Me cae gordo el gordo…

catMuchas veces nos cuestionamos de dónde viene la felicidad? Cómo se genera? Realmente eres feliz? Dónde la encontramos? Y andamos “buscando afuera” cuaaando realmente el ser feliz no es responsabilidad de nadie, no podemos culpar a alguien por el día que nos sentirnos tristes, incompletos, infelices; ni la vamos encontrar a la vuelta de la esquina esperándonos con los brazos abiertos jeje; la única persona responsable del cómo nos sentimos es UNO MISMO! Es difícil asimilarlo porque los seres humanos somos así y evitamos responsabilizarnos de nuestras acciones, pensamientos, sentires… pero una primicia que ando asimilando… “Nadie puede hacerte infeliz” y “Nadie puede hacerte feliz”…

No podemos dejar nuestra felicidad en manos de alguien más, porque si muchas veces nosotros no sabemos qué nos hace felices… lo va saber alguien más? Ooobvis no! pero es muy fácil decir es que “por su culpa” estoy triste, estoy depre, etc y sí tienen parte de responsabilidad porque la otra(s) persona(s) ha(n) hecho acciones o dicho palabras que ocasionan nuestras reacciones pero es nuestra responsabilidad el COMO lo tomamos, QUE sentimos y QUE vamos hacer… y es difícil manejarlo.

Hoy por ejemplo me siento triste y enojada, creo que es desde el viernes… o días atrás porque creo que traigo mini depre pero como la rana rené… me pongo hacer otras cosas y luego se me pasa o la bloqueo pero hoy en particular traigo el sentimiento en el cogote jajaja o el nudo en la garganta como se le dice noveleramente…

La frase que he ocupado desde hace días para expresar mi enojo/tristeza es… “me cae gordo el gordo, porque me sigue gustando a pesar de todo”, “me cae gordo el gordo, porque me da indirectas y qué caso tiene?”, “me cae gordo el gordo, por cobarde”, “me cae gordo el gordo por hacerse presente y para qué?” y así van aumentando las frases jeje… y realmente quién me cae gordo o gorda soy YO! Porque yo estoy eligiendo que acciones de él me afectan, considero que es normal después de que puse ilusiones, expectativas, besos, sueños pero en papel y que al final no cuajó, y si me dé sentimiento de tristeza y coraje…

Sí! Yo sé perfectamente que soy la que “generé” las expectativas pero en mi defensa no fui sola (si estoy media loca pero no tanto jaja), el gordo ayudó al recibir todo lo que le di (digo a quién la dan pan que llore), pero todo inició desde ese domingo que me mandó mensaje que si podía ir por él al aeropuerto e invitaba la cena y ahí voy yo! Pero después de eso y de innumerables actividades, salidas, pláticas, cenas, etc surgieron otras acciones como estas que me hicieron generar otro pensar/sentir porque al aceptar mis besos en el aeropuerto y no detenerme das por asentado que no le desagrada la idea no? al menos yo no me beso con cualquier persona; el aceptar los comentarios de los demás de nuestra supuesta relación y dar por hecho que la hay; el asumir y decirme “cuando estemos viejitos”; el buscarme trabajo a mí para que siga el camino a dónde va él a la misma ciudad; decirme vámonos a trabajar a tal lado; el entrelazar mi mano durante una película de miedo porque yo me asusté y luego dejarla así; por celarme y marcar territorio en eventos públicos; por los abrazos; creo que eso sería suficiente o lo fue para mí para CREER que algo más pasaría entre los 2 no??? y después de 6 meses de salir y conocernos y de todo lo anterior pues yo creo que ya era tiempo mí-ni-mo de decir para dónde vamos? Siguiente paso? Aaalgo! Aclaro que no estaba pidiendo un título, sino saber si nos dábamos la oportunidad de dar un salto de fe y ver qué pasaba…  Pero como no decíamos nada y yo si quería saber bueno para dónde vamos? Cuál es la expectativa? Vamos por el mismo canal? Porque no veo claro la que tomó la decisión fui yo.

