Me cae gordo el gordo…

catMuchas veces nos cuestionamos de dónde viene la felicidad? Cómo se genera? Realmente eres feliz? Dónde la encontramos? Y andamos “buscando afuera” cuaaando realmente el ser feliz no es responsabilidad de nadie, no podemos culpar a alguien por el día que nos sentirnos tristes, incompletos, infelices; ni la vamos encontrar a la vuelta de la esquina esperándonos con los brazos abiertos jeje; la única persona responsable del cómo nos sentimos es UNO MISMO! Es difícil asimilarlo porque los seres humanos somos así y evitamos responsabilizarnos de nuestras acciones, pensamientos, sentires… pero una primicia que ando asimilando… “Nadie puede hacerte infeliz” y “Nadie puede hacerte feliz”…

No podemos dejar nuestra felicidad en manos de alguien más, porque si muchas veces nosotros no sabemos qué nos hace felices… lo va saber alguien más? Ooobvis no! pero es muy fácil decir es que “por su culpa” estoy triste, estoy depre, etc y sí tienen parte de responsabilidad porque la otra(s) persona(s) ha(n) hecho acciones o dicho palabras que ocasionan nuestras reacciones pero es nuestra responsabilidad el COMO lo tomamos, QUE sentimos y QUE vamos hacer… y es difícil manejarlo.

Hoy por ejemplo me siento triste y enojada, creo que es desde el viernes… o días atrás porque creo que traigo mini depre pero como la rana rené… me pongo hacer otras cosas y luego se me pasa o la bloqueo pero hoy en particular traigo el sentimiento en el cogote jajaja o el nudo en la garganta como se le dice noveleramente…

La frase que he ocupado desde hace días para expresar mi enojo/tristeza es… “me cae gordo el gordo, porque me sigue gustando a pesar de todo”, “me cae gordo el gordo, porque me da indirectas y qué caso tiene?”, “me cae gordo el gordo, por cobarde”, “me cae gordo el gordo por hacerse presente y para qué?” y así van aumentando las frases jeje… y realmente quién me cae gordo o gorda soy YO! Porque yo estoy eligiendo que acciones de él me afectan, considero que es normal después de que puse ilusiones, expectativas, besos, sueños pero en papel y que al final no cuajó, y si me dé sentimiento de tristeza y coraje…

Sí! Yo sé perfectamente que soy la que “generé” las expectativas pero en mi defensa no fui sola (si estoy media loca pero no tanto jaja), el gordo ayudó al recibir todo lo que le di (digo a quién la dan pan que llore), pero todo inició desde ese domingo que me mandó mensaje que si podía ir por él al aeropuerto e invitaba la cena y ahí voy yo! Pero después de eso y de innumerables actividades, salidas, pláticas, cenas, etc surgieron otras acciones como estas que me hicieron generar otro pensar/sentir porque al aceptar mis besos en el aeropuerto y no detenerme das por asentado que no le desagrada la idea no? al menos yo no me beso con cualquier persona; el aceptar los comentarios de los demás de nuestra supuesta relación y dar por hecho que la hay; el asumir y decirme “cuando estemos viejitos”; el buscarme trabajo a mí para que siga el camino a dónde va él a la misma ciudad; decirme vámonos a trabajar a tal lado; el entrelazar mi mano durante una película de miedo porque yo me asusté y luego dejarla así; por celarme y marcar territorio en eventos públicos; por los abrazos; creo que eso sería suficiente o lo fue para mí para CREER que algo más pasaría entre los 2 no??? y después de 6 meses de salir y conocernos y de todo lo anterior pues yo creo que ya era tiempo mí-ni-mo de decir para dónde vamos? Siguiente paso? Aaalgo! Aclaro que no estaba pidiendo un título, sino saber si nos dábamos la oportunidad de dar un salto de fe y ver qué pasaba…  Pero como no decíamos nada y yo si quería saber bueno para dónde vamos? Cuál es la expectativa? Vamos por el mismo canal? Porque no veo claro la que tomó la decisión fui yo.

