A veces pega la soltería…

imagenes-con-frases-de-solteria-16Llevo varios días pensando y hasta hoy, como que “cuadré” mi sentir y preguntarme… Eres feliz siendo soltera?

La respuesta casi todos los días es SI, pero hay días como hoy en que la “soltería” me pega o bueno, desde ayer que el chingado facebook tiene a bien recordarte “tus memories” y a mí me recordó que hace 5 años estaba con el “pseu-doctor” y “felices” de la vida y todavía salen algunos comentarios que él dejaba en mis publicaciones y sin querer le pique y me direccionó a su perfil y sí, me quedé meticheando por unos instantes. Duele? No! Sentí feo? No! Pero si me dio algo de nostalgia y sinceramente verlo casado y con un hijo y al parecer feliz me hizo preguntarme… Y tú para cuándo???

A estas alturas quieeen sabe! Pero ya me estoy postulando para ser la Tía Guapa, Soltera y Borracha de la Familia ja ja

Al ver a mi alrededor y ver amigos/familia que crecieron conmigo veo que ya están en otro nivel de vida como casados, hijos, incluso unos divorciados o ya en la segunda vuelta y uno? No lleva ni la 1era je je y hace años luz que hubo una relación formal y se ven años luz para que vuelva a pasar.

Cuando estoy en mi lado lógico no nostálgico sé que tal como son las cosas es como deberían de ser, que estar sola no es malo porque me tengo a mi misma y estoy logrando muchas cosas por mi y para mi, que de “allá arriba” me han librado de varias relaciones sin sentido, que por algo no ha llegado el Amor en su plenitud, que he ido aprendiendo de ver las relaciones cercanas de amistades y familiares e irme dando cuenta que quiero y que no quiero en una relación, es por ello que uno con el tiempo se hace más exigente.

11356512_1437240629932637_619049048_nAlguna vez alguien cercano comento… “Casarse o estar con alguien es una decisión” y si, totalmente pero para eso se necesita otra persona no? Je je y uno de los “problemas” que me he topado es que luego te dicen “necesitas conocer gente” para ampliar tu círculo de amistades pero no sé qué pasa en el mundo (o al menos que solo pase en el mío je je) que ya no encuentras solteros de tu edad, que los solteros de una década más arriba que tú y solteros andan buscando pero mujeres una década menos que uno, que los que te tiran el perro muchas veces son casados y el resto son gays… Neta que casi no hay material y el día que uno encuentra alguien que te gusta, que es buen partido, que uno dice “why not?” y salen huyendo porque una los trata bien, están acostumbrados a cada loca que bueeeno pareciera que andan buscando justamente lo mismo que cuando uno los trata mal o con indiferencia “ahí andan”, es decir que tengo que correr, pegarle, huir, hacerle caso y volver a correr??? Es así la vida? Porque me voy a cansar je je

En fin… Por qué me pega la soledad? Pues porque luego quiero compartir mis logros, tristezas, felicidad, triunfos, mi cama, mis mañanas y noches, risas, momentos, etc con alguien que sea especial; quiero un abrazo cálido que me haga sentir segura y que me quiera quedar ahí en sus brazos, que su sonrisa me ilumine más el día, alguien que me impulse y rete a ser mejor persona en lo personal y profesional, que me haga reír, que me haga sentir especial, que me quiera a su manera, que me cuente historias, que podamos crecer juntos, tener un objetivo, ser felices cada uno por su lado y poder compartirla con el otro, formar una familia, que tengamos gustos en común pero a la vez diferencias; en fin! No, no suena a cuento de hadas creo que es algo realista y no “veo” claro de que si algún día aparezca alguien, bueno si ha aparecido pero parece que no da señales de vida y ahí sí, que si la otra parte pues no coopera no hay manera je je

Dicen que cuando uno deja de buscar… llega! Y puede ser que así sea, porque así me ha pasado anteriormente, simplemente hoy me sentí sola y quise tener a alguien especial que con su abrazo me “dijera” todo sin hablar…

Ya se pasará el sentir! Lo bueno que solo es momentáneo je je

tumblr_mx9mp1d8SK1rsz7zdo1_r1_500

 

Hombres raza maldita, pero que sabrosos son cuando una los necesita…. María de todos los Ángeles jeje

Por qué decir mentiras??? Aunque sean piadosas diría La Guzmán…

!La mentiraEn estos días he visto cómo alguien cercano a mí, dice mentiras o dice “su versión” al resto de nosotros no nos hace daño; pero para si mism@ yo considero que sí, porque de verdad se cree la historia que está contando y siento que es para “esconder” su vulnerabilidad o que sea mejor para su conveniencia aunque realmente es algo que no sé. Yo si las he dicho y en varias ocasiones para no hacer sentir mal a alguien pero ya tuve mi propia experiencia con un grupo de amigas ya antiguo y que incluso ya no está en mi vida pero según yo “para no lastimar” de que no quería verlas porque era hablar de bebés, maridos, casas, cosas que yo no tenía mucho que aportar u opinar, mejor les decía hoy no puedo, llego más tarde sigo en el trabajo y me iba a otro lado con otras amistades o hay mucho tráfico y ya no llegaba…

Tiempo después y que salió la “luz”, porque eventualmente en algún momento alguien me vio en otro lugar y lo comentaron pues resultó que no era lo que yo había dicho y bueno mejor les hablé con la verdad acerca de que no me sentía agusto el que en nuestras reuniones solo se hablara de maridos, casas, bebés, etc que al final yo no estaba casada y pues que también tenía broncas no iguales pero que no había “foro” para comentarlo, entendieron y quedó aclarado el asunto.

