I’m back…

«El silencio también es una respuesta…»

Después de meses de silencio por fin he regresado con muchas novedades!

La principal para mi es que hoy arranco con otro blog y página de Facebook donde compartiré mi experiencia, mensajes, servicios, reflexiones y cositas lindas sobre Ángeles y Arcángeles; así como elementos y herramientas de luz como velas, oráculos, etc. Que iré dando a conocer y comunicar poco a poco!

Estoy sumamente emocionada por esta nueva etapa de mi vida! Empecé como aficionada y ahora estoy a «nada» de certificarme oficialmente como Angeloterapeuta! 😇

Ya les contaré a detalle pero entendible cada cuestión que comparta con ustedes!

Por lo pronto les comparto mi nuevo blog y página de face!

Gracias por estar siempre!

Abrazos de Amor y Luz!

😇

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En qué momento sabes que tocas fondo cuándo muere alguien???

En muchos lados he leído y escuchado que hay que pasar por 5 fases… Negación – Ira – Negociación – Depresión y Aceptación… al parecer son en este orden y/o puedes ir y venir entre ellas.

En mi caso… no sé en qué etapa estoy, solo me siento perdida en un ir y venir de emociones al mismo tiempo que trato de controlar pero en ocasiones me sobrepasan… He perdido a mi madre, a ese ser que me dio la vida y estuvo conmigo en las buenas y en la malas, siendo mi Fan #1, mi protectora, mi consejera, mi ángel terrenal y ahora espiritual… apenas se van a cumplir 3 meses que has ido físicamente y siento que es mucho el tiempo que ha pasado sin ver nuevamente tus ojos, esa mirada de alegría al recibirme en casa, esa voz con dulzura al contestar el teléfono diciéndome “madrecita por qué no hablabas?” e infinidad de cosas y detalles que eran un poco simples y ahora que son recuerdo tienen un valor invaluable…

Hoy en particular siento que me duele como el día que te enterramos, me duele el alma y me siento cansada y mi lado lógico me dice … de qué cansada? Creo yo que de alguna manera había estado “negando” el hecho real de que físicamente ya no estás, ira no siento o he sentido aún porque gracias a Dios te fuiste de una manera muy tranquila y pacifica como solo una alma bondadosa podía recibir ese regalo y estuve contigo en todo momento y “vi” como fue mi abuelita por ti como tu guía en tu último respiro y me apretaste la mano como un Hasta Luego y ver tu aura de luz el día de tu misa de cuerpo presente me llenó de paz y tranquilidad porque sé que estás en un lugar mejor, que tenías mucha tristeza y tu misión terrenal ya había sido cumplida y era tu tiempo; todo eso lo entiende mi lado racional lo entiende pero el emocional es el que “va y viene” que en ratos está estable y se cansa de estarlo y se cae como una niña chiquita que llora en medio de un centro comercial porque no encuentra a su mamá y en este caso me pasa igual… hoy mi lado emocional y mi “yo infantil” quiere a su mamá físicamente que le dé un abrazo, que la bese, que le dé su bendición, que puedan platicar de todo y nada … y no está! Espiritualmente sé que está y la siento pero lo que estoy tratando de asimilar y que no es nada fácil es que físicamente su presencia ya no está ni estará…

He buscado en internet, en libros acerca de la pérdida de una madre y cada quién vive sus duelos diferentes, personas que han pasado años y no lo han superado e incluso pensado en quitarse la vida porque ya no significan nada, sin embargo yo sé que debo honrar todo el trabajo que mi señora madre hizo por mí a lo largo de mis 35 años de vida + 9 meses en su vientre saliendo adelante, siendo la primera en mi trabajo, la alegre que le gusta salir, siempre honrando los valores inculcados en la familia pero duele su ausencia, dicen que el tiempo lo cura todo y que hay que tocar fondo para que todo pueda ir acomodándose…

No sé si ya estoy tocado fondo, lo que sí es un hecho es que no había podido escribir absolutamente nada sobre este suceso que ha marcado mi vida para siempre, que aunque mi Papá está pasando por el duelo de perder a su esposa compañera de casi 40 años no es el mismo sentir que perder una madre y cada quién vive su duelo de diferente forma, ahora debemos estar más unidos y lo hemos estado pero en ocasiones siento que me freno un poco porque no me quiero “aferrar” a lo último de “mi familia” y que después no esté, sé que él no la está pasando nada bien y que él si se ha cuestionado el por qué, el que se quiere ir con ella y luego se le pasa porque se quedó a cuidarme pero a la vez me da miedo que también se pueda ir pronto; yo sé que no lo controlo y que él también tiene su fecha pero no podría en estos momentos.

Un buen amigo me dijo un día… la vida nos va poniendo cada vez más retos y éste es uno de ellos; además Dios no te va dar más de con lo que puedas lidiar y tu crecimiento será mayor y no lo dudo pero duele! Nunca me había dolido el alma tanto como esta ocasión, sé que no estoy sola aunque si siento orfandad, nadie siente lo mismo que yo y aunque pudieran pasar por la pérdida de una madre nunca van a ser sentires iguales.

Sé que todo tiene un por qué, como las 4 leyes espirituales y los tiempos de Dios son Perfectos! Me dieron la oportunidad de “salir” de mi casa hace 3 años a vivir sola, a experimentar aventuras de independencia en las cuales aprendí muchísimo pero sobre todo a valorar a mi familia, a amarlos a pesar de todo, a perdonarlos por las “fallas”, a apreciar el tiempo de calidad pero sobre todo el conocimiento de mi misma y saber salir adelante para que ahora que vuelvo a casa y que no está mi madre puedo llevar una casa aunque qué pesado es, no me muero de hambre, sé las responsabilidades que tengo y trato de honrar con hechos lo que ella me enseño o lo que me diría en estos momentos.

No he llorado lo suficiente, pero cuánto es suficiente? Hasta caer cansada en la almohada por tanto llorar y que te duelan los ojos? Que por más que quieras no te salgan las lágrimas?

No sé si estoy en depresión o si “entro y salgo”, el andar removiendo cosas en casa remueve mis sentimientos y se contradicen…

Soy hija única, no tengo hermanos que estén pasando “por lo mismo”, tengo un papá que lleva su duelo de una manera diferente, tengo amig@s que quieren estar conmigo apoyándome y sé que no estoy sol@, sin embargo me siento sol@, hace 2 noches sentí mucho frío y no hacía pero ayer que me di cuenta por qué estaba así en ese estado de “no quiero nada” fue porque extraño a mi mamá y las lágrimas salieron sin poderlas controlar y ahogar el llanto hizo que sintiera un calor en mi cama que cada noche iba ella a bendecir para protegerme… Ahí anda ella cuidándome y sé que nunca lo dejará de hacer en conjunto con San Mike pero duele la ausencia física.

Cuánto tiempo pasará para que deje de doler el alma? No lo sé, incluso no sé si alguna vez se irá del todo el dolor; solo sé que te extraño mucho, que agradezco primero por darme la vida, por volcar tu vida totalmente a mi persona, por llorar por mis ausencias pero aun así dejarme volar, por nunca presionarme por tener una vida como la hubieras querido, por cuidarme siempre, por nunca dejar salir tus preocupaciones ni necesidades para no preocuparme, por enseñarme a ser buena persona, por enseñare a compartir, por dejarme ser tal cual y adaptarte a mi personalidad y no juzgarme por muy locas que fueran mis ideas, por acompañarme a tatuar cosa que nunca habías querido y por todo lo demás y lo que sigues haciendo ahora desde una forma más etérea.

Te amo 4ever!

Un dia mas o un dia menos…

Hace ya mas de un año que escribí este post «Mas de un año y apenas retornando…» en el que comentaba que ya tenía rato de haber cambiado residencia y hoy nuevamente me siento a escribir unas líneas con muchos sentimientos encontrados…

Por qué? Porque estoy a unos días nuevamente de cambiar de residencia! Ahora más cerca de mi tierra natal (más cerca de mi familia, de mis amigos, del lugar que conozco de pe a pa) y sobre todo una nueva experiencia personal y profesional porque viene un reto laboral lo cual me emociona sin duda alguna! Nueva ciudad, nueva gente, nueva casa pero sobre reencuentro con gente querida! Sin duda algo emocionante de un cambio que es lo único seguro…

Pero dentro de mi emoción de esto “nuevo” se mezcla con el sentir de tristeza de “dejar” y desprenderme de lo que hoy día tengo “aquí… en Cua*** dónde todo puede pasar!”, no me había caído mucho el 20 del próximo cambio que se avecina a la vuelta de la esquina en la que voy a “dejar” un lugar que me recibió con los brazos abiertos tanto en lo personal como en lo profesional! Una ciudad de locos en la que me supe adaptar y disfrutar a pesar del ritmo de vida acelerado y en el que experimenté por primera vez la independencia, donde me enfrenté a nuevas cosas teniendo momentos de querer salir corriendo por extrañar “mi casa” pero a la vez emocionante de todo lo nuevo que estuve viviendo y sin duda alguna… invaluable y diría un Inge “con eso me quedo!”.

También se une a estas emociones el “dejar” el día a día de convivencia con la gente cálida que conozco y que me ha tratado como nunca en mi vida! Conocer gente al principio que no creí que se volvería entrañable y que formarían parte de mi vida, de mi historia personal y sin duda es la gente la que voy a extrañar! Y hoy justamente me sentí tan chipil, tan frágil porque ya se empezó a correr la noticia de que “me voy” y me han ido a buscar para desearme éxito, a decir que por qué me voy, que me van a extrañar y unos que hasta que no quisieran que me fuera, agradeciéndome por la amistad, por el trabajo y por todo el apoyo que les he dado a lo largo de casi 2 años de estar con ellos y por supuesto que me he aguantado como tortuga marina con caparazón para no llorar en ese momento, pero sin dudar tocan fibras sensibles y sentirme querida, valorada y reconocida como nunca antes (sobre todo profesionalmente hablando).

