otro, ninguno tenía compromiso y andábamos en la fiesta total de antro en antro, cada quién en su rollo con sus amigos, pero cuando queríamos vernos él o yo nos escribíamos mediante sms (todavía no había whatsapp jeje) y simplemente era “dónde andas? coincidimos?” y si era un “si” nos quedabamos de ver en el lugar de siempre y si era un “no” pues no pasaba nada y nos funcionó bastante bien; derepente nos veíamos en el antiguo y caducado messenger y platicábamos trivialidades, muy normal el asunto sin involucrar sentimientos ni nada; pasaron los meses y “algo pasó” que los dos dejamos de buscarnos, no teníamos pareja ni nada, simplemente la “chispa se apagó” y considero que como ya no era “clandestino”, pues se le quitaba la emoción que nos cacharan y un buen día esa etapa terminó… esa fue la 1era (cero e iba una…)

Transcurrieron meses y aunque cuando nos veíamos por el messenger nos saludabamos siempre decíamos “luego vamos a las miches”, pero nunca nos pusimos de acuerdo, yo en ese lapso tuve una relación con el “pseudo doctor” y él con alguien más así que no nos buscábamos para otro aspecto pero si manteníamos comunicación casual y nos contábamos cómo nos iba en todos los aspectos, ya nos “conocíamos” y había estimación por parte de los dos.

Pasó el tiempo y en el 2011 por cuestiones bancarias nos contáctamos nuevamente y un buen día empezamos de nuevo a platicar más seguido por email, por mensaje, nos hablábamos y un buen día dijimos que onda con los drinks y decidimos ir a un barecin y fueron un par de amigos más, que yo tenía rato que no veía, nos dió mucho gusto vernos porque teníamos cerca de año y medio de no coincidir de frente pero nunca perdimos contacto; estuvimos ahí hasta que nos corrieron, ya íbamos de salida y me dijiste “espérame, voy a dejar a mi amigo aquí a 5 minutos, no te vayas” y pues no me fuí; regresó y nos metimos al coche a platicar solo él  y yo, dicho sea de paso recordamos viejos tiempos (incluyendo fajonear jeje siempre ha sido uno de mis placeres culpables  pero especificamente con él) y pues por la hora que era o muy tarde o muy temprano no nos fuimos a otro lado, pero estuvo ameno y tiempo seguido volvimos a escribirnos más seguido y salir por miches y platicar y ponernos al corriente del año y medio que pasó y un buen día nuevamente la “chispa se apagó” y dejamos de frecuentarnos … esa fue la 2da vez (cero y van dos…)

Vuelve a transcurrir el tiempo y llegamos a medidados del 2013 nuevamente año y medio después en el cuál no perdemos contacto y ocasionalmente nos encontramos en el face y platicamos en general y un buen día nos encontramos en el chat y empezamos a platicar y en esta ocasión algo fue diferente, porque no fueron los temas triviales de antes, ahora eran un poco más profundos y se dejó conocer un poco más, me empiezó a contar de sus miedos, sus propósitos y lo que quería cambiar y que según eso estaba en proceso, aunque tiempo después fue solo “de dientes para afuera”.

Ese día duramos cerca de 5 horas platicando (cuestión que no había pasado nunca) y de ahí un buen día me escribe al whats e iniciamos conversación diaria de trivialidades pero a la vez cuestiones personales y profundas, un día que andaba cerca de su casa y lo supo porque lo publiqué en el face, me pidió que pasara a saludar y ponernos al corriente en vivo y a todo color, sinceramente ganas de verlo si tenía así que pasé, nos dimos un abrazo de un gusto enorme, pasé a su casa me invitó algo de tomar, un cigarrito y empezamos a platicar como nunca, pasaron las horas de una plática tan amena y de temas de importancia y de hablar de nuestras cosas y ponenos al día y de un momento a otro me abrazó por el simple gusto de que estuviera ahí, hasta que se acomodó en mi y nos abrazamos, pasaron los minutos, las canciones, los silencios, los abrazos y las horas… en fin fue un momento muy padre que sinceramente me tomó por sorpresa, pero no del todo ya que la confianza que nos tenemos lo permitía, pero no dejó de ser raro porque me pidió que no me fuera, que me quedara, que estaba muy agusto y feliz de que estuviera yo ahí, lo mas raro fue que no pasó nada entre nosotros como en ocasiones anteriores; obviamente era un entrepiernamiento muy agusto y cariñoso pero no hubo besos, no hubo caricias, ni intentos de nada; creo que los dos queríamos apapacho solamente.