A partir de ahí no me invento otras versiones, no digo mentiras o lo menos posible y muy leves estilo… ya voy y me voy levantando no? había tráfico y me quedé dormida jeje cosas así solamente porque nunca sabes hasta “dónde” puede llegar alguna historia que te inventes y lo peor… hasta dónde uno mismo la puede creer que hasta piense que es verdad…

Esto último es lo que pasa con esta amistad, en poco tiempo nos hemos dado cuenta que ha comentado algunas situaciones en las que tiene un poco de ventaja o justificándose alguna actitud, decisión o simplemente no aceptar que necesita ayuda y nos hemos percatado que voltea la versión y no es que nosotros indagamos sino de frente nos hemos dado cuenta, por ejemplo… “no he llegado” y estoy viéndote de frente que ya llegaste o “fui a tal lado” y resulta que no habías salido ni de la oficina con tal de no aceptar ciertas cosas y nadie pero nadie lo tomaría a mal; al contrario es de humanos decir la regué, no llegué, no quiero, aceptar ayuda pero eso de “no necesito a nadie” no te hace invencible y no te hace ni más ni menos que pidas ayuda porque luego cuando eso pasa se enojan y a regañadientes lo piden.

Es triste un poco ver eso y más cuando sabes que cuando más lejana anda la persona es cuando más necesita, el problema es que no se deja… y bueno como diría un buen amigo… Es su perro y ellos lo amarran! Y a veces un poquito difícil entender pero ahora sí que cada cabeza es un mundo…

No digamos mentiras… porque luego es muy feo verse uno mismo tras la verdad que ya te descubrieron o decepcionarte de la gente que quieres y hasta sentirte triste…

La 3era fue la vencida y de nuevo no cuajó…

Bien dice la frase que “la tercera es la vencida” para algo por fin termine de “cuajar” y aunque hasta ahora me doy cuenta… pues entre él y yo nomás no cuajó bien y ya no pasará…

3eraLo conozco desde el 2007 pero fue en el 2009 cuando se dió algo entre él y yo, muy en la onda clandestina pero a la vez emocionante y lleno de adrenalina (para mis queridos lectores, aclaro que no es casado ni nada del estilo, simplemente es el primo de un amigo jeje y que ese amigo ni los aledaños debían de saber) y bueno en esa ocasión empezó el coqueteo, los correos con indirectas hasta que salimos un par de veces sin que nadie del “círculo” supiera, eran como nuestros “expedientes secretos x”, lo cual lo hacía mas emocionante y mas porque firmemente creo que a ninguno de los dos nos cruzó por la mente que realmente pasaría algo entre los dos…

A medidados de ese año, una cosa llevo a la otra y decidimos ser “the fuck body” uno del otro, ninguno tenía compromiso y andábamos en la fiesta total de antro en antro, cada quién en su rollo con sus amigos, pero cuando queríamos vernos él o yo nos escribíamos mediante sms (todavía no había whatsapp jeje) y simplemente era “dónde andas? coincidimos?” y si era un “si” nos quedabamos de ver en el lugar de siempre y si era un “no” pues no pasaba nada y nos funcionó bastante bien; derepente nos veíamos en el antiguo y caducado messenger y platicábamos trivialidades, muy normal el asunto sin involucrar sentimientos ni nada; pasaron los meses y “algo pasó” que los dos dejamos de buscarnos, no teníamos pareja ni nada, simplemente la “chispa se apagó” y considero que como ya no era “clandestino”, pues se le quitaba la emoción que nos cacharan y un buen día esa etapa terminó… esa fue la 1era (cero e iba una…)

Transcurrieron meses y aunque cuando nos veíamos por el messenger nos saludabamos siempre decíamos “luego vamos a las miches”, pero nunca nos pusimos de acuerdo, yo en ese lapso tuve una relación con el “pseudo doctor” y él con alguien más así que no nos buscábamos para otro aspecto pero si manteníamos comunicación casual y nos contábamos cómo nos iba en todos los aspectos, ya nos “conocíamos” y había estimación por parte de los dos.

Pasó el tiempo y en el 2011 por cuestiones bancarias nos contáctamos nuevamente y un buen día empezamos de nuevo a platicar más seguido por email, por mensaje, nos hablábamos y un buen día dijimos que onda con los drinks y decidimos ir a un barecin y fueron un par de amigos más, que yo tenía rato que no veía, nos dió mucho gusto vernos porque teníamos cerca de año y medio de no coincidir de frente pero nunca perdimos contacto; estuvimos ahí hasta que nos corrieron, ya íbamos de salida y me dijiste “espérame, voy a dejar a mi amigo aquí a 5 minutos, no te vayas” y pues no me fuí; regresó y nos metimos al coche a platicar solo él  y yo, dicho sea de paso recordamos viejos tiempos (incluyendo fajonear jeje siempre ha sido uno de mis placeres culpables  pero especificamente con él) y pues por la hora que era o muy tarde o muy temprano no nos fuimos a otro lado, pero estuvo ameno y tiempo seguido volvimos a escribirnos más seguido y salir por miches y platicar y ponernos al corriente del año y medio que pasó y un buen día nuevamente la “chispa se apagó” y dejamos de frecuentarnos … esa fue la 2da vez (cero y van dos…)

Vuelve a transcurrir el tiempo y llegamos a medidados del 2013 nuevamente año y medio después en el cuál no perdemos contacto y ocasionalmente nos encontramos en el face y platicamos en general y un buen día nos encontramos en el chat y empezamos a platicar y en esta ocasión algo fue diferente, porque no fueron los temas triviales de antes, ahora eran un poco más profundos y se dejó conocer un poco más, me empiezó a contar de sus miedos, sus propósitos y lo que quería cambiar y que según eso estaba en proceso, aunque tiempo después fue solo “de dientes para afuera”.