Si esto me ocasiona la gente con la que solo trabajaba y cruzaba palabras, ahora imagínense con mis compañeros_amigos del diario? Con los que conviví en ámbito más personal, con los que tengo historias para recordar en esa oficina que día con día tenía reuniones de pláticas, de risas, de anécdotas, de quejas, comidas, chistes, etc… era el centro de reunión donde “caían” para ponernos de acuerdo a dónde ir saliendo del trabajo, el reírnos de alguna situación o simplemente convivir y pasar un buen rato (si, dentro de la oficina jejeje) y posteriormente salir y tener chistes locales… son la neta del planeta!

Así que ya los “empiezo” a extrañar, estos días estoy a la defensiva, trato de no convivir mucho ni adentro ni afuera porque siento que será todavía más difícil el decir adiós, aunque espero sea un hasta luego y que si Dios quiere es gente que va permanecer temporadas o estaciones causa ya nostalgia.

Si a esto le aunamos que mi hermana del alma y roomie también ya agarró camino, unos días antes que yo (que por esas causalidades “llegamos juntas, nos vamos juntas”) pues también pega y mucho! Extrañarla ya horrores! Llegar a un depa semi vacío y no oír el “bueeenas!” esas charlas de barra de cocina por horas por no sentarnos en el comedor de mármol jaja ya no están y aunque a dónde me mudo tampoco va estar porque nuestras carreras profesionales dan un giro y ahora vamos a estar “de lejos”, la extraño! Y aunque estamos en contacto todos los días pues no es lo mismo jeje ya sabía que “ahí estaba” y que nos veríamos en el trabajo o en el depa o salir o algo pero ya también se archiva en los recueros sisterezkos!

Así que traigo una revoltura de sentires, entre terminar y/o continuar con pendientes laborales, el prepara mudanza (de la cual no he hecho nada jeje), cancelar servicios y cosas del depa capitalino, empezar a tener mensajes de despedida, extrañar a mi hermana y no estar con ella, sentirme “sola” y preparar la huida… no está siendo nada fácil porque se empiezan a cristalizar los ojitos y sentir en mi corazón no querer irme del todo… pero así es esto del cambio y hay que darle pa’ adelante! Creo que voy a seguir viniendo al menos una temporada pero pues no es lo mismo que estar de “fijo”.

Un día más o un día menos para que esto siga avanzando…

Tengo tanto que agradecer por esta experiencia que se “fue volando”, apenas creo que estaba preparando “ayer” la maleta para tomar el autobús e irme a emprender una nueva aventura cuando ya lo estoy haciendo nuevamente!

Gracias a Dios, a mi San Mike amado con toda su corte celestial que siempre me han cuidado y han ido acomodando mi camino para que sea mejor y vaya creciendo y no pongo en tela de juicio que esto que viene es algo que necesito vivir y experimentar! Ellos acomodan las piezas del ajedrez para que se vaya dando el juego de mi vida…

Gracias a mi familia por haber apoyado esta decisión, por momentos de calidad que hemos vivido últimamente que nos ha hecho unirnos aún más en la distancia y que me hace quererlos y extrañarlos.

Gracias Dios por haberme puesto en esta aventura laboral en la que pudo estar conmigo mi hermana de cerca, vivir con ella, crecer con ella y hacer nuestra amistad más fuerte, sólida y más bonita!

Gracias Sis por tantas risas, complicidad, pláticas, momentos de webones, salidas y vivir contigo, aprender más de una y de la otra y que a pesar de diferencias que se pudieron dar, seguir juntas y seguir fortaleciendo nuestra amistad y estar conmigo en esta aventura capitalina mi querida “damita”!

Gracias por las personitas que he conocido y que espero sigan de una forma o de otra en mi vida…

A Lobu… por “traerme” por darme una oportunidad laboral que pedía a gritos, dónde me dio la confianza, libertad y privilegios para hacer, acomodar, ser partícipe de un equipo de trabajo como nunca en mi vida, por ser lo más cercano que he tenido de un Jefe y construir una amistad.

Al Vetzino por compartir momentos de esparcimiento fuera de lo laboral, por mostrarme las bondades de ésta maravillosa ciudad que me acogió, por tener anécdotas para la posteridad sobre todo en el airport! Por todo lo vivido, por los lugares conocidos, por las experiencias que en lo personal pasé gracias a ti y me hicieron para crecer y para darme cuenta de algunos “bloqueos”, por hacerme pasar corajes, risas y por muchas horas de convivir juntos y que como dices ojalá de viejitos aún nos sigamos haciendo panchos.

A mi querido Rubis por ser mi vecino oficinil jeje por todas las mañanas de café y de plática trivial y enserio, por tu amistad, por los chistes, la carrilla, por la confianza y por estar ahí y también cuidar de mi hermana cuando yo no estaba.

Al Er***s por tantas risas, tantos chistes, canciones, drinks, pláticas y hacer mi día con día mejor, siempre dejando una sonrisa dibujada y hacerme el día cuando andaba gris y te dabas cuenta, por tantas indirectas y doble sentido que seguimos teniendo, por ser quien alegra mi ojo visor, por dejarme saber que si otra hubiera sido la situación pudo haber historia.

Al ruidoso, escandaloso y tosijiento ahora puerto riqueño jeje por tus anécdotas personales, por las risas generadas, por tu carrilla y por estar lejos pero aun presente.

Al “petite comité” formado por todos los anteriores y esas tardes/noches de pláticas, cenas, risas, bailes, fotos… sin duda alguna de los mejores grupos que he pertenecido.

A mi amiga defeña con la que pude estar más cerca de ella, de mi cuñado, por conocer y estar en el nacimiento de mi sobrina tan esperada, esas tardes de café y hacer mis fines de semana más simbólicos y bonitos…

Sin dejar al lado a la gente con la que he trabajado y convivido dentro y fuera del trabajo en este tiempo, me llevo muchos buenos recuerdos, anécdotas y vivencias personales que van ya en el corazón capitalino que tengo ya y que es una de las mejores experiencias que he tenido.

Vamos por más! Me espera algo nuevo que es emocionante, nuevas amistades por hacer, nueva gente que conocer y tratar, algo laboral nuevo, nueva ciudad y reencontrarme con gente especial que quiero y que ya me hacen sentir valiosa de pertenecer a este nuevo equipo de trabajo.

Que viene? No lo sé a ciencia cierta, cambios? Si y muchos pero que están escritos para mí y que iré disfrutando y dejar que la vida me sorprenda…

Gracias Ciudad & Estado de México por tanto que has traído a mi vida…

 

Me cae gordo el gordo…

Muchas veces nos cuestionamos de dónde viene la felicidad? Cómo se genera? Realmente eres feliz? Dónde la encontramos? Y andamos “buscando afuera” cuaaando realmente el ser feliz no es responsabilidad de nadie, no podemos culpar a alguien por el día que nos sentirnos tristes, incompletos, infelices; ni la vamos encontrar a la vuelta de la esquina esperándonos con los brazos abiertos jeje; la única persona responsable del cómo nos sentimos es UNO MISMO! Es difícil asimilarlo porque los seres humanos somos así y evitamos responsabilizarnos de nuestras acciones, pensamientos, sentires… pero una primicia que ando asimilando… “Nadie puede hacerte infeliz” y “Nadie puede hacerte feliz”…

No podemos dejar nuestra felicidad en manos de alguien más, porque si muchas veces nosotros no sabemos qué nos hace felices… lo va saber alguien más? Ooobvis no! pero es muy fácil decir es que “por su culpa” estoy triste, estoy depre, etc y sí tienen parte de responsabilidad porque la otra(s) persona(s) ha(n) hecho acciones o dicho palabras que ocasionan nuestras reacciones pero es nuestra responsabilidad el COMO lo tomamos, QUE sentimos y QUE vamos hacer… y es difícil manejarlo.

Hoy por ejemplo me siento triste y enojada, creo que es desde el viernes… o días atrás porque creo que traigo mini depre pero como la rana rené… me pongo hacer otras cosas y luego se me pasa o la bloqueo pero hoy en particular traigo el sentimiento en el cogote jajaja o el nudo en la garganta como se le dice noveleramente…

La frase que he ocupado desde hace días para expresar mi enojo/tristeza es… “me cae gordo el gordo, porque me sigue gustando a pesar de todo”, “me cae gordo el gordo, porque me da indirectas y qué caso tiene?”, “me cae gordo el gordo, por cobarde”, “me cae gordo el gordo por hacerse presente y para qué?” y así van aumentando las frases jeje… y realmente quién me cae gordo o gorda soy YO! Porque yo estoy eligiendo que acciones de él me afectan, considero que es normal después de que puse ilusiones, expectativas, besos, sueños pero en papel y que al final no cuajó, y si me dé sentimiento de tristeza y coraje…

Sí! Yo sé perfectamente que soy la que “generé” las expectativas pero en mi defensa no fui sola (si estoy media loca pero no tanto jaja), el gordo ayudó al recibir todo lo que le di (digo a quién la dan pan que llore), pero todo inició desde ese domingo que me mandó mensaje que si podía ir por él al aeropuerto e invitaba la cena y ahí voy yo! Pero después de eso y de innumerables actividades, salidas, pláticas, cenas, etc surgieron otras acciones como estas que me hicieron generar otro pensar/sentir porque al aceptar mis besos en el aeropuerto y no detenerme das por asentado que no le desagrada la idea no? al menos yo no me beso con cualquier persona; el aceptar los comentarios de los demás de nuestra supuesta relación y dar por hecho que la hay; el asumir y decirme “cuando estemos viejitos”; el buscarme trabajo a mí para que siga el camino a dónde va él a la misma ciudad; decirme vámonos a trabajar a tal lado; el entrelazar mi mano durante una película de miedo porque yo me asusté y luego dejarla así; por celarme y marcar territorio en eventos públicos; por los abrazos; creo que eso sería suficiente o lo fue para mí para CREER que algo más pasaría entre los 2 no??? y después de 6 meses de salir y conocernos y de todo lo anterior pues yo creo que ya era tiempo mí-ni-mo de decir para dónde vamos? Siguiente paso? Aaalgo! Aclaro que no estaba pidiendo un título, sino saber si nos dábamos la oportunidad de dar un salto de fe y ver qué pasaba…  Pero como no decíamos nada y yo si quería saber bueno para dónde vamos? Cuál es la expectativa? Vamos por el mismo canal? Porque no veo claro la que tomó la decisión fui yo.

