Me cae gordo el gordo…

catMuchas veces nos cuestionamos de dónde viene la felicidad? Cómo se genera? Realmente eres feliz? Dónde la encontramos? Y andamos “buscando afuera” cuaaando realmente el ser feliz no es responsabilidad de nadie, no podemos culpar a alguien por el día que nos sentirnos tristes, incompletos, infelices; ni la vamos encontrar a la vuelta de la esquina esperándonos con los brazos abiertos jeje; la única persona responsable del cómo nos sentimos es UNO MISMO! Es difícil asimilarlo porque los seres humanos somos así y evitamos responsabilizarnos de nuestras acciones, pensamientos, sentires… pero una primicia que ando asimilando… “Nadie puede hacerte infeliz” y “Nadie puede hacerte feliz”…

No podemos dejar nuestra felicidad en manos de alguien más, porque si muchas veces nosotros no sabemos qué nos hace felices… lo va saber alguien más? Ooobvis no! pero es muy fácil decir es que “por su culpa” estoy triste, estoy depre, etc y sí tienen parte de responsabilidad porque la otra(s) persona(s) ha(n) hecho acciones o dicho palabras que ocasionan nuestras reacciones pero es nuestra responsabilidad el COMO lo tomamos, QUE sentimos y QUE vamos hacer… y es difícil manejarlo.

Hoy por ejemplo me siento triste y enojada, creo que es desde el viernes… o días atrás porque creo que traigo mini depre pero como la rana rené… me pongo hacer otras cosas y luego se me pasa o la bloqueo pero hoy en particular traigo el sentimiento en el cogote jajaja o el nudo en la garganta como se le dice noveleramente…

La frase que he ocupado desde hace días para expresar mi enojo/tristeza es… “me cae gordo el gordo, porque me sigue gustando a pesar de todo”, “me cae gordo el gordo, porque me da indirectas y qué caso tiene?”, “me cae gordo el gordo, por cobarde”, “me cae gordo el gordo por hacerse presente y para qué?” y así van aumentando las frases jeje… y realmente quién me cae gordo o gorda soy YO! Porque yo estoy eligiendo que acciones de él me afectan, considero que es normal después de que puse ilusiones, expectativas, besos, sueños pero en papel y que al final no cuajó, y si me dé sentimiento de tristeza y coraje…

Sí! Yo sé perfectamente que soy la que “generé” las expectativas pero en mi defensa no fui sola (si estoy media loca pero no tanto jaja), el gordo ayudó al recibir todo lo que le di (digo a quién la dan pan que llore), pero todo inició desde ese domingo que me mandó mensaje que si podía ir por él al aeropuerto e invitaba la cena y ahí voy yo! Pero después de eso y de innumerables actividades, salidas, pláticas, cenas, etc surgieron otras acciones como estas que me hicieron generar otro pensar/sentir porque al aceptar mis besos en el aeropuerto y no detenerme das por asentado que no le desagrada la idea no? al menos yo no me beso con cualquier persona; el aceptar los comentarios de los demás de nuestra supuesta relación y dar por hecho que la hay; el asumir y decirme “cuando estemos viejitos”; el buscarme trabajo a mí para que siga el camino a dónde va él a la misma ciudad; decirme vámonos a trabajar a tal lado; el entrelazar mi mano durante una película de miedo porque yo me asusté y luego dejarla así; por celarme y marcar territorio en eventos públicos; por los abrazos; creo que eso sería suficiente o lo fue para mí para CREER que algo más pasaría entre los 2 no??? y después de 6 meses de salir y conocernos y de todo lo anterior pues yo creo que ya era tiempo mí-ni-mo de decir para dónde vamos? Siguiente paso? Aaalgo! Aclaro que no estaba pidiendo un título, sino saber si nos dábamos la oportunidad de dar un salto de fe y ver qué pasaba…  Pero como no decíamos nada y yo si quería saber bueno para dónde vamos? Cuál es la expectativa? Vamos por el mismo canal? Porque no veo claro la que tomó la decisión fui yo.

En dos ocasiones yo que soy medio cobarde para decir lo que siento y más si es exponerme le dejé saber que me gustaba… y ahora que recuerdo las 3 fueron en el mismo lugar! La primera vez fue por mensaje cuando lo fui a dejar al aeropuerto y no me dijo nada pero siguió todo “normal” o cómo siempre y dije “bueno ya sabe, le toca a él si le interesa”; siguió todo normal pero con más salidas o indirectas pero nada en concreto y la 2da vez no planeada jeje fue esa velada también en el aeropuerto que de frente y con copas de vino tinto le dije que me gustaba y él también lo aceptó! Sé que hablamos más cosas pero las lagunas mentales no permitieron que recordara yo y de ahí volvieron a surgir más comentarios y la 3era fue la vencida… y nuevamente no hubo una respuesta; ni un sí o un no me interesa, aaalgo! Pero como dice mi amiga J… “El silencio también es una respuesta” a lo que le dije yo a él… “no vuelvo a tocar el tema de que me gustas y que me gustaría tener algo de verdad contigo, veo que te pone incomodo; así que no pasa nada y tema cerrado! Que tengas buen viaje”… eso ya hace mes y medio y lo he cumplido! Es muy difícil y más cuando lo tienes que ver diario pero los tiempos son perfectos y se acomodan para tener distancia de kilómetros de por medio… ese día que el silencio fue una respuesta mi dignidad y yo esperamos cerca de 7 horas en el aeropuerto esperando el vuelo al pueblo y mientras pensando, leyendo y esperando el momento del despegue porque era para mí como dejar todo ahí y no volver… al subir al avión puse el spotify con canciones masoquitas (por qué no? jaja) y al momento de despegar mis lágrimas brotaron aguuusto! Significó para mí que donde inició todo (si es que se puede considerar que algo inició) pues ese día terminó y no de la mejor manera o de la que mis falsas expectativas lo creyeron.