Ese día duramos cerca de 5 horas platicando (cuestión que no había pasado nunca) y de ahí un buen día me escribe al whats e iniciamos conversación diaria de trivialidades pero a la vez cuestiones personales y profundas, un día que andaba cerca de su casa y lo supo porque lo publiqué en el face, me pidió que pasara a saludar y ponernos al corriente en vivo y a todo color, sinceramente ganas de verlo si tenía así que pasé, nos dimos un abrazo de un gusto enorme, pasé a su casa me invitó algo de tomar, un cigarrito y empezamos a platicar como nunca, pasaron las horas de una plática tan amena y de temas de importancia y de hablar de nuestras cosas y ponenos al día y de un momento a otro me abrazó por el simple gusto de que estuviera ahí, hasta que se acomodó en mi y nos abrazamos, pasaron los minutos, las canciones, los silencios, los abrazos y las horas… en fin fue un momento muy padre que sinceramente me tomó por sorpresa, pero no del todo ya que la confianza que nos tenemos lo permitía, pero no dejó de ser raro porque me pidió que no me fuera, que me quedara, que estaba muy agusto y feliz de que estuviera yo ahí, lo mas raro fue que no pasó nada entre nosotros como en ocasiones anteriores; obviamente era un entrepiernamiento muy agusto y cariñoso pero no hubo besos, no hubo caricias, ni intentos de nada; creo que los dos queríamos apapacho solamente.

Ese día al retirarme muy temprano (no, no me quedé) pues nos despedimos de un gran abrazo y me dió un beso en los labios y uno en la frente, continuaron los mensajes diarios desde temprano hasta la noche; luego me involucró en parte de su proceso de nuevo trabajo y nuevos cambios, seguía su cumpleaños que por supuesto fui invitada pero unos días antes platicando me invitó a salir a acompañarlo a comprar unas cosas para su casa y le dije que si; acordamos todo y pasó por mi a mi casa, fuimos al centro comercial y lo acompañé a comprar una camisa, luego a que le cortaran el cabello, luego a otro centro comercial a elegir un espejo que nos gustó a los dos, me invitó a cenar al lugar que yo quería y finalmente después de 6 horas me llevó a mi casa… Todo esto fue nuevo para mi y creo que para él también, porque nunca habíamos convivido de esta manera; reímos, platicamos, nos acarrillamos, hicimos un plan juntos (ir a las vegas por ejemplo) y varias cuestiones y al final del día por mensaje me agradeció el día porque la había pasado muy padre y obviamente yo también.

Siguieron los mensajes y a un par de días fue su cumple y me acompañó mi hermana y el trato enfrente de sus amigos no cambió para nada conmigo, igual nuestro abrazo duró lo de siempre (que dura un poco mas de lo normal), obvio estuvo con todo mundo y nos retiramos tempris; en cuanto terminó la fiesta me escribió inmediato para disculparse por no haber estado todo el rato ahí conmigo y mi hermana y que estaba apenado (cuestión que no tenía porqué hacer), que muchas gracias por el regalo y yo le dije unas palabras por su cumple y en ese rato nos dijimos que nos queríamos mucho (cuestión que tampoco nunca había pasado) y mandamos besos y abrazos! (Podrían pensar que es normal entre los amigos) pero yo no mando abrazos ni besos ni les digo te quiero (mas que a mis amigas muuuuy cercanas) y pues él tampoco y estuvimos platicando hasta que se durmió y yo también; siguieron los mensajes diarios, me contaba de su día y yo también; era con quién me mensajeaba al final del día y no negaré que algo en mi pensaba que eso era raro, nuevo pero no me desagradaba porque era una cercanía diferente entre él y yo.

Nos volvimos a ver en su casa pero yo pasé de carrerita a dejarle unos papeles, me pidió que me quedara pero yo ya tenía plan con mi hermana y si algo aprendí de mis relaciones anteriores es no cambiar las cosas que ya tienes planeadas por alguien más. Ese fue el último día que lo vi fisicamente, a la semana siguiente de nuevo los mensajitos y yo pensaba “esto no sé para dónde va, no me desagrada la idea pero te conozco incluyendo lo bueno y malo y neta no podría con tu forma de ser que a la vez me encanta para mi es tu peor defecto”.

Fui de visita con mi amiga Fer y me leyó las cartas y salieron ciertas cosas que definitivamente no era lo que más me convenía a mi y que yo tenía que hacer algo al respecto, si ponía un alto o dejaba que él invadiera mi mente pero si eso pasaba me podría perder de varias cosas que venían en mi camino, fue lo que me dijo (detalles mas o detalles menos) y cuando salí de ahí le dije a San Mike que él sabía lo que me convenía, que él me lo alejara o acercara y me diera señales que fueran de fácil entenimiento.

Qué creen? … Al día siguiente (que fue miércoles) ningún mensaje de su parte y yo tampoco escribí, siguiente día… tampoco! para lo cual fue raro pero no tanto! La señal estaba clara… Y el sábado me entero por el famoso y chismoso face de su hermana que se accidentó ese sábado en la madrugada; para lo cual neta y de corazón me preocupé! No sabía de él, me informé por su hermana, estuvo en el hospital en terapia, el coche quedó destrozado, de verdad de milagro se salvó! Pasaron muchas cosas por mi mente cómo que hubiera pasado si hubiera sido fatal el accidente pero bendito Dios y todos los arcangeles a los que lo encomendé ahora está en recuperación ya en casa y mucho mejor.

Va ser 1 mes de este accidente y estuve al pendiente de él diario hasta que salió del hospital y días consecuentes hasta que estuvo fuera de peligro, le agradecí a Diosito, he platicado con él pero muy leve, los mensajes se han ido difuminando, él es quién tiene tiempo para escribir y sin embargo ya no lo hace y yo pocas veces me acuerdo de él; agradezco obviamente a Dios y toda la corte celestial que está vivo y que esta experiencia la tome de buena manera para accionar los cambios que venía diciendo pero no realizando con hechos.

