Andan los sentimientos ahogados…

imagesHoy traigo palabras y recuerdos atorados en la garganta, en las manos y en los ojos… así que tengo que darles fuga porque si no me voy ahogar y eso andar medio perruchis y apachurrada no me gusta! Por lo que escribiré aquí en mi blog como cuando me abrumo jeje de lo que me pasa cuando traigo suficientes ideas en la cabeza como para no querer pensar / decidir / ahondar en definir algo y es que sé, que el siguiente paso, es que caigo en un caos de ideas y ansiedad y que al final tomo decisiones que no siempre han sido las más fáciles y me sacan de mi zona de confort pero conllevan a un cambio beneficioso en mi persona peeero todo el “trámite” es el que luego de verdad no me gusta mucho y más porque soy alguien que le gusta sobre analizar los pros/contras/ por qué a pesar de que quiero no tomarme las cosas no tan enserio lo termino haciendo.

Siento la cabeza como si fuera una de esas bolas de ramitas que pasan cruzando el desierto que no recuerdo como se llaman pero las veo! Ja ja ja ésta maraña por decirle de algún modo es resultado a que después de 5 años de no visitar a mi Psicóloga acabo de ir la semana pasada y debo confesar que la sigo amando y odiando a la vez jajaja (la neta es que la amo jaja); pero me di cuenta que no debería de dejar tanto tiempo en mis visitas de mantenimiento preventivo y estoy en buen tiempo del correctivo, pero me choca (de buena manera) que me pone a pensar, que me hace sacar mis ideas y pensamientos que traigo cargando de mi linaje familiar que sin querer lo traigo registrado en mi “chip” y hace que por lo tanto siga algunas líneas de pensamiento muy marcadas y otras choque al querer hacer algún cambio y ahí es donde la marrana torció el rabo o la burra o el animal que sea jaja

Me gusta ir con mi psicóloga porque siempre creo que voy porque me duele un pie puesto que ya el “síntoma está ahí” y resulta que la lesión no estaba ahí, sino está en el codo, ya que NO siempre lo que nos “duele” es la causa raíz y de nuevo viene todo desde el interior…

Y empieza la encrucijada…

Ser hija única no es cosa fácil o es igual de difícil dirá alguien con hermanos peeero solamente hablando por mí, vengo cargando con el “peso” de ser la “primogénita – la de en medio – la chica” y no es cosa fácil aunque varias personas me llegan a decir que es pura percepción o un estereotipo… perdón pero el día en que sean hij@s únic@s denme su punto de vista… y eso de cargar con los 3 roles si es cierto sino pregunten a cualquier hijo único.

downloadAsí que el primer hecho es que soy hija única que no es cosa fácil, segundo hecho y es el descubrimiento del año jaja es que vengo de un linaje de mujeres que contamos mi psicóloga y yo, al menos de mi lado materno desde mi tatatarabuela en orden lineal de 6 o 7 generaciones y lateralmente con tías abuelas y tías y ahora primas y del lado paterno al menos otras 3 generaciones en las que se han quedado solteras, viudas o matrimoniadas pero siempre con 1 solo hombre en su vida (aunque no sea el amor de la vida) y deciden irse por una relación más de “hermanos-amigos-roomies” que de otra cosa como el quiúboles que!

Dicho sea de paso el sexo o cualquier tema relacionado con esto, es un tema meeega tabú en toda mi familia o bueno del lado femenil, no se tocan o hacemos de cuenta que NO existen, desde lo más simple como que “no debes” andarle diciendo a alguien que te gusta o tomar la iniciativa porque ya eres una “cusca”, “anda de más”, en pocas y llanas palabras y que no lo dirán pero una “zorra” u “ofrecida” y solo por decirle a alguien que te gusta aunque sea en su nivel más simple! Porque eso significa que no te das a respetar, que no eres buena mujer, que eres una sucia y bueeeno ya ni hablar de mencionar de acostarte con alguien… porque eres de lo peor! Simplemente al escuchar algún tema de sexo o de ligue que pueden llegar a comentar en la televisión incluso en algún documental la frase es… “viejas o viejos cochinos!, se van a ir al infierno” que aplica para todas las versiones femeninas de mi familia.