Ese día al retirarme muy temprano (no, no me quedé) pues nos despedimos de un gran abrazo y me dió un beso en los labios y uno en la frente, continuaron los mensajes diarios desde temprano hasta la noche; luego me involucró en parte de su proceso de nuevo trabajo y nuevos cambios, seguía su cumpleaños que por supuesto fui invitada pero unos días antes platicando me invitó a salir a acompañarlo a comprar unas cosas para su casa y le dije que si; acordamos todo y pasó por mi a mi casa, fuimos al centro comercial y lo acompañé a comprar una camisa, luego a que le cortaran el cabello, luego a otro centro comercial a elegir un espejo que nos gustó a los dos, me invitó a cenar al lugar que yo quería y finalmente después de 6 horas me llevó a mi casa… Todo esto fue nuevo para mi y creo que para él también, porque nunca habíamos convivido de esta manera; reímos, platicamos, nos acarrillamos, hicimos un plan juntos (ir a las vegas por ejemplo) y varias cuestiones y al final del día por mensaje me agradeció el día porque la había pasado muy padre y obviamente yo también.

Siguieron los mensajes y a un par de días fue su cumple y me acompañó mi hermana y el trato enfrente de sus amigos no cambió para nada conmigo, igual nuestro abrazo duró lo de siempre (que dura un poco mas de lo normal), obvio estuvo con todo mundo y nos retiramos tempris; en cuanto terminó la fiesta me escribió inmediato para disculparse por no haber estado todo el rato ahí conmigo y mi hermana y que estaba apenado (cuestión que no tenía porqué hacer), que muchas gracias por el regalo y yo le dije unas palabras por su cumple y en ese rato nos dijimos que nos queríamos mucho (cuestión que tampoco nunca había pasado) y mandamos besos y abrazos! (Podrían pensar que es normal entre los amigos) pero yo no mando abrazos ni besos ni les digo te quiero (mas que a mis amigas muuuuy cercanas) y pues él tampoco y estuvimos platicando hasta que se durmió y yo también; siguieron los mensajes diarios, me contaba de su día y yo también; era con quién me mensajeaba al final del día y no negaré que algo en mi pensaba que eso era raro, nuevo pero no me desagradaba porque era una cercanía diferente entre él y yo.

Nos volvimos a ver en su casa pero yo pasé de carrerita a dejarle unos papeles, me pidió que me quedara pero yo ya tenía plan con mi hermana y si algo aprendí de mis relaciones anteriores es no cambiar las cosas que ya tienes planeadas por alguien más. Ese fue el último día que lo vi fisicamente, a la semana siguiente de nuevo los mensajitos y yo pensaba “esto no sé para dónde va, no me desagrada la idea pero te conozco incluyendo lo bueno y malo y neta no podría con tu forma de ser que a la vez me encanta para mi es tu peor defecto”.

Fui de visita con mi amiga Fer y me leyó las cartas y salieron ciertas cosas que definitivamente no era lo que más me convenía a mi y que yo tenía que hacer algo al respecto, si ponía un alto o dejaba que él invadiera mi mente pero si eso pasaba me podría perder de varias cosas que venían en mi camino, fue lo que me dijo (detalles mas o detalles menos) y cuando salí de ahí le dije a San Mike que él sabía lo que me convenía, que él me lo alejara o acercara y me diera señales que fueran de fácil entenimiento.

Qué creen? … Al día siguiente (que fue miércoles) ningún mensaje de su parte y yo tampoco escribí, siguiente día… tampoco! para lo cual fue raro pero no tanto! La señal estaba clara… Y el sábado me entero por el famoso y chismoso face de su hermana que se accidentó ese sábado en la madrugada; para lo cual neta y de corazón me preocupé! No sabía de él, me informé por su hermana, estuvo en el hospital en terapia, el coche quedó destrozado, de verdad de milagro se salvó! Pasaron muchas cosas por mi mente cómo que hubiera pasado si hubiera sido fatal el accidente pero bendito Dios y todos los arcangeles a los que lo encomendé ahora está en recuperación ya en casa y mucho mejor.