Ayer preguntamos en cartas el porqué del distanciamiento y la respuesta fue porque como Dios me ama lo alejó de mi, fue mandato divino de allá arriba (incluyendo lo que le pasó ya estaba predestinado) pero yo no debía estar cerca; ahora tenía que hacer un corte definitivo con él para cerrar el círculo de las bajas pasiones y que al final de cuentas ya se venía manifestando el distanciamiento porque yo pedí que me lo alejaran o acercaran dependiendo de lo que me convenía.

Así que … aunque parecía que la 3era era la vencida y que las cosas pintaban a que tal vez se diera algo bien entre los dos… no lo fué… o bueno si para terminar y cerrar ese círculo con él que nunca se había cerrado, así es, así lo dijeron de allá arriba, así lo respeto, acepto y estoy de acuerdo con esta resolución y que para mi también fue una prueba para no repetir cuestiones que en el pasado viví.

Mi queridísimo E:

iguanaAunque nunca veas estas palabras, de corazón y lo he dicho desde mi alma… Te quiero agradecer por llegar a mi vida, por estar presente y que la vida me demostrara con hechos que lo que uno quiere lo puede conseguir, gracias por ser mi puente de transición entre la que era y la que soy, por ser el “1ero en mi vida” y que tuviera risas, adrenalina, complicidad enmarcado por el himno nacional jaja por enseñarme tantas cosas, por aprender a separar las cosas, por ser amigo, por ser el intermediario entre gente que hoy es importante y que no hubiera conocido gracias a ti, por esta 3era vez de conocernos mas en otro aspecto, por hacerme sentir especial, por ser siempre “el chico malo” de mi vida, por adentrarme en el mundo de la sexualidad que desconocía, por ser como eres, por esa sonrisa y esa mirada seductora que me gustó desde que te conocí, por ser quién me ayudó a atravesar etapas importantes y determinantes para mi vida, por que al “irte” siempre llegaba algo nuevo y diferente, porque aprendí a no poner en un pedestal a alguien ni idealizar y aún así aceptarlo tal cual es y no querer cambiarlo y parte de ello es, que como no puedo ni quiero cambiarte es mejor de lejos porque lo que mas me gusta de ti, es lo que menos tolero. Siempre en esta vida serás el 1ero en varios aspectos, serás especial y tendrás tu lugar en mi corazón y deseo de todo corazón que todos tus sueños y metas que has visualizado se cumplan y un buen día poder encontrarnos en ese “spider” y ese “coupé” a la par.

Gracias por todo!

Abrazos y besos! Te kiero grandulón!

Atte. Yop

#CírculocerradoconE

Esta canción siempre será TU canción:

Tengo problemas…

… es una frase muy utilizada en mi círculo social de amistades y no refiere precisamente a tener problemas en general, sino es a unos muy específicos como lo son los relacionados con las relaciones personales tecnicamente de las del corazón! Y es por eso que hoy declaro que tengo serios problemas! Jeje y creo que no es para tanto como para ir sacando mi cita con mi psicóloga auuunque haciendo cuentas cada 3 meses voy sin querer queriendo y ya van a ser… mmm 4 meses! Creo que ya mero me toca ir jeje

Y porqué tengo problemas algun@s se preguntaran y es que traigo mi parte de “pareja” algo revueltita… y juro que no sé si es porque ya en estos días llega Andrés jeje o de plano así ando pero es que traigo 3 gentes o más bien 3 partes que me revolotean una primero, luego la otra y a veces juntas: lo que fué y pudo ser, lo que es y lo que puede llegar a ser… y estoy casi segura que no son LAS PERSONAS, mas bien son las situaciones.

Lo que tenía de años con el diseñador que al final de cuentas era una seguridad que tenía yo en todos los aspectos (aunque no la tuviera conmigo misma), lo que pude tener con el caballero inglés que al principio pintaba bien y ofrecía la parte fuerte y de respaldo que me hacía falta antes y lo que puede ser con el cantante que me llama mucho la atención porque tiene otros aspectos que me llaman mucho la atención pero que a la vez yo sé que es mejor que ahí no se de nada por si no prospera pero a la vez como que quiero alentar a que si pase algo… creo que lo que ando buscando es tener a alguien y como el cantante es el “mas cercano” igual es al que veo como opción aunque en algunos aspectos “no cumple” con mi lista de requerimientos pero que “va caminando para allá”, será que se acercan 2 bodas importantes, que no veo de qué manera puedo conocer a alguien más pero que a la vez siento que debo estar sola un rato mas y que se “estabilice” todo lo que traigo como es a veces extrañar al imbecil que jugó conmigo por todo “lo que yo construí en el aire” y otras tantas me pregunto que hubiera pasado si siguiera con el diseñador, tal vez casada y desdichada y luego me pregunto si yo hubiera hecho las cosas diferente algo estaría ahora diferente?… No lo sé!

Ven! Como si tengo muchos problemas jajaja que ni yo misma he logrado ir descubriendo, tengo los factores pero me falta encontrar qué es lo qué yo ando buscando realmente…