angryNo he querido regresar al aeropuerto porque ooobviamente me recuerda los momentos felices que pasé ahí con él, no he querido salir nuevamente con él como amigos a menos que vayamos en bola ahhh y encima de todo! Después de que mi forma de ser sí cambió con él porque obvis ya no hay “interés” pues lo friendzoné y ahora me dice indirectas, me comenta y “laikea” en Facebook, parece que ahora que soy fría ahí anda pero al final es lo mismo… no dice nada! Ni dirá nada! Tiene una vida complicada que ve por los demás, antes que por sí mismo, no tiene fines de semana disponibles y que luego digo… mejor que no se dio nada y de la que me he salvado pero aun así … me kga el gordo! porque me sigue gustando a pesar de ser un cobarde como diría Yuridia en su canción y es difícil verlo diario y limitar el abrazo, no preguntar cómo estás, el decirle hoy qué hacemos, a dónde vamos, hacer planes juntos, platicar, filosofar, a veces me pregunto si solo es la compañía para algún evento lo que extraño pero realmente no, realmente lo extraño a él y más porque dije ésta vez… me voy a dar la oportunidad porque se ve bien, porque vale la pena intentarlo, porque se ve un interés mutuo, podemos hacer equipo juntos y bueno… nada pasó! Pero no me arrepiento y gracias al gordo surgieron otras cuestiones internas que traigo (como mis posts anteriores) pero ahorita me cae gordo! Igual después podremos ser amigos sin que yo tenga ese interés de una pareja porque realmente lo aprecio mucho, pero primero mi sentimiento hacia él se tiene que callar y acomodar en la “friendzone” pero cuando está cerca despierta y cuando lo tiene lejos lo extraña; luego se acuerda de todo y que no hizo ni hará nada y le cae gordo el gordo…

Quise escribirle unas palabras al gordo y no pude… igual no es tiempo! Pero solo diré que me cae muy pero muy gordo! y no quiero que me sonría porque luego me apendejo jajaja pero ahí vamos!

Muy ad-hoc!

Cobarde – Yuridia

Perdón por ver estrellas donde no había,
y por ilusionarme con tus besos de papel
Perdón por confundir amor con compañía,
y comprarme la idea de que un día
tú me ibas a querer, a querer

Dicen que lo mejor para un buen adiós
es disculparse y perdonar lo que dolió
ay yo ya no se quien lo hizo peor
si tú y tu ego o yo y mi terco corazón

-CORO-
Perdóname, perdóname,
por haberte dado más de lo que tu querías tener
perdóname perdóname
la culpa es toda mía no tuviste algo que ver
Perdóname
mi error fue abrazarte, mi error fue entregarme,
Mi error fue enamorarme, de un cobarde.

Perdón por extrañarte cada noche y día
por no ver las señales que eran claras en tu piel,
perdón por aferrarme a esta fantasía
y hacerme a la idea de que un día tú me ibas a ser fiel

Dicen que lo mejor para un buen adiós
es disculparse y perdonar lo que dolió
hay yo ya no se quien lo hizo peor
si tú y tu ego o yo y mi terco corazón

Las palabras llegan en su justo momento…

Se van a cumplir 8 meses después que nuestro último encuentro en vivo y hasta hoy me salen las palabras, por qué hasta hoy? Realmente no lo sé, tal vez no era el momento, no quería dejarlo plasmado o solamente era cuestión de tiempo…

Nuestra historia comenzó hace casi 5 años cuando nos vimos al cruzar el pasillo, él hablaba por su blackberry y yo mensajeaba; cruzamos miradas y sonrisas y hablando por mí, el flechazo fue inmediato! No, no diré que fue amor a primera vista pero si fue como si se hubiera encendido algo que estaba esperando por suceder…

Pasó el tiempo transcurriendo entre hola, cómo estás, adiós, cotidianidades, bromas, eventos hasta que un buen día yo me di cuenta que sentía algo por él que no era solo amistad, que al tenerlo cerca siento una paz, una tranquilidad, una alegría, una felicidad que quisiera compartir con el mundo, porque cuando estoy con él quiero que el tiempo se detenga, que los minutos duren horas, quiero verlo sonreír, quiero que me diga Del Mar, quiero que me cuente de sus hijos, de su familia, de su espiritualidad, de su trabajo, de sus anécdotas, de su aprendizaje pero sobre todo verme en sus ojos… Y así fue como un buen día me di cuenta que lo quiero, que es especial, que es lo más cerca a lo que yo he pedido y añorado…

Un buen día, después de un evento con copas incluidas, ni él ni yo frenamos lo que estaba a punto de pasar… nos fundimos en uno, él tomó la iniciativa y sinceramente yo no puse nada de objeción, fue algo lindo, maravilloso, fue como si nuestras almas se hubieran encontrado y estaban esperando ese momento desde mucho tiempo atrás, no importó el lugar, ni el tiempo, ni las circunstancias, simplemente dejamos que fluyera…

Después nadie tocó el tema, yo me sentía un poco apenada pero a la vez sorprendida de lo que había pasado, obviamente nadie podía saber y así fue; tenía miedo que nuestra relación fuera a cambiar porque ya éramos amigos y colegas, mi sorpresa fue cuando él también tomó la misma postura que yo de no comentar nada… qué nos podíamos decir??? Y continuamos como “si nada” pero nuestra relación si cambio… tuvimos más confianza, cuando yo necesitaba de alguien él aparecía y estaba para mí y yo para él sobre todo en situaciones un poco críticas por las que atravesamos y que nos “buscamos”, nuestra amistad creció, nuestros lazos del alma (aunque suene muy de novela jeje) pero se intensificaron, era como decir … encontré mi alma gemela! Solo que nos encontramos a destiempo…

images (1)Un amigo creyente y vidente alguna vez me dijo que él y yo nos volvimos a encontrar en “esta vida” para arreglar nuestras diferencias de una vida pasada en la que nos llevamos mal, en la que nos maltratábamos mutuamente y que aunque nos queríamos no habíamos podido “llevar” la fiesta en paz ni supimos como estar juntos pero sin  hacernos daño y que en ésta vida nuestra misión era “limar” esos daños, era tener una relación cordial, que no necesariamente teníamos que estar juntos pero que nuestras “almas” lo sentían y se llamaban y que lo que estábamos viviendo era nuestra “reconciliación”.

Sinceramente y aquí hago un paréntesis es que no he esperado nada, desde que lo conocí he disfrutado el sentimiento, me he sorprendido de todo lo que ha pasado hasta el día de hoy en el cual ÉL está inmerso en mi vida; no voy a mentir al decir que no quise que un día llegara y me dijera me he divorciado soy libre! Muchas veces mi alma ha querido que eso suceda pero en mi lógica esa no es una opción, simplemente he dejado que las cosas fluyan y cada situación ha sido sorpresiva gratamente.