Va ser 1 mes de este accidente y estuve al pendiente de él diario hasta que salió del hospital y días consecuentes hasta que estuvo fuera de peligro, le agradecí a Diosito, he platicado con él pero muy leve, los mensajes se han ido difuminando, él es quién tiene tiempo para escribir y sin embargo ya no lo hace y yo pocas veces me acuerdo de él; agradezco obviamente a Dios y toda la corte celestial que está vivo y que esta experiencia la tome de buena manera para accionar los cambios que venía diciendo pero no realizando con hechos.

Ayer preguntamos en cartas el porqué del distanciamiento y la respuesta fue porque como Dios me ama lo alejó de mi, fue mandato divino de allá arriba (incluyendo lo que le pasó ya estaba predestinado) pero yo no debía estar cerca; ahora tenía que hacer un corte definitivo con él para cerrar el círculo de las bajas pasiones y que al final de cuentas ya se venía manifestando el distanciamiento porque yo pedí que me lo alejaran o acercaran dependiendo de lo que me convenía.

Así que … aunque parecía que la 3era era la vencida y que las cosas pintaban a que tal vez se diera algo bien entre los dos… no lo fué… o bueno si para terminar y cerrar ese círculo con él que nunca se había cerrado, así es, así lo dijeron de allá arriba, así lo respeto, acepto y estoy de acuerdo con esta resolución y que para mi también fue una prueba para no repetir cuestiones que en el pasado viví.

Mi queridísimo E:

iguanaAunque nunca veas estas palabras, de corazón y lo he dicho desde mi alma… Te quiero agradecer por llegar a mi vida, por estar presente y que la vida me demostrara con hechos que lo que uno quiere lo puede conseguir, gracias por ser mi puente de transición entre la que era y la que soy, por ser el “1ero en mi vida” y que tuviera risas, adrenalina, complicidad enmarcado por el himno nacional jaja por enseñarme tantas cosas, por aprender a separar las cosas, por ser amigo, por ser el intermediario entre gente que hoy es importante y que no hubiera conocido gracias a ti, por esta 3era vez de conocernos mas en otro aspecto, por hacerme sentir especial, por ser siempre “el chico malo” de mi vida, por adentrarme en el mundo de la sexualidad que desconocía, por ser como eres, por esa sonrisa y esa mirada seductora que me gustó desde que te conocí, por ser quién me ayudó a atravesar etapas importantes y determinantes para mi vida, por que al “irte” siempre llegaba algo nuevo y diferente, porque aprendí a no poner en un pedestal a alguien ni idealizar y aún así aceptarlo tal cual es y no querer cambiarlo y parte de ello es, que como no puedo ni quiero cambiarte es mejor de lejos porque lo que mas me gusta de ti, es lo que menos tolero. Siempre en esta vida serás el 1ero en varios aspectos, serás especial y tendrás tu lugar en mi corazón y deseo de todo corazón que todos tus sueños y metas que has visualizado se cumplan y un buen día poder encontrarnos en ese “spider” y ese “coupé” a la par.

Gracias por todo!

Abrazos y besos! Te kiero grandulón!

Atte. Yop

#CírculocerradoconE

Esta canción siempre será TU canción:

La canción que trajo un recuerdo

recuerdos1Acabo de escuchar una canción que me trajo muchos recuerdos y que reafirma que cuando quiero algo lo consigo y que tengo suficientes pantalones para realizar las cosas… “Secretos” de Alejandro Lerner que tenía años de no escuchar y hoy salió casual en el radio; me transportó directamente a un miércoles en mi casa hace 14 años O_O (mega wooow) tratando de inventar un pretexto para irte a ver a tu casa y decirte que te dedicaba esta canción que decía tal cual lo que estaba yo sintiendo y viendo en ese momento.