Todo esto YO no lo sabía conscientemente, pero lo tengo registrado en mi chip en mi lado inconsciente y que “acaba de salir” al haber buscado y encontrado una relación así de “amiguis” durante 9 años, donde nunca hice el intento porque pasara algo entre nosotros porque para mí es que él me respetaba y es como debía ser una relación en mi familia hasta que me cuestioné… bueno si es que va haber hijos como chingados le vamos hacer no? Por osmosis no creo! Y bueno no era feliz o creía que lo era hasta que me di cuenta que me faltaba algo más… un toque de locura diría Pandora jeje

Un buen día caigo con mi psicóloga y después de un arduo trabajo, aporreadas, lloradas, salidas triunfantes y varios procesos pues salgo del hoyo y empiezo a tomar decisiones por mí y para mí que también no han sido cosa fácil pero me he arriesgado y disfruto el sexo que era un tema principal y aunque en los últimos años de austeridad y que se me han presentado oportunidades de que le den de beber al sediento siempre digo que no o tomar la iniciativa con alguien luego luego mi chip busca ese comportamiento y mi reaccionar es “no, qué van a pensar de mi” es por eso que luego “peda soy querendona” jaja porque ya inhibida dejo a un lado ese pensamiento inconsciente de que estoy mal o que soy una cusca (que no es cierto) y puedo decir las cosas que quiero como el simple hecho de decirle a alguien que me gusta que cooomo me cuesta trabajo hacerlo o insinuarlo siquiera pero nunca me di cuenta… y seguí sin darme cuenta peeero…

Par de años después heme aquí… en donde hace un par de días voy con mi psicóloga porque no quiero tomar un rol madre-hijo con una persona que es especial y quiero que si todo marcha bien se de una relación lo más sana posible, ya no digo perfecta porque no existe pero sí que sea equilibrada peeero oh sorpresa!!! Esa no es la primicia de todo esto, porque al hablar yo con ella y que me responda… vas que vuelas a una relación igualita que la que tuviste hace años, cada quién decide pero cuántos años te vas aventar así de nuevo invirtiéndole? O si eres feliz así con una relación asexual de hermanitos pues va! Cada quién su perversión pero lo que estás haciendo o en el camino que vas es a tener una relación de amigos, debes de tomar las riendas y poner orden y decidir por ti y para ti qué expectativa tienes, qué significa él en tu vida, qué rol quieres que juegue? Si es amigo va pero déjalo en claro! Y es dónde “brinca” este patrón de buscar este tipo de relaciones en las que solo hay una amistad, convivencia y camaradería porque me da cierta “cosa” pasar al siguiente nivel…

Ahora que si quieres una relación como la que han tenido la mayoría de las mujeres en tu familia vas por excelente camino y así serás feliz pero sino, debes hacer algo a la de ya y romper con ese paradigma y decidirte qué quieres en una relación de pareja y decirles gracias por su encargo pero no gracias! Y quitarte ese “lastre” de ese tipo de relaciones.

Y me pregunta que si he tenido alguna relación en la que haya tenido un buen sexo y la verdad es que si! Mis respetos para el pseudo doctor jeje lo que sea de cada quién si como no any time! Lo que ahí no estaba tan bien era la relación y que éste me rompió el corazón y el alma y que me va preguntando mi querida terapeuta… Cuándo te rompieron el corazón qué pasó? Qué te dejó de enseñanza, disfrutaste? O te sentiste así como una cusca…

Apenas terminó de decir esas palabras cuando las de cocodrilo se asomaron y me dije a mi misma… aunque tú digas que lo superaste muy en el fondo parece que no! Aún duelen algunas cosas… por qué ella y por qué yo no? Porque si disfrutaba estar con él pero yo era muy callada para iniciar las cosas y tenía que darle indirectas sutiles para que no se viera que la que quería era yo je je y así muchas cuestiones y me dice es probable que no serías feliz con él, porque él iba y venía y tú necesitas seguridad y estabilidad (lo cual es cierto). Pero fuera de que todavía tengo que sanar mis heridas pasadas que es harina de otro costal (me imagino que es como cuando te hacen una operación y te sacan la vesícula sabes que ya no está pero queda la cicatriz y si te tocas sabes que “falta algo”, así me imagino esas heridas del corazón); el punto es que surgió este graaan issue en mi cabezota! Y qué bueno que salió ahorita, digo más vale tarde que nunca.

Tons tooodo lo anterior aunado a que removió heridas del pasado, amores del pasado, pensamientos e ideas que no quiero tener en mí y que quiero romper con la “tradición familiar” y la pregunta de qué expectativas y qué quieres… no pos me mandó al hoyo jajaja y …

Hoy no me siento feliz y es responsabilidad mía y de nadie más porque no puedo dejar en manos de absolutamente nadie ese paquetote de cómo sentirme, que las acciones de los demás influyen es cierto pero yo decido que actitud tomo ante la vida.

