Un dia mas o un dia menos…

Hace ya mas de un año que escribí este post “Mas de un año y apenas retornando…” en el que comentaba que ya tenía rato de haber cambiado residencia y hoy nuevamente me siento a escribir unas líneas con muchos sentimientos encontrados…

Por qué? Porque estoy a unos días nuevamente de cambiar de residencia! Ahora más cerca de mi tierra natal (más cerca de mi familia, de mis amigos, del lugar que conozco de pe a pa) y sobre todo una nueva experiencia personal y profesional porque viene un reto laboral lo cual me emociona sin duda alguna! Nueva ciudad, nueva gente, nueva casa pero sobre reencuentro con gente querida! Sin duda algo emocionante de un cambio que es lo único seguro…

Pero dentro de mi emoción de esto “nuevo” se mezcla con el sentir de tristeza de “dejar” y desprenderme de lo que hoy día tengo “aquí… en Cua*** dónde todo puede pasar!”, no me había caído mucho el 20 del próximo cambio que se avecina a la vuelta de la esquina en la que voy a “dejar” un lugar que me recibió con los brazos abiertos tanto en lo personal como en lo profesional! Una ciudad de locos en la que me supe adaptar y disfrutar a pesar del ritmo de vida acelerado y en el que experimenté por primera vez la independencia, donde me enfrenté a nuevas cosas teniendo momentos de querer salir corriendo por extrañar “mi casa” pero a la vez emocionante de todo lo nuevo que estuve viviendo y sin duda alguna… invaluable y diría un Inge “con eso me quedo!”.

adiosTambién se une a estas emociones el “dejar” el día a día de convivencia con la gente cálida que conozco y que me ha tratado como nunca en mi vida! Conocer gente al principio que no creí que se volvería entrañable y que formarían parte de mi vida, de mi historia personal y sin duda es la gente la que voy a extrañar! Y hoy justamente me sentí tan chipil, tan frágil porque ya se empezó a correr la noticia de que “me voy” y me han ido a buscar para desearme éxito, a decir que por qué me voy, que me van a extrañar y unos que hasta que no quisieran que me fuera, agradeciéndome por la amistad, por el trabajo y por todo el apoyo que les he dado a lo largo de casi 2 años de estar con ellos y por supuesto que me he aguantado como tortuga marina con caparazón para no llorar en ese momento, pero sin dudar tocan fibras sensibles y sentirme querida, valorada y reconocida como nunca antes (sobre todo profesionalmente hablando).

Si esto me ocasiona la gente con la que solo trabajaba y cruzaba palabras, ahora imagínense con mis compañeros_amigos del diario? Con los que conviví en ámbito más personal, con los que tengo historias para recordar en esa oficina que día con día tenía reuniones de pláticas, de risas, de anécdotas, de quejas, comidas, chistes, etc… era el centro de reunión donde “caían” para ponernos de acuerdo a dónde ir saliendo del trabajo, el reírnos de alguna situación o simplemente convivir y pasar un buen rato (si, dentro de la oficina jejeje) y posteriormente salir y tener chistes locales… son la neta del planeta!

Así que ya los “empiezo” a extrañar, estos días estoy a la defensiva, trato de no convivir mucho ni adentro ni afuera porque siento que será todavía más difícil el decir adiós, aunque espero sea un hasta luego y que si Dios quiere es gente que va permanecer temporadas o estaciones causa ya nostalgia.

Si a esto le aunamos que mi hermana del alma y roomie también ya agarró camino, unos días antes que yo (que por esas causalidades “llegamos juntas, nos vamos juntas”) pues también pega y mucho! Extrañarla ya horrores! Llegar a un depa semi vacío y no oír el “bueeenas!” esas charlas de barra de cocina por horas por no sentarnos en el comedor de mármol jaja ya no están y aunque a dónde me mudo tampoco va estar porque nuestras carreras profesionales dan un giro y ahora vamos a estar “de lejos”, la extraño! Y aunque estamos en contacto todos los días pues no es lo mismo jeje ya sabía que “ahí estaba” y que nos veríamos en el trabajo o en el depa o salir o algo pero ya también se archiva en los recueros sisterezkos!

Así que traigo una revoltura de sentires, entre terminar y/o continuar con pendientes laborales, el prepara mudanza (de la cual no he hecho nada jeje), cancelar servicios y cosas del depa capitalino, empezar a tener mensajes de despedida, extrañar a mi hermana y no estar con ella, sentirme “sola” y preparar la huida… no está siendo nada fácil porque se empiezan a cristalizar los ojitos y sentir en mi corazón no querer irme del todo… pero así es esto del cambio y hay que darle pa’ adelante! Creo que voy a seguir viniendo al menos una temporada pero pues no es lo mismo que estar de “fijo”.

Un día más o un día menos para que esto siga avanzando…

Tengo tanto que agradecer por esta experiencia que se “fue volando”, apenas creo que estaba preparando “ayer” la maleta para tomar el autobús e irme a emprender una nueva aventura cuando ya lo estoy haciendo nuevamente!

angel-figure-blue-star-6927944Gracias a Dios, a mi San Mike amado con toda su corte celestial que siempre me han cuidado y han ido acomodando mi camino para que sea mejor y vaya creciendo y no pongo en tela de juicio que esto que viene es algo que necesito vivir y experimentar! Ellos acomodan las piezas del ajedrez para que se vaya dando el juego de mi vida…

Gracias a mi familia por haber apoyado esta decisión, por momentos de calidad que hemos vivido últimamente que nos ha hecho unirnos aún más en la distancia y que me hace quererlos y extrañarlos.

Gracias Dios por haberme puesto en esta aventura laboral en la que pudo estar conmigo mi hermana de cerca, vivir con ella, crecer con ella y hacer nuestra amistad más fuerte, sólida y más bonita!

hermanaGracias Sis por tantas risas, complicidad, pláticas, momentos de webones, salidas y vivir contigo, aprender más de una y de la otra y que a pesar de diferencias que se pudieron dar, seguir juntas y seguir fortaleciendo nuestra amistad y estar conmigo en esta aventura capitalina mi querida “damita”!

Gracias por las personitas que he conocido y que espero sigan de una forma o de otra en mi vida…

lobuA Lobu… por “traerme” por darme una oportunidad laboral que pedía a gritos, dónde me dio la confianza, libertad y privilegios para hacer, acomodar, ser partícipe de un equipo de trabajo como nunca en mi vida, por ser lo más cercano que he tenido de un Jefe y construir una amistad.

marioAl Vetzino por compartir momentos de esparcimiento fuera de lo laboral, por mostrarme las bondades de ésta maravillosa ciudad que me acogió, por tener anécdotas para la posteridad sobre todo en el airport! Por todo lo vivido, por los lugares conocidos, por las experiencias que en lo personal pasé gracias a ti y me hicieron para crecer y para darme cuenta de algunos “bloqueos”, por hacerme pasar corajes, risas y por muchas horas de convivir juntos y que como dices ojalá de viejitos aún nos sigamos haciendo panchos.

rubisA mi querido Rubis por ser mi vecino oficinil jeje por todas las mañanas de café y de plática trivial y enserio, por tu amistad, por los chistes, la carrilla, por la confianza y por estar ahí y también cuidar de mi hermana cuando yo no estaba.

edwinAl Er***s por tantas risas, tantos chistes, canciones, drinks, pláticas y hacer mi día con día mejor, siempre dejando una sonrisa dibujada y hacerme el día cuando andaba gris y te dabas cuenta, por tantas indirectas y doble sentido que seguimos teniendo, por ser quien alegra mi ojo visor, por dejarme saber que si otra hubiera sido la situación pudo haber historia.

samAl ruidoso, escandaloso y tosijiento ahora puerto riqueño jeje por tus anécdotas personales, por las risas generadas, por tu carrilla y por estar lejos pero aun presente.