En dos ocasiones yo que soy medio cobarde para decir lo que siento y más si es exponerme le dejé saber que me gustaba… y ahora que recuerdo las 3 fueron en el mismo lugar! La primera vez fue por mensaje cuando lo fui a dejar al aeropuerto y no me dijo nada pero siguió todo “normal” o cómo siempre y dije “bueno ya sabe, le toca a él si le interesa”; siguió todo normal pero con más salidas o indirectas pero nada en concreto y la 2da vez no planeada jeje fue esa velada también en el aeropuerto que de frente y con copas de vino tinto le dije que me gustaba y él también lo aceptó! Sé que hablamos más cosas pero las lagunas mentales no permitieron que recordara yo y de ahí volvieron a surgir más comentarios y la 3era fue la vencida… y nuevamente no hubo una respuesta; ni un sí o un no me interesa, aaalgo! Pero como dice mi amiga J… “El silencio también es una respuesta” a lo que le dije yo a él… “no vuelvo a tocar el tema de que me gustas y que me gustaría tener algo de verdad contigo, veo que te pone incomodo; así que no pasa nada y tema cerrado! Que tengas buen viaje”… eso ya hace mes y medio y lo he cumplido! Es muy difícil y más cuando lo tienes que ver diario pero los tiempos son perfectos y se acomodan para tener distancia de kilómetros de por medio… ese día que el silencio fue una respuesta mi dignidad y yo esperamos cerca de 7 horas en el aeropuerto esperando el vuelo al pueblo y mientras pensando, leyendo y esperando el momento del despegue porque era para mí como dejar todo ahí y no volver… al subir al avión puse el spotify con canciones masoquitas (por qué no? jaja) y al momento de despegar mis lágrimas brotaron aguuusto! Significó para mí que donde inició todo (si es que se puede considerar que algo inició) pues ese día terminó y no de la mejor manera o de la que mis falsas expectativas lo creyeron.

angryNo he querido regresar al aeropuerto porque ooobviamente me recuerda los momentos felices que pasé ahí con él, no he querido salir nuevamente con él como amigos a menos que vayamos en bola ahhh y encima de todo! Después de que mi forma de ser sí cambió con él porque obvis ya no hay “interés” pues lo friendzoné y ahora me dice indirectas, me comenta y “laikea” en Facebook, parece que ahora que soy fría ahí anda pero al final es lo mismo… no dice nada! Ni dirá nada! Tiene una vida complicada que ve por los demás, antes que por sí mismo, no tiene fines de semana disponibles y que luego digo… mejor que no se dio nada y de la que me he salvado pero aun así … me kga el gordo! porque me sigue gustando a pesar de ser un cobarde como diría Yuridia en su canción y es difícil verlo diario y limitar el abrazo, no preguntar cómo estás, el decirle hoy qué hacemos, a dónde vamos, hacer planes juntos, platicar, filosofar, a veces me pregunto si solo es la compañía para algún evento lo que extraño pero realmente no, realmente lo extraño a él y más porque dije ésta vez… me voy a dar la oportunidad porque se ve bien, porque vale la pena intentarlo, porque se ve un interés mutuo, podemos hacer equipo juntos y bueno… nada pasó! Pero no me arrepiento y gracias al gordo surgieron otras cuestiones internas que traigo (como mis posts anteriores) pero ahorita me cae gordo! Igual después podremos ser amigos sin que yo tenga ese interés de una pareja porque realmente lo aprecio mucho, pero primero mi sentimiento hacia él se tiene que callar y acomodar en la “friendzone” pero cuando está cerca despierta y cuando lo tiene lejos lo extraña; luego se acuerda de todo y que no hizo ni hará nada y le cae gordo el gordo…

Quise escribirle unas palabras al gordo y no pude… igual no es tiempo! Pero solo diré que me cae muy pero muy gordo! y no quiero que me sonría porque luego me apendejo jajaja pero ahí vamos!

Muy ad-hoc!

Cobarde – Yuridia

Perdón por ver estrellas donde no había,
y por ilusionarme con tus besos de papel
Perdón por confundir amor con compañía,
y comprarme la idea de que un día
tú me ibas a querer, a querer

Dicen que lo mejor para un buen adiós
es disculparse y perdonar lo que dolió
ay yo ya no se quien lo hizo peor
si tú y tu ego o yo y mi terco corazón

-CORO-
Perdóname, perdóname,
por haberte dado más de lo que tu querías tener
perdóname perdóname
la culpa es toda mía no tuviste algo que ver
Perdóname
mi error fue abrazarte, mi error fue entregarme,
Mi error fue enamorarme, de un cobarde.

Perdón por extrañarte cada noche y día
por no ver las señales que eran claras en tu piel,
perdón por aferrarme a esta fantasía
y hacerme a la idea de que un día tú me ibas a ser fiel

Dicen que lo mejor para un buen adiós
es disculparse y perdonar lo que dolió
hay yo ya no se quien lo hizo peor
si tú y tu ego o yo y mi terco corazón