Después de que “pasó” esto, han pasado 2 o 3 veces en las que él, estando con unos “torres” encima me ha marcado en la madrugada “solamente para saludar!”, obviamente mi cara de felicidad nunca la he negado cuando me habla, me cambia la voz, me da una oleada de inmensa felicidad al simplemente ver su nombre en mi teléfono; aún recuerdo que una vez me habló desde la capital para saludarme y solo esa vez hizo referencia a “aquella vez” y un par más de veces en la madrugada.

Tiempo después yo decido “bloquearlo”, es decir tratar de poner una barrera transparente en mi alma para no verlo, para “no hablarle”, porque decía yo… para qué lo quiero cerca sino se va dar nada? Pero lo más que llegué a bloquear fue una semana jeje después entendí que eso no va pasar! Un par de veces más que en mi cabeza decía… ya hoy te bloqueo y no quiero tenerte cerca… me lo topaba de frente y me llegaba a decir “no me olvides Del Mar” y aunque era para algo de trabajo iba inmersa la frase y yo decía WTF!!! El día que más te quiero bloquear es el día que me dices que no te olvide, así que decidí de luchar contra eso de bloquearlo, para qué si sería inútil jejeje

Hace un año, él cambió de residencia, si me caló que se “fuera” y aunque si nos dijimos de alguna manera “adiós” no fue realmente sincera, porque el que mucho se despide… pocas ganas tiene de irse (por fin! me sale un verso jajaja). Así que se “fue” pero encontraba de una manera o de otra de estar en contacto, ya fuera por llamada o por whatsapp; un buen día después de un par de meses que él se fue, conocí a alguien que llamó mi atención y que incluso me empezó a tirar la onda y dije a mi misma… por qué no? Aunque tenía algunos rasgos que no me latían mucho pensé entre mí… por qué no dar una oportunidad? Y no pasó ni el mes cuándo “ÉL” se hizo presente más y más dejándome ver qué es lo que YO QUIERO y que sinceramente ésta persona NO era lo que me convenía, no era lo que yo creía, ya que poco tiempo después sacó su verdadero YO y bueno me “alejé” y qué creen? Que “ÉL” se desapareció! Ya no había llamadas, ni mensajes, ni nada… No lo tomé a mal.

Un buen día, mi amiga la que es vidente y lee cartas (buenísima por cierto! si alguien está interesado mándeme un comentario y le mando sus datos ya que puede hacerlo por teléfono jeje cierro comercial!) me leyó y pregunté por él y me dijo que él llegaba a pensar en mi como que podría pasar si hacer una vida conmigo, que había un sentimiento pero no sabía bien yo qué opinaba y me dijo ella… por qué no le dices? Y dije y cómo le digo que lo quiero? O bueno qué le digo? Y me dijo no sé, es decisión tuya…

Así que un día amanecí llena de valor y dije hoy si!… Y esto fue lo que le escribí…

downloadAlooo!!! 😀

Aquí pasando a decir buen día! Anoche te colaste en mis sueños y por eso te escribo, aparte no es la primera vez que sucede; sabes hay algo que te quiero contar y hoy quiero hacerlo. Nos he soñado haciendo una vida juntos y yo sé que no se puede, pero quería decirte que se ve súper lindo y que me encantaría así fuera, pero estoy muy consiente que no se puede; nunca hemos hablado de lo que pasó hace más de 2 años y quiero decirte que para mí es una historia para recordar, nunca interfirió en nuestra amistad ni en lo laboral lo cual estuvo muy padre e incluso originó más cercanía y confianza y ciertas conexiones o situaciones que me han pasado que luego digo “qué onda?”.

Como recientemente el haber encontrado sin buscar el libro de San Agustín que me prestaste esa noche, al día siguiente encontrar un correo tuyo, soñar contigo, son varias cosas y no es de ahora sino de tiempo atrás; cuando estabas aquí y necesitaba a alguien, aparecías de sorpresa y me dabas mucha paz, tranquilidad, risas, un simple abrazo que marcaba la diferencia en mi día y ahora a la lejanía un mensaje o un correo o una llamada y saber que andas del tingo al tango pero te acuerdas de mí; por lo tanto quiero hacerte saber lo importante que eres para mí y que todo lo anterior hace que quisiera que así fueran todos los días.

Nos conocimos por un motivo, tal vez alguna enseñanza pero nos conocimos porque quisimos o así quiso Dios y el universo conspiro para que así fuera, existen billones de personas pero llegaste tú, nos topamos en el momento equivocado pero en  hora buena y te confieso que ha sido la casualidad más bonita!  

Si me acuerdo de la primera vez que te vi y fue caminando por el pasillo, hablando en tu blackberry pero me regalaste una sonrisa, no sabía quién eras pero fue suficiente para no olvidarla jamás y lo demás es historia.

Era todo lo que quería decirte mi querido Licenciado.

Del Mar

Lo leo nuevamente y bueeeno sigue describiendo tal cual lo que siento y pienso. De verdad que él saca mi lado inspirador, con él no tengo miedo de ser tal cual es, ni de poner mi corazón en bandeja de plata y oro para él. He pedido allá arriba que si con ÉL no se va poder, me enviaran de allá arriba a alguien como él. Han visto la película “al diablo con el diablo?” que al final le mandan a una chava igualita como la que le gusta pero más afín? Así dije yo jeje

No recibí respuesta a mi correo, de hecho tenía cierta incertidumbre de que si lo hubiera visto pero estaba segura en mi interior que sí, un poco de morbosidad circulaba en mi para saber que había pensado él pero tampoco me quitó el sueño, lo hice porque quería que lo supiera pero no estaba mortificada por ello, pasó al menos un año y ocasionalmente una llamada, email, mensaje y un buen día a mí me ofrecen una oportunidad de cambio de residencia por mi trabajo, a quién le avisé y le pedí que me orientara? A Él, él me ayudó a verle pros y contras y animarme a tomar el riesgo! Me sentí más segura de mi decisión al consultarlo con él.

Después de firmar mi oferta al primero que le avisé fue a ÉL, en ese momento dije… ya nos separamos más (físicamente hablando claro jeje) y bueno me mudé para la capital, conocí más gente y había un chavito, si literal un chavito al que le llevo 12 años de diferencia que con sus actitudes, comentarios, afinidades me empezó a gustar y ciertas actitudes de éste chavito que parecía que yo también y bueno en mi cabeza como cualquier novela de telerisa inició con propuestas de historias jaja y un buen día que estábamos el chavito y yo solos (trabajando) pero solos y que pensé entre mi… por qué no? 12 años no es tanto y en mi casa hay una diferencia de 11 años mi mamá sobre mi papá y dije mmmhhh lo voy a considerar y qué creen? quién creen que me habló??? Pues ÉL!!! De la nada me sacó una sorpresa al ver su nombre en mi celular, salté de mi silla y le contesté que hasta yo misma me escuché el cambio de voz que tuve al contestarle!