Al “petite comité” formado por todos los anteriores y esas tardes/noches de pláticas, cenas, risas, bailes, fotos… sin duda alguna de los mejores grupos que he pertenecido.

clausA mi amiga defeña con la que pude estar más cerca de ella, de mi cuñado, por conocer y estar en el nacimiento de mi sobrina tan esperada, esas tardes de café y hacer mis fines de semana más simbólicos y bonitos…

teamSin dejar al lado a la gente con la que he trabajado y convivido dentro y fuera del trabajo en este tiempo, me llevo muchos buenos recuerdos, anécdotas y vivencias personales que van ya en el corazón capitalino que tengo ya y que es una de las mejores experiencias que he tenido.

Vamos por más! Me espera algo nuevo que es emocionante, nuevas amistades por hacer, nueva gente que conocer y tratar, algo laboral nuevo, nueva ciudad y reencontrarme con gente especial que quiero y que ya me hacen sentir valiosa de pertenecer a este nuevo equipo de trabajo.

Que viene? No lo sé a ciencia cierta, cambios? Si y muchos pero que están escritos para mí y que iré disfrutando y dejar que la vida me sorprenda…

mexico

Gracias Ciudad & Estado de México por tanto que has traído a mi vida…

 

starfish-couple.jpgEl día que escuché la canción “En esta no” de Sin Bandera… lloré y me sorprendí un poco porque al escuchar la letra porque se metió en mis entrañas y algo en mi revolucionó y la sentí como que fue escrita para mí y en definitiva para EL… sí ese que ha tenido varios post dedicados en mi blog!

Tal vez en otra vida se nos dé la luz,
Tal vez en otra vida seas primero tú,
En ésta vida no…

Y efectivamente “En ésta vida no”…

Creo firmemente que desde el día que te vi cruzar en mi camino, mi alma te reconoció de otras vidas o fue amor a primera vista pero al saber que eras alguien comprometido simplemente desvié mi mirada de ti pero mi corazón se quedó prendado de ti, de tus ojos, de tu sonrisa, de tus labios, de tu alma… y pasaron los años y un buen día tú y yo tuvimos una noche no solo de pasión, sino de hacer el amor, de fundir nuestras almas en deseo, fue como si nos encontráramos después de siglos y que nuestras almas se fundieran y se encontraran nuevamente, una noche fue suficiente para que ese lazo que ya existía se hiciera mucho más fuerte, nos hiciéramos más unidos incluso en la distancia; solo pasó una sola vez y fue suficiente para enamorarme más de ti… de hecho no sabía que estaba enamorada y que después de más de 5 años o casi 6 sigo aquí prendada de ti y fue una sorpresa para mí.

Yo sabía que eras especial, que siempre serías TU! Lo más parecido en toda la extensión de la palabra que yo quiero para una pareja y una noche te lo dije, que habías dejado el estándar muy alto porque era imposible no dejar de compararte con los hombres que se me acercaban y hoy día puedo decir que lo que he buscado en cada hombre que se ha cruzado en este tiempo, lo que he buscado es a TI y por consiguiente nadie ha llenado tus zapatos, tus brazos, tus besos, nada! Sabía que el recibir noticias tuyas, que me hablaras, que te extrañara era normal puesto que eres TU y que no importaba como hubiera estado mi día simplemente lo hacías mejor con una llamada tuya y que me dijeras Del Mar…

Hace un par de meses venía analizándome a mí misma el hecho del por qué ponía mis ojos en hombres que no se pueden comprometer emocionalmente, en unos casos por ser casados pero yo los atraía y cuando puse mi enfoque en alguien disponible y que pensé que era buen partido resulta que él no se compromete emocionalmente y fue cuando caí en cuenta y me pregunte… será acaso que tú eres la que no te quieres comprometer para que no te hagan daño? Y esa idea estuvo revoloteando en mi cabeza… por qué no quieres comprometerte? Porque si fueras TU obviamente ahí estaría disponible pero luego dije… él es casado entonces tampoco está disponible y por lo tanto tampoco se puede comprometer así que la del issue soy yo…

Alguna vez te conté que fui con mi psicóloga porque tenía que cerrar muchas cosas y que a partir de ahí había encontrado mucho de mí misma y bueno hace un mes la busqué porque sentí que tenía que ir, siempre creo que es por una cuestión y oh sorpresa es otra ja ja y no fue la excepción porque nuevamente algo venía en un trasfondo.

Esta vez que fui le dije mi sentir con respecto a que no me quiero comprometer en alguna relación y atraigo hombres que no pueden y empezamos la introspección entre la plática, preguntas y respuestas; sinceramente no recuerdo el por qué saliste al tema je je je pero si comenté que lo que yo quería en un hombre ya lo había encontrado o lo más parecido pero que no estabas disponible, pero que desde que te había visto me habías gustado y que pasamos una noche juntos después de una noche de copas pero que no me arrepentía, que aunque sabía que no había estado bien pero que era una de las mejores noches de mi vida, que me das mucha paz, tranquilidad, que estás cuando te he necesitado incluso a la lejanía, que tenemos una amistad sincera y a partir de esa noche surgieron muchas cosas muy padres pero que yo estaba consciente de que nada pasaría contigo pero que si quería un cloncito tuyo o al menos alguien con muchas cualidades que tú tienes.

Terminé de hablar y seguimos con la conversación y me dice si sabes que estás enamorada de él? Y le digo qué? (imagina mi cara de sorpresa jaja), me dice sí! Desde que empezaste a hablar de él te cambio tu cara, tu expresión, tu luz, desde que lo conociste y desde que pasó esa noche entre ustedes fue suficiente para que se afianzara ese lazo con él; estás enamorada de él! En tu corazón está el, como quieres que alguien más entre si él ocupa todo el espacio?

Mi cara de sorpresa fue yo creo que magistral jaja porque dije no, no puede ser y me dice si, en tu inconsciente que no has querido ver estás enamorada de él desde hace años y aunque no lo sepas en tu realidad lo estás esperando, es por ello que tú no te quieres comprometer con nadie ni dejas que llegue tu felicidad porque lo esperas, porque sientes que le vas a ser infiel y mientras no cierres tu círculo con él no lo vas a dejar ir, ni vas a poder ser feliz porque al menos en este presente o en este momento no estás con él ni lo vas a estar; necesitas cerrar este ciclo y si después por cosas del destino se encuentran y está todo a su favor adelante! Pero de lo contrario tienes que hacer tu propio ritual de cerrar el círculo con él, de agradecerle por todo lo que ha traído a tu vida, no quiere decir que dejen de ser amigos pero si debes de renunciar a él como pareja!

Woooooow! Sabes cómo estaba? En shock en pocas palabras! No sabía conscientemente que te esperaba y que estaba enamorada de ti (y neta que no es tu culpa de verdad, es onda mía), en ese momento que se me cae la venda de los ojos y de retumbar en mi cabeza “renunciar a él”, me brotaron un par de lágrimas que ahorita vuelven a surgir y es que sinceramente mi corazón no te quiere dejar ir! Quisiera dejarte ahí esperando y que un día aparezcas disponible para mí pero eso no va pasar en este presente no es así y debo dejarte ir y es difícil sabes, primero porque apenas estoy asimilando todo esto y segundo porque debo reconocer que te quiero e incluso puedo decir que te amo y que te tengo que dejar ir y renunciar a ti es algo que no sé cómo hacer, que no quiero hacer, no sé qué se hace para sacar del corazón a alguien que se metió de tal manera! Sé que es un proceso de asimilación, de duelo, debo llorarte y enjuagar mi corazón y hace un par de días a la hora de dormir empecé a llorar, traía mucha nostalgia y me empecé a decir consciente y real que no eres para mí, que no estás ni vas a estar conmigo y que debo dejarte ir de mi corazón y lloré como una niña de 6 años con el llanto ahogado en mi almohada por un par de horas hasta que caí rendida.