En dos ocasiones yo que soy medio cobarde para decir lo que siento y más si es exponerme le dejé saber que me gustaba… y ahora que recuerdo las 3 fueron en el mismo lugar! La primera vez fue por mensaje cuando lo fui a dejar al aeropuerto y no me dijo nada pero siguió todo “normal” o cómo siempre y dije “bueno ya sabe, le toca a él si le interesa”; siguió todo normal pero con más salidas o indirectas pero nada en concreto y la 2da vez no planeada jeje fue esa velada también en el aeropuerto que de frente y con copas de vino tinto le dije que me gustaba y él también lo aceptó! Sé que hablamos más cosas pero las lagunas mentales no permitieron que recordara yo y de ahí volvieron a surgir más comentarios y la 3era fue la vencida… y nuevamente no hubo una respuesta; ni un sí o un no me interesa, aaalgo! Pero como dice mi amiga J… “El silencio también es una respuesta” a lo que le dije yo a él… “no vuelvo a tocar el tema de que me gustas y que me gustaría tener algo de verdad contigo, veo que te pone incomodo; así que no pasa nada y tema cerrado! Que tengas buen viaje”… eso ya hace mes y medio y lo he cumplido! Es muy difícil y más cuando lo tienes que ver diario pero los tiempos son perfectos y se acomodan para tener distancia de kilómetros de por medio… ese día que el silencio fue una respuesta mi dignidad y yo esperamos cerca de 7 horas en el aeropuerto esperando el vuelo al pueblo y mientras pensando, leyendo y esperando el momento del despegue porque era para mí como dejar todo ahí y no volver… al subir al avión puse el spotify con canciones masoquitas (por qué no? jaja) y al momento de despegar mis lágrimas brotaron aguuusto! Significó para mí que donde inició todo (si es que se puede considerar que algo inició) pues ese día terminó y no de la mejor manera o de la que mis falsas expectativas lo creyeron.

angryNo he querido regresar al aeropuerto porque ooobviamente me recuerda los momentos felices que pasé ahí con él, no he querido salir nuevamente con él como amigos a menos que vayamos en bola ahhh y encima de todo! Después de que mi forma de ser sí cambió con él porque obvis ya no hay “interés” pues lo friendzoné y ahora me dice indirectas, me comenta y “laikea” en Facebook, parece que ahora que soy fría ahí anda pero al final es lo mismo… no dice nada! Ni dirá nada! Tiene una vida complicada que ve por los demás, antes que por sí mismo, no tiene fines de semana disponibles y que luego digo… mejor que no se dio nada y de la que me he salvado pero aun así … me kga el gordo! porque me sigue gustando a pesar de ser un cobarde como diría Yuridia en su canción y es difícil verlo diario y limitar el abrazo, no preguntar cómo estás, el decirle hoy qué hacemos, a dónde vamos, hacer planes juntos, platicar, filosofar, a veces me pregunto si solo es la compañía para algún evento lo que extraño pero realmente no, realmente lo extraño a él y más porque dije ésta vez… me voy a dar la oportunidad porque se ve bien, porque vale la pena intentarlo, porque se ve un interés mutuo, podemos hacer equipo juntos y bueno… nada pasó! Pero no me arrepiento y gracias al gordo surgieron otras cuestiones internas que traigo (como mis posts anteriores) pero ahorita me cae gordo! Igual después podremos ser amigos sin que yo tenga ese interés de una pareja porque realmente lo aprecio mucho, pero primero mi sentimiento hacia él se tiene que callar y acomodar en la “friendzone” pero cuando está cerca despierta y cuando lo tiene lejos lo extraña; luego se acuerda de todo y que no hizo ni hará nada y le cae gordo el gordo…

Quise escribirle unas palabras al gordo y no pude… igual no es tiempo! Pero solo diré que me cae muy pero muy gordo! y no quiero que me sonría porque luego me apendejo jajaja pero ahí vamos!

Muy ad-hoc!

Cobarde – Yuridia

Perdón por ver estrellas donde no había,
y por ilusionarme con tus besos de papel
Perdón por confundir amor con compañía,
y comprarme la idea de que un día
tú me ibas a querer, a querer

Dicen que lo mejor para un buen adiós
es disculparse y perdonar lo que dolió
ay yo ya no se quien lo hizo peor
si tú y tu ego o yo y mi terco corazón

-CORO-
Perdóname, perdóname,
por haberte dado más de lo que tu querías tener
perdóname perdóname
la culpa es toda mía no tuviste algo que ver
Perdóname
mi error fue abrazarte, mi error fue entregarme,
Mi error fue enamorarme, de un cobarde.