Hoy me siento como en un pozo en el cual volteo la vista y veo un sol allá afuera y que sé que tengo que subir pero me voy a raspar, me va costar subir peldaño a peldaño pero hay varios caminos en este mismo pozo que me llevan al mismo lugar pero que no sé cuál elegir ni que sentir. La persona que es especial para mí ya no lo sé si lo es, si es solo la idea que me he formado o porque es lo que “hay” y me estoy aferrando a que EL debe ser la persona, pero hoy no siento esa chispa y me pregunto si estoy volviendo a caer en una relación que no somos nada pero lo somos pero nadie define nada? Y si ya pasé por eso, qué hago de nuevo repitiéndolo??? O solamente es el cúmulo de tantas cosas que traigo en la cabeza por discernir y es una prueba para validar si realmente lo quiero bien y lo único que me paraliza es el miedo a ser feliz y que las cosas se den? O mejor me doy por vencida y a mis 34 me vuelvo la tía solterona, borracha y guapa de la familia y adiós hombres???

Me recomendó mi psicóloga 2 libros los cuales por supuesto que ya me compré, Mis sentimientos erróneos de Silvia Olmedo y el buen amor en pareja de Joan Garriga que apenas llevo un par de páginas y en mi cabeza me digo… ok date la oportunidad de leerlos, no tomes decisiones, espera y ve cómo evolucionan las cosas y luego tomas una decisión y luego digo y si cuando la tome ya es demasiado tarde y lo dejé ir? Y si mejor en lugar de pensar mejor siento, pero ahorita siento un montón de cosas y cuando ando así lo único que hago es que me retraigo y me encierro en mi burbuja y ando a la defensiva de “no me toquen ese vals” y la mayor parte de las cosas las veo grises… me siento taaan abrumada que necesito un reset y focus nuevamente en lo personal, en mis relaciones interpersonales y definir qué quiero! Qué quiero que sea la pareja para mi sin ponerle nombre…

Él hubiera no existe me queda claro pero es cuando digo… si hubiera hecho las cosas diferentes estaría en tal lado y con tal persona pero las cosas son así y así están y quiero tomar esta etapa como una prueba y ver qué quiero antes de dejarme ir como gordo en tobogán…

Me choco a veces ser tan analítica y tan de los “hechos” … lo que sí es un hecho es que estoy hecha un desorden en mis ideas que creo que quedé más revuelta y que no quiero pensar ni decidir nada jajaja dios ayúdame y san Mike mándame guía por fisss que la ando ocupando plis!!!

Por su comprensión a mi relajo, gracias!

Ah mi plan de acción…

love.jpgNo decidir nada aún… Aunque ya definido después de unos Juanitos caminantes… sí, siento sentimientos profundos y reales por EL… suertudote! Gracias por coincidir y por dejarme pertenecer a tu vida! Te quiero mi querido vetzino…

La loca de los gatos en potencia jaja

Tan grandota y tan jota! Ja ja ja

download (1)El título de éste post me da risa! Pero eso dije de mi misma hace unos días! “Tan grandota y tan jota ja ja ja”… grandota porque estoy a casi nada de cumplir 34 y tan jota?… porque me “ajoté” para decirle de frente a alguien que me gusta je je me da pánico escénico je je pero aún así muuuy a mi manera logré expresarme! (Por fin ja ja)

Varios me dijeron (incluyendo mis angelitos) a qué le tienes miedo? Pues al rechazo de entrada, al miedo que no sienta lo mismo y que las cosas en nuestra relación de amistad que tenemos cambiara pero me dijeron… arriesgate! Si ves que él también da color por qué no? Lo peor que pueda pasar es que diga que no y que realmente no sean amigos y se alejen y mejor de una vez ver cómo están las cosas, sino para qué pierdes “el tiempo” o ilusionandote primero? Y si tienen razón! Y lo mejor que pueda pasar? Que se den las cosas y se de el inicio de una etapa diferente con nosotros…

Ya habían pasado un par de meses de que me di cuenta que me gusta, lo cual no voy a decir que fue amor a primera vista! Ya va para 1 año que lo conocí ya que él se encuentra en la nueva tortillería a donde me movi! Aunque él me dice que ya me conocía de alguna vez que fue al pueblo a la otra tortillería donde yo laboraba y él fue de visita y se acuerda perfecto con quién iba, en qué sala y a qué fui, pero como le dije… sinceramente no me acuerdo de ti y me dice pero yo si…

Empezamos como compañeros de trabajo y como somos varios foraneos (sus roomies y mi roomie) pues nos empezamos a reunir saliendo del trabajo por unos drinks y poco a poco nos fuimos conociendo y confieso que al inicio no era de mi total agrado ya que como que no encontraba tema de conversación con él y no me caía mal pero no era mi persona favorita pero como en Big Brother… las cosas cambian!