Nadie muere de amor, pero como duele! Me estoy tomando un Torres 10 (no, no es 5 porque me hace daño recuérdalo jaja) pero es a tu salud, a lo que vivimos, a lo que significaste y significas para mí, es el inicio de un cierre doloroso que se avecina porque la vida me está gritando que nunca te tuve y nunca te perdí pero sin embargo eres parte de mí, de mi pasado, de mi esencia, de mi ser y es tan difícil aceptarlo que no estás ni estarás y debo buscar mi propia felicidad.

Me dijeron que debo agradecerte y no es porque me lo hayan dicho pero tú sabes que te agradezco infinito porque te lo dije en aquel correo en el que te dije lo importante que eras para mí y que te agradecía todo lo que eres conmigo y me dejas ser; porque contigo puedo ser tal cual soy sin caretas, porque te puedo decir que te extraño y que te quiero sin tapujos y con el alma al desnudo; sé que yo también soy importante para ti porque cuando nos vimos de frente nuevamente y pasamos la noche platicando me lo dijiste y ahí creo yo que fue tu cierre de ciclo! Esa semana también fue difícil porque incluso te escribí hojas de mi diario y haciendo referencia a que también debería de ser el cierre para mí y “según yo” cerré mi círculo contigo pero yo creo que lo pegué con babita jaja porque no amarró jaja realmente no lo hice de corazón ni consciente, creo que fue un “cierre” temporal y que muy en el fondo el saber que yo soy especial para ti y que si fuera otra tu situación es probable que algo se daría entre nosotros fue dejar un rayito de esperanza en mi corazón de “un día va pasar algo” y estaremos juntos…

Ahora que encaro mi realidad y veo que no cerré ni madres contigo, que afiancé incluso más mis sentimientos hacia ti, me imagino que es como si de mí ser surgieran tubitos de colores que están conectados contigo, no me haces daño e incluso has estado sorpresivamente siempre que te he necesitado pero creo que es mi energía la que te llama y apareces.

Debo dejarte ir mi querido pachón y renunciar a ti y es tan difícil que no sé ni por dónde empezar, creo que haré un ritual de cortar lazos karmicos que tengo contigo, asimilar que no estarás conmigo, que en esta vida no estaremos juntos, que no me tocará despertar contigo al lado, ni compartir momentos que hubiera querido vivir… si esto de la reencarnación existe quisiera que en otra vida nos den la oportunidad de vivir una vida juntos, eso de las almas gemelas tenía mis dudas que existiera o incluso el amor a primera vista pero tú eres una clara vivencia real que existe! Que estás metido en mi corazón y en mis entrañas.

Qué te agradezco? Muchas cosas mi querido Licenciado (debo de dejar de decirte querido verdad jajaja) esta Del Mar que contigo se deshace de amor por ti… te agradezco principalmente tu tiempo, encontrar espacio para compartir conmigo y platicar por horas, por hacerme reír con tus anécdotas, por tus abrazos sinceros, por tu preocupación, por ser un caballero, por ser espiritual y compartirlo conmigo, por escucharme con mis tonteras y preocupaciones, por animarme siempre a ser mejor y conseguir lo que yo quiero y anhelo, por esas tardes-noches de risas, de torres y tequila con mi sisterna, por ese torres sabor a limón que nunca olvidaré, por esa sonrisa y luz en tus ojos al verme, por permitirme ser como soy contigo, por apapacharme, porque incluso en la distancia sigues al pendiente de mí, por siempre preguntarme cómo estoy, por hablarme de madrugada con tragos de mas solo porque te acordaste de mí, por esa noche inolvidable que fue sin planear porque fue mágica, por esos abrazos, por esos besos, por hacerme el amor como ninguno, por decirme te quiero, por hacerme recordar qué quiero y qué valoro en un hombre real; no por algo aparecías cada vez que me iba a enrolar en algo que no me convenía verdad? Incluso con éste último que parecía que era alguien bueno y resulta que no, por compartirme historias de tus peques, por acércame con Dios, por regalarme el libro de San Agus, por muchas anécdotas compartidas, por bailar conmigo ese día en la casita amarilla, por ser y simplemente estar y con esto no quiero decir que te vas a librar de mi jejeje sino que tengo que trabajar en dejarte ir como la pareja que quiero y busco pero como amistad estás y estarás! Eso no se acabará porque eres alguien que en definitiva quiero que esté en mi vida, eres de esos tesoros que se valoran y que es invaluable y porque eres lo más bonito que me ha pasado y semi-real jeje porque realmente no hubo una relación como tal pero sí.

Si te enviara esta carta de despedida qué pensarías? Si me gustaría saber je je si, en el fondo de mi corazón quisiera que me dijeras yo siento lo mismo, podemos estar juntos! Je je y es a lo que debo de renunciar es a la esperanza, dicen que la esperanza es lo último que muere y es lo último que debe de morir de mi hacia ti; de verdad espero, deseo y le pido a Dios porque seas feliz, que todo lo que anhelas se dé, que estés pleno y exitoso en todos los aspectos de tu vida, ahorita con lágrimas en mis ojos le digo al espacio y a tu espíritu que puedes contar conmigo en todo, que aquí estaré como tu amiga incondicional y que sinceramente espero estar viejitos como pasitas y estar conviviendo todos juntos con mi sisterna y reír por acordarnos de todo. Que Dios te bendiga mi amor hoy y siempre en tu familia, en todo lo que emprendas, en todo lo que anheles y que seas inmensamente feliz!

Después de varios años y darme cuenta que te amo Licenciado? Está ca-brón!!! Este es el inicio de un cierre definitivo, de una terminación de ciclo, de renunciar al amor que te tengo y sacarte del corazón. Eres la persona correcta en el momento equivocado…

Voy y vengo con mis lágrimas, con mis piensos y con mis revolturas de sentimientos, no sé ni por dónde, ni cómo, ni qué y a veces no tengo ganas de pensar en nada y a veces quisiera correr a hablarte solo por oír tu voz, diantres! Y yo que juraba que nunca me había enamorado hasta las manitas como por ahí dicen y ver ahora que sí, que estoy hasta las manitas por alguien y aunque no es lo que uno espera (ser correspondido) pero agradezco sentir todo esto porque me recuerda que soy una mujer que siente, que vive, que sufre, que llora, que no es de piedra, que tiene un corazón lleno de amor y que puede decir que ama y que le duele cabronamente que su licenciado, que su pachón, que su E*, que su alma gemela no estará con ella y que debe dejarlo y sacarlo de su corazón que ahorita es el que habla y que le duele, me imagino mi corazón rojito sentado en un rincón viendo pasar como una película todo lo vivido con él y que el cerebro le está diciendo que debe sacarlo ya, pero mi corazón está con una foto de él en sus bracitos pegado al corazón de mi corazón y llorando como niño que no quiere… y no, no quisiera pero sabe que tiene que hacerlo y que poco a poco lo hará; espero que este proceso no dure mucho je je aunque durará lo que tiene que durar para sanar, liberar, crecer y aprender y con eso me recuerda las 4 leyes espirituales que aquí me recuerdo a mí misma…

  1. “La persona que llega es la persona correcta”
  2. “Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”
  3. “En cualquier momento que comience es el momento correcto”
  4. “Cuando algo termina, termina”

Y es el tiempo de terminar… gracias por todo mi querido Pachón! Te amo y Te extraño pero debo dejarte ir…

Del Mar…

Mas de un año y apenas retornando…

Acabo de entrar a mi blog entre telarañas, polvo y olvido jeje pobrecito! Pero bueno aquí vamos de nuevo! Y espero no pase otro año sin postear nada! Porque luego aquí es donde plasmo mis ideas, pensamientos y cosas que van pasando…

Qué ha pasado después del ultimo post? Ufff infinidad de cosas que ni yo pensaba que hubieran pasado!