En dos ocasiones yo que soy medio cobarde para decir lo que siento y más si es exponerme le dejé saber que me gustaba… y ahora que recuerdo las 3 fueron en el mismo lugar! La primera vez fue por mensaje cuando lo fui a dejar al aeropuerto y no me dijo nada pero siguió todo “normal” o cómo siempre y dije “bueno ya sabe, le toca a él si le interesa”; siguió todo normal pero con más salidas o indirectas pero nada en concreto y la 2da vez no planeada jeje fue esa velada también en el aeropuerto que de frente y con copas de vino tinto le dije que me gustaba y él también lo aceptó! Sé que hablamos más cosas pero las lagunas mentales no permitieron que recordara yo y de ahí volvieron a surgir más comentarios y la 3era fue la vencida… y nuevamente no hubo una respuesta; ni un sí o un no me interesa, aaalgo! Pero como dice mi amiga J… “El silencio también es una respuesta” a lo que le dije yo a él… “no vuelvo a tocar el tema de que me gustas y que me gustaría tener algo de verdad contigo, veo que te pone incomodo; así que no pasa nada y tema cerrado! Que tengas buen viaje”… eso ya hace mes y medio y lo he cumplido! Es muy difícil y más cuando lo tienes que ver diario pero los tiempos son perfectos y se acomodan para tener distancia de kilómetros de por medio… ese día que el silencio fue una respuesta mi dignidad y yo esperamos cerca de 7 horas en el aeropuerto esperando el vuelo al pueblo y mientras pensando, leyendo y esperando el momento del despegue porque era para mí como dejar todo ahí y no volver… al subir al avión puse el spotify con canciones masoquitas (por qué no? jaja) y al momento de despegar mis lágrimas brotaron aguuusto! Significó para mí que donde inició todo (si es que se puede considerar que algo inició) pues ese día terminó y no de la mejor manera o de la que mis falsas expectativas lo creyeron.

No he querido regresar al aeropuerto porque ooobviamente me recuerda los momentos felices que pasé ahí con él, no he querido salir nuevamente con él como amigos a menos que vayamos en bola ahhh y encima de todo! Después de que mi forma de ser sí cambió con él porque obvis ya no hay “interés” pues lo friendzoné y ahora me dice indirectas, me comenta y “laikea” en Facebook, parece que ahora que soy fría ahí anda pero al final es lo mismo… no dice nada! Ni dirá nada! Tiene una vida complicada que ve por los demás, antes que por sí mismo, no tiene fines de semana disponibles y que luego digo… mejor que no se dio nada y de la que me he salvado pero aun así … me kga el gordo! porque me sigue gustando a pesar de ser un cobarde como diría Yuridia en su canción y es difícil verlo diario y limitar el abrazo, no preguntar cómo estás, el decirle hoy qué hacemos, a dónde vamos, hacer planes juntos, platicar, filosofar, a veces me pregunto si solo es la compañía para algún evento lo que extraño pero realmente no, realmente lo extraño a él y más porque dije ésta vez… me voy a dar la oportunidad porque se ve bien, porque vale la pena intentarlo, porque se ve un interés mutuo, podemos hacer equipo juntos y bueno… nada pasó! Pero no me arrepiento y gracias al gordo surgieron otras cuestiones internas que traigo (como mis posts anteriores) pero ahorita me cae gordo! Igual después podremos ser amigos sin que yo tenga ese interés de una pareja porque realmente lo aprecio mucho, pero primero mi sentimiento hacia él se tiene que callar y acomodar en la “friendzone” pero cuando está cerca despierta y cuando lo tiene lejos lo extraña; luego se acuerda de todo y que no hizo ni hará nada y le cae gordo el gordo…

Quise escribirle unas palabras al gordo y no pude… igual no es tiempo! Pero solo diré que me cae muy pero muy gordo! y no quiero que me sonría porque luego me apendejo jajaja pero ahí vamos!

Muy ad-hoc!

Cobarde – Yuridia

Perdón por ver estrellas donde no había,
y por ilusionarme con tus besos de papel
Perdón por confundir amor con compañía,
y comprarme la idea de que un día
tú me ibas a querer, a querer

Dicen que lo mejor para un buen adiós
es disculparse y perdonar lo que dolió
ay yo ya no se quien lo hizo peor
si tú y tu ego o yo y mi terco corazón

-CORO-
Perdóname, perdóname,
por haberte dado más de lo que tu querías tener
perdóname perdóname
la culpa es toda mía no tuviste algo que ver
Perdóname
mi error fue abrazarte, mi error fue entregarme,
Mi error fue enamorarme, de un cobarde.

Perdón por extrañarte cada noche y día
por no ver las señales que eran claras en tu piel,
perdón por aferrarme a esta fantasía
y hacerme a la idea de que un día tú me ibas a ser fiel

Dicen que lo mejor para un buen adiós
es disculparse y perdonar lo que dolió
hay yo ya no se quien lo hizo peor
si tú y tu ego o yo y mi terco corazón

En ésta NO…

El día que escuché la canción “En esta no” de Sin Bandera… lloré y me sorprendí un poco porque al escuchar la letra porque se metió en mis entrañas y algo en mi revolucionó y la sentí como que fue escrita para mí y en definitiva para EL… sí ese que ha tenido varios post dedicados en mi blog!

Tal vez en otra vida se nos dé la luz,
Tal vez en otra vida seas primero tú,
En ésta vida no…

Y efectivamente “En ésta vida no”…

Creo firmemente que desde el día que te vi cruzar en mi camino, mi alma te reconoció de otras vidas o fue amor a primera vista pero al saber que eras alguien comprometido simplemente desvié mi mirada de ti pero mi corazón se quedó prendado de ti, de tus ojos, de tu sonrisa, de tus labios, de tu alma… y pasaron los años y un buen día tú y yo tuvimos una noche no solo de pasión, sino de hacer el amor, de fundir nuestras almas en deseo, fue como si nos encontráramos después de siglos y que nuestras almas se fundieran y se encontraran nuevamente, una noche fue suficiente para que ese lazo que ya existía se hiciera mucho más fuerte, nos hiciéramos más unidos incluso en la distancia; solo pasó una sola vez y fue suficiente para enamorarme más de ti… de hecho no sabía que estaba enamorada y que después de más de 5 años o casi 6 sigo aquí prendada de ti y fue una sorpresa para mí.

Yo sabía que eras especial, que siempre serías TU! Lo más parecido en toda la extensión de la palabra que yo quiero para una pareja y una noche te lo dije, que habías dejado el estándar muy alto porque era imposible no dejar de compararte con los hombres que se me acercaban y hoy día puedo decir que lo que he buscado en cada hombre que se ha cruzado en este tiempo, lo que he buscado es a TI y por consiguiente nadie ha llenado tus zapatos, tus brazos, tus besos, nada! Sabía que el recibir noticias tuyas, que me hablaras, que te extrañara era normal puesto que eres TU y que no importaba como hubiera estado mi día simplemente lo hacías mejor con una llamada tuya y que me dijeras Del Mar…

Hace un par de meses venía analizándome a mí misma el hecho del por qué ponía mis ojos en hombres que no se pueden comprometer emocionalmente, en unos casos por ser casados pero yo los atraía y cuando puse mi enfoque en alguien disponible y que pensé que era buen partido resulta que él no se compromete emocionalmente y fue cuando caí en cuenta y me pregunte… será acaso que tú eres la que no te quieres comprometer para que no te hagan daño? Y esa idea estuvo revoloteando en mi cabeza… por qué no quieres comprometerte? Porque si fueras TU obviamente ahí estaría disponible pero luego dije… él es casado entonces tampoco está disponible y por lo tanto tampoco se puede comprometer así que la del issue soy yo…

Alguna vez te conté que fui con mi psicóloga porque tenía que cerrar muchas cosas y que a partir de ahí había encontrado mucho de mí misma y bueno hace un mes la busqué porque sentí que tenía que ir, siempre creo que es por una cuestión y oh sorpresa es otra ja ja y no fue la excepción porque nuevamente algo venía en un trasfondo.

Esta vez que fui le dije mi sentir con respecto a que no me quiero comprometer en alguna relación y atraigo hombres que no pueden y empezamos la introspección entre la plática, preguntas y respuestas; sinceramente no recuerdo el por qué saliste al tema je je je pero si comenté que lo que yo quería en un hombre ya lo había encontrado o lo más parecido pero que no estabas disponible, pero que desde que te había visto me habías gustado y que pasamos una noche juntos después de una noche de copas pero que no me arrepentía, que aunque sabía que no había estado bien pero que era una de las mejores noches de mi vida, que me das mucha paz, tranquilidad, que estás cuando te he necesitado incluso a la lejanía, que tenemos una amistad sincera y a partir de esa noche surgieron muchas cosas muy padres pero que yo estaba consciente de que nada pasaría contigo pero que si quería un cloncito tuyo o al menos alguien con muchas cualidades que tú tienes.

Terminé de hablar y seguimos con la conversación y me dice si sabes que estás enamorada de él? Y le digo qué? (imagina mi cara de sorpresa jaja), me dice sí! Desde que empezaste a hablar de él te cambio tu cara, tu expresión, tu luz, desde que lo conociste y desde que pasó esa noche entre ustedes fue suficiente para que se afianzara ese lazo con él; estás enamorada de él! En tu corazón está el, como quieres que alguien más entre si él ocupa todo el espacio?