Habían pasado un par de meses de no comunicarnos, ese día me dijo que ÉL vivió a una cuadra de dónde yo vivía en ese momento O_O really??? Y bueno para no hacer el cuento largo, esa llamada duró más de 1 hora con una promesa de vernos en enero de éste año…

En ese momento pensé entre mí… ÉL siempre me habla o aparece cuando yo estoy pensando en “ver” a otro lado o darme la oportunidad con alguien pero coincide en que las personas no son lo correcto para mí y hasta pensé… será que me los espanta en general? es mi inconsciente o es coincidencia solamente?

Llega enero 2015 y me avisa que si tiene “viaje” para acá que si nos vemos para cenar, obviamente dije que sí! Yo iba regresando del pueblo (mi casa natal jeje) y llegué, me bañé, cambié y me fui! Llegué y por dentro no eran mariposas, eran guajolotes o lo que fuera pero tamaño familiar porque lo iba a ver!!! Llego a donde se hospeda y baja y lo veo y claro que nos abrazamos! Nos dio mucho gusto vernos y fuimos a cenar, nos pusimos al día, platicamos de aquí y de allá, como si no hubiera pasado ni un día de vernos. Terminamos de cenar y cuando caminábamos yo me fume un cigarro, llegamos al hotel y me dijo “no te quieres fumar otro?” y mi cara fue de duda jeje pero dije si por qué no! Al finalizarlo le dije quiero ir al baño y me dijo yo también pero vamos al cuarto y le dije vamos. Si se escucha raro vamos al cuarto jeje pero aunque si pasó por mi mente varios escenarios, el que realmente pasó no lo consideré jeje

Subimos al cuarto, salgo del baño y me siento en la silla y él en la cama y empezamos a platicar nuevamente de aquí, de allá, de más allá; en eso veo el reloj y le digo es la 1.30am! Ya me tengo que ir y me dice por qué no te quedas? Confieso que en todo mi ser sentí una descarga de electricidad y le dije no sé, mañana trabajo y tú tienes curso y me dice pues de aquí te vas! Seguimos platicando de otra cosa y 2am le digo ahora si ya me voy pero deja veo cómo está el tráfico y mínimo una hora me iba aventar y me volvió a decir… quédate! Y le dije ok está bien!…

No sabía lo que venía a continuación…

Había dos camas matrimoniales así que me dispuse a tomar en la que él no estaba sentado jeje y se levantó y fue al closet y me dijo “ten, tu pijama” me dio una de sus playeras y un short; me fui al baño a cambiarme, le pedí un cepillo de dientes que pidió a recepción, salgo y él entra y me acuesto en la cama en la que no estaba él; sale y se va a la otra cama y estamos frente a frente platicando pero cada uno en su cama y no se nos acababa la plática hasta que tocamos el tema de los libros y de la nada me dice… Recibí tu correo y te quiero dar la respuesta…

Juuuro que se me cayeron los chones! Creo que llegaron hasta mi pueblo y eso que son 500km de distancia jeje obvis por dentro sentí ene mil cosas como las que siento ahorita que recuerdo y le dije ok, si tu gustas pero realmente no te lo mandé esperando una respuesta pero me dice… yo te quiero dar una respuesta y atenta yo al escuchar sus palabras…

Antes que nada te quiero ofrecer una disculpa y que me perdones porque después de que estuvimos juntos no te dije nada, he sentido una culpa que he cargado con ella durante todo este tiempo porque yo me aproveché de ti, no fue algo que planee que pasara, no me arrepiento para nada pero siento que me vi muy cabrón contigo y tú no te lo mereces… Y sinceramente no supe cómo abordar el tema antes y tenía miedo que algo entre tú y yo cambiara…

Mi respuesta fue… Te acepto la disculpa, te perdono pero de verdad no tengo nada que perdonarte, no fue responsabilidad solo tuya ya que fue de dos; si yo no hubiera querido te hubiera detenido pero no puse ninguna objeción, también yo tenía miedo que algo cambiara entre tú y yo y también tenía reserva en la imagen que tú tendrías de mi obviamente porque había accedido. 

Del Mar… me quitas un peso de encima, de verdad no sabes cómo éste tiempo viví así y un tanto cobarde por no tomar el toro por los cuernos, cuando recibí tu correo sentí muchas cosas, muchas gracias por tus palabras, yo también vi coincidencias que se “desataron”, te quiero mucho, eres muy importante en mi vida y quiero que estés en ella siempre pero no tengo nada que ofrecer y no te quiero como algo “ocasional” o cada que nos veamos pase algo entre nosotros, no quiero que seas la otra nunca; no te lo mereces, no te haría eso y podría ser que termináramos mal y había estado buscando el momento para platicar contigo sobre esto pero definitivamente tenía que ser de frente y aquí estamos! De hecho no sabía cómo iniciar la conversación, no quería que te fueras si te diste cuenta, por eso te he pedido que te quedes, porque con la confianza que nos tenemos, el cariño y la cercanía te he pedido que te quedes y que lo podamos hacer después así como hoy; de verdad Del Mar ha sido una coincidencia de la vida encontrarnos, te valoro mucho y quiero que estemos presentes como al día de hoy, si necesitas algo a la hora que sea, cuándo sea y dónde sea siempre estaré y esto no es una despedida solo que necesitaba en mi alma decir esto. 

Yo: Ay Licenciado, ves! Por eso y muchas cosas más, has dejado el estándar muy alto de lo que yo busco y espero de alguien; eres como mi ángel guardián terrenal que me cuida, sabes ha habido un par de ocasiones en las que me he querido dar la oportunidad de conocer a alguien más en otro aspecto y qué crees? apareces! para mi es una señal de que algo no está bien y eventualmente así pasa, esa persona no me conviene por x o y! También te quiero mucho y quiero que estés en mi vida siempre porque eres especial como te lo dije, no esperaba una respuesta pero me gusta ésta plática; nunca habíamos hablado así tan honestos, tan íntimo, tan solo tú y yo y de lo que hemos significado; créeme que te valor también, te quiero y que haya más momentos como estos.