En primera…

Cambié de residencia! Ahora soy mexiquense desde Noviembre del 2014 🙂 Se dió la oportunidad de una promoción en trabajo y después de animarme y pensarlo poco me decidí y 7 meses después aquí sigo! Ha sido toda una Aventura desde lo personal a lo professional porque tooodo literal tooodo puede pasar en estos rumbos mexiquenses jeje el tráfico, el ritmo de vida, la independencia, el vivir sola y hacerme cargo de mi misma, conocer gente nueva, conocerme a mi misma, la ciudad, nuevas aventuras, nuevo conocimiento profesional y personal, cambiar de Nuevo de casa porque se incorpora a mi vida mexiquense mi Hermana del alma es una de las mejores cosas que me han pasado…

Alguna vez una persona especial que fue Amistad cercana que también tenía su blog y que así lo olvidó puso… Aquí casual regresando porque andaba “viviendo” y efectivamente eso andaba hacienda yo jeje

Hace un año qué hacía???

Trabajando en el “rancho” como dice el vecino (Nuevo personaje importante en mi vida), estaba yo en un punto personal y profesional estancado! Ya me pesaba ir a trabajar, era muy monotono y ya no encontraba nada bueno ni Nuevo, en lo personal ya quería independencia u otros aires y un buen día mi jefe nos visitó y platicando en una cena dijo “como cambian las cosas en tan poco tiempo” y le dije “es cierto, hace 1 año en el 2013 te dije que no me movería de mi rancho por alguna oportunidad profesional y un año después te digo que si se presenta algo bueno si me muevo”, le brillaron los ojitos y me dijo “con lo que me dices, mi cabeza ha empezado a analizar y tengo proyectos, deja los consolido”…

Ahí quedo y 4 meses después y que mi sisterna iba  y venía de trabajar en México en la planta que ahora estamos me dice “te moverías a México? es un reto pero te veo ahí”, me contó las cosas y mi sisterna me contaba un poco de cómo era por estos rumbos y que incluso el “bueno” en la planta también decía que me quería para acá y pues me animé y acá ando!

Ha sido toda una experiencia el conocerme a mi misma, disfrutar mi tiempo, conocer que los gérmenes los odio jeje; estuve viviendo sola así sola por 6 meses y me conocí, extrañe y valoré a mi familia, mis amigos, lo que me gusta y lo que no y sigo conociendome porque no acabo!

En lo personal, cuando me vine a México me traje mis lastres y pensar en todo lo que he vivido o he dejado has sido para poder llegar aquí y que no ha sido fácil pero está interesante aunque genera miedo, emoción, incertidumbre y ene mil de sentimientos encontrados…

Me traje a mi “pachón”, sí! ese que me dijo adios chaparrita pero que ha seguido presente de una manera o de otra y muy en el fondo “esperarlo” y hoy el día de hoy siento que es un punto y coma porque aunque seguirá siendo mi angel terrenal indicandome lo que es correcto y lo que no, recordandome lo que yo quiero y lo que es correcto porque cada vez que ando “viendo” a otros lados suele aparecer con una llamada de saludos pero indicando que eso “no ta’ bien” jeje

También siento que me traje al malva, al primo y al pseudo doctor jeje pero se han ido quedando atrás…

Quiero escribirles un par de líneas…

Querido Malva… Gracias por tantos años de Amistad genuina porque fuimos grandes amigos y me enseñaste que para una relación la AMISTAD es algo indispensable! El ver qué quiero y qué no quiero tú lo trajiste en mi vida! De verdad espero que seas inmensamente feliz! La felicidad no era conmigo en el aspecto de “pareja” pero si descubrir que es importante tanto en la Amistad como en familia! Siempre serás alguien importante en mi vida! Gracias a ti me descubrí yo misma porque acabé con mi psicóloga cabezera jeje no porque tú estuvieras mal sino porque yo necesitaba entender y comprender la parte de “compartir”, me dejaste tantas cosas en tantos años y que gracias a ti me descubrí a tí, me dolió un poco el hacerte sufrir pero ya lo superé, me perdoné lo dejé ir…

Querido “primo”… Gracias por los momentos de pasión! de complicidad, porque me animaste a conocerme en otros aspectos, por tantas noches de “red room”, por conocerme a mí en otro aspecto, por tomar el riesgo apesar de todo! No fue la major decision pero sin embargo me acuerdo y me gusta mucho lo que viví contgio!

Querido “pseudo doctor”… Tú me enseñaste que las historias de la “nada” pueden hacerse especiales, me hiciste creer de Nuevo en el amor, en las ilusiones, en la pasión, viví muchas cosas contigo y aunque hoy eres harina de otro costal con un costalito que está genial! Porque ya te ví con tu hijo un día que no pensé en encontrarte y no sé si me viste pero yo a ti si y me dió mucha alegría verte! Gracias a ti tuve muchas lágrimas que no pensé que tenía jeje me di cuenta de muchas cosas gracias a ti, me dejaste el gusto por U2 y recordarte ahora lo hago con gusto, todo lo que viví y que no había vivido te lo agradezco enorme! Me hiciste darme cuenta de todo lo que puedo hacer por alguien, que las historias de “hadas” si existen de la “nada”, Tito… tú eres ultimo que ha estado en mi vida y me trajiste una ilusión, muchas lágrimas que incluso salen hoy, de que no debo tomar decisions sin tomarme en cuenta, que no debo hacer castillos en el aire, que las palabras no son hechos! Me hiciste tomar acciones que no pensé que algún día podia tomar, me hiciste llorar como ninguno! Según en mi pensar era el “amor de mi vida” te puse en un pedestal y gracias a tus acciones me di cuenta que a nadie hay que poner en un pedestal! En fin hay ene mil cosas que quisiera decirte y que siendo mala persona te puedo decir… dónde está tu viaje Londres? No que eras de allá? Tu Carrera dónde está? Pero también las cosas que dejaste de hacer por tener una familiar y que espero seas muy feliz! Mi querido Stich que seas muy feliz mucho pero muy feliz!

Mi querido Pachón… Qué te puedo decir? Me trajiste muchas cosas maravillosas en la vida!  Y eso que apenas vamos por 34! Pero me diste tantas cosas con tu presencia y con tu lejanía! Me has hecho recapacitar en dónde no está bien! Te estaba esperando… Y entiendo que no puedo poner mi vida en espera por alguien que tiene su vida resuelta, las cosas que no dijimos fueron importantes, porque siempre serás alguien importante en mi vida pero hoy me voy, si me voy! Dejo atrás el hecho de esperarte y me pone en una zona de “exposición” porque salgo de mi zona de confort!…

Después de una botella de vino blanco vienen ene mil pensamientos, escribirme con una de mis mejores amigas y ver que ando ebria! Si! Jeje me hacía falta para ponerle punto final a mi historia pasada y darle para adelante!

Que venga todo lo bueno que merezco recibir! …

Me vengo a despedir chaparrita…

– Me vengo a despedir “chaparrita” porque ahora si ya me voy!