Mi amiga del café cuando me lo leyó hace como un mes me dijo que ya estaba en la fase final de mi proceso con el caballero inglés y la neta es que es cierto, solo días como hoy en que un olor y unas canciones y una soledad que sentí lo trajeron a mi mente de ahí en fuera ya no produce mas y está cada vez mas ya en mi pasado y que al contrario como me “estaba abriendo” al amor que pronto igual llegaba alguien, un blanco y un moreno serian los pretendientes, un día me leyo el cigarro y salieron las iniciales del cantante, me queda claro que puede ser alguien mas y que cualquier hombre puede tener una AHS en su nombre no? Pero no al menos ahorita en mi realidad… adicional que lo veo y si me da como que emoción como hoy que estuvimos platicando un rato de trova… trova? si! Y es que se me ocurrió buscar una canción que hablara de algo como que la emoción que me da al saber de él y pues fue una de Fernando Delgadillo y de ahí inicio la plática hasta las 3.30am y él va a trabajar, estuvo ameno y pues su pasión es la trova! Juro que no quiero caer como con cierto individuo que me fui metiendo metiendo y metiendo en el gusto musical hasta que me convertí en una u2 fan de hueso colorado iutuezko! (lo cual para nada me afecta y al contrario agradezco que eso pasara), pero me acordé de una parte de la pelicula de comer, rezar y amar donde le dicen a la protagonista que cada que está con una pareja nueva “se parece a él” por como se viste, por como habla y sus gustos… y creeeo que eso me pasó o me pasa a mi… alguna vez intenté que me gustara metallica como a cierto 27 pero en el intento fracase jajaja no me gustó! Y alguna vez en otra de locura de amor en las vegas al final casi de la historia dice Cameron Díaz que cuando dejó de complacer o tratar de agradarle a alguien más, comenzó a ser ella, fue feliz y fue cuando llegó esa persona que la aceptó tal cual es.

Me vino a mi esa reflexión porque el cantante pensó que yo era fans mega fans de la trova y deje en claro que no, que si me gustan algunas y que acepto recomendaciones pero así de escuchar todo el día el estilo musical la neta no, lo cual me agradó de mi de no tratar de pretender que soy fanatica, que voy a conciertos y que me se todas las canciones porque no lo soy, admito que me gusta u2, la banda, el pop, lo electrónico, lo grupero, la clásica, algo de jazz, salsa, etc pero tratar de “adoptar” algo que no es lo mío no lo vuelvo hacer.

Uops creo que me desvié del tema jajaja porque? Porque así ando, mi mente va y viene, se traslada a ciertas épocas pero en la que debe quedarse es en esta y en esta de ahorita confieso que me gusta el cantante así tal cual es, mas joven que yo, moreno como la noche, algo pelón para su edad, medio pendejon dice mi sis jaja y según mis amigos que lo vieron de lejos “que no es mi tipo y baje mis estándares”, que me gustó de él? Ahora si aplica “el interior” y eso que no lo conozco bien, pero es gracioso, me hace reir con pendejada y media, trabajador y responsable uuuta de a madres! Trabaja en cosas de hombres jaja, fuma, bebe, come sin hacer fuchis, le gusta la música de toda, canta y canta re bonito! Y que es lo mejor? Que me conoce tal cual soy porque no inició esto que empieza a nacer en mi tratando de gustarle, sino como un cuate que llevó otro cuate… pero que también se está dando cuenta poco a poquito como soy…

Eeen fin por lo pronto los miércoles los tengo apartados para ir con mi sis al lugar de siempre a “cantar” aunque no cantemos nosotras pero es karaoke y la neta sea dicha y lo confieso es que yo voy para escucharlo cantar a él y a ver si lo veo y aunque no platiquemos mucho… me tiran carrilla porque dicen tiempo atrás que yo le gusto y luego cuando me empezó a gustar a mi pues alegan que si nos brillan los ojos, etc!… Me la ha hecho de jamón con 2 personas que ha conocido jeje y a mi me dio cosa verlo con una amiga… En pocas palabras… Tengo problemas jajajaja

Quisiera…

… nunca haberte conocido / Ni jamas haber probado de tus besos / Quisiera haber nacido en otro siglo / Y asi evitar el daño que me has hecho…

Así es como comienza la letra de la canción Ya es muy tarde de la Arrolladora y así es como termina mi historia que hasta el día de hoy me nació escribir y supongo que es porque ya todo está pasando…

No sé y de verdad ignoro si TU vayas a leer esto, ya que así como apareciste algún día en mi twitter donde NO debías estar y ahí tenía el link a mi blog, no sé si anduviste aquí hinchandote el ego un rato con mis palabras peeero de verdad en este punto no me importa, porque no escribo para ti, sino para la persona mas importante de mi mundo mundial… YO.

Pues bueeeno… resulta que por fin puse punto final a cierta historia cíclica inglesa de la cuál escribí por un tiempo aquí y esta es la parte final, no habrá un reloaded ni nada jeje esta vez NO y mas después de las linduras que hizo el susodicho del que me decía enamorada y que de verdad lo estuve.

La última que fue la gota que derramó el vaso y que tal vez yo estaba esperando que sucediera algo así para aplicar un “amos a la chingada” fue lo siguiente:

Un buen día del mes de febrero se ausentó de un día para otro, como si la tierra se lo hubiera tragado, no hubo mensajes, ni llamadas, ni messenger, ni nada. Peeero como no era la primera vez que lo hacía, creo que yo ya había aprendido a NO preocuparme cuando hacía eso, simplemente le daba “su espacio” y que apareciera cuando quisiera pero esta vez ya fue diferente.

Pues creo que pasaron dos semanas hasta que apareció, para esto mi vida continuó, no niego que si me preguntaba que pasaría con él y aunque algunos días me llegó a quitar el sueño tampoco me quede en espera, no niego que en mas de una ocasión quise llamarle pero se me venían a la mente algunas palabras que una vez me dijo cuando lo llegué hacer y era que “yo lo reflejaba a él cuando el buscaba insistentemente a la ex y que no quería que yo fuera así”, ese era mi freno…

Durante las semanas de su ausencia yo traía algunas cuestiones existenciales mas importantes como lo era mi situación laboral que me robaba el sueño todos los días y que de alguna manera esperé que estuviera conmigo apoyandome (jaja pobre ilusa!) y esta vez decidí que yo no lo buscaría, yo no me había alejado, no le había hecho nada como para que hiciera de nuevo sus majaderías, yo no hice nada de nada hasta que un buen día me hablo por el messenger con su mensaje “había regresado el ausente” y pensarían que salte de la felicidad? Pues no! Mas bien dije “ahhh ok, no pues chido por ti no?”.