Se levantó, me abrazó, me dio un beso en la frente y me dijo Te Quiero… 

Punto y seguido me dice “hazte pa’ allá y se ríe” jaja con eso cerramos esa plática tal cual podemos ser él y yo; seguimos conversando hasta que nos dormimos a las 5am, la alarma sonó 6am nos levantamos, me cambié y me acompañó a la camioneta al estacionamiento, quedamos que tal vez nos veíamos esa semana, nos abrazamos y nos despedimos.

Ese día y los días subsecuentes tenía sentimientos encontrados, sentía muy lindo que hubiéramos hablado así de honestos y que me diera una respuesta cuando yo no la pedí, siempre excediendo mi expectativa y por otro lado sentía que era un corte, un cierre que no iba existir ya nada para mí, como una oportunidad con ÉL, mi corazón se quería aferrar a la esperanza de que en un momento dado pudiéramos estar juntos pero mi lado lógico sabía que no iba a pasar al menos no en éste momento. Pasaron los días y poco a poco fui asimilando todo y si sentí que fue el cierre de una etapa entre ÉL y yo que teníamos inconclusa.

Posteriormente me habló para decirme el por qué ya no me había hablado esa semana pero que estábamos en contacto. Luego un día que tuve muy pesado de trabajo, de esos que necesitas paz y tranquilidad de la “nada” por llamarle de alguna manera me habló para saludar y le dije… parece que te hablé con el pensamiento, te necesitaba, me siento así y asá, estuvimos platicando hasta que me calmó y hablamos de él y otras cosas y duramos como una hora.

Luego, pasan los días y semanas y se presenta una “oportunidad” o una tentación de alguien que me atrae mucho y bueno es mutuo pero es complicada la situación y no es muy buen partido porque obviamente tiene compromiso y salí a comer con él porque somos colegas y me empezó a bromear en doble sentido y a tirar la onda y cuando uno está solo… porque la soledad es cabrona jaja y por mi mente cruzó… y si me porto mal nomás tantito? Y ÉL apareció a los 20 minutos hablándome solo “para saludar” y dije ooookey! Entendido y anotado! No va por ahí.

Han ido mensajes, llamadas de sorpresa algunas si han sido solo para saludar y también de mi para él, no nos hablamos cada semana pero si estamos en contacto muy seguido y me sigue cambiando la voz y mi semblante al escucharlo.

De unos dos meses para acá me cayó el 20 que alguien me gusta, no “entra” dentro de lo que por lo general me ha gustado pero es un muy buen partido, sobre todo… soltero! Tiene muchas cosas que le admiro, me gustan sus ojos, su voz, la seguridad que siento con él, me hace reír, es culto, en fin muchas cualidades que me gustan en alguien y no me había dado cuenta; también tiene otras que no es precisamente como yo quisiera pero es muy “a su manera”; y bueno no sé si él ya se dio cuenta, según “yo” hago cosas o me acercó muy diferente con él y bueno sinceramente no sé qué vaya pasar, si se dé algo, si yo le guste, pero de que yo tengo mis ojitos puestos en mi vecino… así es! Y qué creen? Mi querido Licenciado “ÉL” no ha aparecido para llamar mi atención de que “no está bien”, será acaso que ésta vez estoy eligiendo bien? Sé que no es bueno comparar pero algunos de los sentires han ido creciendo con mi vecino y son muy parecidos a los que siento por el Licenciado… Si es mi “Allison” pero ahora se llama “Nicole” que así sea…

8025184202_c49402a253_bGracias querido Licenciado, por ser mi alma gemela; no ha sido en ésta vida pero algo te prometo… al llegar al cielo pediré “regresar” nuevamente contigo pero para ésta vez… Si encontrarnos y si realizar éste sueño de amor! Te Quiero en ésta vida y en otras más mi querido Pachón! Se muy feliz pero muy feliz! Y que estemos en contacto as usual…

Justicia divina y algo más…

Este pasado viernes al levantarme y dar gracias a Dios por un nuevo día de vida … No esperaba todo lo que mas tarde me tendría deparado el destino con un gran sabor… sabor a justicia divina con toques de mucha alegría! (:

Durante la semana se estuvo gestionando con mis compañeras de trabajo la posible salida a bailar el viernes de esta semana en la cual aparte de divertirnos y salir por fin después de mucho tiempo, una de ellas invitaría a un amigo de ella para presentarmelo y convivir juntos porque ella dice que le gusto para él y él para mi jeje, la historia de “te quiero presentar un amigo” me la decía desde el año pasado y cuando él iba a alguna reunión yo no iba y viseversa por lo que nunca coincidimos y lo que yo le comentaba era que “aún no era tiempo de conocernos, que después sería” y a inicios de febrero ella me invitó a una cena cumpleañera en la cuál también estaría él y si asistí a la cena y lo primero que hizo ella fue presentarnos y a primer impresión se me hizo buena onda aunque no hubo mucha convivencia pues mi compañera me preguntó si él me había caído bien y le dije que si y de ahí fue donde dijo que se gestionara una salida y fue este viernes…

Llego del trabajo, me doy un baño, me arreglo y casi las 10 pregunto a mi otra compañera que si siempre pasaba por ella porque no queríamos llegar solillas y pues a la mera hora me dijo que llegaba mas tarde por lo que me fui al lugar (antro ochentero, noventero y actual, para gente mayor de 25!) y le avisé a mi otra compañera que yo iba para allá y ella iba con su esposo y estaban esperando a su amigo.

Llegué al lugar y le había dicho que entraran y yo llegaba, entro y están sentados en una mesa para 4 (y habíamos pedido para 8)ubicados en el pasillo principal donde pasa todo mundo y está frene al escenario, llego saludo al esposo de mi compañera, enseguida saludo a su amigo y me siento y pido de tomar una cerveza; y empezamos a platicar entre todos pero en eso me pongo a platicar con el amigo obviamente muy de cerca porque no se oía nada y en eso pienso para mis adentros “quien nos vea pensaría que venimos de parejita” y en eso volteo a la puerta a ver si vienen unos amigos que yo invité o la amiga que dijo que llegaba mas tarde y quién creen que era??? Mi Ex!!! O_O Do Baben!!! (Los que me han seguido en el blog, saben de quién hablo, del babas de la historia inglesa que ha como le batallé Para mas referencia aquí) y que creen que sentí? Nada! Agradecí a Dios y a mis angeles por haberlo enviado ya que tiempo atrás les pedí a toda la banda angelical que quisiera encontrarmelo un día para saber que sentía o que significaba aún en mi vida y fue maravilloso saber y sentir plena libertad!