Mi cara de sorpresa fue yo creo que magistral jaja porque dije no, no puede ser y me dice si, en tu inconsciente que no has querido ver estás enamorada de él desde hace años y aunque no lo sepas en tu realidad lo estás esperando, es por ello que tú no te quieres comprometer con nadie ni dejas que llegue tu felicidad porque lo esperas, porque sientes que le vas a ser infiel y mientras no cierres tu círculo con él no lo vas a dejar ir, ni vas a poder ser feliz porque al menos en este presente o en este momento no estás con él ni lo vas a estar; necesitas cerrar este ciclo y si después por cosas del destino se encuentran y está todo a su favor adelante! Pero de lo contrario tienes que hacer tu propio ritual de cerrar el círculo con él, de agradecerle por todo lo que ha traído a tu vida, no quiere decir que dejen de ser amigos pero si debes de renunciar a él como pareja!

Woooooow! Sabes cómo estaba? En shock en pocas palabras! No sabía conscientemente que te esperaba y que estaba enamorada de ti (y neta que no es tu culpa de verdad, es onda mía), en ese momento que se me cae la venda de los ojos y de retumbar en mi cabeza “renunciar a él”, me brotaron un par de lágrimas que ahorita vuelven a surgir y es que sinceramente mi corazón no te quiere dejar ir! Quisiera dejarte ahí esperando y que un día aparezcas disponible para mí pero eso no va pasar en este presente no es así y debo dejarte ir y es difícil sabes, primero porque apenas estoy asimilando todo esto y segundo porque debo reconocer que te quiero e incluso puedo decir que te amo y que te tengo que dejar ir y renunciar a ti es algo que no sé cómo hacer, que no quiero hacer, no sé qué se hace para sacar del corazón a alguien que se metió de tal manera! Sé que es un proceso de asimilación, de duelo, debo llorarte y enjuagar mi corazón y hace un par de días a la hora de dormir empecé a llorar, traía mucha nostalgia y me empecé a decir consciente y real que no eres para mí, que no estás ni vas a estar conmigo y que debo dejarte ir de mi corazón y lloré como una niña de 6 años con el llanto ahogado en mi almohada por un par de horas hasta que caí rendida.

Nadie muere de amor, pero como duele! Me estoy tomando un Torres 10 (no, no es 5 porque me hace daño recuérdalo jaja) pero es a tu salud, a lo que vivimos, a lo que significaste y significas para mí, es el inicio de un cierre doloroso que se avecina porque la vida me está gritando que nunca te tuve y nunca te perdí pero sin embargo eres parte de mí, de mi pasado, de mi esencia, de mi ser y es tan difícil aceptarlo que no estás ni estarás y debo buscar mi propia felicidad.

Me dijeron que debo agradecerte y no es porque me lo hayan dicho pero tú sabes que te agradezco infinito porque te lo dije en aquel correo en el que te dije lo importante que eras para mí y que te agradecía todo lo que eres conmigo y me dejas ser; porque contigo puedo ser tal cual soy sin caretas, porque te puedo decir que te extraño y que te quiero sin tapujos y con el alma al desnudo; sé que yo también soy importante para ti porque cuando nos vimos de frente nuevamente y pasamos la noche platicando me lo dijiste y ahí creo yo que fue tu cierre de ciclo! Esa semana también fue difícil porque incluso te escribí hojas de mi diario y haciendo referencia a que también debería de ser el cierre para mí y “según yo” cerré mi círculo contigo pero yo creo que lo pegué con babita jaja porque no amarró jaja realmente no lo hice de corazón ni consciente, creo que fue un “cierre” temporal y que muy en el fondo el saber que yo soy especial para ti y que si fuera otra tu situación es probable que algo se daría entre nosotros fue dejar un rayito de esperanza en mi corazón de “un día va pasar algo” y estaremos juntos…

Ahora que encaro mi realidad y veo que no cerré ni madres contigo, que afiancé incluso más mis sentimientos hacia ti, me imagino que es como si de mí ser surgieran tubitos de colores que están conectados contigo, no me haces daño e incluso has estado sorpresivamente siempre que te he necesitado pero creo que es mi energía la que te llama y apareces.

Debo dejarte ir mi querido pachón y renunciar a ti y es tan difícil que no sé ni por dónde empezar, creo que haré un ritual de cortar lazos karmicos que tengo contigo, asimilar que no estarás conmigo, que en esta vida no estaremos juntos, que no me tocará despertar contigo al lado, ni compartir momentos que hubiera querido vivir… si esto de la reencarnación existe quisiera que en otra vida nos den la oportunidad de vivir una vida juntos, eso de las almas gemelas tenía mis dudas que existiera o incluso el amor a primera vista pero tú eres una clara vivencia real que existe! Que estás metido en mi corazón y en mis entrañas.

Qué te agradezco? Muchas cosas mi querido Licenciado (debo de dejar de decirte querido verdad jajaja) esta Del Mar que contigo se deshace de amor por ti… te agradezco principalmente tu tiempo, encontrar espacio para compartir conmigo y platicar por horas, por hacerme reír con tus anécdotas, por tus abrazos sinceros, por tu preocupación, por ser un caballero, por ser espiritual y compartirlo conmigo, por escucharme con mis tonteras y preocupaciones, por animarme siempre a ser mejor y conseguir lo que yo quiero y anhelo, por esas tardes-noches de risas, de torres y tequila con mi sisterna, por ese torres sabor a limón que nunca olvidaré, por esa sonrisa y luz en tus ojos al verme, por permitirme ser como soy contigo, por apapacharme, porque incluso en la distancia sigues al pendiente de mí, por siempre preguntarme cómo estoy, por hablarme de madrugada con tragos de mas solo porque te acordaste de mí, por esa noche inolvidable que fue sin planear porque fue mágica, por esos abrazos, por esos besos, por hacerme el amor como ninguno, por decirme te quiero, por hacerme recordar qué quiero y qué valoro en un hombre real; no por algo aparecías cada vez que me iba a enrolar en algo que no me convenía verdad? Incluso con éste último que parecía que era alguien bueno y resulta que no, por compartirme historias de tus peques, por acércame con Dios, por regalarme el libro de San Agus, por muchas anécdotas compartidas, por bailar conmigo ese día en la casita amarilla, por ser y simplemente estar y con esto no quiero decir que te vas a librar de mi jejeje sino que tengo que trabajar en dejarte ir como la pareja que quiero y busco pero como amistad estás y estarás! Eso no se acabará porque eres alguien que en definitiva quiero que esté en mi vida, eres de esos tesoros que se valoran y que es invaluable y porque eres lo más bonito que me ha pasado y semi-real jeje porque realmente no hubo una relación como tal pero sí.

Si te enviara esta carta de despedida qué pensarías? Si me gustaría saber je je si, en el fondo de mi corazón quisiera que me dijeras yo siento lo mismo, podemos estar juntos! Je je y es a lo que debo de renunciar es a la esperanza, dicen que la esperanza es lo último que muere y es lo último que debe de morir de mi hacia ti; de verdad espero, deseo y le pido a Dios porque seas feliz, que todo lo que anhelas se dé, que estés pleno y exitoso en todos los aspectos de tu vida, ahorita con lágrimas en mis ojos le digo al espacio y a tu espíritu que puedes contar conmigo en todo, que aquí estaré como tu amiga incondicional y que sinceramente espero estar viejitos como pasitas y estar conviviendo todos juntos con mi sisterna y reír por acordarnos de todo. Que Dios te bendiga mi amor hoy y siempre en tu familia, en todo lo que emprendas, en todo lo que anheles y que seas inmensamente feliz!

Después de varios años y darme cuenta que te amo Licenciado? Está ca-brón!!! Este es el inicio de un cierre definitivo, de una terminación de ciclo, de renunciar al amor que te tengo y sacarte del corazón. Eres la persona correcta en el momento equivocado…

Voy y vengo con mis lágrimas, con mis piensos y con mis revolturas de sentimientos, no sé ni por dónde, ni cómo, ni qué y a veces no tengo ganas de pensar en nada y a veces quisiera correr a hablarte solo por oír tu voz, diantres! Y yo que juraba que nunca me había enamorado hasta las manitas como por ahí dicen y ver ahora que sí, que estoy hasta las manitas por alguien y aunque no es lo que uno espera (ser correspondido) pero agradezco sentir todo esto porque me recuerda que soy una mujer que siente, que vive, que sufre, que llora, que no es de piedra, que tiene un corazón lleno de amor y que puede decir que ama y que le duele cabronamente que su licenciado, que su pachón, que su E*, que su alma gemela no estará con ella y que debe dejarlo y sacarlo de su corazón que ahorita es el que habla y que le duele, me imagino mi corazón rojito sentado en un rincón viendo pasar como una película todo lo vivido con él y que el cerebro le está diciendo que debe sacarlo ya, pero mi corazón está con una foto de él en sus bracitos pegado al corazón de mi corazón y llorando como niño que no quiere… y no, no quisiera pero sabe que tiene que hacerlo y que poco a poco lo hará; espero que este proceso no dure mucho je je aunque durará lo que tiene que durar para sanar, liberar, crecer y aprender y con eso me recuerda las 4 leyes espirituales que aquí me recuerdo a mí misma…

1. «La persona que llega es la persona correcta»
2. «Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido»
3. «En cualquier momento que comience es el momento correcto»
4. «Cuando algo termina, termina»

Y es el tiempo de terminar… gracias por todo mi querido Pachón! Te amo y Te extraño pero debo dejarte ir…

Del Mar…

Y vivieron felices por siempre… ¿? Claro que no!