Lo que pude comprobar ese día fue lo que ya venía sospechando y es que como siempre lo unico que importaba era EL, ya que no fue para preguntarme un Cómo estás o algo por cortesía mínimo pero nada! Pero eso si, tenía que ponerme al tanto de lo que a él le aconteció, que le había pasado en su vida esas semanas, algo muy díficil pero que ya venía recargado o algo así y que ahora si se iba a postular para medicina; mi reacción fue de “ah ok, si luego me cuentas ahorita estoy ocupada pero chido por ti y suerte en esta nueva aventura”.

No fue la respuesta que esperaba supongo, pero que esperaba? Que lo recibiera con los brazos abiertos como siempre? Esta vez no y mas que yo había pasado también por algo muy dificil y ni siquiera pregunto como estaba yo, sabiendo el pedo existencial que yo traía…

Transcurrió mi tarde normal, me fuí al club a mis clases y saliendo mi Sister me habla y me dice que si paso un rato a su casa, para lo cual no habíamos quedado de vernos y eso se me hizo muy raro, llego y la veo con una expresión de enojo en su rostro y me dice que me tiene que enseñar algo y presentí que algo fuerte venía…

Efectivamente me quería mostar algo,  que el señor inglés tenía unos minutos que había actualizado su situación sentimental en su facebook, acabab de publicar que ya tenía una relación con fulanita de tal, ya se habían mensajeado besos y la madre en alemán y hasta foto subió!…

Fue quedarme en SHOCK! No supe que articular, no sabía que sentir, fueron sentimientos encontrados porque sentía coraje, tristeza, no lo podía creer porque 2 semanas antes habíamos hablado de estar ya juntos y de que se compusieran las cosas, ahora sé que solo lo hacía para mantenerme “ahí estacionada”, que puedo decir? Es una sensación horrible que te rompan el corazón y mas que ni siquiera te lo dicen de frente, lo publican en su face para que TU lo veas, eso no es de hombres, no es honesto el proceder y eso que navegaba con bandera de honesto…

… honesto mis webos porque no lo fue, en fin así es su proceder para estas cosas. Fue una noche corta pero a la vez larga, una peda de whisky que me puse en un 2 x 3, mis amigas acompañandome y dando soporte, eso nunca lo olvidaré, la empatía que mostraron!

Lloré todo lo que pude por todo pero sobre todo de coraje conmigo misma, porque aunque si era por él, era mas bien porque yo de nuevo había caído por equis número de ocasión creyendo en sus palabras y me consideré una pendeja por hacerlo en ese momento, le menté su madre de una u otra manera porque se lo gano y no me arrepiento, no niego que pensé en una manera de regresarsela pero la neta es que no soy mala persona y por mucho daño que me hicieran no lo desearía, se lo dejé a la justicia divina que esa llega por que llega…

Pasaron los días y mi vida continuó con días tristes unos menos que otros, con recuerdos que venían a la mente y mas sentimientos encontrados, con canciones llegadoras, sin poder escuchar u2 y muchas cosas mas hasta que me decidí a dejar ese estado, que afortunadamente solo fueron días, no me permitiría estar mas tiempo así por alguien que no lo merece…

Un buen día me levanté, tomé un nuevo aire y llena de espiritualidad dije “amos a lo que sigue y next!”. Mis amigos, mi familia, mi trabajo, mis actividades, mi lado espiritual y yo misma me hicieron sacar adelante todo lo que soy pero mejorada; de repente venía a mi mente varias cosas, situaciones y recuerdos, claro pues si no son enchiladas para que de un día para otro pueda finalizar el sentimiento que tuve y que ahora ya es mínimo pero al día de hoy todo esta mucho mejor, salvo que algo extraordinario ocurra me acuerdo de él pero ya sin sentir ningún tipo de sentimiento, ahora es indiferencia…

Y así fue y lo comprobé hace ya casi un mes que tuvo a bien el susodicho a aparecerse de nuevo en mi vida! Pero esta ocasión fue 100% diferente… Se apareció en mi twitter comentandome algo sobre mis boletos de U2 que estaba vendiendo (si voy al concierto a webo que si, pero cambie de fecha, de plan y de gente), y pues me hirvió la sangre al ver que era EL el que me escribía, si de EL, que NO se como dió a mi twitter sino tiene nombre, correo, etc y me decía que él quería los boletos, ooobviamente no le contesté pero me hirvió la sangre de coraje al saber que invadió ese espacio  muy mío donde externaba lo que sentía y me pasaba incluyendo la situación con él…

Total como no le contesté y ya cuando yo me había calmado me llega un mensaje a mi celular de EL, de esos típicos de él con los que apenas leía y yo ya estaba de nuevo ahí presente… me decía que no dejaba de pensar en mí, que me extrañaba y me quería, que se disculpaba por los pedos que el tenía que yo era la que menos debía de sufrir y que si quería mandarlo a la chingada lo entendería pero que era solo un ser humano aprendiendo…

… aprendiendo mis webos! y efectivamente tomé la primera opción que amablemente me dió, que fue mandarlo a la chingada! , esta vez fue mandarlo así directo y sin retorno… creo que no se esperaba mi respuesta pero esta ocasión ya era la última, que creía? que su pendeja iba seguir aquí esperando a que volviera y recibirlo como siempre? Perdón pero tengo dignidad, orgullo y me quiero y no estaba ni estoy dispuesta a tolerar esas situaciones, no tengo ninguna necesidad… así que fue un “amos a la chingada”!