Ésta frase no tuvo nada de “particular” para mi en el momento que me la dijeron, la cuestión fué cuando pasó lo siguiente:

Yo: Deja te cuento que ayer fué el pachón a despedirse de mi
Sis y excompañera cercana del pachón: Ya se fué ahora si?
Yo: Sip y bueno pues fue a mi oficina y me dijo “Me vengo a despedir chaparrita porque ahora si ya me voy” y bla bla bla bla bla
Sis y excompañera cercana del pachón: El pachón te dijo chaparrita??? (inserte cara de asombro)
Yo: Si, así me dijo! “Me vengo a despedir chaparrita”, por qué?
Sis y excompañera cercana del pachón: Es que, a nadie le dice “chaparrita”.
Yo: Pues sabe, asi me dijo. Pero a quién le dice así? Nunca lo escuché y nunca me dijo a mí así, me pudo decir “Del Mar” o “Licenciada” pero nunca así.
Sis y excompañera cercana del pachón: Pues “chaparrita” sólo le dice a su mujer y a su hermana, es decir a alguien muy cercano, con cariño y de su familia.
Yo: =O -inserte cara de sorpresa- y le digo uorales no pues ni idea, pero que raro que me dijo así
Sis y excompañera cercana del pachón: Sabes, me he puesto a pensar y estoy casi segura y te lo firmo que él quería una despedida contigo! Ósea no de “aggghhh” pero si, o pues pasar la noche juntos tal vez pero como es decente no encontró manera de decirtelo.
Yo: -Sigo con cara de sorpresa- Pues no me dijo nada, salvo eso! Aunque como que no se quería ir de mi lugar porque ya se iba, me dió un abrazo y luego me preguntó de qué me había enfermado la semana pasada y cosas así y me volvió abrazar; luego más tarde “se le marcó” el celular nuevo pero me colgó y cuando le regresé la llamada me dijo que se equivocó. No sé si me iba a decir algo o se arrepintió.
Sis y excompañera cercana del pachón: Wey eso quería, si te hubiera dicho qué hubieras hecho? Hubieras dicho que si.
Yo: No creo, yo cerré mi círculo hace 2 semanas con él cuando me despedí de él, no le quise mover más al asunto y para qué; así que firmemente no hubiera pasado nada.

Después me quedé pensando en el significado de “chaparrita”, que para mí en ese momento fue completamente equis y al saber lo que me dijo mi sisterna pues me puse a pensar, “si yo hubiera sabido el concepto de chaparrita, hubiera hecho algo?” o más que eso, hubiera aceptado una despedida? o incluso provocado yo misma una salida sola con él? Nunca lo sabré, lo que si me queda claro es que para el pachón soy alguien especial y él siempre lo será para mi; lo bueno que arreglamos nuestros problemas matrimoniales de una vida pasada en la que nos dimos hasta con el rodillo! Pero quedó sanada nuestra relación.

BearJusto cuando estoy escribiendo esto, viene a mi mente que un día antes mi amiga Fer quién lee maravillosamente las cartas me dijo que mi famoso rey de copas ya había aparecido pero al mismo tiempo iba aparecer alguien más buscando solamente compañía y sexo y que en mí estaba el decidir que haría; pero que tomara en cuenta si elegía el “camino fácil del sexo” iba truncar el amor. Esto hasta ahora me estoy acordando, en ese momento no vino a mi mente para nada y pues bueno elegí el hacer las cosas correctas y claro que influyó el no saber nada más.

Si hubiera conocido el concepto de “chaparrita”, hubiera cambiado algo? No lo sé y tal vez nunca lo sabremos!!! Por lo pronto se cerró el capítulo del pachón y ya es harina de otro costal jeje.

Mi querido pachón:

Deseo sinceramente que ésta nueva experiencia, nuevo cambio, nuevo rumbos, nuevas actividades, nueva ciudad, nuevos amigos, gente, etc te traiga muchos éxitos personales y profesionales; que estés lleno de bendiciones y a dónde quiera que vayas triunfes sin olvidar siempre tus hermosas raíces y sin dejar atrás al niño que le puso kool-aid al tinaco para que saliera el agua roja jejeje.

Siempre voy agradecer al cielo y a los ángeles que te cruzaras en mi camino y vivir de una manera o de otro contigo algo especial, esas conexiones que en ocasiones no entendí, por hacerme reír tantas veces, por haberme invitado esa noche a tu casa y hacer esa noche tan especial, por decirme Del Mar y todavía no saber por qué, por hablarme aquella vez de madrugada, por venir a buscarme cuando era necesario, por ser un ángel en mi vida que me enseñó muchas cosas directa e indirectamente.

Mil gracias pachón! Siempre tendrás un lugar muy especial en mi corazón!

Del Mar.

La 3era fue la vencida y de nuevo no cuajó…

Bien dice la frase que “la tercera es la vencida” para algo por fin termine de “cuajar” y aunque hasta ahora me doy cuenta… pues entre él y yo nomás no cuajó bien y ya no pasará…

3eraLo conozco desde el 2007 pero fue en el 2009 cuando se dió algo entre él y yo, muy en la onda clandestina pero a la vez emocionante y lleno de adrenalina (para mis queridos lectores, aclaro que no es casado ni nada del estilo, simplemente es el primo de un amigo jeje y que ese amigo ni los aledaños debían de saber) y bueno en esa ocasión empezó el coqueteo, los correos con indirectas hasta que salimos un par de veces sin que nadie del “círculo” supiera, eran como nuestros “expedientes secretos x”, lo cual lo hacía mas emocionante y mas porque firmemente creo que a ninguno de los dos nos cruzó por la mente que realmente pasaría algo entre los dos…

A medidados de ese año, una cosa llevo a la otra y decidimos ser “the fuck body” uno del otro, ninguno tenía compromiso y andábamos en la fiesta total de antro en antro, cada quién en su rollo con sus amigos, pero cuando queríamos vernos él o yo nos escribíamos mediante sms (todavía no había whatsapp jeje) y simplemente era “dónde andas? coincidimos?” y si era un “si” nos quedabamos de ver en el lugar de siempre y si era un “no” pues no pasaba nada y nos funcionó bastante bien; derepente nos veíamos en el antiguo y caducado messenger y platicábamos trivialidades, muy normal el asunto sin involucrar sentimientos ni nada; pasaron los meses y “algo pasó” que los dos dejamos de buscarnos, no teníamos pareja ni nada, simplemente la “chispa se apagó” y considero que como ya no era “clandestino”, pues se le quitaba la emoción que nos cacharan y un buen día esa etapa terminó… esa fue la 1era (cero e iba una…)

Transcurrieron meses y aunque cuando nos veíamos por el messenger nos saludabamos siempre decíamos “luego vamos a las miches”, pero nunca nos pusimos de acuerdo, yo en ese lapso tuve una relación con el “pseudo doctor” y él con alguien más así que no nos buscábamos para otro aspecto pero si manteníamos comunicación casual y nos contábamos cómo nos iba en todos los aspectos, ya nos “conocíamos” y había estimación por parte de los dos.

Pasó el tiempo y en el 2011 por cuestiones bancarias nos contáctamos nuevamente y un buen día empezamos de nuevo a platicar más seguido por email, por mensaje, nos hablábamos y un buen día dijimos que onda con los drinks y decidimos ir a un barecin y fueron un par de amigos más, que yo tenía rato que no veía, nos dió mucho gusto vernos porque teníamos cerca de año y medio de no coincidir de frente pero nunca perdimos contacto; estuvimos ahí hasta que nos corrieron, ya íbamos de salida y me dijiste “espérame, voy a dejar a mi amigo aquí a 5 minutos, no te vayas” y pues no me fuí; regresó y nos metimos al coche a platicar solo él  y yo, dicho sea de paso recordamos viejos tiempos (incluyendo fajonear jeje siempre ha sido uno de mis placeres culpables  pero especificamente con él) y pues por la hora que era o muy tarde o muy temprano no nos fuimos a otro lado, pero estuvo ameno y tiempo seguido volvimos a escribirnos más seguido y salir por miches y platicar y ponernos al corriente del año y medio que pasó y un buen día nuevamente la “chispa se apagó” y dejamos de frecuentarnos … esa fue la 2da vez (cero y van dos…)

Vuelve a transcurrir el tiempo y llegamos a medidados del 2013 nuevamente año y medio después en el cuál no perdemos contacto y ocasionalmente nos encontramos en el face y platicamos en general y un buen día nos encontramos en el chat y empezamos a platicar y en esta ocasión algo fue diferente, porque no fueron los temas triviales de antes, ahora eran un poco más profundos y se dejó conocer un poco más, me empiezó a contar de sus miedos, sus propósitos y lo que quería cambiar y que según eso estaba en proceso, aunque tiempo después fue solo “de dientes para afuera”.