…Érase una vez una princesa que esperaba en su castillo en el mundo de caramelo en el que vivía soñando con poder encontrar a su príncipe azul en algún momento de su vida y que fuera algo maravilloso, lleno de magia, de corazones, de chispa, que se vieran a los ojos y en ese instante se dieran cuenta que eran el uno para el otro y tomarse de la mano para iniciar una vida maravillosa juntos, tener una boda de ensueño, una familia e iniciar una nueva aventura con un “Y vivieron felices por siempre…”

Así es como nos pintan los cuentos de hadas desde que somos niñas y vamos creciendo y conforme pasa el tiempo vemos las mismas historias de amor en películas, en novelas, en libros, en canciones y vivimos la mayoría esperando que llegue ese momento mágico en el que encuentras a tu príncipe azul e iniciar una vida de ensueño con todas las expectativas, sueños e ilusiones que vamos creando en nuestras mentes y corazones… y así pasa el tiempo y tenemos historias que tienen potencial para ser nuestro cuento de hadas personal hasta que el príncipe se convierte en sapo, llega una bruja que se roba tu cuento o de plano no es lo que la princesa esperaba y terminas con el corazón roto pero esperando que el siguiente sea el bueno…

Vamos cumpliendo años y nuestras expectativas van cambiando y he escuchado hasta que dicen “ya con que le gusten las mujeres”, “ya con que tenga salud” y frases de ese tipo jaja pero no dejamos de esperar nuestra historia de amor! Dónde está? Cuándo llegará? Y un buen día despiertas que por angas o por mangas te das cuenta que los cuentos de hadas no existen en la realidad! Que no hay un vivieron felices para siempre… que muchas veces ser una princesa no es lo que funciona en esta vida porque mientras trates mejor a los especímenes que llamamos hombres salen huyendo y cuántas veces no vemos que salen corriendo o están con una bitch que les hace la vida imposible pero ahí andan como perritos falderos y entonces te preguntas… debo de ser “cabrona” para que me estén correteando y cuando me vayan alcanzando y cedas un poco te vuelves un poco princesa pero luego hay que cambiar a modo cabrona para darle dinamismo y que no se “cansen” y de nuevo a correr? Y que esto nunca se acabe? O que parece que todo es “maravilloso” y algo pasa y de repente algo truena? Y dices qué paso si todo iba bien??? Pues si así pasan las cosas… así es la realidad!

A qué viene todo esto? Pues que a mis 34 años me han puesto en la realidad de que aunque yo no lo supiera conscientemente, pues soy una princesa esperando su cuento de hadas, su príncipe azul y un vivieron felices por siempre… y oh sorpresa! Shock inmediato al saber que esto no va pasar, que debo de ser realista hablando de expectativas reales…

Hace un par de días me preguntó mi Psicóloga… cuál es tu expectativa en una pareja un fin de semana por ejemplo? Y claro que me descocí pintando un cuadro de ensueño y lo que yo quisiera tener en mi vida y resulta que me dice “es que eres una princesa y esperas tu historia feliz” y lamento decirte que así no es la vida real… pum! Balde de agua fría en ese instante y que se me cae la tiara de diamantes swarovski jaja

Y dije a ver cómo? No va llegar el hombre ideal, mi alma gemela con quien compartir mis gustos, felicidad, formar una familia, tener un futuro juntos para “siempre” ¿? Y me dice si llega, pero no es para siempre! Y tu forma de ser aparte de ser buena persona das todo y muchas veces sin esperar nada a cambio y cuando sigues dando y sigues sin recibir entonces te detienes porque te cansas y dices esto no va bien! La inversión no va progresando y entonces te quedas en números rojos… con el corazón y a veces hasta el alma rotos y sin ganas de nada y nos ponemos en modo ya no quiero porque me van a dañar nuevamente.

Después de más de una hora de estar de introspección, de plática, cuestionamientos y etcéteras pues llegué a la conclusión que lo que funciona en la vida es ser realista, tener primero las expectativas reales de lo que uno quiere; posteriormente tener una expectativa “real” de lo que quieres en una pareja, porque después me vuelve a preguntar… para qué quieres un hombre, una pareja? Y mi respuesta fue un “no sé”, no sé para que lo quiero si al final yo sola genero mi propia felicidad, mis propias metas, sueños, independencia, si acaso tendría que conseguirme un fuck body o amante jaja para tener también la sexualidad plena pero de ahí en fuera no sé en este momento para qué quiero una pareja… fuerte no? Al menos para mí lo fue!

Me comenta que en esta vida hay que ser prácticos, negociadores, qué quieres y qué no quieres y ser primero uno (eso ya lo sabemos y lo oímos la mayoría de las veces), el problema es que cuando llega la persona que nos mueve las entrañas muchas veces nos vamos alejando de nosotras mismas y vamos poniendo más atención en las necesidades de la otra persona lo cual no está mal pero hasta ciertos límites y porque está en nuestra naturaleza, aquí la clave es saber equilibrar, poner límites y ser más frías y calculadoras y con eso “cómo nos pueden hacer daño?”; en esto de la pareja deberíamos aplicar muchas de las cosas que hacemos y vemos en el trabajo desde el reclutamiento… a ver si vas a reclutar a tu prospecto de pareja qué es lo qué quieres pero que sea realista y en base a eso sabiendo lo que uno quiere puede ir descartando, me conviene o no? es lo que quiero para mí o no? y posteriormente una negociación, poner reglas, expectativas y límites y sobre todo no dejar de ser uno mismo, tener su espacio, sus cosas, no mimetizarte con la otra persona, para que todo vaya evolucionando, creciendo y sin daño! Pero la otra parte también debe estar en tu mismo nivel de conciencia para que vaya funcionando.

Y dije ok, tengo que hacer mi check list! Pero luego viene otra cosa… no hay un vivieron felices por “SIEMPRE”??? y resulta que tampoco hay un para siempre O_O, si bien dicen que las palabras nunca y siempre no las deberíamos de pronunciar y ahora entiendo por qué… y de aquí se desprende otra cosa… la fidelidad que tampoco existe al 100% ¡! ¡! ¡! Si puro descubrimiento ese día jaja

Ósea que las relaciones tampoco son duraderas, bueno ninguna es! si no hay un crecimiento sano y de verdad pero llega cierto periodo de tiempo en el que debes de negociar nuevamente y no entrar en una zona de confort para que siga evolucionando! Me dice algo cierto… esto lo traemos en los genes! La monogamia existe porque nuestros antepasados tenían un límite de vida de 25 años es por eso que solo había una sola pareja en “toda la vida”, ahora con nuestra expectativa mínima de 70 años cuántas parejas “caben” en esos 70? Es por eso que hay que disfrutar la vida y sabiendo que nada es seguro, que pueden ser relaciones temporales y que la naturaleza del hombre es ser infiel y muchas veces sin dolo pero no dejan de ser machistas de decir “las mujeres no” pero cuántas mujeres en esta actualidad son o hemos sido infieles pero eso sí, más discretas? Jaja así que maravillosa revelación que tampoco hay un para siempre! Las relaciones que hemos visto de nuestros padres, abuelos, etc que duran los años o viven juntos toda su vida es porque se hacen roomies o es la costumbre y/o dependencia pero una historia de amor como tal ya no existe… fuerte no?

Así que si “quieres” la boda, la fiesta, la luna de miel, los hijos… algo te va costar! Que te cuerneen, que tú seas en algún momento infiel, que te dejes perder en muchos aspectos de tu vida, que se hagan roomies pero ahora sí que cada quien elige lo que decide vivir…

Después de todas estas primicias llegué a la conclusión que quiero dejar de ser princesa para pasar a ser una cabrona, fría, calculadora y sobre todo práctica; que si llega la pareja tengo que tener mis expectativas reales bien fundamentadas y que si quiero tooodo el “all package” va tener un costo! Y de entrada debo definir primero para qué quiero un hombre a mi lado, porque “no lo necesito” pero tampoco quiero estar sola, si quiero tener hijos? (que es el único amor filial, sincero que puede existir) y no tengo respuesta firme para ninguna pregunta jaja porque aún debo deshacerme de muchos paradigmas que he venido construyendo en mis 34 años de vida y cerrar un círculo con quién he estado enamorada y he estado esperando! O_O que esa también fue una sorpresa para mi…

Este año cumplo 35 años y nuestra vida se basa en ciclos de 7 en 7, cada que cumplimos años en este múltiplo “algo” ocurre y efectivamente… en mis 28 tuve un cambio magistral en mi vida y un cierre de muchos años y ahora vamos a trabajar para que estos 35 vengan con todo! Con una mujer realista y feliz consigo misma, sé que fácil no va ser, que me voy a llevar mis catorrazos, lágrimas, raspones, sonrisas pero al final de la lluvia viene el sol y es el que vamos a buscar!

Es probable que no todos los que lean mi post no estén de acuerdo porque han vivido o viven historias de amor y les funciona ser princesas, pero para mí esto ya no funciona! Y elijo ser una mujer cabrona…

Les iré contando de mis progresos jeje ah y de tarea tengo que leer… por qué los hombres aman a las cabronas… empezaré la tarea ya!

Andan los sentimientos ahogados…

Hoy traigo palabras y recuerdos atorados en la garganta, en las manos y en los ojos… así que tengo que darles fuga porque si no me voy ahogar y eso andar medio perruchis y apachurrada no me gusta! Por lo que escribiré aquí en mi blog como cuando me abrumo jeje de lo que me pasa cuando traigo suficientes ideas en la cabeza como para no querer pensar / decidir / ahondar en definir algo y es que sé, que el siguiente paso, es que caigo en un caos de ideas y ansiedad y que al final tomo decisiones que no siempre han sido las más fáciles y me sacan de mi zona de confort pero conllevan a un cambio beneficioso en mi persona peeero todo el “trámite” es el que luego de verdad no me gusta mucho y más porque soy alguien que le gusta sobre analizar los pros/contras/ por qué a pesar de que quiero no tomarme las cosas no tan enserio lo termino haciendo.