Eso fue para mi liberador, fue mi punto final, fue el cortar de tajo todo! No es muy estilo mandar a la chingada a la gente pero en esta ocasión se requería para que ya no me buscara y a la fecha a sido así, no he tenido noticias, no me he encontrado su coche, ni nada y ni ganas de que eso sucediera, si pasaron 12 años en volverte a encontrar, espero pasen otros 12 para volverte a ver o simplemente para que eso no pase nuevamente…

Esta experiencia aunque tuvo sus momentos del sufrir un rato también tuvo sus buenos momentos esta historia, realmente creo que las cosas pasan por algo y es para que uno aprenda algo nuevo sobre sí mismo y sobre la vida, no digo que uuuuy ya lo sé todo porque nunca lo sabré todo pero ahora tengo nuevo conocimiento sobre mi y eso es lo mas valioso! No me arrepiento de nada, ni de haberle dado varias oportunidades a él pero al menos en mi no quedo y yo me siento mucho mejor, gracias Dios por ponerme esta experiencia y por poner esta persona en mi vida para que aprendiera algo, ya cumplió su misión en mi vida y ahora a darle next!…

Si Tu de casualidad llegas aquí, lo único que me faltaría agregarle al mensaje que te mandé sería un gracias y buena suerte!

Y termino mi post con la canción que enmarcó el final de esta historia… Mi Destino Soy Yo…

Doy la media vuelta y te quedas con tu guerra y yo en paz, una vida nueva hoy me espera donde no tienes lugar …

Esta carretera me libera, pone todo motor! No se lo  que venga lo que sea si no estalla es mejor con cada kilometro va quedando atras tu huella …

Te dejo tus mentiras siéndolo, me llevo mi verdad, tengo un nuevo rumbo me voy, ahora mi destino soy yo!

No se lo que esperas, que te crea eso no puede ser aunque lo quisiera no me queda lo mas minimo de fe en cambio tu reflejo un espejo puedo ver como soy fuiste un a escala en el mapa de este viaje a mi interior

Vuela alto el corazón ya no me detiene nada! Tengo un nuevo rumbo me voy …

 
… ahora mi destino soy yo!

Cerrando círculos… Primera Parte… el EX

Cuando se va construir una casa desde cero lo primero que hay que hacer es LIMPIAR el terreno en el cuál se va edificar sin importar el tamaño de la casa, el diseño, el estilo, los acabados e incluso quién al final la va habitar pero lo que si es INDISPENSABLE es que el terreno y los cimientos sean limpios y firmes…

Esta analogía le he hecho pensando en el simple sentido en que como quiero seguir creciendo como persona en todos los aspectos (Profesionista / Mujer / Amiga / Persona / Hija / Madre / Pareja  y los que se acumulen) tengo que hacer limpia de las telerañas, bichos, basura, tierra y todo lo que encuentre en donde se hará el cimiento.

No sé si es porque este año cumplo 30 años y siento A VECES que no he hecho nada o que no tengo nada y me cae que nunca he sido una traumada con la edad o simplemente “llegó” el TIEMPO en el que se acomodaron las cosas y en que Dios dijo es el tiempo PERFECTO para que empieces a cerrar ciclos que según yo creía cerrados pero que realmente no son así.

En específico y como me dijo mi amiga-ángel que lee el café traigo o se me está manifestando un “Desorden emocional cabrón!” Y como que ya me había dado cuenta que ALGO estaba pasando, era raro que derepente mi energía empezara a bajar, que me empezara a sentir mareada, gripa, garganta, tos y encima de eso resbalarme del último escalón de la escalera! Eso fue ya un “Warning” de que ALGO definitivamente ya no andaba bien.

Efectivamente algo no está nada bien y creo que será tema dividido o post en 3 temas: el pasado que apareció, el trabajo, amistades y yo… (Un chingo no?) …

El EX…

Hasta yo me quede con cara de Que pedo?!!! Y es que empezaron a pasar cosas “raras” como el que de un día para otro el bambú que tenía más de 4 años conmigo en mi oficina, grandote, verde y creciendo retiiiiharto empezó a secarse, sip nada más del tallo un buen día empezó a tener un tono amarillo, las hojas empezaron a caer lentamente, se desmejoró notablemente y dije “a chinga! y ‘ora?”, pensé … será acaso que es señal que ya no lo debo tener más? (para esto este bambú el Ex me lo regaló en mi cumple #26 y pues como me gustaba y dije pos que tiene lo deje conmigo).

Esa fue una primer señal, el que mi bambú se empezara a secar. La segunda señal que me hizo ruido porque “empezó aparecer” es que sus primas a las cuales aprecio pues me empezaron a buscar por el famoso cara-libro y por el messenger para platicar y comentar trivialidades de la vida, lo raro? Que tenía meses de no saber de ellas y pues no son muuuy tecnológicas que digamos pues más…

La 3era señal que me hizo maaas ruido fue que un buen día que iba a salir con el susodicho, baje y me preguntó mi señora madre, a dónde vas y con quién vas y yo contesté… pues voy a dar el rol con A… y casi termino el nombre del Ex y dije ay cabrón! Hasta toqué madera! Y dije que peeedo, iba a decir el nombre de … y hasta mi madre se quedó con cara de “eh?”…

La 4ta señal … si ya van cuatro! De repente me daba cuenta que comparaba ciertas situaciones vividas con el Ex o lugares o cosas vividas pero salía de la nada el que lo pensara… y ooobviamente me hizo maaas ruido! Ya sino!

La 5a y ya fue la que dije “A veeer vamos a ver!”… fue que este sábado pasado me encontraba en mi casa después de salir amenamente con el susodicho futuro dueño de mis quincenas (jejeje que? sino lo dijo en verbo positivo no lo será! y sip sigo hablando del inglés jaja)… total como andaba ya resfriada y el domingo no haría nada me levanté de mi camita y me fui a buscar una pelicula en un estuche para lo cual llegué a una caja en la cual tenía muuuchas fotos de todo un poco que había retirado de mis albums para ponerlos en orden (ya había hecho limpia de fotos y roto muchas o mas bien separado cuando se terminó la historia con el Ex) y pues oh sorpresa que me encuentro con la caja negra de terciopelo (que él también me dió y llena de fotos!) y las empiezo a ver y pues no pues un chingo de fotos con el Ex!