Ese día duramos cerca de 5 horas platicando (cuestión que no había pasado nunca) y de ahí un buen día me escribe al whats e iniciamos conversación diaria de trivialidades pero a la vez cuestiones personales y profundas, un día que andaba cerca de su casa y lo supo porque lo publiqué en el face, me pidió que pasara a saludar y ponernos al corriente en vivo y a todo color, sinceramente ganas de verlo si tenía así que pasé, nos dimos un abrazo de un gusto enorme, pasé a su casa me invitó algo de tomar, un cigarrito y empezamos a platicar como nunca, pasaron las horas de una plática tan amena y de temas de importancia y de hablar de nuestras cosas y ponenos al día y de un momento a otro me abrazó por el simple gusto de que estuviera ahí, hasta que se acomodó en mi y nos abrazamos, pasaron los minutos, las canciones, los silencios, los abrazos y las horas… en fin fue un momento muy padre que sinceramente me tomó por sorpresa, pero no del todo ya que la confianza que nos tenemos lo permitía, pero no dejó de ser raro porque me pidió que no me fuera, que me quedara, que estaba muy agusto y feliz de que estuviera yo ahí, lo mas raro fue que no pasó nada entre nosotros como en ocasiones anteriores; obviamente era un entrepiernamiento muy agusto y cariñoso pero no hubo besos, no hubo caricias, ni intentos de nada; creo que los dos queríamos apapacho solamente.

Ese día al retirarme muy temprano (no, no me quedé) pues nos despedimos de un gran abrazo y me dió un beso en los labios y uno en la frente, continuaron los mensajes diarios desde temprano hasta la noche; luego me involucró en parte de su proceso de nuevo trabajo y nuevos cambios, seguía su cumpleaños que por supuesto fui invitada pero unos días antes platicando me invitó a salir a acompañarlo a comprar unas cosas para su casa y le dije que si; acordamos todo y pasó por mi a mi casa, fuimos al centro comercial y lo acompañé a comprar una camisa, luego a que le cortaran el cabello, luego a otro centro comercial a elegir un espejo que nos gustó a los dos, me invitó a cenar al lugar que yo quería y finalmente después de 6 horas me llevó a mi casa… Todo esto fue nuevo para mi y creo que para él también, porque nunca habíamos convivido de esta manera; reímos, platicamos, nos acarrillamos, hicimos un plan juntos (ir a las vegas por ejemplo) y varias cuestiones y al final del día por mensaje me agradeció el día porque la había pasado muy padre y obviamente yo también.

Siguieron los mensajes y a un par de días fue su cumple y me acompañó mi hermana y el trato enfrente de sus amigos no cambió para nada conmigo, igual nuestro abrazo duró lo de siempre (que dura un poco mas de lo normal), obvio estuvo con todo mundo y nos retiramos tempris; en cuanto terminó la fiesta me escribió inmediato para disculparse por no haber estado todo el rato ahí conmigo y mi hermana y que estaba apenado (cuestión que no tenía porqué hacer), que muchas gracias por el regalo y yo le dije unas palabras por su cumple y en ese rato nos dijimos que nos queríamos mucho (cuestión que tampoco nunca había pasado) y mandamos besos y abrazos! (Podrían pensar que es normal entre los amigos) pero yo no mando abrazos ni besos ni les digo te quiero (mas que a mis amigas muuuuy cercanas) y pues él tampoco y estuvimos platicando hasta que se durmió y yo también; siguieron los mensajes diarios, me contaba de su día y yo también; era con quién me mensajeaba al final del día y no negaré que algo en mi pensaba que eso era raro, nuevo pero no me desagradaba porque era una cercanía diferente entre él y yo.

Nos volvimos a ver en su casa pero yo pasé de carrerita a dejarle unos papeles, me pidió que me quedara pero yo ya tenía plan con mi hermana y si algo aprendí de mis relaciones anteriores es no cambiar las cosas que ya tienes planeadas por alguien más. Ese fue el último día que lo vi fisicamente, a la semana siguiente de nuevo los mensajitos y yo pensaba “esto no sé para dónde va, no me desagrada la idea pero te conozco incluyendo lo bueno y malo y neta no podría con tu forma de ser que a la vez me encanta para mi es tu peor defecto”.

Fui de visita con mi amiga Fer y me leyó las cartas y salieron ciertas cosas que definitivamente no era lo que más me convenía a mi y que yo tenía que hacer algo al respecto, si ponía un alto o dejaba que él invadiera mi mente pero si eso pasaba me podría perder de varias cosas que venían en mi camino, fue lo que me dijo (detalles mas o detalles menos) y cuando salí de ahí le dije a San Mike que él sabía lo que me convenía, que él me lo alejara o acercara y me diera señales que fueran de fácil entenimiento.

Qué creen? … Al día siguiente (que fue miércoles) ningún mensaje de su parte y yo tampoco escribí, siguiente día… tampoco! para lo cual fue raro pero no tanto! La señal estaba clara… Y el sábado me entero por el famoso y chismoso face de su hermana que se accidentó ese sábado en la madrugada; para lo cual neta y de corazón me preocupé! No sabía de él, me informé por su hermana, estuvo en el hospital en terapia, el coche quedó destrozado, de verdad de milagro se salvó! Pasaron muchas cosas por mi mente cómo que hubiera pasado si hubiera sido fatal el accidente pero bendito Dios y todos los arcangeles a los que lo encomendé ahora está en recuperación ya en casa y mucho mejor.

Va ser 1 mes de este accidente y estuve al pendiente de él diario hasta que salió del hospital y días consecuentes hasta que estuvo fuera de peligro, le agradecí a Diosito, he platicado con él pero muy leve, los mensajes se han ido difuminando, él es quién tiene tiempo para escribir y sin embargo ya no lo hace y yo pocas veces me acuerdo de él; agradezco obviamente a Dios y toda la corte celestial que está vivo y que esta experiencia la tome de buena manera para accionar los cambios que venía diciendo pero no realizando con hechos.

Ayer preguntamos en cartas el porqué del distanciamiento y la respuesta fue porque como Dios me ama lo alejó de mi, fue mandato divino de allá arriba (incluyendo lo que le pasó ya estaba predestinado) pero yo no debía estar cerca; ahora tenía que hacer un corte definitivo con él para cerrar el círculo de las bajas pasiones y que al final de cuentas ya se venía manifestando el distanciamiento porque yo pedí que me lo alejaran o acercaran dependiendo de lo que me convenía.

Así que … aunque parecía que la 3era era la vencida y que las cosas pintaban a que tal vez se diera algo bien entre los dos… no lo fué… o bueno si para terminar y cerrar ese círculo con él que nunca se había cerrado, así es, así lo dijeron de allá arriba, así lo respeto, acepto y estoy de acuerdo con esta resolución y que para mi también fue una prueba para no repetir cuestiones que en el pasado viví.

Mi queridísimo E:

iguanaAunque nunca veas estas palabras, de corazón y lo he dicho desde mi alma… Te quiero agradecer por llegar a mi vida, por estar presente y que la vida me demostrara con hechos que lo que uno quiere lo puede conseguir, gracias por ser mi puente de transición entre la que era y la que soy, por ser el “1ero en mi vida” y que tuviera risas, adrenalina, complicidad enmarcado por el himno nacional jaja por enseñarme tantas cosas, por aprender a separar las cosas, por ser amigo, por ser el intermediario entre gente que hoy es importante y que no hubiera conocido gracias a ti, por esta 3era vez de conocernos mas en otro aspecto, por hacerme sentir especial, por ser siempre “el chico malo” de mi vida, por adentrarme en el mundo de la sexualidad que desconocía, por ser como eres, por esa sonrisa y esa mirada seductora que me gustó desde que te conocí, por ser quién me ayudó a atravesar etapas importantes y determinantes para mi vida, por que al “irte” siempre llegaba algo nuevo y diferente, porque aprendí a no poner en un pedestal a alguien ni idealizar y aún así aceptarlo tal cual es y no querer cambiarlo y parte de ello es, que como no puedo ni quiero cambiarte es mejor de lejos porque lo que mas me gusta de ti, es lo que menos tolero. Siempre en esta vida serás el 1ero en varios aspectos, serás especial y tendrás tu lugar en mi corazón y deseo de todo corazón que todos tus sueños y metas que has visualizado se cumplan y un buen día poder encontrarnos en ese “spider” y ese “coupé” a la par.

