Un dia mas o un dia menos…

Hace ya mas de un año que escribí este post «Mas de un año y apenas retornando…» en el que comentaba que ya tenía rato de haber cambiado residencia y hoy nuevamente me siento a escribir unas líneas con muchos sentimientos encontrados…

Por qué? Porque estoy a unos días nuevamente de cambiar de residencia! Ahora más cerca de mi tierra natal (más cerca de mi familia, de mis amigos, del lugar que conozco de pe a pa) y sobre todo una nueva experiencia personal y profesional porque viene un reto laboral lo cual me emociona sin duda alguna! Nueva ciudad, nueva gente, nueva casa pero sobre reencuentro con gente querida! Sin duda algo emocionante de un cambio que es lo único seguro…

Pero dentro de mi emoción de esto “nuevo” se mezcla con el sentir de tristeza de “dejar” y desprenderme de lo que hoy día tengo “aquí… en Cua*** dónde todo puede pasar!”, no me había caído mucho el 20 del próximo cambio que se avecina a la vuelta de la esquina en la que voy a “dejar” un lugar que me recibió con los brazos abiertos tanto en lo personal como en lo profesional! Una ciudad de locos en la que me supe adaptar y disfrutar a pesar del ritmo de vida acelerado y en el que experimenté por primera vez la independencia, donde me enfrenté a nuevas cosas teniendo momentos de querer salir corriendo por extrañar “mi casa” pero a la vez emocionante de todo lo nuevo que estuve viviendo y sin duda alguna… invaluable y diría un Inge “con eso me quedo!”.

También se une a estas emociones el “dejar” el día a día de convivencia con la gente cálida que conozco y que me ha tratado como nunca en mi vida! Conocer gente al principio que no creí que se volvería entrañable y que formarían parte de mi vida, de mi historia personal y sin duda es la gente la que voy a extrañar! Y hoy justamente me sentí tan chipil, tan frágil porque ya se empezó a correr la noticia de que “me voy” y me han ido a buscar para desearme éxito, a decir que por qué me voy, que me van a extrañar y unos que hasta que no quisieran que me fuera, agradeciéndome por la amistad, por el trabajo y por todo el apoyo que les he dado a lo largo de casi 2 años de estar con ellos y por supuesto que me he aguantado como tortuga marina con caparazón para no llorar en ese momento, pero sin dudar tocan fibras sensibles y sentirme querida, valorada y reconocida como nunca antes (sobre todo profesionalmente hablando).

Si esto me ocasiona la gente con la que solo trabajaba y cruzaba palabras, ahora imagínense con mis compañeros_amigos del diario? Con los que conviví en ámbito más personal, con los que tengo historias para recordar en esa oficina que día con día tenía reuniones de pláticas, de risas, de anécdotas, de quejas, comidas, chistes, etc… era el centro de reunión donde “caían” para ponernos de acuerdo a dónde ir saliendo del trabajo, el reírnos de alguna situación o simplemente convivir y pasar un buen rato (si, dentro de la oficina jejeje) y posteriormente salir y tener chistes locales… son la neta del planeta!

Así que ya los “empiezo” a extrañar, estos días estoy a la defensiva, trato de no convivir mucho ni adentro ni afuera porque siento que será todavía más difícil el decir adiós, aunque espero sea un hasta luego y que si Dios quiere es gente que va permanecer temporadas o estaciones causa ya nostalgia.

Si a esto le aunamos que mi hermana del alma y roomie también ya agarró camino, unos días antes que yo (que por esas causalidades “llegamos juntas, nos vamos juntas”) pues también pega y mucho! Extrañarla ya horrores! Llegar a un depa semi vacío y no oír el “bueeenas!” esas charlas de barra de cocina por horas por no sentarnos en el comedor de mármol jaja ya no están y aunque a dónde me mudo tampoco va estar porque nuestras carreras profesionales dan un giro y ahora vamos a estar “de lejos”, la extraño! Y aunque estamos en contacto todos los días pues no es lo mismo jeje ya sabía que “ahí estaba” y que nos veríamos en el trabajo o en el depa o salir o algo pero ya también se archiva en los recueros sisterezkos!

Así que traigo una revoltura de sentires, entre terminar y/o continuar con pendientes laborales, el prepara mudanza (de la cual no he hecho nada jeje), cancelar servicios y cosas del depa capitalino, empezar a tener mensajes de despedida, extrañar a mi hermana y no estar con ella, sentirme “sola” y preparar la huida… no está siendo nada fácil porque se empiezan a cristalizar los ojitos y sentir en mi corazón no querer irme del todo… pero así es esto del cambio y hay que darle pa’ adelante! Creo que voy a seguir viniendo al menos una temporada pero pues no es lo mismo que estar de “fijo”.