Perdón por extrañarte cada noche y día
por no ver las señales que eran claras en tu piel,
perdón por aferrarme a esta fantasía
y hacerme a la idea de que un día tú me ibas a ser fiel

Dicen que lo mejor para un buen adiós
es disculparse y perdonar lo que dolió
hay yo ya no se quien lo hizo peor
si tú y tu ego o yo y mi terco corazón

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Un abrazo pachön!

cute_bear_hug_bears_photosculpture-p153041464528267752qdjh_400  De esas veces que necesitas un abrazo pero no de cualquier persona sino de alguien especial, de esa persona que te ilumina el día y te hace sonreír y en el pensamiento estás pidiendo que venga y te dé un abrazo y justamente unos minutos después pasa a saludar y te abraza, te hace plática y te hace reír con sus ocurrencias y cuando se despide te vuelve abrazar… De verdad gracias! Eres lo más cercano a lo que mi corazón quiere! #abachopachon

Y ‘ora?

Estoy con cara de Eh??? y What??? No de mala manera pero simplemente dije qué pedo con mi sueño!

Me tomé unos minutos para una leve siesta de media hora en la cuál no sé en qué momento pase en mi sueño a ir caminando de la mano en una universidad con él pseudo doctor (ósea mi ex jeje) e ir platicando y yo decirle que que bueno que ya iba a terminar la universidad… Me imagino yo que me refería a que siempre si se metió a estudiar Medicina formalmente y le faltaba poco para que eso sucediera y llegamos afuera de un salón y estabamos esperando a alguien que saliera y yo me senté sobre una barda o algo así y yo traía falda y me tapaba con una bata blanca (me imagino la de él jeje) y algo estabamos platicando que me daba un beso en la frente (como lo hacía cuando era tierno) y luego pasaba a tocarme la pierna por debajo de la bata jajaja (no de la mesa! de la bata) y que luego ibamos a portarnos mal. Salieron algunas personas del salón y él les estaba explicando algo (como siempre de nerd jeje) y yo con cara de pendeja (si así me veía yo jaja) viéndolo y sintiendome orgullosa de él (como me ponía cuando él explicaba algo) y en eso me desperté!

 

Mi primera impresión fue un EH??? Tenía cerca de mmm yo creo 1 año que ya no soñaba con él o que incluso lo trajera en el pensamiento, no sé que detonó que lo soñara; anteriormente cuando eso pasaba que lo soñaba (cuando andaba con él) y sin yo decirselo él me decía que soñaba conmigo o estaba pensando en mi… Igual me pensó o me soñó o simplemente fue casualidad… O que me lo voy a topar pronto o tendré noticias de él porque así me ha pasado siempre desde que dejamos de ser novios y desde que lo dejé de ver. Tengo mas de 9 meses que no cruzo palabra con él (la última vez fue cuando platicamos aclarando las cosas y cerré circulo) y 4 meses de que no me lo topo (la vez del antro) y hasta hoy que apareció en mis sueños…

 

No me clavo ni nada solo que fue muy raro… Al despertar dije … “que raro soñarte, te mando bendiciones y que lindo soñarte de buena manera y con cariño, te mando luz…” La verdad es que si lo soñe con cariño, al final de cuentas al día de hoy para mi en mi poca o mucha experiencia es la persona en el ámbito de pareja que mas he querido e incluso amado pero que las cosas no se dieron y ni modo… Confieso que también pensé y “y si regresara y te buscara?” … Lo cual me autocontesté “eso no creo que pase y si así fuera no creo pero no sé jaja” pero solo fue un sueño con un bonito recuerdo…

 

Tu pseudo doctor… No sé que sea de tu vida, si siempre te metiste a estudiar medicina formalmente, si te irías a tu natal Londres a estudiar/trabajar, si ya te casaste, si tu salud mejoró, si ya dejaste de ser tan egocentrico y narcisista, si cambiaste al mejuan, etc… Apareciste en mi sueño por alguna razón la cual desconozco y la manera que lo libero es expresandolo aquí porque no indagaré mas allá de eso y pues simplemente… Te mando luz y bendiciones y Dios quiera que te encuentres muy bien en todos los aspectos… A pesar de todo siempre serás alguien especial para mi y al final de cuentas te tengo cariño… Un abacho a la lejanía virtual del recuerdo…