Siento la cabeza como si fuera una de esas bolas de ramitas que pasan cruzando el desierto que no recuerdo como se llaman pero las veo! Ja ja ja ésta maraña por decirle de algún modo es resultado a que después de 5 años de no visitar a mi Psicóloga acabo de ir la semana pasada y debo confesar que la sigo amando y odiando a la vez jajaja (la neta es que la amo jaja); pero me di cuenta que no debería de dejar tanto tiempo en mis visitas de mantenimiento preventivo y estoy en buen tiempo del correctivo, pero me choca (de buena manera) que me pone a pensar, que me hace sacar mis ideas y pensamientos que traigo cargando de mi linaje familiar que sin querer lo traigo registrado en mi “chip” y hace que por lo tanto siga algunas líneas de pensamiento muy marcadas y otras choque al querer hacer algún cambio y ahí es donde la marrana torció el rabo o la burra o el animal que sea jaja

Me gusta ir con mi psicóloga porque siempre creo que voy porque me duele un pie puesto que ya el “síntoma está ahí” y resulta que la lesión no estaba ahí, sino está en el codo, ya que NO siempre lo que nos “duele” es la causa raíz y de nuevo viene todo desde el interior…

Y empieza la encrucijada…

Ser hija única no es cosa fácil o es igual de difícil dirá alguien con hermanos peeero solamente hablando por mí, vengo cargando con el “peso” de ser la “primogénita – la de en medio – la chica” y no es cosa fácil aunque varias personas me llegan a decir que es pura percepción o un estereotipo… perdón pero el día en que sean hij@s únic@s denme su punto de vista… y eso de cargar con los 3 roles si es cierto sino pregunten a cualquier hijo único.

Así que el primer hecho es que soy hija única que no es cosa fácil, segundo hecho y es el descubrimiento del año jaja es que vengo de un linaje de mujeres que contamos mi psicóloga y yo, al menos de mi lado materno desde mi tatatarabuela en orden lineal de 6 o 7 generaciones y lateralmente con tías abuelas y tías y ahora primas y del lado paterno al menos otras 3 generaciones en las que se han quedado solteras, viudas o matrimoniadas pero siempre con 1 solo hombre en su vida (aunque no sea el amor de la vida) y deciden irse por una relación más de “hermanos-amigos-roomies” que de otra cosa como el quiúboles que!

Dicho sea de paso el sexo o cualquier tema relacionado con esto, es un tema meeega tabú en toda mi familia o bueno del lado femenil, no se tocan o hacemos de cuenta que NO existen, desde lo más simple como que “no debes” andarle diciendo a alguien que te gusta o tomar la iniciativa porque ya eres una “cusca”, “anda de más”, en pocas y llanas palabras y que no lo dirán pero una “zorra” u “ofrecida” y solo por decirle a alguien que te gusta aunque sea en su nivel más simple! Porque eso significa que no te das a respetar, que no eres buena mujer, que eres una sucia y bueeeno ya ni hablar de mencionar de acostarte con alguien… porque eres de lo peor! Simplemente al escuchar algún tema de sexo o de ligue que pueden llegar a comentar en la televisión incluso en algún documental la frase es… “viejas o viejos cochinos!, se van a ir al infierno” que aplica para todas las versiones femeninas de mi familia.

Todo esto YO no lo sabía conscientemente, pero lo tengo registrado en mi chip en mi lado inconsciente y que “acaba de salir” al haber buscado y encontrado una relación así de “amiguis” durante 9 años, donde nunca hice el intento porque pasara algo entre nosotros porque para mí es que él me respetaba y es como debía ser una relación en mi familia hasta que me cuestioné… bueno si es que va haber hijos como chingados le vamos hacer no? Por osmosis no creo! Y bueno no era feliz o creía que lo era hasta que me di cuenta que me faltaba algo más… un toque de locura diría Pandora jeje

Un buen día caigo con mi psicóloga y después de un arduo trabajo, aporreadas, lloradas, salidas triunfantes y varios procesos pues salgo del hoyo y empiezo a tomar decisiones por mí y para mí que también no han sido cosa fácil pero me he arriesgado y disfruto el sexo que era un tema principal y aunque en los últimos años de austeridad y que se me han presentado oportunidades de que le den de beber al sediento siempre digo que no o tomar la iniciativa con alguien luego luego mi chip busca ese comportamiento y mi reaccionar es “no, qué van a pensar de mi” es por eso que luego “peda soy querendona” jaja porque ya inhibida dejo a un lado ese pensamiento inconsciente de que estoy mal o que soy una cusca (que no es cierto) y puedo decir las cosas que quiero como el simple hecho de decirle a alguien que me gusta que cooomo me cuesta trabajo hacerlo o insinuarlo siquiera pero nunca me di cuenta… y seguí sin darme cuenta peeero…

Par de años después heme aquí… en donde hace un par de días voy con mi psicóloga porque no quiero tomar un rol madre-hijo con una persona que es especial y quiero que si todo marcha bien se de una relación lo más sana posible, ya no digo perfecta porque no existe pero sí que sea equilibrada peeero oh sorpresa!!! Esa no es la primicia de todo esto, porque al hablar yo con ella y que me responda… vas que vuelas a una relación igualita que la que tuviste hace años, cada quién decide pero cuántos años te vas aventar así de nuevo invirtiéndole? O si eres feliz así con una relación asexual de hermanitos pues va! Cada quién su perversión pero lo que estás haciendo o en el camino que vas es a tener una relación de amigos, debes de tomar las riendas y poner orden y decidir por ti y para ti qué expectativa tienes, qué significa él en tu vida, qué rol quieres que juegue? Si es amigo va pero déjalo en claro! Y es dónde “brinca” este patrón de buscar este tipo de relaciones en las que solo hay una amistad, convivencia y camaradería porque me da cierta “cosa” pasar al siguiente nivel…

Ahora que si quieres una relación como la que han tenido la mayoría de las mujeres en tu familia vas por excelente camino y así serás feliz pero sino, debes hacer algo a la de ya y romper con ese paradigma y decidirte qué quieres en una relación de pareja y decirles gracias por su encargo pero no gracias! Y quitarte ese “lastre” de ese tipo de relaciones.

Y me pregunta que si he tenido alguna relación en la que haya tenido un buen sexo y la verdad es que si! Mis respetos para el pseudo doctor jeje lo que sea de cada quién si como no any time! Lo que ahí no estaba tan bien era la relación y que éste me rompió el corazón y el alma y que me va preguntando mi querida terapeuta… Cuándo te rompieron el corazón qué pasó? Qué te dejó de enseñanza, disfrutaste? O te sentiste así como una cusca…

Apenas terminó de decir esas palabras cuando las de cocodrilo se asomaron y me dije a mi misma… aunque tú digas que lo superaste muy en el fondo parece que no! Aún duelen algunas cosas… por qué ella y por qué yo no? Porque si disfrutaba estar con él pero yo era muy callada para iniciar las cosas y tenía que darle indirectas sutiles para que no se viera que la que quería era yo je je y así muchas cuestiones y me dice es probable que no serías feliz con él, porque él iba y venía y tú necesitas seguridad y estabilidad (lo cual es cierto). Pero fuera de que todavía tengo que sanar mis heridas pasadas que es harina de otro costal (me imagino que es como cuando te hacen una operación y te sacan la vesícula sabes que ya no está pero queda la cicatriz y si te tocas sabes que “falta algo”, así me imagino esas heridas del corazón); el punto es que surgió este graaan issue en mi cabezota! Y qué bueno que salió ahorita, digo más vale tarde que nunca.

Tons tooodo lo anterior aunado a que removió heridas del pasado, amores del pasado, pensamientos e ideas que no quiero tener en mí y que quiero romper con la “tradición familiar” y la pregunta de qué expectativas y qué quieres… no pos me mandó al hoyo jajaja y …

Hoy no me siento feliz y es responsabilidad mía y de nadie más porque no puedo dejar en manos de absolutamente nadie ese paquetote de cómo sentirme, que las acciones de los demás influyen es cierto pero yo decido que actitud tomo ante la vida.

Hoy me siento como en un pozo en el cual volteo la vista y veo un sol allá afuera y que sé que tengo que subir pero me voy a raspar, me va costar subir peldaño a peldaño pero hay varios caminos en este mismo pozo que me llevan al mismo lugar pero que no sé cuál elegir ni que sentir. La persona que es especial para mí ya no lo sé si lo es, si es solo la idea que me he formado o porque es lo que “hay” y me estoy aferrando a que EL debe ser la persona, pero hoy no siento esa chispa y me pregunto si estoy volviendo a caer en una relación que no somos nada pero lo somos pero nadie define nada? Y si ya pasé por eso, qué hago de nuevo repitiéndolo??? O solamente es el cúmulo de tantas cosas que traigo en la cabeza por discernir y es una prueba para validar si realmente lo quiero bien y lo único que me paraliza es el miedo a ser feliz y que las cosas se den? O mejor me doy por vencida y a mis 34 me vuelvo la tía solterona, borracha y guapa de la familia y adiós hombres???

Me recomendó mi psicóloga 2 libros los cuales por supuesto que ya me compré, Mis sentimientos erróneos de Silvia Olmedo y el buen amor en pareja de Joan Garriga que apenas llevo un par de páginas y en mi cabeza me digo… ok date la oportunidad de leerlos, no tomes decisiones, espera y ve cómo evolucionan las cosas y luego tomas una decisión y luego digo y si cuando la tome ya es demasiado tarde y lo dejé ir? Y si mejor en lugar de pensar mejor siento, pero ahorita siento un montón de cosas y cuando ando así lo único que hago es que me retraigo y me encierro en mi burbuja y ando a la defensiva de “no me toquen ese vals” y la mayor parte de las cosas las veo grises… me siento taaan abrumada que necesito un reset y focus nuevamente en lo personal, en mis relaciones interpersonales y definir qué quiero! Qué quiero que sea la pareja para mi sin ponerle nombre…

Él hubiera no existe me queda claro pero es cuando digo… si hubiera hecho las cosas diferentes estaría en tal lado y con tal persona pero las cosas son así y así están y quiero tomar esta etapa como una prueba y ver qué quiero antes de dejarme ir como gordo en tobogán…

Me choco a veces ser tan analítica y tan de los “hechos” … lo que sí es un hecho es que estoy hecha un desorden en mis ideas que creo que quedé más revuelta y que no quiero pensar ni decidir nada jajaja dios ayúdame y san Mike mándame guía por fisss que la ando ocupando plis!!!