Un día más o un día menos para que esto siga avanzando…

Tengo tanto que agradecer por esta experiencia que se “fue volando”, apenas creo que estaba preparando “ayer” la maleta para tomar el autobús e irme a emprender una nueva aventura cuando ya lo estoy haciendo nuevamente!

Gracias a Dios, a mi San Mike amado con toda su corte celestial que siempre me han cuidado y han ido acomodando mi camino para que sea mejor y vaya creciendo y no pongo en tela de juicio que esto que viene es algo que necesito vivir y experimentar! Ellos acomodan las piezas del ajedrez para que se vaya dando el juego de mi vida…

Gracias a mi familia por haber apoyado esta decisión, por momentos de calidad que hemos vivido últimamente que nos ha hecho unirnos aún más en la distancia y que me hace quererlos y extrañarlos.

Gracias Dios por haberme puesto en esta aventura laboral en la que pudo estar conmigo mi hermana de cerca, vivir con ella, crecer con ella y hacer nuestra amistad más fuerte, sólida y más bonita!

Gracias Sis por tantas risas, complicidad, pláticas, momentos de webones, salidas y vivir contigo, aprender más de una y de la otra y que a pesar de diferencias que se pudieron dar, seguir juntas y seguir fortaleciendo nuestra amistad y estar conmigo en esta aventura capitalina mi querida “damita”!

Gracias por las personitas que he conocido y que espero sigan de una forma o de otra en mi vida…

A Lobu… por “traerme” por darme una oportunidad laboral que pedía a gritos, dónde me dio la confianza, libertad y privilegios para hacer, acomodar, ser partícipe de un equipo de trabajo como nunca en mi vida, por ser lo más cercano que he tenido de un Jefe y construir una amistad.

Al Vetzino por compartir momentos de esparcimiento fuera de lo laboral, por mostrarme las bondades de ésta maravillosa ciudad que me acogió, por tener anécdotas para la posteridad sobre todo en el airport! Por todo lo vivido, por los lugares conocidos, por las experiencias que en lo personal pasé gracias a ti y me hicieron para crecer y para darme cuenta de algunos “bloqueos”, por hacerme pasar corajes, risas y por muchas horas de convivir juntos y que como dices ojalá de viejitos aún nos sigamos haciendo panchos.

A mi querido Rubis por ser mi vecino oficinil jeje por todas las mañanas de café y de plática trivial y enserio, por tu amistad, por los chistes, la carrilla, por la confianza y por estar ahí y también cuidar de mi hermana cuando yo no estaba.

Al Er***s por tantas risas, tantos chistes, canciones, drinks, pláticas y hacer mi día con día mejor, siempre dejando una sonrisa dibujada y hacerme el día cuando andaba gris y te dabas cuenta, por tantas indirectas y doble sentido que seguimos teniendo, por ser quien alegra mi ojo visor, por dejarme saber que si otra hubiera sido la situación pudo haber historia.

Al ruidoso, escandaloso y tosijiento ahora puerto riqueño jeje por tus anécdotas personales, por las risas generadas, por tu carrilla y por estar lejos pero aun presente.

Al “petite comité” formado por todos los anteriores y esas tardes/noches de pláticas, cenas, risas, bailes, fotos… sin duda alguna de los mejores grupos que he pertenecido.

A mi amiga defeña con la que pude estar más cerca de ella, de mi cuñado, por conocer y estar en el nacimiento de mi sobrina tan esperada, esas tardes de café y hacer mis fines de semana más simbólicos y bonitos…

Sin dejar al lado a la gente con la que he trabajado y convivido dentro y fuera del trabajo en este tiempo, me llevo muchos buenos recuerdos, anécdotas y vivencias personales que van ya en el corazón capitalino que tengo ya y que es una de las mejores experiencias que he tenido.

Vamos por más! Me espera algo nuevo que es emocionante, nuevas amistades por hacer, nueva gente que conocer y tratar, algo laboral nuevo, nueva ciudad y reencontrarme con gente especial que quiero y que ya me hacen sentir valiosa de pertenecer a este nuevo equipo de trabajo.

Que viene? No lo sé a ciencia cierta, cambios? Si y muchos pero que están escritos para mí y que iré disfrutando y dejar que la vida me sorprenda…

Gracias Ciudad & Estado de México por tanto que has traído a mi vida…

 

Y ‘ora?

Estoy con cara de Eh??? y What??? No de mala manera pero simplemente dije qué pedo con mi sueño!