 

Lady Y…

Quisiera…

… nunca haberte conocido / Ni jamas haber probado de tus besos / Quisiera haber nacido en otro siglo / Y asi evitar el daño que me has hecho…

Así es como comienza la letra de la canción Ya es muy tarde de la Arrolladora y así es como termina mi historia que hasta el día de hoy me nació escribir y supongo que es porque ya todo está pasando…

No sé y de verdad ignoro si TU vayas a leer esto, ya que así como apareciste algún día en mi twitter donde NO debías estar y ahí tenía el link a mi blog, no sé si anduviste aquí hinchandote el ego un rato con mis palabras peeero de verdad en este punto no me importa, porque no escribo para ti, sino para la persona mas importante de mi mundo mundial… YO.

Pues bueeeno… resulta que por fin puse punto final a cierta historia cíclica inglesa de la cuál escribí por un tiempo aquí y esta es la parte final, no habrá un reloaded ni nada jeje esta vez NO y mas después de las linduras que hizo el susodicho del que me decía enamorada y que de verdad lo estuve.

La última que fue la gota que derramó el vaso y que tal vez yo estaba esperando que sucediera algo así para aplicar un “amos a la chingada” fue lo siguiente:

Un buen día del mes de febrero se ausentó de un día para otro, como si la tierra se lo hubiera tragado, no hubo mensajes, ni llamadas, ni messenger, ni nada. Peeero como no era la primera vez que lo hacía, creo que yo ya había aprendido a NO preocuparme cuando hacía eso, simplemente le daba “su espacio” y que apareciera cuando quisiera pero esta vez ya fue diferente.

Pues creo que pasaron dos semanas hasta que apareció, para esto mi vida continuó, no niego que si me preguntaba que pasaría con él y aunque algunos días me llegó a quitar el sueño tampoco me quede en espera, no niego que en mas de una ocasión quise llamarle pero se me venían a la mente algunas palabras que una vez me dijo cuando lo llegué hacer y era que “yo lo reflejaba a él cuando el buscaba insistentemente a la ex y que no quería que yo fuera así”, ese era mi freno…

Durante las semanas de su ausencia yo traía algunas cuestiones existenciales mas importantes como lo era mi situación laboral que me robaba el sueño todos los días y que de alguna manera esperé que estuviera conmigo apoyandome (jaja pobre ilusa!) y esta vez decidí que yo no lo buscaría, yo no me había alejado, no le había hecho nada como para que hiciera de nuevo sus majaderías, yo no hice nada de nada hasta que un buen día me hablo por el messenger con su mensaje “había regresado el ausente” y pensarían que salte de la felicidad? Pues no! Mas bien dije “ahhh ok, no pues chido por ti no?”.

Lo que pude comprobar ese día fue lo que ya venía sospechando y es que como siempre lo unico que importaba era EL, ya que no fue para preguntarme un Cómo estás o algo por cortesía mínimo pero nada! Pero eso si, tenía que ponerme al tanto de lo que a él le aconteció, que le había pasado en su vida esas semanas, algo muy díficil pero que ya venía recargado o algo así y que ahora si se iba a postular para medicina; mi reacción fue de “ah ok, si luego me cuentas ahorita estoy ocupada pero chido por ti y suerte en esta nueva aventura”.

No fue la respuesta que esperaba supongo, pero que esperaba? Que lo recibiera con los brazos abiertos como siempre? Esta vez no y mas que yo había pasado también por algo muy dificil y ni siquiera pregunto como estaba yo, sabiendo el pedo existencial que yo traía…

Transcurrió mi tarde normal, me fuí al club a mis clases y saliendo mi Sister me habla y me dice que si paso un rato a su casa, para lo cual no habíamos quedado de vernos y eso se me hizo muy raro, llego y la veo con una expresión de enojo en su rostro y me dice que me tiene que enseñar algo y presentí que algo fuerte venía…

Efectivamente me quería mostar algo,  que el señor inglés tenía unos minutos que había actualizado su situación sentimental en su facebook, acabab de publicar que ya tenía una relación con fulanita de tal, ya se habían mensajeado besos y la madre en alemán y hasta foto subió!…