Así que me armé de valor y fui a tu casa, fui por unos cables para una materia de 3er semestre; ya había pasado un año de que nos conocíamos, que nos caíamos mal y terminar juntos en equipos, ser amigos y salir juntos; había una química fuerte, un acoplamiento muy chido que nunca habíamos vivido ni tú, ni yo y yo sentía justamente lo que decía la canción; decía tal cual mis sentimientos y pensamientos! Y me la pasaba a veces noches en vela pensando si tú sentirías algo por mí o si era simplemente simpatía; así que esa noche que fui a tu casa y ya cuando me iba te dije “necesito que escuches una canción y que te dedico en estos momentos”, puse play a la canción que por cierto no recuerdo en qué jajaja porque iPod todavía no había y celular no teníamos, mmm sería el walkman o el discman? Lo ignoro pero la escuchaste en ese momento y te quedaste con cara de O_O pero no mal, sino de sorpresa y te dije que eso tal cual lo decía la canción yo lo sentía y que quería saber si tú sentías algo por mí que no fuera amistad y que si no, no había ningún problema tan cuates como siempre y me dijiste que sí; que si sentías algo por mí y te dije que si intentábamos salir en otro plano? No compromisos, es decir sin títulos ni nada, simplemente empezar a salir para ver que iba avanzando; me dijiste que sí que estabas de acuerdo y nos dimos un beso de esos de piquito.

Salí de ahí feliz de la vida, le hablé a 2 de mis amigos llegando a casa para contarles que íbamos a empezar a salir en otro plan para ver si se podía dar algo, porque tú también sentías algo por mí que no era amistad! 🙂 independientemente de la historia que hubo a partir de ese momento y la resolución que hubo años después, fue uno de los más felices para mí y que tome mis webitos jajaja y puse en la mesa mi jugada de cartas y en esa ocasión gané!

Así que hoy recordé con cariño esa escena del pasado que sin duda quedará guardada para la posteridad! Gracias AHF!

Secretos – Alejandro Lerner

Hay algo que te quiero decir y no me animo
yo sé que puede ser el miedo a que me digas que no
pero hay algo en tu forma de mirar
que me lo dice todo sin hablar.
Hay algo que te quiero decir y no me animo.

No encuentro la manera de empezar contigo
te busco por un camino que nunca he recorrido
y sé que en esa forma de mirar
hay algo que me pides sin hablar
Hay algo que te quiero decir y no me animo

Te quiero que me guardes en silencio
te quiero que me digas que no es cierto
te quiero que no hablemos nunca de este amor

Pero hay algo en tu forma de mirar
que me lo dice todo sin hablar
Hay algo que te quiero decir y no me animo.

No encuentro la manera de empezar contigo
te miro y te sonrio con fuego sin motivo
te siento tan difícil de alcanzar
aunque me esté acercando sin pensar
Hay algo que te quiero decir y no me animo.

Te quiero que me guardes en silencio
te quiero que me digas que no es cierto
te quiero que no hablemos nunca de este amor

Pero hay algo en tu forma de mirar
que me lo dice todo sin hablar
Hay algo que te quiero decir y no me animo.

Mi Sisterna… mi amiga-hermana del alma del mundo mundial!

No recuerdo si en algún punto de mi blog he comentado que soy hija única y por lo tanto no tengo herman@s, cuando era chica tipo la edad de 6 a 10 años estuve cerca de mis prim@s que eran aproximadamente de la edad, pero conforme pasó el tiempo obviamente nos separamos y si atribuimos que nuestros papás no se llevaban bien pues menos hubo una relación de familia por lo que ya no tuve alguna relación tipo de “hermandad”.

Pero cuando tenía 22 años (este año cumplo 31) en el trabajo conocí a alguien que al día de hoy no considero, simplemente ES MI HERMANA DEL ALMA!!! Diosito me recompensó el no tener herman@s definitivamente con ella! y una Diosidencia muy particular es que ella también es hija única así que somos Sisternas!

Es mi hermana mayor jeje por apenas 1 o 2 años jejeje (no puse la verdadera Sis, aunque te ves de mucho menos!) y aunque no tengo modo de “comparación directa” pero si de lo que comentan mis amigos que tienen hermanos, como se ve en la tv, en las películas, en las novelas y como es la vida misma me cae que si somos hermanas!