Son segundos los que pasan en lo que volteo a la puerta, veo al ex y regreso a seguir platicando con Lex (El amigo de mi compañera) y como si nada, como yo estoy de frente siento una mirada fija… Si! Seguramente me vió y me imagino que se llevó una sorpresa al encontrarme en el mismo lugar, acompañada y muy bien, linda, alegre y segura de mi misma!

En ese momento llega un amigo con su esposa que también es mi amiga, saludan y los presento pero ya no cabemos en la mesita por lo que pedimos al chavo que nos atiende que si nos puede dar dos mesitas de las que están abajo de la que estamos, checa con su supervisor y nos dice que si.

Le caminamos para dar la vuelta y llegar a la nueva ubicación, llevo en mi mano mi bolsa y en la otra la cerveza y en eso en pleno pasillo me topo con el ex de frente, no siento nada pero si se me queda viendo y con cara de sorpresa, me acerco lo saludo y le digo “hola como estas! andamos en lo mismo” y le sigo caminando, ósea ni me detuve, ni chance le di que me contestara, obviamente el que estaba con cara de mega sorpresa era él y yo feliz porque no sentí nada mas que indiferencia.

Al contarle a mi hermana lo que hice de saludarlo, ella tuvo una opinión diferente, que ella no le hubiera saludado, es mas total indiferencia porque no se merece ni el saludo, pero sinceramente como dice ella, soy una buena persona y realmente fue lo que en ese momento me nació y que considero que estuvo bien, porque fue sin importancia ni nada. Así que ese fue el momento de la noche y que también ahora si con el afán joditivo que puedo tener y también de levantarme mi ego, el pensar “mira donde ando, si crees que todavía te sigo esperando y sufriendo, estás mega equivocado, aparte me vió acompañada y no de cualquier tipo, lo cuál me hizo sentir maaas mejor jajaja”

Nos ubican en la nueva mesa y dice Lex “dónde te vas a sentar?” y le digo “aquí” ósea frente al escenario y él me dice “bueno yo aquí” y se pone a mi lado y dije “vamos bien jajaja” porque mi compañera me había dicho “busca sentarte al lado de él para que platiquen” y sin querer y sin prepararlo así fue!

Nos sentamos y en eso de “re ojo” volteo y ya están asignando gente a la mesa que teníamos nosotros que tecnicamente está atrás de nosotros y pues que se las dan a ellos! Si al grupo del ex pero no caben obviamente y están parados algunos y me dice Lex “jaja les dejamos las sobras, que bueno que nos sentamos acá” y le digo “si, estamos mejor acá” y en eso Lex voltea y dice “ahí está fulanita que con el novio y se para y saluda y en eso volteo y es al mejor amigo de mi ex” y yo de “qué pedo! que chiquito es el mundo! resulta que Lex conoce al mejor amigo de mi ex y por consiguiente lo debe conocer o al menos ubicar pero no dije nada de nada pero solo me dió risa”.

Se voltea Lex y empezamos a platicar, que dónde trabaja, que si los viajes, que viaja mucho y dicho sea de paso nos acoplamos muy bien para platicar y bromear, algo que decía yo él se reía y viseversa, lo cual fue muy padre.

Total en eso sale los chavos que animan y cantan porque también hay karaoke y una de ellas que es mi cuñada (casi jejeje) fue la que hizo la reservación y la conozco bien y de hecho la ví el día anterior cantando en el otro lugar donde acudo mucho jeje

En eso empiezan a cantar y nosotros estamos ubicados ya cantando y pues tecnicamente estamos en pareja, somos 6 y así parecía, en eso mi cuñis_cantante dice en el micro “Arriba la mesa de **** (ósease yo jaja)” y digo “a weeebo!”, mi mesa aplaude y todos los demás y Lex me dice “irala, tienes vara alta” y le digo “así es jajaja” y en eso pienso “por si no te quedaba claro a ti ex de pacotilla me conocen aquí y me quieren y me estoy diviertiendo” y seguimos bailando y cantando; en eso llega mi otra compañera que dijo que llegaría mas tarde y se acomodó al lado mío.

En eso ponen canciones mas bailables como la de tito el bambino de “el amor” y me pongo a cantarla con Lex pero bailando ahí en el mismo lugar y en eso me da la mano para bailar agarrados y muy bien! Nos separabamos pero seguiamos bailando y cantando y Dios sabe que algo había ahí… mirada fija los dos, cantando y con las manos entrelazadas bailando y que si vuelta, eh eh eh y de nuevo a bailar muy agusto alegremente.

En eso empezamos a tomarnos fotos y digamos todos juntos, luego las chavas y que si salud y salud! Y me dice Lex “luego me las pasas” y le digo “mmm pues si pero a dónde” y me dice “tienes face?” y le digo “sipi” y de verdad pensé que lo haría después… pues no es cierto! En ese mismo rato me buscó o le ayudé a buscarme porque no es tan fans como yo en el face jejeje y pues me encontró y me envió solicitud en ese instante y pensé “en la actualidad creo que ya casi o pides fon mas bien face jajaja, dije bueno creo que es un buen indicio”. En eso vuelven a subir los cantantes y mi cuñis_amiga vuelve a decir que la mesa de **** (de nuevo yo jajaja) y pues de nuevo a gritar, traíamos un excelente ambiente. En eso Lex se va al baño y mi compañera que es su amiga me dice “llévatelo al escenario a cantar” y yo “ehhh?” y me dice ella “andale, llevalo, nunca nadie ha hecho eso por él” y le digo “no, como crees! yo subirme al escenario a cantar?” y me dice “si, andale y le digo “mmm, bueno!” y en eso veo que viene de regreso del baño y le digo “vente, quieres cantar? vamos al escenario, le digo a mi amiga, cuál canción quieres?” y me dice “si! vamos, la que sea” y nos subimos a un costado del escenario y me ve mi amiga y le digo “quiere cantar!” y me dice Lex “no, vamos a cantar, igual una de dueto” y le digo “no te recomiendo que yo cante y me da risa”, en eso nos habla mi amiga y pues vamos al escenario y de verdad que se me quitó la pena y apenas entramos y nuestros amigos gritando y echando porra, tomando foto y video y nos dan el microfono y enfrente de todos empezamos a cantar la de “desvelado” y en los “cortes musicales” bailabamos ahí mismo, nos divertimos mucho y pues yo creo que lo hicimos bien porque terminamos de la canción y nos aplaudieron y gritaron mucho jajaja en eso volteo a mi mesa y cieeerto ex de pacotilla me hace con su vaso “salud” y ooobviamente y no por ojete pero no le correspondí y no me acuerdo si Lex me agarró de la mano o al revés para salir del escenario y fue un momento genial, dicho sea de paso le agregamos que si el ex tenía duda que había algo con él, miiinimo si que andabamos saliendo eh incluso que andabamos lo cual fue un Hit (y mi amiga vidente me lo confirmó jaja)… eso fue Justicia Divina porque aunque nunca pedí revancha, ni venganza ni nada aún a pesar de todo lo que me hizo y pues que Diosito y San Mike me permitieran vivir esto y sin pedirlo, simplemente fue justicia que llegó a su tiempo y me hizo sentir que por fin cierre de ciclo y con una cereza del pastel… “Mirame bien, tú ya no figuras en mi vida, ve que me divierto, que soy feliz, que vengo con amigos que ni conociste, que vengo acompañada, que me la paso poca madre, que se me ve feliz y que es un excelente partido, dicho sea de paso mas guapo que tú, que me trata súper bien y por si querías saber quién es pues es conocido de tu mejor amigo por si le quieres preguntar referencia…” Eso fue para mi un Gracias Dios! Te Amo por la oportunidad que sin pedirla se dió y cortar con el pasado y de una excelente manera.