Fue quedarme en SHOCK! No supe que articular, no sabía que sentir, fueron sentimientos encontrados porque sentía coraje, tristeza, no lo podía creer porque 2 semanas antes habíamos hablado de estar ya juntos y de que se compusieran las cosas, ahora sé que solo lo hacía para mantenerme “ahí estacionada”, que puedo decir? Es una sensación horrible que te rompan el corazón y mas que ni siquiera te lo dicen de frente, lo publican en su face para que TU lo veas, eso no es de hombres, no es honesto el proceder y eso que navegaba con bandera de honesto…

… honesto mis webos porque no lo fue, en fin así es su proceder para estas cosas. Fue una noche corta pero a la vez larga, una peda de whisky que me puse en un 2 x 3, mis amigas acompañandome y dando soporte, eso nunca lo olvidaré, la empatía que mostraron!

Lloré todo lo que pude por todo pero sobre todo de coraje conmigo misma, porque aunque si era por él, era mas bien porque yo de nuevo había caído por equis número de ocasión creyendo en sus palabras y me consideré una pendeja por hacerlo en ese momento, le menté su madre de una u otra manera porque se lo gano y no me arrepiento, no niego que pensé en una manera de regresarsela pero la neta es que no soy mala persona y por mucho daño que me hicieran no lo desearía, se lo dejé a la justicia divina que esa llega por que llega…

Pasaron los días y mi vida continuó con días tristes unos menos que otros, con recuerdos que venían a la mente y mas sentimientos encontrados, con canciones llegadoras, sin poder escuchar u2 y muchas cosas mas hasta que me decidí a dejar ese estado, que afortunadamente solo fueron días, no me permitiría estar mas tiempo así por alguien que no lo merece…

Un buen día me levanté, tomé un nuevo aire y llena de espiritualidad dije “amos a lo que sigue y next!”. Mis amigos, mi familia, mi trabajo, mis actividades, mi lado espiritual y yo misma me hicieron sacar adelante todo lo que soy pero mejorada; de repente venía a mi mente varias cosas, situaciones y recuerdos, claro pues si no son enchiladas para que de un día para otro pueda finalizar el sentimiento que tuve y que ahora ya es mínimo pero al día de hoy todo esta mucho mejor, salvo que algo extraordinario ocurra me acuerdo de él pero ya sin sentir ningún tipo de sentimiento, ahora es indiferencia…

Y así fue y lo comprobé hace ya casi un mes que tuvo a bien el susodicho a aparecerse de nuevo en mi vida! Pero esta ocasión fue 100% diferente… Se apareció en mi twitter comentandome algo sobre mis boletos de U2 que estaba vendiendo (si voy al concierto a webo que si, pero cambie de fecha, de plan y de gente), y pues me hirvió la sangre al ver que era EL el que me escribía, si de EL, que NO se como dió a mi twitter sino tiene nombre, correo, etc y me decía que él quería los boletos, ooobviamente no le contesté pero me hirvió la sangre de coraje al saber que invadió ese espacio  muy mío donde externaba lo que sentía y me pasaba incluyendo la situación con él…

Total como no le contesté y ya cuando yo me había calmado me llega un mensaje a mi celular de EL, de esos típicos de él con los que apenas leía y yo ya estaba de nuevo ahí presente… me decía que no dejaba de pensar en mí, que me extrañaba y me quería, que se disculpaba por los pedos que el tenía que yo era la que menos debía de sufrir y que si quería mandarlo a la chingada lo entendería pero que era solo un ser humano aprendiendo…

… aprendiendo mis webos! y efectivamente tomé la primera opción que amablemente me dió, que fue mandarlo a la chingada! , esta vez fue mandarlo así directo y sin retorno… creo que no se esperaba mi respuesta pero esta ocasión ya era la última, que creía? que su pendeja iba seguir aquí esperando a que volviera y recibirlo como siempre? Perdón pero tengo dignidad, orgullo y me quiero y no estaba ni estoy dispuesta a tolerar esas situaciones, no tengo ninguna necesidad… así que fue un “amos a la chingada”!