Gracias por todo!

Abrazos y besos! Te kiero grandulón!

Atte. Yop

#CírculocerradoconE

Esta canción siempre será TU canción:

Quisiera…

… nunca haberte conocido / Ni jamas haber probado de tus besos / Quisiera haber nacido en otro siglo / Y asi evitar el daño que me has hecho…

Así es como comienza la letra de la canción Ya es muy tarde de la Arrolladora y así es como termina mi historia que hasta el día de hoy me nació escribir y supongo que es porque ya todo está pasando…

No sé y de verdad ignoro si TU vayas a leer esto, ya que así como apareciste algún día en mi twitter donde NO debías estar y ahí tenía el link a mi blog, no sé si anduviste aquí hinchandote el ego un rato con mis palabras peeero de verdad en este punto no me importa, porque no escribo para ti, sino para la persona mas importante de mi mundo mundial… YO.

Pues bueeeno… resulta que por fin puse punto final a cierta historia cíclica inglesa de la cuál escribí por un tiempo aquí y esta es la parte final, no habrá un reloaded ni nada jeje esta vez NO y mas después de las linduras que hizo el susodicho del que me decía enamorada y que de verdad lo estuve.

La última que fue la gota que derramó el vaso y que tal vez yo estaba esperando que sucediera algo así para aplicar un “amos a la chingada” fue lo siguiente:

Un buen día del mes de febrero se ausentó de un día para otro, como si la tierra se lo hubiera tragado, no hubo mensajes, ni llamadas, ni messenger, ni nada. Peeero como no era la primera vez que lo hacía, creo que yo ya había aprendido a NO preocuparme cuando hacía eso, simplemente le daba “su espacio” y que apareciera cuando quisiera pero esta vez ya fue diferente.

Pues creo que pasaron dos semanas hasta que apareció, para esto mi vida continuó, no niego que si me preguntaba que pasaría con él y aunque algunos días me llegó a quitar el sueño tampoco me quede en espera, no niego que en mas de una ocasión quise llamarle pero se me venían a la mente algunas palabras que una vez me dijo cuando lo llegué hacer y era que “yo lo reflejaba a él cuando el buscaba insistentemente a la ex y que no quería que yo fuera así”, ese era mi freno…

Durante las semanas de su ausencia yo traía algunas cuestiones existenciales mas importantes como lo era mi situación laboral que me robaba el sueño todos los días y que de alguna manera esperé que estuviera conmigo apoyandome (jaja pobre ilusa!) y esta vez decidí que yo no lo buscaría, yo no me había alejado, no le había hecho nada como para que hiciera de nuevo sus majaderías, yo no hice nada de nada hasta que un buen día me hablo por el messenger con su mensaje “había regresado el ausente” y pensarían que salte de la felicidad? Pues no! Mas bien dije “ahhh ok, no pues chido por ti no?”.

Lo que pude comprobar ese día fue lo que ya venía sospechando y es que como siempre lo unico que importaba era EL, ya que no fue para preguntarme un Cómo estás o algo por cortesía mínimo pero nada! Pero eso si, tenía que ponerme al tanto de lo que a él le aconteció, que le había pasado en su vida esas semanas, algo muy díficil pero que ya venía recargado o algo así y que ahora si se iba a postular para medicina; mi reacción fue de “ah ok, si luego me cuentas ahorita estoy ocupada pero chido por ti y suerte en esta nueva aventura”.

No fue la respuesta que esperaba supongo, pero que esperaba? Que lo recibiera con los brazos abiertos como siempre? Esta vez no y mas que yo había pasado también por algo muy dificil y ni siquiera pregunto como estaba yo, sabiendo el pedo existencial que yo traía…

Transcurrió mi tarde normal, me fuí al club a mis clases y saliendo mi Sister me habla y me dice que si paso un rato a su casa, para lo cual no habíamos quedado de vernos y eso se me hizo muy raro, llego y la veo con una expresión de enojo en su rostro y me dice que me tiene que enseñar algo y presentí que algo fuerte venía…

Efectivamente me quería mostar algo,  que el señor inglés tenía unos minutos que había actualizado su situación sentimental en su facebook, acabab de publicar que ya tenía una relación con fulanita de tal, ya se habían mensajeado besos y la madre en alemán y hasta foto subió!…

Fue quedarme en SHOCK! No supe que articular, no sabía que sentir, fueron sentimientos encontrados porque sentía coraje, tristeza, no lo podía creer porque 2 semanas antes habíamos hablado de estar ya juntos y de que se compusieran las cosas, ahora sé que solo lo hacía para mantenerme “ahí estacionada”, que puedo decir? Es una sensación horrible que te rompan el corazón y mas que ni siquiera te lo dicen de frente, lo publican en su face para que TU lo veas, eso no es de hombres, no es honesto el proceder y eso que navegaba con bandera de honesto…

… honesto mis webos porque no lo fue, en fin así es su proceder para estas cosas. Fue una noche corta pero a la vez larga, una peda de whisky que me puse en un 2 x 3, mis amigas acompañandome y dando soporte, eso nunca lo olvidaré, la empatía que mostraron!

Lloré todo lo que pude por todo pero sobre todo de coraje conmigo misma, porque aunque si era por él, era mas bien porque yo de nuevo había caído por equis número de ocasión creyendo en sus palabras y me consideré una pendeja por hacerlo en ese momento, le menté su madre de una u otra manera porque se lo gano y no me arrepiento, no niego que pensé en una manera de regresarsela pero la neta es que no soy mala persona y por mucho daño que me hicieran no lo desearía, se lo dejé a la justicia divina que esa llega por que llega…

Pasaron los días y mi vida continuó con días tristes unos menos que otros, con recuerdos que venían a la mente y mas sentimientos encontrados, con canciones llegadoras, sin poder escuchar u2 y muchas cosas mas hasta que me decidí a dejar ese estado, que afortunadamente solo fueron días, no me permitiría estar mas tiempo así por alguien que no lo merece…

Un buen día me levanté, tomé un nuevo aire y llena de espiritualidad dije “amos a lo que sigue y next!”. Mis amigos, mi familia, mi trabajo, mis actividades, mi lado espiritual y yo misma me hicieron sacar adelante todo lo que soy pero mejorada; de repente venía a mi mente varias cosas, situaciones y recuerdos, claro pues si no son enchiladas para que de un día para otro pueda finalizar el sentimiento que tuve y que ahora ya es mínimo pero al día de hoy todo esta mucho mejor, salvo que algo extraordinario ocurra me acuerdo de él pero ya sin sentir ningún tipo de sentimiento, ahora es indiferencia…

Y así fue y lo comprobé hace ya casi un mes que tuvo a bien el susodicho a aparecerse de nuevo en mi vida! Pero esta ocasión fue 100% diferente… Se apareció en mi twitter comentandome algo sobre mis boletos de U2 que estaba vendiendo (si voy al concierto a webo que si, pero cambie de fecha, de plan y de gente), y pues me hirvió la sangre al ver que era EL el que me escribía, si de EL, que NO se como dió a mi twitter sino tiene nombre, correo, etc y me decía que él quería los boletos, ooobviamente no le contesté pero me hirvió la sangre de coraje al saber que invadió ese espacio  muy mío donde externaba lo que sentía y me pasaba incluyendo la situación con él…

Total como no le contesté y ya cuando yo me había calmado me llega un mensaje a mi celular de EL, de esos típicos de él con los que apenas leía y yo ya estaba de nuevo ahí presente… me decía que no dejaba de pensar en mí, que me extrañaba y me quería, que se disculpaba por los pedos que el tenía que yo era la que menos debía de sufrir y que si quería mandarlo a la chingada lo entendería pero que era solo un ser humano aprendiendo…

… aprendiendo mis webos! y efectivamente tomé la primera opción que amablemente me dió, que fue mandarlo a la chingada! , esta vez fue mandarlo así directo y sin retorno… creo que no se esperaba mi respuesta pero esta ocasión ya era la última, que creía? que su pendeja iba seguir aquí esperando a que volviera y recibirlo como siempre? Perdón pero tengo dignidad, orgullo y me quiero y no estaba ni estoy dispuesta a tolerar esas situaciones, no tengo ninguna necesidad… así que fue un “amos a la chingada”!