Nos regresamos Lex y yo a la mesa y traíamos nuestro ambiente, sea dicho de paso que entre 7 llevabamos 2 servicios de torres y parecía que venía el tercero jeje ósea todo mundo ambientado pero bien; luego pedimos festejo para mi compañera e hicimos nuestro relajo y de nuevo a bailar y pues de nuevo juntos! Traíamos nuestra fiesta aparte, en eso empiezan de nuevo las fotos y ahora con su celular y en eso lo voltea y saca foto a los 2… si a nosotros 2 lo cual no que fuera raro pero si me gustó jajaja y en eso le digo “avisame!” y pues ‘ora si nos acomodamos y él nos auto-tomó fotos con su cel nomás de él y yo y yo de “que peeedo jajaja pero bien! y en eso volteo sin querer y el ex nos está viendo y pensé “si te quedaba alguna duda de él y yo pues con eso ya no” jajaja aunque realmente no hay nada mas que si mucha química … Seguimos con las fotos en su cel, la cámara de mis amigos y la mía.

En eso regresan los cantantes al karaoke y pues… si de nuevo fuimos y nos subimos! Dicho sea de paso en ese momento como que ya andabamos alegrones jeje y de verdad no recuerdo que canción fue pero nos volvieron a aplaudir super bien y bajamos del escenario y a la mesa y a seguir bailando.

En eso se va Lex al baño y se acerca su amiga-mi compañera y me dice “luego lo dejas que te busque, es lo que le gusta a él” y en eso llega él y me quedé pensando “porqué me lo dijo? será acaso que si vió que se pudiera dar algo? o qué” para lo cuál me agradó el “tip”.

Luego de nuevo a bailotear y cantar y mas fotos hasta que prendieron las luces y pues vamonos! Ya eran casi 4.30am jeje y pues vamonos y despedirnos todos y a casa!

Sobra decir que durante el rato platicando entre casi todos salió que si eramos solteros, que si para salir, que si ir al karaoke, ósea varios planes que solo Dios sabe en qué momento se darán.

Al día siguiente visité a mi amiga vidente personal y pues me leyó las cartas, preguntamos como es él… y pues que puedo decir jejeje que es fiel, muy leal, muy trabajador, muy exitoso, dejando el pasado como yo, alegre, optimista, anda viendo lo de su independencia, es bueno en lo que hace, muy de su hogar, trae dones y él se dió cuenta que yo tengo los míos, tiene mucha luz, camino con Dios, bohemio y romántico empedernido… y apliqué un hijoooles no pues … si me gustó jejeje entra dentro de lo que he estado pidiendo para mi.

Y salieron mas cosas… como que yo si le gusté, que igual hará una separación de 0 contacto y luego de nuevo o al revés, que no la quiere cagar para que yo no me le vaya y hacer las cosas bien, que se ve muy favorable y que si se puede dar algo, podemos hacer mucho y está enviado por Dios, que esta vez sería una ilusión diferente y se harían las cosas diferentes…

Lo cual me agrada hacer las cosas diferentes, empezando por no ilusionarme porque realmente no hay nada, pero de que me agradó, me la pasé genial y quisiera tratarlo… definitivamente si!

Luego le enseñé la foto final a mi amiga vidente que de hecho yo la vi hasta la mañana del sábado y estamos super juntos, de hecho el está recargado en mi y su brazo me abraza y yo con mi mano estoy tomando su mano … O_o WTF! y me dice mi amiga… “wey no me lo imaginaba así pero está guapetón, me gusta para ti, se ven muy bien juntos y tiene mucha luz y dones y se dió cuenta que tu también los tiene, me agrada!”

Y pues sip ya luego hoy que bajé las fotos si, nos vemos muy bien juntos jejeje falta que él pase las que sacó, que ahí hay mas de la velada.

No construiré castillos en el aire porque no los hay, disfruté el momento, la pase mas que genial y muy feliz y si le agregamos que él me ayudó sin saberlo claro está en que el ex viera todo lo que vió y darle en su ego y que me viera como no esperaba verme nunca…

3 Servicios de Torres… 3,500
Cooperación por persona… 500
Pasar una de las mejores noches de mi vida con sabor a Justicia Divina y algo más… NO TIENE PRECIO!

PD. Gracias Dios nuevamente por la oportunidad de cortar con el pasado y pasar una noche genial… Si está en tu camino que vuelva a coincidir con Lex estoy mas que de acuerdo jeje porque oficialmente si me gusta 😀

:: Aún queda mucho por aprender…

Hace 1 año en alguna salida con el 27 a un barecito que frecuentabamos seguido y ya él en estado sentimentaloide porque había dejado ir a la mujer con la que estaba en ese momento en su blackberry traía unas frases que en ese momento leí y dije “no mames!” están buenisimas! Chequenlas y ahorita les digo de dónde surgen…

Aún queda mucho por aprender.

Yo, que creí saber tanto respecto a relaciones amorosas, últimamente, sin querer y sin darme cuenta, observando mis experiencias, mis aciertos y sobre todo, mis errores, he visto que en materia de amor, aún me falta tanto por APRENDER… por ENTENDER… por CAMBIAR… por CORREGIR… por ACEPTAR… por MEJORAR…

 

DEBO APRENDER que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos.