Eso fue para mi liberador, fue mi punto final, fue el cortar de tajo todo! No es muy estilo mandar a la chingada a la gente pero en esta ocasión se requería para que ya no me buscara y a la fecha a sido así, no he tenido noticias, no me he encontrado su coche, ni nada y ni ganas de que eso sucediera, si pasaron 12 años en volverte a encontrar, espero pasen otros 12 para volverte a ver o simplemente para que eso no pase nuevamente…

Esta experiencia aunque tuvo sus momentos del sufrir un rato también tuvo sus buenos momentos esta historia, realmente creo que las cosas pasan por algo y es para que uno aprenda algo nuevo sobre sí mismo y sobre la vida, no digo que uuuuy ya lo sé todo porque nunca lo sabré todo pero ahora tengo nuevo conocimiento sobre mi y eso es lo mas valioso! No me arrepiento de nada, ni de haberle dado varias oportunidades a él pero al menos en mi no quedo y yo me siento mucho mejor, gracias Dios por ponerme esta experiencia y por poner esta persona en mi vida para que aprendiera algo, ya cumplió su misión en mi vida y ahora a darle next!…

Si Tu de casualidad llegas aquí, lo único que me faltaría agregarle al mensaje que te mandé sería un gracias y buena suerte!

Y termino mi post con la canción que enmarcó el final de esta historia… Mi Destino Soy Yo…

Doy la media vuelta y te quedas con tu guerra y yo en paz, una vida nueva hoy me espera donde no tienes lugar …

Esta carretera me libera, pone todo motor! No se lo  que venga lo que sea si no estalla es mejor con cada kilometro va quedando atras tu huella …

Te dejo tus mentiras siéndolo, me llevo mi verdad, tengo un nuevo rumbo me voy, ahora mi destino soy yo!

No se lo que esperas, que te crea eso no puede ser aunque lo quisiera no me queda lo mas minimo de fe en cambio tu reflejo un espejo puedo ver como soy fuiste un a escala en el mapa de este viaje a mi interior

Vuela alto el corazón ya no me detiene nada! Tengo un nuevo rumbo me voy …

 
… ahora mi destino soy yo!

Contras

A ver mi querida yo! ‘amos poniendo orden el porque HOY te sientes así… así como que algo te inquieta obviamente referenciado a EL y sientes que igual el “estar bien” nunca pasará quien sabe cuando…

Contras que me hacen pensar eso…

  • Porque ayer domingo no me hablaste, si platiqué contigo en msn temprano pero esperaba me hablaras (como casi siempre) y nada!
  • Pones en tu MSN: Are you an angel? Yes I do… No se para quién putas es! Si te lo dijeron, si se lo dices a alguien que no soy yo, no sé!!! Y me dan ce-los!
  • En tu wall del cara libro pones lo mismo y te comentan que ayer te vieron en el cine! ósea por eso no me hablaste? estabas ocupado? con quién andabas? con G? con LW? … me puuurga no saber! (aunque luego ya supe, porque pregunté sutilmente y andabas con una amiga de la escuela que no veías… )
  • Porque el día que regresamos de viaje, dijiste ahora vuelvo y no volviste? si me avisaste pero mmm esperaba regresaras, o fuiste a decirle a alguien mas que ya habías regresado?

Si leo esto cae en mi cuenta que son ideas mías que nada de lo que está arriba justifica que yo piense que andes de cabrón con alguien más, si junto que el viernes de regreso del viaje nos besamos después de 4 meses, nos apapachamos y eso hizo que yo sintiera y pensara que tal vez pronto se dará el “estar bien”, agregale que ando chipil e irritable, que 2 amigos cercanos se van a casar y aunque no soy así siento que si me “afecta”, pienso en mi cabeza que lo que me dices, se lo dices a alguien mas, pero no tengo motivos para pensar eso mas que la inseguridad de no tener algo seguro aún contigo…

Tengo que dejar ir este sentir, porque voy a dejar que estos “pensamientos” opaquen todo lo demás a favor que está? A veces me saboteo yo sola y eso me molesta!…

Mejor me pongo a seguir leyendo un poco, a dejar ir, a irme a mis clases al gym y desenfrascarme… porque ya hasta ando viendo cerrar mi cuenta del cara-libro para evitar la tentación de ver tu profile, creo que regresaré a lo de antes… yo posteo, tu posteas pero no te veo!…