Eso fue para mi liberador, fue mi punto final, fue el cortar de tajo todo! No es muy estilo mandar a la chingada a la gente pero en esta ocasión se requería para que ya no me buscara y a la fecha a sido así, no he tenido noticias, no me he encontrado su coche, ni nada y ni ganas de que eso sucediera, si pasaron 12 años en volverte a encontrar, espero pasen otros 12 para volverte a ver o simplemente para que eso no pase nuevamente…

Esta experiencia aunque tuvo sus momentos del sufrir un rato también tuvo sus buenos momentos esta historia, realmente creo que las cosas pasan por algo y es para que uno aprenda algo nuevo sobre sí mismo y sobre la vida, no digo que uuuuy ya lo sé todo porque nunca lo sabré todo pero ahora tengo nuevo conocimiento sobre mi y eso es lo mas valioso! No me arrepiento de nada, ni de haberle dado varias oportunidades a él pero al menos en mi no quedo y yo me siento mucho mejor, gracias Dios por ponerme esta experiencia y por poner esta persona en mi vida para que aprendiera algo, ya cumplió su misión en mi vida y ahora a darle next!…

Si Tu de casualidad llegas aquí, lo único que me faltaría agregarle al mensaje que te mandé sería un gracias y buena suerte!

Y termino mi post con la canción que enmarcó el final de esta historia… Mi Destino Soy Yo…

Doy la media vuelta y te quedas con tu guerra y yo en paz, una vida nueva hoy me espera donde no tienes lugar …

Esta carretera me libera, pone todo motor! No se lo  que venga lo que sea si no estalla es mejor con cada kilometro va quedando atras tu huella …

Te dejo tus mentiras siéndolo, me llevo mi verdad, tengo un nuevo rumbo me voy, ahora mi destino soy yo!

No se lo que esperas, que te crea eso no puede ser aunque lo quisiera no me queda lo mas minimo de fe en cambio tu reflejo un espejo puedo ver como soy fuiste un a escala en el mapa de este viaje a mi interior

Vuela alto el corazón ya no me detiene nada! Tengo un nuevo rumbo me voy …

 
… ahora mi destino soy yo!

:: La Diferencia… Hoy si me llega!

Hoy si me llega la canción de la JuanGa “La Diferencia” tengo ganas de oirla, cantarla con el marichi, estando con mis amigas y tal vez con una que otra de Candy que probablemente aparezca…

Hoy le puse punto final al capítulo 2 de la misma historia inglesa, dirán que ya el inglés es como la chingada porque vuelve aparecer o más bien desaparecer de nuevo…

No es una mala persona, al contrario! Solo que hoy COMUNIQUE mis LIMITES (Verito: He aprendido lo que tenía que aprender de este capítulo 2 y me siento orgullosa de mi misma y sé que tu lo estarás de mi, no sé cuando caiga de nuevo en tus alas, sé que será pronto pero no digo cuando).

No se ni que poner, ni que decir, ni que plasmar, solo sé que tenía que escribir, que es la forma en que yo externo mis sentimientos aunque me falta el whiskye, el mariachi, la arrolladora y mis amigas…

Apenas está surgiendo las de cocodrilo en este momento y se entonces que fluira lo que tengo que externar, me siento tranquila, dije lo que tenia que decir, tu reaccion? no digo que me gusto para nada pero fue señal que no la veias venir, cual “balde de agua fria” tu mismo dijiste, pero si te importó…

Diran esta loca a que se refiere?

Pues a que dije tranquilamente LO QUE YO QUIERO y QUE NECESITO y que la situación como estaba para mi no era suficiente, quiero mas! No me puedo conformar con ser tu amiga, amiga-novia, free, no eso no lo puedo ser! Quiero ser la novia de “xxx” y no porque me quiera casar en 2 meses, sino porque es lo que quiero y si tu no sabes (todavía) que quieres pues mejor ahí le dejamos, si! por 2da vez yo puse las cartas sobre la mesa, pero esta vez mas en firme al decirte que no me busques, no me llames, no me mensajees porque me haces daño; si en algún punto terminas tu proceso y te das cuenta por fin de que es lo que Tu quieres y soy yo, sabes donde buscarme…

No exijo una respuesta, ni hago presión, ni reclamo pero hoy se derramó la gota del vaso con ciertas cosas que vi y que se que no debi porque eso no me enseñaron, pero algo dentro de mi me impulso a hacerlo y pues si efectivamente vi algo que hizo que por fin quisiera aclarar la situacion.

Te privaste lo vi, no supiste que decir, te vi mal y aunque te quiero, te adoro, eres el amor de mi vida, te quiero para estar contigo siempre no puedo conformarme con lo que sea, quiero mas! Te quiero a ti pero con todo y no porque yo quiera que tu seas de alguna manera, no! para nada, es lo que yo necesito y quiero!

Justamente hoy son 2 meses de que re-apareciste por 2da vez… un 18 de julio tocaste la puerta y te deje entrar y aunque ya sabia que me podia llevar un porrazo lo acepte, un 18 de septiembre cierro la puerta nuevamente pero dejo la ventana abierta porque lo que siento por ti no se acaba de la noche a la mañana y se que aqui seguire y se que vas a volver! Me visualizo en eso, no se cuando, no se si en 2 semanas, 1 mes, 5 semanas o a los 80 años jejeje pero de que vuelves… vuelves!

Me siento tranquila, muy tranquila, cansada un poco pero realmente dije lo que sentia la necesidad de externar, no hubo panchos, no fue reclamo, no fue exigir, no fue presionar, simplemente decir como está la situación.

No niego que quisiera que te dieras cuenta un buen dia y que llegaras a la puerta de mi casa con una serenata y pedirme que regrese pero para nunca mas irme, si! para que niego ese es mi escenario que quiero! No se si lo tenga, no se si pase, no se nada…

Me quedo tranquila porque hice lo que debía hacer y como me dijo Janneette … tu eres la que decides, a ti te dejan la eleccion y asi fue! Tal vez me quedo con la frase que me dijo “esperate… va formalizar”, pero neta que ya no podía darle mas “tiempo al tiempo”, no que no lo tenga pero es que ya era casi llegando a mi limite…

Quisera pensar que estas pensando lo que paso y que si te afecto y te puso mal (no por culera me cae!) pero si para que veas que valoraras a esta reinita que neta… me pongo a pensar? que ta faltaba? mmm creo que nada! era o soy a segun como se vea… pero como los papeles que he jugado en tu vida no te he fallado, al contrario!

Eeen fin… quisiera escribir tantas cosas pero van y vienen a mi pensamiento…

Hoy estoy tranquila, mañana? quien sabe si llorare, si me deprimire, si estare esperando que aparezcas, quiero-deseo-anhelo que vuelvas pero vuelve bien, vuelve para los 2 que hay mucho que dar, que aprender, que vivir y ojalá sea conmigo…

Unas palabras para ti…

Mi querida nubecita inglesa…

Gracias por todo y por nada… y aqui te espero a tu regreso…

Te Quiere tu wera superior!

=Inserte lagrima de Candy aqui=