Por su comprensión a mi relajo, gracias!

Ah mi plan de acción…

No decidir nada aún… Aunque ya definido después de unos Juanitos caminantes… sí, siento sentimientos profundos y reales por EL… suertudote! Gracias por coincidir y por dejarme pertenecer a tu vida! Te quiero mi querido vetzino…

La loca de los gatos en potencia jaja

A veces pega la soltería…

Llevo varios días pensando y hasta hoy, como que «cuadré» mi sentir y preguntarme… Eres feliz siendo soltera?

La respuesta casi todos los días es SI, pero hay días como hoy en que la «soltería» me pega o bueno, desde ayer que el chingado facebook tiene a bien recordarte «tus memories» y a mí me recordó que hace 5 años estaba con el «pseu-doctor» y «felices» de la vida y todavía salen algunos comentarios que él dejaba en mis publicaciones y sin querer le pique y me direccionó a su perfil y sí, me quedé meticheando por unos instantes. Duele? No! Sentí feo? No! Pero si me dio algo de nostalgia y sinceramente verlo casado y con un hijo y al parecer feliz me hizo preguntarme… Y tú para cuándo???

A estas alturas quieeen sabe! Pero ya me estoy postulando para ser la Tía Guapa, Soltera y Borracha de la Familia ja ja

Al ver a mi alrededor y ver amigos/familia que crecieron conmigo veo que ya están en otro nivel de vida como casados, hijos, incluso unos divorciados o ya en la segunda vuelta y uno? No lleva ni la 1era je je y hace años luz que hubo una relación formal y se ven años luz para que vuelva a pasar.

Cuando estoy en mi lado lógico no nostálgico sé que tal como son las cosas es como deberían de ser, que estar sola no es malo porque me tengo a mi misma y estoy logrando muchas cosas por mi y para mi, que de «allá arriba» me han librado de varias relaciones sin sentido, que por algo no ha llegado el Amor en su plenitud, que he ido aprendiendo de ver las relaciones cercanas de amistades y familiares e irme dando cuenta que quiero y que no quiero en una relación, es por ello que uno con el tiempo se hace más exigente.

Alguna vez alguien cercano comento… «Casarse o estar con alguien es una decisión» y si, totalmente pero para eso se necesita otra persona no? Je je y uno de los «problemas» que me he topado es que luego te dicen «necesitas conocer gente» para ampliar tu círculo de amistades pero no sé qué pasa en el mundo (o al menos que solo pase en el mío je je) que ya no encuentras solteros de tu edad, que los solteros de una década más arriba que tú y solteros andan buscando pero mujeres una década menos que uno, que los que te tiran el perro muchas veces son casados y el resto son gays… Neta que casi no hay material y el día que uno encuentra alguien que te gusta, que es buen partido, que uno dice «why not?» y salen huyendo porque una los trata bien, están acostumbrados a cada loca que bueeeno pareciera que andan buscando justamente lo mismo que cuando uno los trata mal o con indiferencia «ahí andan», es decir que tengo que correr, pegarle, huir, hacerle caso y volver a correr??? Es así la vida? Porque me voy a cansar je je

En fin… Por qué me pega la soledad? Pues porque luego quiero compartir mis logros, tristezas, felicidad, triunfos, mi cama, mis mañanas y noches, risas, momentos, etc con alguien que sea especial; quiero un abrazo cálido que me haga sentir segura y que me quiera quedar ahí en sus brazos, que su sonrisa me ilumine más el día, alguien que me impulse y rete a ser mejor persona en lo personal y profesional, que me haga reír, que me haga sentir especial, que me quiera a su manera, que me cuente historias, que podamos crecer juntos, tener un objetivo, ser felices cada uno por su lado y poder compartirla con el otro, formar una familia, que tengamos gustos en común pero a la vez diferencias; en fin! No, no suena a cuento de hadas creo que es algo realista y no «veo» claro de que si algún día aparezca alguien, bueno si ha aparecido pero parece que no da señales de vida y ahí sí, que si la otra parte pues no coopera no hay manera je je

Dicen que cuando uno deja de buscar… llega! Y puede ser que así sea, porque así me ha pasado anteriormente, simplemente hoy me sentí sola y quise tener a alguien especial que con su abrazo me «dijera» todo sin hablar…

Ya se pasará el sentir! Lo bueno que solo es momentáneo je je

 

Hombres raza maldita, pero que sabrosos son cuando una los necesita…. María de todos los Ángeles jeje

34 y contando…

Oficialmente tengo 34 años!!! En qué momento pasó el tiempo??? Hace poco estaba saliendo de la universidad con mis 23 años je je y hoy ya es 1 año que llegué a la capital a trabajar con mis recién cumplidos 33… Esa frase de «el tiempo pasa volando» es totalmente cierta!

Me llegan mis ratos de reflexión y éste año en particular ha tenido de todo un poco! Mi vida dio un giro total que tiempo atrás no cruzaría por mi mente todo lo que ha pasado, es más ni como opción ni remota je je (Pero, diría mi vecino… nunca digas nunca!). Porque heme aquí!

De vivir con mis papás y casi no levantar un dedo, pasé a vivir sola en una ciudad enorme en la cual no conocía a nadie y hacerme cargo de mi misma en un mundo nuevo personal y profesional no es cosa fácil pero estoy por cumplir 1 año de ésta aventura y la verdad que no me ha ido nada mal, al contrario es una de las mejores experiencias del mundo mundial! Y que de alguna manera buscaba mi independencia pero siendo hija única yo misma la opción de salirme de la casa la bloquee.

En este año que ha transcurrido he aprendido muchas cosas sobre mi misma, sobre todo a ser responsable de mí! De mi seguridad, salud, bienestar, de mi felicidad, de elegir y decidir qué quiero hacer y qué no hacer, a tomar decisiones profesionales/personales y enfrentarme con retos nuevos. No lo niego, en más de 3 ocasiones quise tirar la toalla y regresar a mi casa y también varias me llegué a preguntar… qué chingados estoy haciendo aquí??? Pero poco a poco me fui «acomodando» y adaptando a esta nueva etapa y la he pasado bomba! No, no me voy de antro diario ni en fin de semana ja ja, no visito todos los días la ciudad, no he pasado la noche fuera por andar de fiesta o irme con alguien… Ese pensamiento de “la fiesta” en algún momento atrás de mis 20’s o principio de los 30’s pensaba que si me independizaba esa sería mi vida! Todo un derroche de fiesta y hacer lo que yo quisiera… Oh sorpresa! Que no, no es así! Je je si hago lo que yo quiero pero no me voy de fiesta je je

He aprendido a cuidarme, cocinarme, consentirme, flojear también, pero sobre todo a tomar responsabilidades de una casa y de mi misma! Ahora ya es «parte de mi rutina» y me encanta la independencia! Viví 6 meses yo sola y literal «uno se hace a sus mañas, gustos, etc»; y hubo días en los que la soledad reinaba, extrañaba a mi mamá, extrañaba mis amigos, pero a la vez me encantaba el tiempo conmigo misma, poniéndome a cocinar, limpiar, acomodar, etc! Todo lo que antes no hacía muy seguido y otras que de plano ni había hecho je je y que ahora disfruto y me sirvió para conocerme más. Ahora vivo con mi hermana no de sangre pero si de alma que es mi roomie y debo decir que no es cosa fácil el interactuar con otra persona, porque no es lo mismo vivir con tus papás a vivir con alguien que comparte contigo el espacio, gastos, gustos, espacios en común, diferencias de carácter, etc y aunque al principio si fue un poquito difícil al menos para mí, al final la convivencia es grata y aunque realmente nos vemos poco por los horarios de trabajo, es bueno saberse acompañada y también tener tolerancia y aceptación que he trabajado y puedo decir que estoy feliz con mi espacio mexiquense 🙂

En cuestión de trabajo no me puedo quejar! Al contrario, desde que llegué me recibieron con los brazos abiertos, he tenido mucho apoyo del equipo gerencial y de hecho aunque no soy del staff como tal, me hacen sentir parte del equipo, me han reconocido, me invitan a participar en proyectos, he sentido todo lo retroactivo que venía pidiendo, adicional que ha sido un buen reto todo lo que hay que hacer porque me he topado con inclemencias hasta del viento y agua je je porque tooodo puede pasar aquí en «C*********» y es cierto! Vienen más proyectos y todavía otros en proceso, pero van en camino! No es la planta más bonita o nueva o con mejores instalaciones pero tiene a la Gente que es su recurso más valioso y se siente muy padre los logros y colaboraciones que mi equipo y yo hemos podido hacer! Profesionalmente me siento a gusto estando aquí y vamos por más retos!

Sentimentalmente creo que llegué aún con lastres del pasado, acá vine a finalizar la historia con el Pachón porque acá nos pudimos ver y hablar y dejar en claro la situación y hablar de «aquella vez» y ponerle los puntos a las “i”, he agradecido a los ex-amores de la vida porque gracias a que ya no están, yo puedo estar aquí! Aunque a veces no crean si quiero que sepan dónde ando yo je je mal que bien hicieron sus jaladillas y me daría gusto que supieran que me va muy bien pero Dios no le da alas a las víboras je je Y si me hubiera quedado con alguno de ellos, sin levantar la manita o muy en mi zona de confort creo que andaría en Londres o La Huasteca o Toluca, etc pero “él hubiera” no existe y tal vez sí o tal vez no sería feliz. Estando «acá» se han presentado «oportunidades» de conocer más gente y pensar en pros-contras y pensar más las cosas, darme cuenta qué me gusta y qué no en un hombre.

Hay alguien que desde que llegué me llena el ojo pero no al 100% aparte que no es posible que algo surja, sin embargo nos llevamos muy bien, platicamos, nos buscamos, nos hacemos reír y aunque si coqueteamos estando solos no ha pasado de ahí y ni pasará, al final hemos hablado y somos cuates aunque de vez en cuando si se escapa el coqueteo pero fuera de eso somos amigos! Aunque creo que ésta amistad y química que es un poco evidente le generan ciertos «celillos» a alguien que se ha vuelto importante para mí, que de la «nada» pasó a ser alguien clave!