Me vuelves a sorprender…

Nuevamente TU me sorprendes…

Conversación previa que derivó a…

Tu: Jaja puesss… Yo también se jugar al Doctor Doctora … Uste’ dice si gusta…
Yo: Jiji me sonó a propuesta jeje si? Mejor pregunto xk luego se distorsiona esto jajaja
Tu: Así es Doctora… Fue propuesta…
Yo: Directo el asunto jeje, confieso a ti que no se, :$ si quiero pero no se…
Tu: Creo que tamos iwal…
Yo: De verdad?
Tu: Sip…
Yo: Tu porque? (al hacer la pregunta creí que la respuesta sería tu primero o totalmente equis y ahí me sorprendiste!)
Tu: Creo que sería mejor cuando este todo bien 🙂 digo no hay que perder el camino que llevamos…
Yo: Parece que leíste mi mente…
Tu: Ya ves estamos conectados… Creo que es mejor esperar 🙂

Juro que pensé otra respuesta, un cortón o algo más pero tu respuesta me apendejó y sorprendió (No porque la eligieras eso lo sé!, Se que si fuera otro tu sentir lo hubieras dicho)… Me sorprendiste… Pero… Ps ya apurate para estar bien no? Jejeje 🙂

:: Camarón que se duerme… se queda sin café!

Así me quedé ayer!… sin café! Y era café del Starbucks! MI FAVORITO! Mocca blanco venti deslactosado sin crema batida y un muffin de blueberry! 😦 y todo por quedarme dormitando y con el celular cargando… me carga la ching… ya se me bajo mi berrinche pero es que fue mi culpa snif snif snif…

Resulta y confieso (aunque me de pena pero me la aguanto jajaja) peeero creo que todos lo hemos hecho alguna vez, yo aplique unos 15 minutos de “meditación” jajaja en el baño, porque los ojitos se me cerraban! Eso de andar de fiesta en fiesta desde el martes incluyendo fin de semana no deja nada bueno jajaja antonsss dije “me tomaré unos minutos pa’ recuperarme” y agarré mi nextel pero dejé mi cel cargando (cuestión que a veces me llevo el cel pero está vez no!)…

Total que los 15 se convirtieron en 30 (si que pena! lo sé! jajaja pero era demasiado el sueño que traía!) regreso a mi oficina y veo el celular por aquello de que hubiera recibido algún mensaje o alerta del face y veo “4 llamadas perdidas”  y mensaje de texto del caballero inglés y pues le marco para ver que había pasado y estuvo así…

  • Yo – Hola! Qué paso? Veo 4 llamadas perdidas pero dejé mi cel en mi lugar…
  • El – No te preocupes, es que fui a tu trabajo a dejarte un cafe y un muffin de sorpresa…
  • Yo – Cara y sentimiento de sorpresa y culpabilidad !!! Y le digo “En serio? Cómo crees? Que pena! Dejé mi cel!!! :(, Dónde estás? …
  • El – Ya voy de regreso, no te preocupes no pasa nada, pero si te anduvieron buscando, te vocearon y no dejaron dejarte el cafe así que lo traigo de regreso pero no te apures, haremos una buena obra porque se lo daré a algún paciente que vea que no desayunó…
  • Yo – Okidoki pero mil gracias por el detalle! Me hubieras marcado al Nextel ese si lo traía…
  • El – No se me ocurrió, se me olvida que traes el nextel, como siempre nos hablamos al otro, pero en verdad no te preocupes y ya no te pude esperar mas porque tengo quirofano… (si dije que es pseudo doctor y me encanta? jajaja)
  • Yo – Bueno, de todos modos gracias! Sigo apenada porque viniste de norte a sur, unos 40kms y te saliste del trabajo pero me encantó!…
  • El – Nada que agradecer, te quería dar una sorpresa pero no se pudo, por algo pasan las cosas… Te mando un beso y que tengas bonito día…
  • Yo – Igualmente, con cuidado y de nuevo gracias! Besos!

Debo admitir que al colgar me quedó el sentimiento de culpabilidad de decir “ah pero te tenías que ir a jetear! O te hubieras llevado el cel”, la verdad si me quedó un sentimiento de decir “chale, ‘ora ya no va venir jajaja pero pues ni modo”… dije “dejemos el hubiera”… y lo que sigue…

Por la tarde… invité yo los cafes!… 🙂