Me tomé unos minutos para una leve siesta de media hora en la cuál no sé en qué momento pase en mi sueño a ir caminando de la mano en una universidad con él pseudo doctor (ósea mi ex jeje) e ir platicando y yo decirle que que bueno que ya iba a terminar la universidad… Me imagino yo que me refería a que siempre si se metió a estudiar Medicina formalmente y le faltaba poco para que eso sucediera y llegamos afuera de un salón y estabamos esperando a alguien que saliera y yo me senté sobre una barda o algo así y yo traía falda y me tapaba con una bata blanca (me imagino la de él jeje) y algo estabamos platicando que me daba un beso en la frente (como lo hacía cuando era tierno) y luego pasaba a tocarme la pierna por debajo de la bata jajaja (no de la mesa! de la bata) y que luego ibamos a portarnos mal. Salieron algunas personas del salón y él les estaba explicando algo (como siempre de nerd jeje) y yo con cara de pendeja (si así me veía yo jaja) viéndolo y sintiendome orgullosa de él (como me ponía cuando él explicaba algo) y en eso me desperté!

 

Mi primera impresión fue un EH??? Tenía cerca de mmm yo creo 1 año que ya no soñaba con él o que incluso lo trajera en el pensamiento, no sé que detonó que lo soñara; anteriormente cuando eso pasaba que lo soñaba (cuando andaba con él) y sin yo decirselo él me decía que soñaba conmigo o estaba pensando en mi… Igual me pensó o me soñó o simplemente fue casualidad… O que me lo voy a topar pronto o tendré noticias de él porque así me ha pasado siempre desde que dejamos de ser novios y desde que lo dejé de ver. Tengo mas de 9 meses que no cruzo palabra con él (la última vez fue cuando platicamos aclarando las cosas y cerré circulo) y 4 meses de que no me lo topo (la vez del antro) y hasta hoy que apareció en mis sueños…

 

No me clavo ni nada solo que fue muy raro… Al despertar dije … «que raro soñarte, te mando bendiciones y que lindo soñarte de buena manera y con cariño, te mando luz…» La verdad es que si lo soñe con cariño, al final de cuentas al día de hoy para mi en mi poca o mucha experiencia es la persona en el ámbito de pareja que mas he querido e incluso amado pero que las cosas no se dieron y ni modo… Confieso que también pensé y «y si regresara y te buscara?» … Lo cual me autocontesté «eso no creo que pase y si así fuera no creo pero no sé jaja» pero solo fue un sueño con un bonito recuerdo…

 

Tu pseudo doctor… No sé que sea de tu vida, si siempre te metiste a estudiar medicina formalmente, si te irías a tu natal Londres a estudiar/trabajar, si ya te casaste, si tu salud mejoró, si ya dejaste de ser tan egocentrico y narcisista, si cambiaste al mejuan, etc… Apareciste en mi sueño por alguna razón la cual desconozco y la manera que lo libero es expresandolo aquí porque no indagaré mas allá de eso y pues simplemente… Te mando luz y bendiciones y Dios quiera que te encuentres muy bien en todos los aspectos… A pesar de todo siempre serás alguien especial para mi y al final de cuentas te tengo cariño… Un abacho a la lejanía virtual del recuerdo…

 

Lady Y…

Tengo problemas…

… es una frase muy utilizada en mi círculo social de amistades y no refiere precisamente a tener problemas en general, sino es a unos muy específicos como lo son los relacionados con las relaciones personales tecnicamente de las del corazón! Y es por eso que hoy declaro que tengo serios problemas! Jeje y creo que no es para tanto como para ir sacando mi cita con mi psicóloga auuunque haciendo cuentas cada 3 meses voy sin querer queriendo y ya van a ser… mmm 4 meses! Creo que ya mero me toca ir jeje

Y porqué tengo problemas algun@s se preguntaran y es que traigo mi parte de «pareja» algo revueltita… y juro que no sé si es porque ya en estos días llega Andrés jeje o de plano así ando pero es que traigo 3 gentes o más bien 3 partes que me revolotean una primero, luego la otra y a veces juntas: lo que fué y pudo ser, lo que es y lo que puede llegar a ser… y estoy casi segura que no son LAS PERSONAS, mas bien son las situaciones.

Lo que tenía de años con el diseñador que al final de cuentas era una seguridad que tenía yo en todos los aspectos (aunque no la tuviera conmigo misma), lo que pude tener con el caballero inglés que al principio pintaba bien y ofrecía la parte fuerte y de respaldo que me hacía falta antes y lo que puede ser con el cantante que me llama mucho la atención porque tiene otros aspectos que me llaman mucho la atención pero que a la vez yo sé que es mejor que ahí no se de nada por si no prospera pero a la vez como que quiero alentar a que si pase algo… creo que lo que ando buscando es tener a alguien y como el cantante es el «mas cercano» igual es al que veo como opción aunque en algunos aspectos «no cumple» con mi lista de requerimientos pero que «va caminando para allá», será que se acercan 2 bodas importantes, que no veo de qué manera puedo conocer a alguien más pero que a la vez siento que debo estar sola un rato mas y que se «estabilice» todo lo que traigo como es a veces extrañar al imbecil que jugó conmigo por todo «lo que yo construí en el aire» y otras tantas me pregunto que hubiera pasado si siguiera con el diseñador, tal vez casada y desdichada y luego me pregunto si yo hubiera hecho las cosas diferente algo estaría ahora diferente?… No lo sé!