 En ella he encontrado de todo y nos ha pasado de todo a la par, primero una y luego la otra, vivido experiencias fregonas y otras no tanto; risas interminables, recuerdos, pláticas por horas, regaños, peleas, desacuerdos, confianza, apoyo, admiración, orgullo, viajes, aventuras y todo lo que nos falta pero sobre todo el no ser “barco” jeje es decir a mí sí me solapa cosas pero cuando ella ve que la estoy cajeteando o a punto de, me habla con toda la sinceridad del mundo y me da su punto de vista y puedo o no estar de acuerdo y siempre me ha dicho “este es mi punto de vista, pero si al final decides otra cosa sabes que te apoyo”, nunca me ha juzgado ni criticado de mala manera, al contrario de manera constructiva. Me ha enseñado muchísimas cosas pasando por experiencia que ha compartido conmigo hasta lo superficial y para mi es una mujer que a su corta edad ha hecho muchas cosas por ella misma, por su familia, por sus amig@s, por el amor, por su espiritualidad, por su trabajo y que me ha tocado ver su evolución a través de los años y es una maravillosa persona en la que se ha convertido y considero que yo a la par también he crecido. Digo al final no es lo mismo los mosqueteros casi 10 años después de conocerse jeje.

Con mi Sisterna puedo reír, llorar, cantar, bailar, viajar, decir vulgaridad y media jaja, platicar horas interminables, chismear, salir a dar el rol, no hacer nada, dormir, nos acoplamos súper bien para muchas cosas y que hemos visto que no cualquiera “se adapta” como tomar unas vacaciones de descanso, ir al Wal-Mart a las casi 10pm a ver las ofertas jejeje, ir al cine y comer todo lo que queremos, ponernos a dieta al mismo tiempo, tener chistes locales pero sobre todo una amistad llena de mucho cariño, amor, respeto, confianza y muchas cosas más, sé que cuento con ella y ella conmigo. Hemos vivido no solo lo bueno que nos ofrece la vida, también nos ha tocado vivir experiencias no tan buenas y casi a la par cuando terminamos con los respectivos novios, uno es un pendejo que si ella lo ve le daría una putiza marca “no me olvides” jejeje y yo a su pendejo (que si es, pero no es tanto, nomás falta que se ubique nuevamente jeje) es mi semi cuñado que quiero para ella jeje y ella también lo quiere para ella jeje y esa vez es una experiencia en la que más nos hemos apoyado y estado juntas, cuando yo chillaba por aquel wey ella me apoyaba y me hacía ver el porqué era mejor que no estuviera este wey, cuando ella le tocaba chillar a mí me tocaba estar del otro lado y unas pedas de whisky que bueeeeno hasta las botellas coleccionábamos jeje pero sobre todo no dejarnos solas y respetar si queríamos o no compañía y estar al pendiente y contacto, no hay día que no pase incluso cuando no nos vemos en que nos mensajeamos y sepamos una de la otra aunque sea pa’ chismear de la novela o de lo que nos pasó durante el día.

Ahora vamos por una nueva aventura juntas pero no revueltas pero si la compartiremos jeje nos vamos aventar unas vacaciones a la playita el próximo mes pero a ver cómo nos va! Vamos en familia jejeje sip otros amigos que son como mis primos y mi semi cuñado y mis sobrinas hermosas a ver qué tal nos va, seguramente bien!

Sis,

Quiero agradecerte todo lo que has hecho por mí, los momentos vividos inolvidables, los desacuerdos que hemos tenido porque esos también han hecho que se fortalezca nuestra amistad, las risas interminables, los viajes, las chilladeras, las pedas que hemos tenido por los weyes jejeje, por no solaparme ni darme por mi lado sino todo lo contrario, no juzgarme, darme tu punto de vista y respetar mi decisión, compartir la parte espiritual que hemos vivido en evolución y es maravillosa, estar conmigo en todo momento; eres una persona maravillosa a la cual admiro y he aprendido muchísimas cosas y todavía las que faltan por aprender y por vivir!

Gracias a Diosito y toda la banda angelical por permitir conocernos en el justo momento y tener una amistad hermosa llena de mucho amor y que nos concedan la alegría y la vida para seguir compartiendo más momentos inolvidables para estar en las buenas y en las malas, en la salu’ jeje, en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza (aunque nuestros problemas nunca han sido de dinero jajaja) y todo lo que venga en el camino!

De grande quiero ser como mi Sis que es la neta!!! Jejeje te kero! Abachos kerendones sistersozos jejeje

PD. Todavía nos debemos una de Johnny Walker pero azul para la primera que salga jajaja ya sea casada, arejuntada, en rifa o como sea, eso si con harto amors! :o)