Aquí inició como compañeros de trabajo y poco a poco ha crecido una linda amistad en la cual nos hemos conocido poco a poco en lo profesional y personal, hemos compartido eventos, actividades, gustos, caminos, disfrutado tiempo en estos lares capitalinos! Incluso puedo decir que he pasado más horas de convivencia con él que con mi sisterna y eso que vivimos juntas je je confieso que a mí no me gustaba como ahora, que lo quiero seguir conociendo mas, esto ha surgido de la convivencia diaria y fuera del trabajo y los gustos en común son básicos. No sé el sentir de él hacia mí, pero de mi hacia él ha ido aumentando el sentimiento hasta sentir mariposas en la panza cuando lo veo je je y me gusta así completito él con mis dos lados je je (el angelito y el diablito); yo digo que no le soy indiferente porque también me busca mucho para platicar y para salir y comentarios que luego tiene pero nada está escrito… Digo, yo ya le hice saber que él me gusta, pero no ha dado color como tal y a veces me desespera je je no sé lo que pase mañana pero hoy es alguien muy especial! No llevo prisa y me han dicho de arriba que tenga paciencia y no debo forzar las cosas peeero que no se tarde tanto!!! Porque ésta linda escorpioncita no tiene mucha paciencia o no va estar disponible siempre je je no detengo mi vida por él, continua y hoy diría él es The One que me hace sentir cosas que estaban dormidas y algunas otras que no había sentido y eso que no hay nada aún je je pero tooodo puede pasar! (Nunca digas nunca…) Capaz que no o capaz que sí, pero por el momento estoy a gusto y receptiva a lo que me envíen allá arriba en el ámbito del corazón y viviendo cada paso a fuego lento como diría Rossana…

Amistades? Han nacido nuevas y otras se han fortalecido con la distancia! Me da mucho gusto ir al pueblo y ver a la gente que quiero y me quiere y platicar por horas y anhelar verlos más seguido! Y estando acá de verdad he conocido mucha gente y algun@s ya forman parte de mi historia y que quiero que continúen en ella. Me consienten, procuran, cuidan, etc entonces es lindo tener gente especial a tu alrededor.

He paseado, viajado nacionalmente hablando je je, comprado, comido, disfrutado, conocido, etc! Esta nueva aventura me ha dado la posibilidad de conocer nuevos lugares, de comer las maravillas que tenemos de gastronomía, conocer lugares significativos y literal… sentirme parte de la capital je je incluyendo el acento chilango ja ja

Toda esta experiencia me hace sentir feliz! Hacía mucho tiempo que no estaba tan plena, tan contenta, obviamente con sus altas y bajas como todo, pero todo esto no estaba en mi «plan» de vida y que bueno que llegó la oportunidad y no la dejé pasar porque he aprendido y sigo aprendiendo tanto!

Por mencionar al último no quiere decir que la prioridad es diferente, al contrario! Todo lo anterior es GRACIAS TOTALES E INFINITAS a Dios, San Mike, Virgen de Gpe, El Sr. Misericordia, San Judis, Santa Martha, San Rafis, San Uriel, San Chamuel, San Gaby, mi ángel de la guarda «Pancho» y a toooda la banda angelical y celestial que no me deja ni un minuto sola!!! Que gracias a ellos que van acomodando mi camino es que el día de hoy me siento tan plena, tan contenta y tan feliz.

Gracias por 1 año maravillo de vida en el cual agradezco por todo lo que han puesto en mi camino para que yo pueda estar más cerca de ustedes y de mis ángeles terrenales.

La QuinceÑera Mexiquense 😀

Tan grandota y tan jota! Ja ja ja

El título de éste post me da risa! Pero eso dije de mi misma hace unos días! «Tan grandota y tan jota ja ja ja»… grandota porque estoy a casi nada de cumplir 34 y tan jota?… porque me «ajoté» para decirle de frente a alguien que me gusta je je me da pánico escénico je je pero aún así muuuy a mi manera logré expresarme! (Por fin ja ja)

Varios me dijeron (incluyendo mis angelitos) a qué le tienes miedo? Pues al rechazo de entrada, al miedo que no sienta lo mismo y que las cosas en nuestra relación de amistad que tenemos cambiara pero me dijeron… arriesgate! Si ves que él también da color por qué no? Lo peor que pueda pasar es que diga que no y que realmente no sean amigos y se alejen y mejor de una vez ver cómo están las cosas, sino para qué pierdes «el tiempo» o ilusionandote primero? Y si tienen razón! Y lo mejor que pueda pasar? Que se den las cosas y se de el inicio de una etapa diferente con nosotros…

Ya habían pasado un par de meses de que me di cuenta que me gusta, lo cual no voy a decir que fue amor a primera vista! Ya va para 1 año que lo conocí ya que él se encuentra en la nueva tortillería a donde me movi! Aunque él me dice que ya me conocía de alguna vez que fue al pueblo a la otra tortillería donde yo laboraba y él fue de visita y se acuerda perfecto con quién iba, en qué sala y a qué fui, pero como le dije… sinceramente no me acuerdo de ti y me dice pero yo si…

Empezamos como compañeros de trabajo y como somos varios foraneos (sus roomies y mi roomie) pues nos empezamos a reunir saliendo del trabajo por unos drinks y poco a poco nos fuimos conociendo y confieso que al inicio no era de mi total agrado ya que como que no encontraba tema de conversación con él y no me caía mal pero no era mi persona favorita pero como en Big Brother… las cosas cambian!

Pasaron los meses de convivencia y no recuerdo en qué punto (creeeo que dijimos de ir al cine él, mi sisterna y yo) y al final mi sisterna dijo que no y nos fuimos solos y luego a cenar y de ahí en adelante las salidas se incremetaron al menos una vez por semana, adicional que somos vecinos de oficina pues nos vemos diario y platicamos un poco pero fuera del trabajo hemos aplicado el cine, teatro, eventos, comer, cenar, drinks y en ocasiones irlo a dejar al aeropuerto, de hecho él cuando regresó de vacaciones en agosto me escribió que si podía ir a recogerlo e invitaba la cena, lo cual se me hizo raro puesto que siempre tomaba taxi, pero yo estaba aquí en méxico y dije voy! Después de esto en un par de ocasiones he ido a dejarlo en viernes y recogerlo en domingo y pues aprovechando una de esas «llevadas» el viernes pasado me envalentoné y dije vas!

La semana pasada ya traía el acumulamiento de cosas internas de que ya quería decirle de una forma o de otra que me gusta y me encanta y que yo querer con él je je y pasaron un par de hechos como que sentí celos de alguien, que me caché viendolo a lo lejos con ojos de borrego a medio morir, me di cuenta con hechos que me gustaba y valía la pena para arriesgarme a decirle algo! Así que como el domingo tenía que regresar tempris porque teníamos una obra de teatro a la cual asistir, el viernes fui a dejarlo al aeropuerto…

Me invitó a quedarme con él hasta que abordara y me invitó un drink, estuvimos platicando y me dijo que si lo acompañaba hasta la puerta de abordar y ya cuando nos despedimos de beso y abrazo, no lo solté y le di un beso en los labios en su puerta de abordar, si correspondió, me tomó del brazo, me regaló una sonrisa y me dijo te cuidas. Acto seguido me  mandó whats de que estaba demorado el vuelo y así estuvimos mensajeando y luego que me sale el valor ja ja y le mandé un mensaje de que me gusta haciendo referencia a la canción «Me gustas de Joan Sebastian», pensaría que entendió el mensaje je je o ustedes qué opinan??? Me apareció que lo vio y siguiente puse otro mensaje muy casual y me contestó el casual pero no el otro; yo quería que las cosas no se pusieran raras ni que cambiara nuestra interacción y pues estuvimos hasta las 10pm escribiendo y todo bien y el domingo que regresó y fui por él ahí si neta que bambi se quedó pendejo al lado mío con el temblor de nervios internos que tenía de que lo iba a ver! De que si me diría algo o lo peor que se tornara rara la situación!

Así que llegué por él y no, no me agarró a besos ja ja ni tocamos el tema de «ese mensaje» pero todo fluyó bien! Nuestras bromas en doble sentido no cambiaron, la plática fluyo, es decir no se tornó rara la situación que para mi era algo importante nuestra reacción y nuestra interacción y estuvo muy bien!

Como mujer que soy, mi lado ñoño romántico quisiera que ya me dijera algo o hiciera algo pero por el lado lógico, él también necesita tiempo porque esto es de 2 y estar en el mismo canal para ser un equipo, yo puse mi lado de la balanza, sigue él… no creo que sea egoísta pensar así o si?

Aunque me burlo de mi misma por lo de «jota» pero me he dado cuenta en ésta situación en particular que todavía puedo ser una adolescente que se ilusiona, que sueña, que fantasea, que le da pena y se pone roja al aceptar que alguien le gusta y que de alguna manera «dio un paso» para ver si pasa algo porque vale la pena arriesgarse, porque no es razonar y pensar en qué siento, solo lo siento y ya!

No sé que pasara más adelante pero de entrada me quité un peso de encima al hacerle saber que me gusta je je dicen que lo bueno tarda en llegar y si él es el bueno para mi, a lo que lo conozco el día de hoy ha valido la pena la espera! Lo que me agrada también es que ha sido gradual, nos hemos ido conociendo poco a poco, no lo tengo en un pedestal, me gusta lo que se ha ido construyendo y si solo queda en amistad tampoco tengo el corazón roto porque voy paso a paso de una forma mas madura que en mis relaciones anteriores que de un inicio me dejaba ir, pero que si me dice que si es probable que me deje ir como gorda en tobogán ja ja ja

Seguiré informando que pasa con los «vecinos» je je je