Ven! Como si tengo muchos problemas jajaja que ni yo misma he logrado ir descubriendo, tengo los factores pero me falta encontrar qué es lo qué yo ando buscando realmente…

Mi amiga del café cuando me lo leyó hace como un mes me dijo que ya estaba en la fase final de mi proceso con el caballero inglés y la neta es que es cierto, solo días como hoy en que un olor y unas canciones y una soledad que sentí lo trajeron a mi mente de ahí en fuera ya no produce mas y está cada vez mas ya en mi pasado y que al contrario como me «estaba abriendo» al amor que pronto igual llegaba alguien, un blanco y un moreno serian los pretendientes, un día me leyo el cigarro y salieron las iniciales del cantante, me queda claro que puede ser alguien mas y que cualquier hombre puede tener una AHS en su nombre no? Pero no al menos ahorita en mi realidad… adicional que lo veo y si me da como que emoción como hoy que estuvimos platicando un rato de trova… trova? si! Y es que se me ocurrió buscar una canción que hablara de algo como que la emoción que me da al saber de él y pues fue una de Fernando Delgadillo y de ahí inicio la plática hasta las 3.30am y él va a trabajar, estuvo ameno y pues su pasión es la trova! Juro que no quiero caer como con cierto individuo que me fui metiendo metiendo y metiendo en el gusto musical hasta que me convertí en una u2 fan de hueso colorado iutuezko! (lo cual para nada me afecta y al contrario agradezco que eso pasara), pero me acordé de una parte de la pelicula de comer, rezar y amar donde le dicen a la protagonista que cada que está con una pareja nueva «se parece a él» por como se viste, por como habla y sus gustos… y creeeo que eso me pasó o me pasa a mi… alguna vez intenté que me gustara metallica como a cierto 27 pero en el intento fracase jajaja no me gustó! Y alguna vez en otra de locura de amor en las vegas al final casi de la historia dice Cameron Díaz que cuando dejó de complacer o tratar de agradarle a alguien más, comenzó a ser ella, fue feliz y fue cuando llegó esa persona que la aceptó tal cual es.

Me vino a mi esa reflexión porque el cantante pensó que yo era fans mega fans de la trova y deje en claro que no, que si me gustan algunas y que acepto recomendaciones pero así de escuchar todo el día el estilo musical la neta no, lo cual me agradó de mi de no tratar de pretender que soy fanatica, que voy a conciertos y que me se todas las canciones porque no lo soy, admito que me gusta u2, la banda, el pop, lo electrónico, lo grupero, la clásica, algo de jazz, salsa, etc pero tratar de «adoptar» algo que no es lo mío no lo vuelvo hacer.

Uops creo que me desvié del tema jajaja porque? Porque así ando, mi mente va y viene, se traslada a ciertas épocas pero en la que debe quedarse es en esta y en esta de ahorita confieso que me gusta el cantante así tal cual es, mas joven que yo, moreno como la noche, algo pelón para su edad, medio pendejon dice mi sis jaja y según mis amigos que lo vieron de lejos «que no es mi tipo y baje mis estándares», que me gustó de él? Ahora si aplica «el interior» y eso que no lo conozco bien, pero es gracioso, me hace reir con pendejada y media, trabajador y responsable uuuta de a madres! Trabaja en cosas de hombres jaja, fuma, bebe, come sin hacer fuchis, le gusta la música de toda, canta y canta re bonito! Y que es lo mejor? Que me conoce tal cual soy porque no inició esto que empieza a nacer en mi tratando de gustarle, sino como un cuate que llevó otro cuate… pero que también se está dando cuenta poco a poquito como soy…

Eeen fin por lo pronto los miércoles los tengo apartados para ir con mi sis al lugar de siempre a «cantar» aunque no cantemos nosotras pero es karaoke y la neta sea dicha y lo confieso es que yo voy para escucharlo cantar a él y a ver si lo veo y aunque no platiquemos mucho… me tiran carrilla porque dicen tiempo atrás que yo le gusto y luego cuando me empezó a gustar a mi pues alegan que si nos brillan los ojos, etc!… Me la ha hecho de jamón con 2 personas que ha conocido jeje y a mi me dio cosa verlo con una amiga… En pocas palabras… Tengo problemas jajajaja