Ahí fue donde dije a ver… me senté, medité un rato y me di cuenta que ese círculo no estaba completamente cerrado (aunque yo juraba que si!) pero entonces porque andaba apareciendo nuevamente en mi vida o porque lo traía en el pensamiento si yo pues no quiero regresar con él, lo estimo como un buen recuerdo pero nada más! Así que empecé a desescombrar literal y fisicamente…

Empecé a separa las fotos de esa etapa y si saque 500 son pocas! Todavía dí otra busqueda en mis albums cuando separé esas y encontré muuuchas mas! Al final algunas las vi y me acordé de algunos buenos recuerdos y las rompí todas, unos muñecos que me dió alguna vez también ya le dije a mi madre que los regale, entre al cara-libro y ahí todavía lo tenía dado de alta pues por fin lo eliminé junto con la gente de esa etapa y el día de hoy tiré el bambú ya seco…

Dirán que fue drastico o porque me tarde tanto? Pues igual no era tan fácil cerrar un ciclo de mas de cerca de 9 años, debo decir que eso material ya se fue y es un lazo o varios lazos menos pero todavía me queda uno y es el mas importante, cerrarlo internamente y es que aún no lo he dejado ir porque no me he perdonado el como hice las cosas y las cosas que hice, no fueron malas yo se que no, fueron humanas, se que la cagué (en una en particular) que fue el estar con alguien ya casi al final de la relación o cuando yo sabía que ya no había nada más y también el como maneje las cosas y que me vi muy egoista…

Como me dijo mi amiga J cuando me dijo de mi desorden y que a la vez estaba bien ya que estaba HACIENDO LIMPIA y que era tiempo de dejar ya el pasado como tal y que si el Ex ya me había perdonado (que ella estaba segura que si, aparte que no supo lo de la otra persona ni lo sabrá), Dios ya me había perdonado porque Yo no me lo perdonaba? Que dijera… Si la Cague! Y lo reconozco, soy humana y aprendí la lección porque ya lo pagué (tal vez no de la misma manera, pero ya le padecí y sufrí a alguien mas) entonces perdonate, cierralo, escribelo y dejalo ir porque mientras no lo cierres ni termines de limpiar eso no estarás tranquila y el amor no llegará a ti…

Y tiene razón… No porque me lo dijo ella sino que ya lo sentía y en el fondo lo sabía peeero necesitaba un jalón de orejas para entenderlo y que ya se terminó y que me debo perdonar…

No puedo decir que ya me perdoné al 100% necesito mas trabajo en ello ya que hasta hoy todavía le pensé un rato algunas cosas pero la verdad es que ya hoy me siento mucho mejor en ese aspecto de cerrar este ciclo, me dijo que mi corazón sabía que tenía que hacer pero no lo decidía y así es… se que tengo que hacer y es escribirle a el Ex lo que le tengo que decir de una manera abierta y sobre todo LIBERANDOME…

Lo escribiré, lo leeré, lo quemaré y lo dejaré ir y con eso y sobre todo PERDONANDOME pues este ciclo y esta página de ese capítulo se cierra para dejar limpio completamente los cimientos y las bases para cuando me toque que llegue el Amor, sea con mi inglés o sea con alguien más… (si ese es otro conocimiento, quiero a mi inglés de una manera que no conocía pero le dejo eso al tiempo, a mis angeles y a mi Dios si es que tengo que estar con ese chiquitin jeje)…

Hoy me siento mas liberada en ese tema pero aún me falta… aún no estoy al 100% lista pero un 80% ahí va… y se siente bien dejar el pasado en el pasado y vivir solo el presente…

… Esta historia continuará… pero en otro círculo que hay que cerrar…  

Bísquets Quemados…

Cuando yo era niño, a mi mamá le gustaba hacer la comida del desayuno para la cena de vez en cuando.

Recuerdo una noche en particular, cuando ella había hecho el desayuno, después de un largo y duro día en el trabajo. Esa noche hace mucho tiempo, mi mamá puso un plato de huevos, salchichas y bísquets muy quemados frente a mi padre. Recuerdo estar esperando ver si alguien lo notaba! Sin embargo, aunque mi padre lo noto, alcanzo un bísquet, sonrió a mi madre y me pregunto cómo me había ido en la escuela.

No recuerdo lo que le conteste, pero si recuerdo verlo untándole mantequilla y mermelada al bísquet y comérselo todo. Cuando me levanté de la mesa esa noche, recuerdo haber oído a mi madre pedir disculpas a mi padre por los bísquets quemados. Nunca voy a olvidar lo que dijo: “Cariño, me encantan los bísquets quemados.”

Más tarde esa noche, fui a dar el beso de las buenas noches a mi padre y le pregunté si a él le gustaban los bísquets quemados. Él me abrazo y dijo: “Tu mamá tuvo un día muy duro en el trabajo está muy cansada y además un bísquet un poco quemado no le hace daño a nadie.”

La vida está llena de cosas imperfectas y gente imperfecta. Yo no soy el mejor en casi nada, me olvido de los cumpleaños y aniversarios como todo el mundo. Pero lo que he aprendido con los años, es que aprender a aceptar los defectos de cada uno de nosotros y decidir celebrar cada una de las diferencias de los demás es una de las cosas más importantes para crear una relación sana y duradera… donde un bísquet quemado no va a romper un corazón.

Podríamos extender esto a cualquier tipo de relación. De hecho, la comprensión es la base de cualquier relación, ya sea esposo-esposa o padre-hijo o cualquier tipo de amistad!

“Así que por favor me pasas un bísquet, y sí, el quemado está bien”

“Sé más amable de lo necesario, porque toda la gente que conocemos, en este momento están librando algún tipo de batalla”.