Pasaron los meses de convivencia y no recuerdo en qué punto (creeeo que dijimos de ir al cine él, mi sisterna y yo) y al final mi sisterna dijo que no y nos fuimos solos y luego a cenar y de ahí en adelante las salidas se incremetaron al menos una vez por semana, adicional que somos vecinos de oficina pues nos vemos diario y platicamos un poco pero fuera del trabajo hemos aplicado el cine, teatro, eventos, comer, cenar, drinks y en ocasiones irlo a dejar al aeropuerto, de hecho él cuando regresó de vacaciones en agosto me escribió que si podía ir a recogerlo e invitaba la cena, lo cual se me hizo raro puesto que siempre tomaba taxi, pero yo estaba aquí en méxico y dije voy! Después de esto en un par de ocasiones he ido a dejarlo en viernes y recogerlo en domingo y pues aprovechando una de esas “llevadas” el viernes pasado me envalentoné y dije vas!

La semana pasada ya traía el acumulamiento de cosas internas de que ya quería decirle de una forma o de otra que me gusta y me encanta y que yo querer con él je je y pasaron un par de hechos como que sentí celos de alguien, que me caché viendolo a lo lejos con ojos de borrego a medio morir, me di cuenta con hechos que me gustaba y valía la pena para arriesgarme a decirle algo! Así que como el domingo tenía que regresar tempris porque teníamos una obra de teatro a la cual asistir, el viernes fui a dejarlo al aeropuerto…

emoticon-giving-heart_smallMe invitó a quedarme con él hasta que abordara y me invitó un drink, estuvimos platicando y me dijo que si lo acompañaba hasta la puerta de abordar y ya cuando nos despedimos de beso y abrazo, no lo solté y le di un beso en los labios en su puerta de abordar, si correspondió, me tomó del brazo, me regaló una sonrisa y me dijo te cuidas. Acto seguido me  mandó whats de que estaba demorado el vuelo y así estuvimos mensajeando y luego que me sale el valor ja ja y le mandé un mensaje de que me gusta haciendo referencia a la canción “Me gustas de Joan Sebastian”, pensaría que entendió el mensaje je je o ustedes qué opinan??? Me apareció que lo vio y siguiente puse otro mensaje muy casual y me contestó el casual pero no el otro; yo quería que las cosas no se pusieran raras ni que cambiara nuestra interacción y pues estuvimos hasta las 10pm escribiendo y todo bien y el domingo que regresó y fui por él ahí si neta que bambi se quedó pendejo al lado mío con el temblor de nervios internos que tenía de que lo iba a ver! De que si me diría algo o lo peor que se tornara rara la situación!

Así que llegué por él y no, no me agarró a besos ja ja ni tocamos el tema de “ese mensaje” pero todo fluyó bien! Nuestras bromas en doble sentido no cambiaron, la plática fluyo, es decir no se tornó rara la situación que para mi era algo importante nuestra reacción y nuestra interacción y estuvo muy bien!

Como mujer que soy, mi lado ñoño romántico quisiera que ya me dijera algo o hiciera algo pero por el lado lógico, él también necesita tiempo porque esto es de 2 y estar en el mismo canal para ser un equipo, yo puse mi lado de la balanza, sigue él… no creo que sea egoísta pensar así o si?

Aunque me burlo de mi misma por lo de “jota” pero me he dado cuenta en ésta situación en particular que todavía puedo ser una adolescente que se ilusiona, que sueña, que fantasea, que le da pena y se pone roja al aceptar que alguien le gusta y que de alguna manera “dio un paso” para ver si pasa algo porque vale la pena arriesgarse, porque no es razonar y pensar en qué siento, solo lo siento y ya!

downloadNo sé que pasara más adelante pero de entrada me quité un peso de encima al hacerle saber que me gusta je je dicen que lo bueno tarda en llegar y si él es el bueno para mi, a lo que lo conozco el día de hoy ha valido la pena la espera! Lo que me agrada también es que ha sido gradual, nos hemos ido conociendo poco a poco, no lo tengo en un pedestal, me gusta lo que se ha ido construyendo y si solo queda en amistad tampoco tengo el corazón roto porque voy paso a paso de una forma mas madura que en mis relaciones anteriores que de un inicio me dejaba ir, pero que si me dice que si es probable que me deje ir como gorda en tobogán ja ja ja

Seguiré informando que pasa con los “vecinos” je je je