 

DEBO APRENDER a no poner toda la motivación de mi vida en sólo una persona.

 

DEBO ENTENDER que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiado.

 

DEBO APRENDER que si pretendo tener una relación de adulto, debo comportarme como tal.

 

DEBO ACEPTAR que en el amor como en cualquier otra cosa de la vida, existen los tropiezos, las caídas y los dolores, y el miedo solamente dificulta más las cosas.

 

DEBO APRENDER que no es bueno sobrevalorar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos y no debo esperar de mi pareja más de lo esperable de un ser humano.

 

DEBO APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique irrespetar a quien esté conmigo.

 

DEBO ACEPTAR que en algunas ocasiones, es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el más apto para brincar.

 

DEBO TENER PRESENTE que el sentir algo hoy no implica el sentirlo mañana, y así como me permito disfrutar también debo permitirme llorar, porque el dolor es parte de la vida tanto como el placer.

 

DEBO ENTENDER que la confortabilidad brindada por la rutina es engañosa, porque la realidad está en constante cambio, por eso es necesario aprender a tolerar la inseguridad natural de la vida cotidiana.

 

DEBO ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como él desee y no como a mí me dé la gana. Si éste me permite hacer algunas cosas sobre él, debo estar agradecido y no lamentándome por lo que no pude hacer.

 

DEBO ACEPTAR que alrededor del amor se han creado muchas mentiras. Por eso debo dejar de volverle la cara a la verdad sólo para seguir en una falsa comodidad o por miedo al dolor. Si la vida me demuestra que aquello en donde puse mi corazón es una farsa, debo aceptarlo; llorando, desahogándome y renaciendo como una nueva persona.

 

DEBO MEJORAR mi amor propio…

Para que la partida de quien quiero no me haga sentir despreciado, humillado o rechazado.

Para no ser tan sensible al abandono.

Para no terminar creyendo que me dejaron por feo o por tonto, y poder aceptar que simplemente funcionó el tiempo necesario.

Para no arrastrarme poniéndome de alfombra a los pies de nadie.

 

DEBO ACEPTAR que agradarle a alguien hoy no garantiza el agradarle mañana. Y eso no tiene por qué ofenderme si lo acepto…

Si acepto que a veces las personas no pueden dar más.

Si acepto que quien esté conmigo tiene derecho a no estarlo, y a que yo ya no le guste.

Si acepto que quien amo, tiene derecho a tomar sus propias decisiones, aunque a mí no me satisfagan.

 

DEBO RECORDAR que a veces lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y RECORDAR…

Que la impaciencia es producto de un impulso emocional, el cual tal vez pronto pasará.

Que la impaciencia asfixia a quien está conmigo.

Que la presión se puede convertir en irrespeto.

Que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy influido por un estado emocional extremo y pierdo toda objetividad, ahí no va mi verdad, sino mi impulso, mi compulsión, y podría hacer algo de lo que me arrepienta.

Además, si soy paciente no veré la espera como sufrimiento.

 

DEBO APRENDER a no ser posesivo. Que alguien se marche no es perder una pertenencia que me gustaba mucho. Mi pareja no es mía, es prestada, y “su dueño”  tiene derecho a llevársela cuando desee. Y aunque “ser dueño” de alguien brinde más seguridad que tenerlo prestado, debo entender que eso es una ilusión. Aunque la crea mía, no lo es, por lo tanto…

No puedo decidir sobre la vida de quien esté conmigo.

No puedo esperar que actúe sólo de acuerdo a mis deseos.

No debo controlarle, manipularle, adueñarme de ella, ni decidir su destino.

No debo reclamarle a la vida por hacerme devolverle lo que me prestó.

 

Pero sobre todo… DEBO APRENDER… QUE NUNCA DEJARÉ DE APRENDER, y mientras continúo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir.

 

Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores sufridos gracias a ni siquiera haber aprendido que aún queda mucho por aprender, lo único restante por hacer es, en medio de unas cuantas lágrimas de nostalgia y alegría, tomar un gran suspiro y decirme a mí mismo…

 

¡Bueno amigo… volvamos a empezar!

Buenas no??? Cuando las leí dije “a webo son ciertas” y le dejé un comentario escrito en su blackberry que me parece aún lo tiene. Peeero no sabía yo de “dónde” provenían o quién las había escrito y cómo nunca me ha gustado quedarme con la duda me puse a googlear un buen día y resulta que éste fragmento pertenece a un escrito o libro llamado Extrañando a Dina y es de la autoría de Mario Alonso Madrigal  de San José Costa Rica.

Y esta es la descripción del relato:

Extrañando a Dina es una novela basada en una historia real, la cual trata sobre el dolor que sufre un joven cuando pierde a la mujer que ama. No es la historia de la pareja, sino la de él después de haber terminado con ella; el pesar en la cual se ve envuelto a causa de lo ocurrido, y lo que debe ir aprendiendo para poder superar el intenso sufrimiento que experimenta, sin perder la esperanza de que sus heridas en algún momento llegarán a sanar.

El fin de esta novela está mucho más allá del simple hecho de dar entretenimiento. Esta obra es una historia que conforme se va desarrollando, brinda valiosas enseñanzas y profundas reflexiones sobre las relaciones de pareja, las separaciones y el modo de enfrentarlas, el manejo de la soledad, el amor, el apego, el placer, los celos, la dependencia emocional, la tristeza y otras situaciones de igual importancia, que todos los seres humanos deberían considerar cuidadosamente, para formar relaciones humanas de mayor calidad.

En aquel entonces  lo leí y me encantó! Así tal cual y lo tengo guardado y cada que alguna situación de alguna persona que sea cercana esté en algo parecido se los comparto y debo decir que si les ha servido! De hecho a mi también me sirvió y en este momento aún cuando no estoy pasando por nada así de dejades, ni ando dejando, si ando con algunas dudillas y creo que lo tengo que leer.

Busqué en la web de donde lo había descargado para ponerles el link pero no lo encontré y mejor subí el archivo y de aquí lo pueden ver, por cierto algunas partes van subrayadas en amarillo y fue lo que yo en aquel momento resalté porque era importante, ahora tengo que darle una leída para entender que mi felicidad no depende de nadie más que de mi, ni debo darle esa responsabilidad a nadie más y aprender que nadie ni nada es mío…

Ojalá les sirva y un aplauso a este Mario que plasmo de una manera muy correcta lo que todos en alguna vez hemos sido participes!

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